Daripada Tidak Mementingkan Diri Kepada Mementingkan Diri – Panduan Cara Mendahulukan Diri Anda

Tidak mementingkan diri sendiri dan mementingkan diri sendiri jatuh di dua hujung spektrum yang berbeza. Keseimbangan antara keduanya adalah penting dan panduan ini akan membantu anda mengutamakan keperluan anda sendiri terlebih dahulu.
Hands holding sign that says self love first
Foto cinta oleh freepik

Apabila anda melakukan carian Google mengenai istilah yang tidak mementingkan diri sendiri dan mementingkan diri sendiri, anda diberi senarai hasil yang menentukan maksud setiap perkataan. Berdasarkan asas-asas, untuk mementingkan diri sendiri adalah kurang pertimbangan terhadap orang lain. Untuk mementingkan diri sendiri adalah mempertimbangkan keperluan orang lain sebelum keperluan anda sendiri.

Apabila melihat kedua-dua keadaan ini dari perspektif yang paling asas ini, adalah wajar untuk menganggap bahawa tidak mementingkan diri sendiri adalah pilihan yang harus anda pilih, lakukan kepada orang lain dan semua itu. Menjadi mementingkan diri sendiri mempunyai konotasi negatif kerana ia melayani diri sendiri. Namun, jika kita terlalu kerap mementingkan diri sendiri, akhirnya kita hanya membuat keputusan dengan mempertimbangkan keperluan orang lain, sering melupakan keperluan kita sendiri.

Walaupun keadaan tertentu mungkin memerlukan tindakan yang tidak mementingkan diri sendiri, penting untuk anda menjadikan keinginan anda sendiri sebagai keutamaan setiap hari juga. Sekiranya anda menghabiskan lebih banyak masa untuk melakukan orang lain dan tidak meninggalkan masa untuk diri sendiri, anda akhirnya mungkin sampai ke titik di mana anda tidak tahu siapa anda.

Untuk menjadi jelas, matlamat saya bukanlah untuk mempromosikan masyarakat yang benar-benar berpusatkan diri di mana tidak ada yang pernah mempertimbangkan orang di sekeliling mereka. Ini adalah mengenai mencari keseimbangan antara memastikan anda memupuk kehendak dan keperluan anda sendiri terhadap perkara yang anda lakukan untuk orang lain.


Ikuti langkah-langkah di bawah untuk mula meletakkan diri anda terlebih dahulu:

Langkah 1: Tanya diri sendiri bila kali terakhir anda meletakkan keperluan anda terlebih dahulu

Pernahkah anda?

Ini bertujuan untuk menjadi pemeriksaan realiti. Fikirkan tentang kali terakhir anda harus membuat pilihan antara menjaga keperluan anda sendiri dan memenuhi tuntutan orang lain. Fikirkan bagaimana rasanya untuk mengorbankan apa yang anda mahukan pada masa itu untuk membantu orang lain. Perkara yang paling penting untuk diakui di sini ialah masih bagus untuk membantu orang, tetapi memberikan bantuan itu tidak semestinya datang dengan kos mengejar matlamat anda sendiri.

Anda mungkin begitu jauh di dalam lubang arnab ini sehingga anda tidak pasti siapa anda atau apa yang anda mahukan. Sekiranya anda tidak ingat kali terakhir anda mengatakan ya kepada diri sendiri, lakukan sekarang dengan meneruskan Langkah 2.

Langkah 2: Memahami kepentingan sempadan dan apa yang mereka wakili

Sempadan adalah petunjuk hubungan anda dengan diri anda sendiri. Mereka menentukan apa yang anda sanggup terima dalam hidup. Mereka adalah garis yang tidak dapat dilihat antara keperluan anda sendiri dan orang lain, dan mereka dapat membantu anda mengarahkan tindakan anda ke arah perkara-perkara yang paling penting bagi anda.

