От бескорыстия к эгоизму — практическое руководство о том, как поставить себя на первое место

При поиске в Google терминов «бескорыстный» и «эгоистичный» вы получаете списки результатов, определяющие значение каждого слова. Если говорить вкратце, то быть эгоистичным — значит не обращать внимания на других. Быть бескорыстным — значит ставить чужие потребности выше своих собственных.

Рассматривая эти два состояния бытия с самой простой точки зрения, естественно предположить, что бескорыстие — это тот вариант, который вы должны выбрать, поступать по отношению к другим и все такое. Быть эгоистичным имеет негативную коннотацию, потому что оно преследует собственные интересы. Однако если мы слишком часто проявляем бескорыстие, в конечном итоге мы принимаем решения только с учетом потребностей других людей, часто забывая о своих собственных.

Хотя определенные обстоятельства могут потребовать бескорыстных действий, важно также ежедневно ставить свои желания в приоритет. Если вы будете уделять больше времени другим и не оставлять времени себе, в конечном итоге вы можете даже не знать, кто вы на самом деле.

Четко говоря, моя цель не в том, чтобы создать полностью эгоцентричное общество, в котором никто никогда не будет обращать внимания на окружающих. Речь идет о том, чтобы найти баланс между заботой о собственных желаниях и потребностях и тем, что вы делаете для других.

Выполните следующие шаги, чтобы поставить себя на первое место:

Шаг 1. Спросите себя, когда в последний раз вы ставили свои потребности на первое место

А вы когда-нибудь?

Это должно стать проверкой реальности. Вспомните, когда вам в последний раз приходилось делать выбор между заботой о своих потребностях и удовлетворением чужих потребностей. Подумайте, каково было пожертвовать тем, чего вы хотели в тот момент, чтобы помочь кому-то еще. Самое главное, что нужно признать, — это то, что помогать людям по-прежнему прекрасно, но оказание такой помощи не обязательно должно идти в ущерб достижению собственных целей.

Возможно, вы находитесь так глубоко в этой кроличьей норе, что даже не знаете, кто вы и чего хотите. Если вы не можете вспомнить, когда вы в последний раз сказали себе «да», сделайте это прямо сейчас, перейдя к шагу 2.

Шаг 2. Осознайте важность границ и то, что они собой представляют

Границы — это показатель ваших отношений с самим собой. Они определяют, что вы готовы принять в жизни. Они представляют собой невидимую грань между вашими потребностями и потребностями всех остальных и могут помочь вам направить свои действия на решение наиболее важных для вас задач.

Границы говорят другим людям, как они могут относиться к вам. Они олицетворяют то, чего мы хотим, а чего не хотим от других. Без них мы, по сути, просим других людей рассказать нам, кто мы есть. Их следует рассматривать не как возможность отвлечься от других людей, а как возможность открыться для себя.

Границы устанавливают основу того, что мы можем дать, не теряя при этом слишком много себя. Время от времени мы все будем преодолевать этот невидимый барьер, но если вы будете делать это слишком часто, в конце концов вы не узнаете себя. Вы потратили так много времени на то, чтобы помогать другим, что даже не знаете, кто вы есть, кроме удовлетворения потребностей других людей.

Границы — это выбор, который вы делаете между собой и всеми остальными. У нас не так много времени на то, чтобы что-то сделать. Постоянно отдавая предпочтение тому, что хочет кто-то другой, а не себе, вы откладываете то, чего хотите. Обычно это происходит, когда вы говорите себе, что займетесь этим позже. Подумайте вот о чем... А что если потом так и не наступит?

Вы можете и должны установить границы для всех отношений в своей жизни.

Шаг 3. Выясните, почему вы любите говорить «да» всем остальным

Некоторые из нас любят людей. Я была одной из них всю свою жизнь. Только в последние несколько лет я начала отказываться от тех вещей, о которых меня просили другие люди. После долгих раздумий я пришла к единственному логическому выводу: это была привычка, укоренившаяся в моей психике еще в детстве: желание всегда делать то, что просят другие, откладывая свои цели на потом.

Когда мы действительно хотим сказать «нет», мы говорим «да» по нескольким причинам.

