Van onbaatzuchtig naar egoïstisch – een handleiding om jezelf op de eerste plaats te zetten

Wanneer u op Google naar de termen onbaatzuchtig en egoïstisch zoekt, krijgt u lijsten met resultaten te zien die aangeven wat elk woord betekent. Tot de basis beperkt, egoïstisch zijn is gebrek aan aandacht voor anderen. Onbaatzuchtig zijn is eerder nadenken over de behoeften van anderen dan die van jezelf.

Als je deze twee staten van zijn vanuit dit meest basale perspectief bekijkt, is het logisch om aan te nemen dat onbaatzuchtig zijn de optie is die je moet kiezen, anderen moet aandoen en zo. Egoïstisch zijn heeft een negatieve connotatie omdat het egoïstisch is. Maar als we te vaak onbaatzuchtig zijn, nemen we uiteindelijk alleen beslissingen met de behoeften van anderen in gedachten, waarbij we vaak onze eigen behoeften vergeten.

Hoewel bepaalde omstandigheden onbaatzuchtige daden vereisen, is het belangrijk dat je ook dagelijks van je eigen verlangens een prioriteit maakt. Als je meer tijd besteedt aan het doen voor anderen en geen tijd overlaat voor jezelf, kan het zijn dat je uiteindelijk op een punt komt dat je niet eens weet wie je bent.

Voor alle duidelijkheid, mijn doel is niet om een volledig egocentrische samenleving te bevorderen waarin niemand ooit rekening houdt met de mensen om hen heen. Het gaat erom een balans te vinden tussen ervoor zorgen dat je je eigen wensen en behoeften koestert en de dingen die je voor anderen doet.

Volg de onderstaande stappen om jezelf op de eerste plaats te zetten:

Stap 1: Stel jezelf de vraag wanneer je voor het laatst je behoeften voorop hebt gesteld

Heb je dat ooit gedaan?

Dit is bedoeld als een realiteitscheck. Denk aan de laatste keer dat je een keuze moest maken tussen zorgen voor je eigen behoeften en inspelen op de eisen van iemand anders. Bedenk hoe het voelde om op dat moment op te offeren wat je wilde om iemand anders te helpen. Het belangrijkste om te erkennen is dat het nog steeds geweldig is om mensen te helpen, maar die hulp bieden hoeft niet ten koste te gaan van het nastreven van je eigen doelen.

Misschien zit je zo diep in dit konijnenhol dat je niet eens zeker weet wie je bent of wat je wilt. Als je je niet meer kunt herinneren wanneer je voor het laatst ja tegen jezelf hebt gezegd, doe het dan nu door verder te gaan met stap 2.

Stap 2: Begrijp het belang van grenzen en wat ze vertegenwoordigen

Grenzen zijn een indicatie van je relatie met jezelf. Ze bepalen wat je bereid bent te accepteren in het leven. Ze vormen een onzichtbare lijn tussen je eigen behoeften en alle anderen, en ze kunnen je helpen je acties te richten op de dingen die voor jou het belangrijkst zijn.

Grenzen vertellen andere mensen hoe ze je kunnen behandelen. Ze vertegenwoordigen wat we wel en niet van anderen toestaan. Zonder hen vragen we in feite andere mensen om ons te vertellen wie we zijn. Ze moeten niet worden gezien als een kans om andere mensen buiten te sluiten, maar eerder als een kans om voor jezelf open te staan.

Grenzen vormen de basis voor wat we kunnen geven zonder al te veel van onszelf te verliezen. We zullen allemaal wel eens die onzichtbare barrière passeren, maar als je het te vaak doet, zul je jezelf uiteindelijk niet herkennen. Je hebt zoveel tijd voor anderen gedaan dat je niet eens weet wie je bent, behalve om aan de eisen van anderen te voldoen.