Sempadan memberitahu orang lain bagaimana mereka boleh merawat anda. Mereka mewakili apa yang kita mahu dan tidak akan membenarkan daripada orang lain. Tanpa mereka, kita pada dasarnya meminta orang lain memberitahu kita siapa kita. Mereka tidak boleh dilihat sebagai peluang untuk menutup orang lain, melainkan sebagai peluang untuk membuka diri sendiri.

Sempadan menetapkan garis dasar untuk apa yang mampu kita berikan tanpa kehilangan terlalu banyak diri kita. Kita semua akan menyeberangi halangan yang tidak kelihatan dari semasa ke semasa, tetapi jika anda melakukannya terlalu kerap, akhirnya anda tidak akan mengenali diri anda sendiri. Anda akan menghabiskan banyak masa untuk melakukan orang lain sehingga anda tidak tahu siapa anda di luar memenuhi tuntutan orang lain.

Sempadan adalah pilihan yang anda buat antara diri anda dan orang lain. Kami hanya mempunyai banyak masa untuk menyelesaikan sesuatu. Dengan secara konsisten membuat pilihan untuk mengutamakan apa yang orang lain mahukan daripada diri anda sendiri, anda menangguhkan perkara yang anda mahukan. Ini biasanya berlaku dengan memberitahu diri anda bahawa anda akan mendapatkannya kemudian. Pertimbangkan ini... bagaimana jika kemudian tidak pernah datang?

Anda boleh dan harus menetapkan sempadan untuk semua hubungan dalam hidup anda.

Langkah 3: Ketahui mengapa anda suka mengatakan ya kepada orang lain

Sebahagian daripada kita adalah orang yang menggembirakan. Saya telah menjadi salah satu sepanjang hidup saya. Tidak sampai beberapa tahun terakhir saya mula mengatakan tidak kepada perkara-perkara yang orang lain diminta kepada saya. Setelah banyak penilaian, satu-satunya kesimpulan logik yang dapat saya sampai adalah bahawa ini adalah kebiasaan yang tertanam dalam jiwa saya pada zaman kanak-kanak - keinginan ini untuk selalu melakukan apa yang diminta orang lain sambil menolak matlamat saya hingga kemudian.

Mengatakan ya apabila kita benar-benar mahu mengatakan tidak berlaku kerana beberapa sebab.

  • Membantu orang lain membuat kita berasa baik. Kami memberi masa dan usaha kami kepada orang lain dalam masa keperluan mereka.
  • Kami segera mengatakan ya apabila sesuatu diminta daripada kita dan mengikuti demi integriti perkataan kita yang diucapkan.
  • Kami tidak mahu orang marah kepada kami kerana mengatakan tidak.
  • Mengatakan tidak bukanlah pilihan kerana orang yang bertanya telah membantu kami pada masa lalu.
  • FOMO adalah sebab lain mengapa kita mengatakan ya, walaupun kita benar-benar mahu mengatakan tidak.

Fikirkan tentang apa yang membuat anda ingin sentiasa memenuhi keperluan orang lain. Mungkin keperluan anda untuk mengatakan ya lebih mudah kerana anda tidak pernah mahu menolak jemputan. Sentiasa ingat bahawa setiap pertanyaan, setiap jemputan tidak memerlukan respons ya.

Gali jauh untuk mengetahui bagaimana anda berakhir dalam keadaan ini pada mulanya. Bagaimana anda tersesat sepanjang jalan sehingga anda lupa bahawa anda sendiri mempunyai keperluan? Mengapa anda mengatakan ya kepada orang lain, tetapi bukan kepada diri sendiri?

Langkah 4: Menilai struktur hierarki keluarga anda

Mungkin terdapat sejumlah dinamika dalam hal menetapkan sempadan dengan keluarga dan terdapat begitu banyak struktur keluarga yang berbeza yang mungkin saya tidak dapat menyentuh semuanya. Untuk tujuan panduan ini, keluarga merujuk kepada hubungan darah, saudara-mara melalui perkahwinan atau pengangkatan, dan orang-orang yang harus anda cintai walaupun anda membenci mereka. Sekiranya sekurang-kurangnya salah satu jenis hubungan ini tidak terpakai kepada anda, langkau ke Langkah 5.