• Помогая другим, мы чувствуем себя хорошо. В трудную минуту мы посвящаем свое время и усилия кому-то другому.
• Мы сразу же отвечаем «да», когда нас что-то просят, и выполняем свои обещания, сохраняя честность сказанного.
• Мы не хотим, чтобы люди злились на нас за то, что мы говорим «нет».
• Сказать «нет» нельзя, потому что тот, кто спрашивал, помогал нам в прошлом.
• FOMO — это еще одна причина, по которой мы говорим «да», хотя нам очень хочется сказать «нет».

Подумайте, что заставляет вас постоянно удовлетворять потребности других. Возможно, вам проще сказать «да», потому что вы никогда не захотите отклонять приглашение. Всегда помните, что каждый вопрос, каждое приглашение не требуют ответа «да».

Копайте глубже, чтобы понять, как вы вообще оказались в таком затруднительном положении. Как вы так заблудились в пути, что забыли, что у вас есть потребности? Почему вы говорите «да» всем остальным, а не себе?

Шаг 4. Оцените структуру вашей семейной иерархии

Когда дело доходит до установления границ с семьей, может быть несколько факторов, и существует так много разных семейных структур, что я не смогу затронуть все из них. В данном руководстве под семьей понимаются кровные родственники, родственники по браку или усыновлению, а также те люди, которых нужно любить, даже если вы их ненавидите. Если хотя бы один из этих типов отношений вам не подходит, перейдите к шагу 5.

Как представляется, в структуре многих семей существует стандартная иерархия, которая обычно учитывает желания и потребности пожилых людей. Это может быть связано с многолетними традициями, что еще больше затруднит вырваться из порочного круга. Безусловно, вполне нормально удовлетворять потребности самого старшего члена семьи. Отказ — это не выход.

Когда молодое поколение семьи пытается найти свой собственный путь, им мешает разочарование, если они не продолжат следовать семейному стандарту. Нет места для роста или перемен, потому что все должно быть так, как было всегда.

Возможно, все контролирует один властный брат или сестра. Возможно, это один брат или сестра, чьи потребности регулярно ставятся выше ваших собственных.

Как бы то ни было с вашей семьей, пора начать говорить «нет». Это может быть сложно, потому что одна мысль об отказе в просьбе уже может вызывать у вас беспокойство. Если вы так себя чувствуете, знайте, что это токсично, потому что то, чего вы хотите, тоже важно.

Одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать в своем стремлении поставить себя на первое место, — это научиться говорить «нет» самым близким вам людям. Это трудный шаг, который может вызвать некоторые негативные эмоции или затянуть старые раны. Это может причинить вам боль, так как тот, кому вы всегда говорили «да», воспримет это лично, когда вы начнете говорить «нет». Возникнет негодование. Понимания не хватит. Возможен даже обмен обидными словами.

Приготовьтесь. Откажитесь от семейных стандартов, которые не соответствуют вашим целям не только для вас самих, но и для будущих поколений. Дайте понять, что дело не в том, что вы не хотите помогать. Конечно, вы это сделаете. Это просто означает, что ваша помощь не будет принесена в жертву вашей обычной мечте.

Шаг 5. Определите, являетесь ли вы тем другом, которому всегда «звонят»

Нам всем нужен хотя бы один друг. Друзья помогают нам выбраться из темноты, веселятся вместе с нами, выступают в роли дирижабля, доверенных лиц и адвокатов. Как и в случае с семьями, в компании друзей царит динамичная атмосфера. На самом деле, в любой групповой обстановке, в конце концов, у каждого своя роль.

Я не буду обсуждать множество разных ролей в группе друзей, а сосредоточусь только на одной — на друге, которому все звонят, когда им что-то нужно. Другим вашим друзьям может понадобиться совет, помощь в выполнении задания или с кем-то, с кем можно посетить мероприятие. Что бы это ни было, к вам обращаются за помощью в первую очередь. И знаете почему? Потому что вы ответите, и что бы они ни спросили, даже если время будет неудобное, вы все равно готовы вам помочь.

Если вы тот друг, которому все звонят, когда им что-то нужно, но вы беспокоитесь, когда вам нужно вернуть услугу, это проблема. Это не значит, что друзья всегда говорят вам «нет». Возможно, вы даже не спрашиваете. Сложилась закономерность, согласно которой вы заботитесь о себе и обо всех остальных. В результате вы выгораете и, возможно, вообще не будете заботиться о своих потребностях.

Как и в случае с семьей, начните говорить «нет». Ставьте свои потребности и цели выше того, о чем вас просят друзья. Самый простой первый шаг к тому, чтобы уйти с этой должности, — перестать отвечать на телефонные звонки каждый раз, когда они звонят.