Grenzen zijn een keuze die je maakt tussen jezelf en iedereen. We hebben maar een beperkt aantal tijd om dingen voor elkaar te krijgen. Door consequent de keuze te maken om prioriteit te geven aan wat iemand anders wil boven jezelf, stel je de dingen die je wel wilt uit. Dit gebeurt meestal door tegen jezelf te zeggen dat je er later mee aan de slag gaat. Denk hier eens over na... wat als later nooit komt?

Je kunt en moet grenzen stellen voor alle relaties in je leven.

Stap 3: Zoek uit waarom je graag ja zegt tegen iedereen

Sommigen van ons zijn people pleasers. Ik ben er mijn hele leven een geweest. Pas de laatste jaren begon ik nee te zeggen tegen de dingen die andere mensen van me vroegen. Na veel evaluatie kon ik tot de enige logische conclusie komen dat dit een gewoonte was die in mijn kindertijd in mijn psyche was geworteld — de drang om altijd te doen wat anderen vroegen en tegelijkertijd mijn doelen tot later uit te stellen.

Ja zeggen als we echt nee willen zeggen, gebeurt om een aantal redenen.

• Anderen helpen geeft ons een goed gevoel. We geven onze tijd en moeite aan iemand anders in tijden van nood.
• We zeggen meteen ja als er iets van ons wordt gevraagd en doen dat omwille van de integriteit van ons gesproken woord.
• We willen niet dat mensen boos op ons zijn omdat we nee zeggen.
• Nee zeggen is geen optie omdat de vraagsteller ons in het verleden heeft geholpen.
• FOMO is nog een reden waarom we ja zeggen, ook al willen we echt nee zeggen.

Bedenk waarom je constant in de behoeften van anderen wilt voorzien. Misschien is je behoefte om ja te zeggen eenvoudiger omdat je nooit een uitnodiging wilt weigeren. Onthoud altijd dat voor elke vraag en elke uitnodiging geen ja-antwoord vereist is.

Graaf diep om erachter te komen hoe je in de eerste plaats in deze situatie terecht bent gekomen. Hoe ben je onderweg zo verdwaald geraakt dat je vergeet dat je zelf behoeften hebt? Waarom zeg je ja tegen iedereen, maar niet tegen jezelf?

Stap 4: Evalueer de structuur van uw familiehiërarchie

Er kunnen verschillende dynamieken in het spel zijn als het gaat om het stellen van grenzen met familie en er zijn zoveel verschillende gezinsstructuren dat ik ze onmogelijk allemaal zou kunnen bespreken. Voor de doeleinden van deze gids verwijst familie naar bloedverwanten, verwanten door huwelijk of adoptie, en die mensen van wie je moet houden, zelfs als je ze haat. Als ten minste een van deze soorten relaties niet op u van toepassing is, ga dan verder met stap 5.

Er lijkt een standaard hiërarchie te bestaan in de structuur van veel gezinnen, die doorgaans is afgestemd op de wensen en behoeften van de ouderen. Dit kan doordrenkt zijn van generaties van traditie, waardoor het des te moeilijker wordt om de cyclus te doorbreken. Het lijkt bijna normaal om zonder twijfel tegemoet te komen aan wat het oudste gezinslid wil. Weigeren is geen optie.

Als de jongere generaties van een familie hun eigen weg proberen te vinden, worden ze gehinderd door de mogelijkheid van teleurstelling als ze niet doorgaan met de gezinsstandaard. Er is geen ruimte voor groei of verandering omdat de dingen moeten zijn zoals ze altijd zijn geweest.

Misschien is het een bazige broer of zus die alles controleert. Misschien is het een broer of zus wiens behoeften regelmatig boven die van jou worden gesteld.

Hoe het ook zij met je familie, het is tijd om nee te gaan zeggen. Dit kan moeilijk zijn, omdat alleen al de gedachte om een vraag te weigeren je misschien al angstig maakt. Als je je zo voelt, weet dan dat het giftig is, want wat je wilt is ook belangrijk.

