不安が成功を妨げる理由

私は現在33歳で、19歳のときに大学を卒業して以来、忘れがたい、行き詰まった、エントリーレベルの仕事をたくさんしてきました。昔の学校の先生たちはいつも私の作品や文学をとても励ましてくれて、大人になってからずっと自己陶酔的な態度を植え付けてくれました。私はそこまで達成できませんでしたが、上達する可能性はあったのです。

私は長時間の運転は好きではないので、仕事のために遠くまで旅行するつもりはないといつも主張してきましたが、それは私が地元の仕事を見つけることに限定されてきたということです。私の町では、小売業、介護業、倉庫業のいずれかを指します。

これらの職業には何の問題もありませんが、本当に「私」にぴったり合うものを見つけることができませんでした。小売店で6年間夜勤をしたのは、素晴らしい同僚がいたからです。会社は素晴らしかったものの、私はずっと前から仕事が足りなくなっていると感じていました。

私はまだ若く、将来気になるキャリアを作る時間は十分にあり、社会生活に資金を提供したいだけだと自分に言い聞かせました。彼女と私は家を買いたかったので、結局私たちは解雇され、私はすぐに別の仕事を見つけなければなりませんでした。

今、これは私のキャリアを振り返る絶好の機会でした。この時点で、私は27歳で、とにかく新しい牧草地に憧れていました。そして、もっと楽しめる新しい仕事に磨きをかけるために、自分のスキルセット、好み、興味のすべてを「ブレインストーミング」しました。

私は23歳の時にグラフィックデザインコースに申し込んで合格しましたが、アルバイトでお金が減るのではないかと恐れて結局行きませんでした。その時は家に住んでいたので請求書もありませんでした。今回も同じような悩みが生まれました。

それで、27歳で家を買う寸前になった今、定期的で予測可能な収入を得るために企業に参加しなければならないというプレッシャーを感じました。私はもう大学に行けないし、新しい技を学ぶには歳を取りすぎていると自分に言い聞かせました。

私たちは、学齢期に自分が何をしたいのかを知ること、18歳から19歳から人生のキャリアを学び始めることを強く求められているため、年上の学生であることは社会的不名誉となっています。未知の世界に足を踏み入れ、自分が楽しんだことに挑戦することへの恐怖は、気まぐれな夢のように思えました。達成不可能。不可能。

3日間働き、3日間休み、3泊3日、3日間休みのコンチネンタルジョブに落ち着きました。最初は理想的に思えました。3日間続けて働き、その後は3日間休みを取るというものでした。彼らは12時間シフトだったので大変でしたが、お金はずっと良くなり、3か月ごとにボーナスももらえました。

最初から、そこが非友好的な人々でいっぱいの灰色で厳格な工場であることはわかっていましたが、楽しみにしていた幸せな家庭生活を送ることができ、貯蓄も順調に増えていたので、それにこだわりました。

しかし、「それにこだわる」というフレーズがあります。私は5年近くもそのまま「こだわって」いて、最近辞めました。私は若い頃から、キャリアアドバイスに関して「物事にこだわるように」とか「取引は後回しにしなさい」と言われてきた世代に生まれました。

さて、私の町はもともと鉱山労働者の町だったので、これは前の世代からの堅実で善意のアドバイスでした。なぜなら、私の町はもともと鉱山労働者の町であり、それが若い男性の主な雇用源だったからです。「良いお金のために、一生何時間もピットに行く」ということです。建設業界では、レンガ造り、装飾、配管工事など、「取引を後回しにする」というのは、文字通りの意味です。

しかし、私はミレニアル世代で、インプットがほとんど、あるいはまったくなくてもすぐに結果を見たいと願い、認知してもらいたいという姿勢を持ちながら、より良い機会や拡大するテクノロジー、つまり在宅勤務ができることを知っている世代にも育ちました。これまで解決しなければならなかったものよりもはるかに多くのオファーがある今、私たちは、もはや「物事に固執する」必要はありません。