Шаг 6. Разработайте персонализированные способы сказать «нет»

Есть несколько способов начать говорить «нет», когда вас что-то просят. То, как вы ответите на вопросы других людей, будет зависеть от вашей личности. Скажите «да» тому, что вы хотите и на что, по вашему мнению, у вас есть время, не жертвуя своими приоритетами.

Чтобы начать применять определение границ на практике, вы можете сказать следующее:

• Я очень хочу вам помочь, но сейчас не могу.
• Звучит очень весело, но прежде чем строить другие планы, мне нужно выполнить (указать личную цель или задачу).
• Это звучит очень важно. Возможно, я смогу помочь, когда закончу (укажите личную цель или задачу). Могу ли я вам перезвонить?

Некоторые легко поймут подсказку. Однако если вы имеете дело с более властным человеком, возможно, вам придется проявить резкость. Особенно, если этот человек спрашивал об этом несколько раз. Попробуйте сказать:

• Я сказала нет.
• Ты не слушаешь. Я сейчас не могу помочь или сделать это.
• Отступите. У меня нет времени.

Эти фразы могут немного пугать, потому что они прямые и, если их произнести твердо, могут показаться злыми. По правде говоря, иногда это единственный вариант, потому что в вашей жизни найдется кто-то, кто просто этого не поймет.

Можно даже впасть в экстрим и съесть холодную индейку. Начните ставить себя на первое место, говоря «нет» всему, а я имею в виду ВСЕ. Некоторое время я этим занимался, но результаты были неоднозначными. По сути, вы перекладываете всё на плечи того, кто просит вас продать всё, чем он хочет, чтобы вы занялись, если после вашего первого отказа он захочет устоять. Если вам кажется, что ваше время стоит того, и вы действительно хотите этим заняться, тогда примите решение согласиться. Одно только это небольшое изменение изменит баланс в этих отношениях, потому что собеседник должен будет показать вам ценность того, о чем он просит.

Не существует единственного правильного пути для всех. Выясните, что лучше всего подходит вам, и начните произносить эти слова уже сегодня. Если это поможет, вы даже можете потренироваться произносить их, глядя в зеркало.

Шаг 7. Измените свое мышление, чтобы сделать свою жизнь и свои цели приоритетом

Как только вы выясните динамику ваших отношений и почему вы не можете удержаться от того, чтобы сказать «да», вы можете начать менять свое повседневное поведение. Пообещайте себе расставить приоритеты в своих потребностях. Вам потребуется скорректировать свое представление о себе и то, как вы реагируете на потребности окружающих.

В своей книге «Don't Sweat The Small Stuff» Ричард Карлсон говорит нам, что нам не нужно ловить мяч каждый раз, когда кто-то бросает его нам. Мы уже держим свой мяч в руках, а бросать его, чтобы поймать чужой мяч в трудную минуту, это может привести к стрессу и обиде. Не обязательно участвовать в чем-либо только потому, что вас об этом просят. Это также не значит, что вы никогда не поймаете мяч. Это просто означает, что вы отдаете приоритет своему собственному спокойствию и ловите чужой мяч только тогда, когда у вас есть на это время и место.

Составьте список тех вещей, которые важны для вас. Этот список может включать цели, привычки и другие вещи, которыми вы хотите заниматься регулярно, чтобы жить лучшей жизнью. Используйте свой список в качестве наглядного руководства, будь то электронная заметка или бумажный документ, чтобы напомнить себе о том, от чего вы могли бы отказаться, не ставя себя главным приоритетом.

Ставить себя на первое место — это меняющийся образ жизни. Это то, что требует регулярной практики, и оно не всегда будет идеальным. Прошло два года с тех пор, как я только начала возвращаться к нормальной жизни, но время от времени я все еще впадаю в прежние «да» привычки. Лучшее, что я могу сказать, это то, что теперь я знаю, когда я не уделяю достаточно времени своим занятиям, и я буду нажимать кнопку паузы во всем, чтобы восстановить силы. Стоит попробовать, если вы еще этого не делали.

Были хорошие и плохие времена. Слёзы текли из-за того, что мне не удавалось сделать это раньше, и мне казалось, что я зря потратил время впустую. Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать проявлять эгоизм. Скажите себе «да» сегодня, отказав всем остальным. И помните: бросьте чужой мяч, прежде чем отпустить свой.