Een van de belangrijkste dingen die je kunt doen tijdens je zoektocht om jezelf op de eerste plaats te zetten, is leren nee te zeggen tegen de mensen die het dichtst bij je staan. Dit is een moeilijke stap en het kan ertoe leiden dat sommige negatieve emoties doorschijnen of dat er oude wonden ontstaan. Het kan onderweg pijn doen, omdat iemand tegen wie je altijd ja hebt gezegd, het persoonlijk opvat wanneer je nee begint te zeggen. Er zal wrok zijn. Er zal een gebrek aan begrip zijn. Er kunnen zelfs kwetsende woorden worden uitgewisseld.

Bereid jezelf voor. Doorbreek de familiale standaard die niet alleen voor jezelf maar ook voor toekomstige generaties niet bij je doelen past. Maak duidelijk dat het er niet om gaat dat je niet wilt helpen. Natuurlijk zul je dat doen. Het betekent gewoon dat je hulp niet komt als je regelmatig je eigen dromen opoffert.

Stap 5: Bepaal of jij de vriend bent die altijd „de oproep” krijgt

We hebben allemaal minstens één vriend nodig. Vrienden helpen ons door de duisternis, ze doen leuke activiteiten met ons, ze zijn onze klankborden, vertrouwelingen en pleitbezorgers. Net als bij families speelt bij vriendengroepen dynamiek een rol. Echt, in elk type groepsomgeving neemt uiteindelijk iedereen een rol aan.

Ik ga het niet hebben over de vele verschillende rollen die spelen binnen de vriendengroep, maar ik ga me concentreren op slechts één: de vriend die iedereen belt als ze iets nodig hebben. Je andere vrienden hebben misschien advies nodig, hulp bij een taak, of iemand om een evenement mee bij te wonen. Wat het ook is, u bent de eerste die om assistentie wordt gevraagd. En weet je waarom? Want je gaat antwoorden, en wat ze ook vragen, zelfs als de timing niet uitkomt, zul je je aan de regels houden.

Als jij de vriend bent die iedereen belt als ze iets nodig hebben, maar je voelt je lastig als je de gunst wilt teruggeven, dan is dit een probleem. Dit betekent niet dat je vrienden altijd nee tegen je zeggen, het kan zijn dat je het niet eens vraagt. Er is een patroon ontstaan waarbij je voor jezelf en voor iedereen zorgt. Als gevolg hiervan raak je opgebrand en zorg je mogelijk helemaal niet meer voor je behoeften.

Begin, net als bij familie, nee te zeggen. Geef prioriteit aan je behoeften en doelen boven wat je vrienden je vragen te doen. Een eenvoudige eerste stap om uit deze rol over te stappen, is door de telefoon niet meer te beantwoorden elke keer dat deze overgaat.

Stap 6: Ontwikkel gepersonaliseerde manieren om nee te zeggen

Er zijn een aantal manieren om nee te zeggen als er iets van je wordt gevraagd. Hoe je reageert op de vragen van anderen hangt af van je persoonlijkheid. Zeg ja tegen de dingen die je wilt en de dingen waar je tijd voor hebt, zonder je prioriteiten op te offeren.

Om het stellen van grenzen in de praktijk te brengen, kun je dingen zeggen als:

• Ik wil je echt helpen, maar ik kan nu gewoon niet.
• Dat klinkt erg leuk, maar ik moet eerst klaar zijn (vul een persoonlijk doel of taak in) voordat ik andere plannen kan maken.
• Dat klinkt heel belangrijk, misschien kan ik je helpen als ik klaar ben met (vul een persoonlijk doel of taak in). Kan ik contact met je opnemen?

Sommige mensen zullen de hint gemakkelijk begrijpen. Als je echter te maken hebt met een meer aanmatigend persoon, moet je misschien hard zijn. Vooral als die persoon het meer dan eens heeft gevraagd. Probeer eens te zeggen:

• Ik zei nee.
• Je luistert niet. Ik kan dit op dit moment niet helpen/doen.
• Trek je terug. Ik heb er geen tijd voor.