Nampaknya terdapat hierarki standard dalam struktur banyak keluarga yang biasanya sesuai dengan kehendak dan keperluan para penatua. Ini dapat dipenuhi dalam generasi tradisi, menjadikannya lebih sukar untuk memecahkan kitaran. Nampaknya hampir normal untuk memenuhi apa sahaja yang diinginkan oleh anggota keluarga yang lebih tua tanpa persoalan. Penolakan bukan pilihan.

Ketika generasi muda keluarga cuba membuat jalan mereka sendiri, mereka terhalang oleh potensi kekecewaan jika mereka tidak meneruskan standard keluarga. Tidak ada ruang untuk pertumbuhan atau perubahan kerana keadaan harus seperti biasa.

Mungkin ia seorang saudara perempuan yang mengawal segala-galanya. Mungkin ia adalah seorang saudara yang keperluannya selalu dihadapi daripada anda sendiri.

Walau apa pun kesnya dengan keluarga anda, sudah tiba masanya untuk mula mengatakan tidak. Ini mungkin sukar kerana hanya pemikiran untuk menolak permintaan mungkin sudah memberi anda kegelisahan. Sekiranya itulah perasaan anda, ketahuilah bahawa ia adalah toksik kerana apa yang anda mahukan juga penting.

Salah satu perkara terpenting yang boleh anda lakukan dalam usaha anda untuk mengutamakan diri anda adalah belajar mengatakan tidak kepada orang-orang yang paling dekat dengan anda. Ini adalah langkah yang sukar dan ia boleh menyebabkan beberapa emosi negatif bersinar atau beberapa luka lama bertambah. Ia boleh menyebabkan kecederaan di sepanjang jalan sebagai seseorang yang selalu anda katakan ya untuk mengambilnya secara peribadi apabila anda mula mengatakan tidak. Akan ada kebencian. Akan ada kekurangan pemahaman. Mungkin ada kata-kata yang menyakitkan ditukar.

Sediakan diri anda. Pecahkan standard keluarga yang tidak sesuai dengan matlamat anda bukan sahaja untuk diri sendiri tetapi juga untuk generasi akan datang. Jelaskan bahawa ini bukan tentang anda tidak mahu membantu. Sudah tentu, anda akan. Ini hanya bermakna bahawa bantuan anda tidak akan datang dengan pengorbanan biasa impian anda sendiri.

Langkah 5: Tentukan sama ada anda rakan yang selalu mendapat “panggilan”

Kita semua memerlukan sekurang-kurangnya seorang kawan. Rakan-rakan membawa kita melalui kegelapan, mereka melakukan aktiviti yang menyeronokkan dengan kami, mereka adalah papan bunyi, orang kepercayaan, dan penyokong kami. Sama seperti keluarga, kumpulan rakan mempunyai dinamik dalam permainan. Sebenarnya, dalam apa jua jenis suasana kumpulan, akhirnya, semua orang berperanan.

Saya tidak akan membincangkan banyak peranan yang berbeza dalam kumpulan rakan, sebaliknya, saya akan memberi tumpuan kepada satu sahaja - rakan yang dipanggil oleh semua orang apabila mereka memerlukan sesuatu. Rakan anda yang lain mungkin memerlukan nasihat, bantuan dengan tugas, atau seseorang untuk menghadiri acara bersama. Tidak kira apa itu, anda adalah orang pertama yang dipanggil bantuan. Dan adakah anda tahu mengapa? Kerana anda akan menjawab, dan apa sahaja yang mereka tanya, walaupun waktunya tidak sesuai, anda akan mewajibkan.

Jika anda adalah rakan yang dipanggil oleh semua orang apabila mereka memerlukan sesuatu tetapi anda merasa seperti mengganggu apabila anda memerlukan bantuan yang dikembalikan, ini adalah masalah. Ini tidak bermakna rakan anda selalu mengatakan tidak kepada anda, mungkin anda tidak bertanya. Corak telah berkembang di mana anda menjaga diri sendiri dan orang lain. Akibatnya, anda akhirnya terbakar dan mungkin tidak pernah menjaga keperluan anda sama sekali.

Sama seperti keluarga, mula mengatakan tidak. Utamakan keperluan dan matlamat anda daripada apa yang rakan anda minta untuk anda lakukan. Langkah pertama yang mudah untuk beralih dari peranan ini adalah berhenti menjawab telefon setiap kali ia berdering.

Langkah 6: Membangunkan cara peribadi untuk mengatakan tidak

Terdapat beberapa cara untuk mula mengatakan tidak apabila sesuatu diminta daripada anda. Bagaimana anda bertindak balas terhadap permintaan orang lain bergantung pada keperibadian anda. Katakan ya kepada perkara yang anda mahu dan perkara yang anda rasa seperti anda mempunyai masa, tanpa mengorbankan keutamaan anda.

Untuk mula mengamalkan penetapan batasan, anda boleh mengatakan perkara seperti:

  • Saya benar-benar mahu membantu anda, tetapi saya tidak boleh sekarang.
  • Kedengarannya sangat menyeronokkan, tetapi saya perlu menyelesaikan (memasukkan matlamat atau tugas peribadi) sebelum saya dapat membuat rancangan lain.
  • Kedengarannya sangat penting, saya mungkin dapat membantu apabila saya selesai (masukkan matlamat atau tugas peribadi). Bolehkah saya kembali kepada anda?

Sesetengah orang akan dengan mudah mengambil petunjuk. Walau bagaimanapun, jika anda berurusan dengan orang yang lebih sopan, anda mungkin perlu bersikap keras. Terutama jika orang itu telah bertanya lebih daripada sekali. Cuba katakan:

  • Saya kata tidak.
  • Awak tak dengar. Saya tidak boleh menolong/melakukan ini sekarang.
  • Berundur. Saya tidak mempunyai masa.

Ungkapan ini boleh menjadi sedikit menakutkan kerana ia langsung dan apabila dituturkan dengan tegas, boleh menjadi tidak masuk akal. Kebenarannya kadang-kadang ini adalah satu-satunya pilihan kerana akan ada seseorang dalam hidup anda yang tidak mendapatkannya.

Anda juga boleh menjadi melampau dan menjadi ayam belanda sejuk. Mula meletakkan diri anda terlebih dahulu dengan mengatakan tidak kepada segala-galanya dan saya maksudkan SEGALA-GALANYA. Saya melakukan ini untuk sementara waktu dengan hasil yang bercampur-campur. Anda pada dasarnya meletakkannya kembali kepada orang yang meminta untuk benar-benar menjual apa sahaja yang mereka mahu anda terlibat jika mereka memilih untuk bertahan selepas nombor awal anda. Sekiranya nampaknya ia berbaloi dengan masa anda dan anda benar-benar mahu melakukannya maka tentukan untuk bersetuju. Perubahan kecil ini sahaja akan mengubah keseimbangan dalam hubungan itu kerana orang lain harus membuat anda melihat nilai dalam apa yang mereka minta.

Tiada satu cara yang betul untuk semua orang. Ketahui apa yang paling sesuai untuk anda dan mula mengatakan kata-kata hari ini. Sekiranya ia membantu, anda juga boleh berlatih mengatakannya sambil melihat cermin.

Langkah 7: Laraskan pemikiran anda untuk menjadikan hidup dan matlamat anda menjadi keutamaan

Sebaik sahaja anda mengetahui dinamika yang berlaku dalam hubungan anda dan mengapa anda tidak dapat menahan mengatakan ya, anda boleh mula mengubah tingkah laku harian anda. Buat janji kepada diri sendiri untuk mengutamakan keperluan anda. Ini akan memerlukan anda menyesuaikan cara anda berfikir tentang diri anda dan bagaimana anda bertindak balas terhadap keperluan orang-orang di sekeliling anda.