Deze zinnen kunnen een beetje eng zijn omdat ze direct zijn en als ze stevig worden uitgesproken, ze gemeen kunnen overkomen. De waarheid is dat dit soms de enige optie is, omdat er iemand in je leven zal zijn die het gewoon niet begrijpt.

Je kunt zelfs extreem worden en voor cold turkey gaan. Zet jezelf op de eerste plaats door overal nee tegen te zeggen en dan bedoel ik ALLES. Ik heb dit een tijdje gedaan met gemengde resultaten. Je legt het in feite terug op de persoon die het vraagt om echt te verkopen wat ze willen dat je doet als ze ervoor kiezen om door te gaan na je eerste nee. Als het lijkt alsof het je tijd waard is en je wilt het echt doen, besluit dan om akkoord te gaan. Alleen al deze kleine verandering zal de balans in die relatie veranderen, omdat de andere persoon je de waarde moet laten inzien van wat hij of zij vraagt.

Er is niet één juiste manier voor iedereen. Zoek uit wat voor jou het beste werkt en begin vandaag nog de woorden te zeggen. Als het helpt, kun je zelfs oefenen om ze uit te spreken terwijl je in de spiegel kijkt.

Stap 7: Pas je manier van denken aan om van je leven en je doelen een prioriteit te maken

Als je eenmaal weet welke dynamiek er in je relaties speelt en waarom je het niet kunt laten om ja te zeggen, kun je beginnen met het aanpassen van je dagelijkse gedrag. Beloof jezelf om prioriteit te geven aan je behoeften. Je zult je manier van denken over jezelf moeten aanpassen en hoe je reageert op de behoeften van de mensen om je heen.

In zijn boek Don't Sweat The Small Stuff vertelt Richard Carlson ons dat we de bal niet elke keer hoeven te vangen als iemand hem naar ons gooit. We houden onze eigen bal al vast en als we die laten vallen om die van iemand anders te vangen in hun tijd van nood, kan leiden tot gevoelens van stress en wrok. Je hoeft niet ergens aan deel te nemen omdat iemand je dat vraagt. Dit betekent ook niet dat je nooit de bal vangt. Het betekent gewoon dat je prioriteit geeft aan je eigen rust en alleen de bal van iemand anders vangt als je daar tijd en ruimte voor hebt.

Maak een lijst van de dingen die belangrijk voor je zijn. Die lijst kan doelen, gewoonten en andere dingen bevatten die u regelmatig wilt gaan doen om uw beste leven te leiden. Gebruik je lijst als visuele leidraad, of het nu een elektronisch briefje is of op papier, om jezelf eraan te herinneren wat je misschien opgeeft door jezelf geen topprioriteit te maken.

Jezelf op de eerste plaats zetten is een evoluerende manier van leven. Het is iets dat regelmatig moet worden beoefend en het zal niet altijd perfect zijn. Het is twee jaar geleden dat ik voor het eerst mijn leven begon terug te winnen en ik val nog steeds af en toe in die oude ja-gewoontes. Het beste wat ik kan zeggen is dat ik me nu bewust ben van wanneer ik niet genoeg tijd aan mijn eigen bezigheden heb besteed en dat ik op alles op de pauzeknop zal drukken om mezelf te resetten. Het is het proberen waard als je het nog niet eerder hebt gedaan.

Er zijn goede en slechte tijden geweest. Er zijn tranen geweest omdat ik worstelde met de wens dat ik dit eerder zou doen, en het gevoel had dat ik zoveel tijd verspild had. Het goede nieuws is dat het nooit te laat is om egoïstisch te worden. Zeg vandaag ja tegen jezelf door nee te zeggen tegen iedereen. En vergeet niet, laat de bal van iemand anders vallen voordat je je eigen bal loslaat.