Dalam bukunya, Don 't Sweat The Small Stuff, Richard Carlson memberitahu kita bahawa kita tidak perlu menangkap bola setiap kali seseorang melemparkannya kepada kami. Kita sudah memegang bola kita sendiri dan menjatuhkannya untuk menangkap orang lain pada masa keperluan mereka boleh menyebabkan perasaan tekanan dan kebencian. Anda tidak perlu mengambil bahagian dalam sesuatu hanya kerana seseorang meminta anda melakukannya. Ini juga tidak bermakna anda tidak pernah menangkap bola. Ini hanya bermakna anda mengutamakan kedamaian anda sendiri dan hanya menangkap bola orang lain apabila anda mempunyai masa dan ruang untuk melakukannya.

Buat senarai perkara yang penting bagi anda. Senarai itu boleh merangkumi matlamat, tabiat, dan perkara lain yang ingin anda lakukan secara teratur untuk menjalani kehidupan terbaik anda. Gunakan senarai anda sebagai panduan visual, sama ada nota elektronik atau di atas kertas, untuk mengingatkan diri anda tentang apa yang mungkin anda tinggalkan dengan tidak menjadikan diri anda sebagai keutamaan.


Meletakkan diri anda terlebih dahulu adalah cara hidup yang berkembang. Ia adalah sesuatu yang memerlukan latihan biasa dan ia tidak akan selalu sempurna. Sudah dua tahun sejak saya mula meraih kembali hidup saya dan saya masih terjatuh ke dalam tabiat ya lama itu kadang-kadang. Perkara terbaik yang boleh saya katakan ialah sekarang saya sedar apabila saya tidak menghabiskan cukup masa untuk usaha saya sendiri dan saya akan menekan butang jeda pada segala-galanya untuk menetapkan semula diri saya sendiri. Perlu dicuba jika anda belum melakukannya sebelum ini.

Terdapat masa yang baik dan buruk. Terdapat air mata kerana saya bergelut dengan harap saya melakukan ini lebih awal, dan merasa seperti saya membuang banyak masa. Berita baiknya ialah tidak pernah terlambat untuk mula mementingkan diri sendiri. Katakan ya kepada diri sendiri hari ini dengan mengatakan tidak kepada orang lain. Dan ingat, jatuhkan bola orang lain sebelum anda melepaskan diri anda sendiri.

550
Save

Opinions and Perspectives

Baru sahaja melihat kalendar saya dengan teliti dan menyedari berapa banyak masa yang saya habiskan untuk melakukan perkara untuk orang lain berbanding diri saya sendiri.

2

Benar-benar memerlukan peringatan ini bahawa tidak mengapa untuk mengutamakan diri saya kadang-kadang.

3

Adakah orang lain berasa lega dan takut membaca ini? Seperti ya, ini yang saya perlukan, tetapi juga... bagaimana?

1

Pendekatan langkah demi langkah membuatkan ia berasa kurang membebankan. Saya akan mulakan dengan Langkah 1 hari ini.

1

Saya menyedari bahawa saya mempelajari corak ini daripada melihat ibu saya sentiasa mengutamakan orang lain.

8

Baru sahaja berkongsi ini dengan kumpulan rakan saya. Kita semua perlu mendengar mesej ini.

1

Bahagian tentang tidak menyedari keperluan anda sendiri benar-benar menyentuh saya. Saya telah berada dalam mod autopilot selama bertahun-tahun.

6

Ahli terapi saya mengesyorkan artikel ini dan sekarang saya faham mengapa. Begitu banyak momen pencerahan.

3

Apa yang menarik ialah bagaimana sesetengah orang menjadi marah apabila anda mula menetapkan batasan. Benar-benar menunjukkan siapa yang menghormati anda.

0

Mula memahami mengapa saya sentiasa berasa marah selepas membantu orang. Saya tidak pernah menetapkan batasan yang betul.

0

Saya menghargai bagaimana artikel ini mengakui bahawa tidak mengapa untuk membantu orang lain, tetapi bukan dengan mengorbankan matlamat anda sendiri.

8

Ini membuatkan saya terfikir tentang semua masa saya berkata ya apabila saya sudah pun terbeban. Tidak hairanlah saya sentiasa tertekan.

5

Konsep menjatuhkan bola orang lain sebelum bola anda sendiri sangat berkuasa. Saya perlu mencetak itu dan meletakkannya di dinding saya.

3

Saya rasa saya faham perasaan menyesal kerana tidak memulakan ini lebih awal. Terlalu banyak masa dihabiskan untuk melayan orang lain dan bukannya membina kehidupan sendiri.

7

Adakah orang lain merasakan mereka perlu membaca artikel ini beberapa kali untuk benar-benar menyerap semuanya?

7

Bahagian tentang menilai hierarki keluarga benar-benar membuka mata saya. Saya telah terperangkap dalam corak ini sepanjang hidup saya.

1

Tidak pernah menyedari betapa banyak identiti saya terikat dengan menjadi orang yang membantu sehingga saya mula berkata tidak.

3

Bolehkah kita bercakap tentang betapa memenatkannya untuk sentiasa menjadi orang yang boleh diandalkan? Saya sangat penat menjadi orang yang sentiasa dirujuk oleh semua orang.

4

Bahagian tentang bersedia untuk rasa tidak puas hati apabila menetapkan batasan adalah penting. Harap saya tahu itu sebelum memulakan perjalanan saya.

6

Percayalah, hubungan yang berbaloi untuk dikekalkan akan bertahan. Saya pernah berada di sana dan yang baik akan kekal.

0

Tertanya-tanya berapa banyak hubungan yang akan saya hilang jika saya mula melaksanakan perubahan ini...

4

Saya berasa seperti diserang secara peribadi oleh bahagian rakan yang selalu menerima panggilan. Itu secara literalnya adalah peranan saya selama 15 tahun.

8

Sangat bersetuju tentang 'nanti' itu yang tidak pernah tiba. Saya selalu memberitahu diri sendiri bahawa saya akan fokus pada matlamat saya nanti dan 'nanti' itu tidak pernah tiba.

2

Cadangan untuk berlatih berkata tidak di hadapan cermin sebenarnya sangat membantu. Saya telah melakukannya dan ia menjadikan perbualan sebenar lebih mudah.

4

Artikel ini menganggap semua orang mempunyai definisi yang sama tentang mementingkan diri sendiri. Dalam budaya saya, mengutamakan diri sendiri dilihat sangat berbeza.

7

Bagaimana jika anda telah berkata ya begitu lama sehingga anda tidak tahu apa yang anda mahukan lagi?

4

Bahagian tentang tidak mengenali diri sendiri selepas sentiasa mengutamakan orang lain adalah menakutkan dan tepat.

8

Adakah orang lain bergelut dengan respons keras yang dicadangkan dalam Langkah 6? Saya rasa sangat sukar untuk menjadi begitu langsung.

0

Saya ingin tahu tentang perjalanan dua tahun yang disebut pada akhir artikel. Ingin mendengar lebih lanjut mengenai tempoh peralihan itu.

3

Idea bahawa batasan adalah peluang untuk membuka diri anda dan bukannya menutup orang lain adalah sangat bernas.

2

Keseluruhan perkara mengenai mengalah matlamat anda untuk membantu orang lain ini sangat menyentuh hati. Saya telah menangguhkan impian saya selama bertahun-tahun kerana sentiasa ada orang yang memerlukan sesuatu.

3

Perkara yang menarik tentang bagaimana membantu orang lain membuatkan kita berasa gembira. Kadang-kadang saya tertanya-tanya sama ada saya tidak mementingkan diri sendiri atau hanya memenuhi keperluan saya sendiri untuk diperlukan.

4

Saya telah melaksanakan perubahan ini selama enam bulan sekarang dan hubungan saya sebenarnya telah bertambah baik. Orang ramai lebih menghormati anda apabila anda mempunyai batasan yang jelas.

7

Artikel ini membuatkannya kedengaran begitu mudah, tetapi bagaimana pula dengan ibu atau bapa tunggal? Kami tidak selalu mempunyai kemewahan untuk mengutamakan diri sendiri.

4

Ini mengingatkan saya tentang peraturan topeng oksigen pesawat - anda perlu memakai topeng anda dahulu sebelum membantu orang lain.

1

Suka betapa praktikalnya langkah-langkahnya. Mempunyai frasa sebenar untuk digunakan apabila mengatakan tidak sangat membantu.

4

Ada orang lain yang berasa cemas hanya membaca tentang menetapkan batasan dengan keluarga? Perut saya berasa senak memikirkannya.

3

Konsep FOMO yang mendorong respons ya kita adalah menarik. Saya tidak pernah menghubungkan titik-titik itu sebelum ini.

1

Kepada orang yang bertanya tentang rasa bersalah - mulakan dari kecil. Saya bermula dengan mengatakan tidak kepada permintaan kecil dan berusaha ke atas. Rasa bersalah berkurangan dari masa ke masa.

4

Saya faham mesejnya tetapi mencari keseimbangan itu lebih sukar daripada yang disangka. Bagaimana anda mengatakan tidak tanpa rasa bersalah?

6

Bahagian tentang menjadi rakan yang sentiasa mendapat 'panggilan' terasa seperti melihat cermin. Saya perlu berusaha untuk ini.

6

Pengajaran terbesar saya ialah kita tidak perlu mengatakan ya hanya kerana kita sentiasa mengatakan ya sebelum ini. Itu mengubah hidup saya.

5

Saya mencuba pendekatan 'cold turkey' yang disebut dalam Langkah 6. Ia menakutkan pada mulanya tetapi sangat membebaskan sebaik sahaja saya membiasakannya.

6

Panduan ini nampaknya menganggap semua orang yang membantu orang lain entah bagaimana rosak atau perlu dibaiki. Bagaimana pula dengan kita yang benar-benar seronok berada di sana untuk orang lain?

2

Metafora menangkap bola daripada Don't Sweat The Small Stuff benar-benar bergema dengan saya. Saya sentiasa cuba menguruskan masalah orang lain sambil menggugurkan masalah saya sendiri.

2

Anda jelas tidak pernah berurusan dengan ahli keluarga toksik yang mengambil kesempatan atas kebaikan. Kadang-kadang bersikap mementingkan diri sendiri adalah satu-satunya cara untuk terus hidup.

0

Saya sebenarnya tidak bersetuju dengan beberapa perkara di sini. Bersikap tidak mementingkan diri sendiri tidak semestinya perkara negatif. Ia adalah apa yang menyatukan masyarakat.

3

Bahagian hierarki keluarga sangat bermakna. Sangat sukar untuk melepaskan diri daripada corak yang berakar umbi untuk sentiasa mengatakan ya kepada saudara mara yang lebih tua.

8

Saya tidak pernah terfikir tentang batasan yang mewakili hubungan saya dengan diri sendiri. Itu adalah perubahan perspektif yang sangat berkuasa.

3

Artikel ini benar-benar menyentuh hati saya. Saya sentiasa bergelut untuk mengatakan tidak dan sentiasa meletakkan keperluan orang lain sebelum keperluan saya sendiri.

3

Get Free Access To Our Publishing Resources

Independent creators, thought-leaders, experts and individuals with unique perspectives use our free publishing tools to express themselves and create new ideas.

Start Writing