忍耐力は持っておくと便利なツールだと私は思いますが、月末の銀行残高の数字を見るためだけに、嫌いな職場に毎日行き続けることが精神にどれほど害を及ぼすかが心配です。

今はここで恩知らずでも卑劣でもありません。多くの人が、どこで働くか、家族を養い、屋根を張るために何をしなければならないか、選択の余地がないことを私は知っています。信じてくれ、わかってるよ。また、今日、機会があるイギリスに住んでいてとても幸運なことにも感謝しています。

私は5年間工場で働いてきましたが、丸い穴にはめ込もうとする四角いペグのように感じました。私は一度も収まらなかったし、試せば試みるほど、自分自身を削り取らなければならなかった。

お金が必要だったので閉じ込められたと感じました。私は芸術家であり作家でもある心の持ち主で、熱心に仕事をしたけれども、夜勤や灰色の陰気な工場で化学薬品を扱う仕事には向いていませんでした。しかし、賃金が下がり、賞与が取り消されたことを含め、最終的に私を辞めさせたのは、私のガールフレンドが妊娠していて傷つきやすいとわかっていても、パンデミックの間私に休暇を使わせなかったことに対して、会社が冷酷に無視していたことです。

私の不安は（パンデミックが始まった時に他の何百万もの人々と同様）加速し、神経質で緊張しました。私はそのような場所で働きたくなかったので、結局は現れて、家族の健康を尊重したり気にかけたりしない会社では一生懸命働かないことに決めました。パンデミックから着実に脱していく中で、自分自身を表現する機会がもっと増えるのを待ち望んでいました。

しかし、私は教訓を学びませんでした。快適でリスクの少ない安全な事業構造へのニーズが、私の野望を上回りました。3日間の休暇を取って魅力的な時間に行くという同じ罠に再び陥り、地元のAmazonに登録しました。最初の日から、10時間は16時間のように感じられた。無反応な人々でいっぱいのさらに大きな灰色の工場で、刑務所のような休憩構造になっていて、ブースの中のバッテリーヘンみたいな感じだった。

今回は育児に関しては正しい理由からそうしましたが、やはり私のことや、両手以外に何か提供しなければならないかもしれないことを気にしない、機械の中の無意味で交換可能な歯車のように感じました。週に40時間というのは、自分がしている仕事のことを気にせず、惨めな気持ちで過ごすには長い時間だと気づきました。

良くも悪くも、私たちの仕事は私たちが残した遺産です。本当に自分のライフワークを、ありがたい工場作業にしたかったのか？確かにやる必要のある仕事ですが、やりたいと思っている人がたくさんいるので、簡単に入れ替えることができます。私は深く掘り下げて、自分の心には体よりも多くのものがあることに気づかなければなりませんでした。私は肉体労働を分担し、12年間夜勤をしていたので、体内時計が壊れてしまいました。

あなたがより少ない費用で好きなことをするために費やした充実した時間よりも、お金の方が価値があるのでしょうか？

これは最近私を悩ませている質問です。私は何年もの間、WordPressで映画のレビューを書いて視聴者なしで書き続けてきましたが、それは愛情のこもった仕事だったので気にしませんでした。文章を完成させ、書いたものを読み返し、完成した結果を誇りに思うことです。

多作なものである必要はありません。主な収入源になるだけで、欲張りではありません。肩書きと表彰は私の自尊心に驚くほど働き、希望を裏付けるでしょう。しかし、不安と過去の失敗の経験から、私はとても臆病になり、この小さな夢を追いかけることに抵抗を感じました。

物事に固執しなければならないという私の以前の教え、変化への恐れ、失敗への恐れは、私を33歳まで押し戻してくれませんでした。そして、それでもずっと長く留まるかもしれません。しかし今は、一度も試したことがないのに死の床にたどり着き、不適格な仕事から定年に至るまで適していない仕事に転向することが、いっそう怖くなっています。自分の想像力や文学的な願望を、知的な会話以上のことに使えるかどうか分からないまま、年をとって苦々しくなること。

英文学のAレベルは楽しかったです。実際に楽しんだのは、自分が合格したことを知っていたからです。私は絵を描くのはそこそこ得意だと言われたので、どちらかといえばもっと絵を描くようにいつも励まされていました。でも、実を言うと、いったん似ているところを捉えてしまうと、絵を描くのは退屈です。その後シェーディングするのは面倒です。別のスキルセットを追い求めるべきだとは思いもしませんでした。

作家というのは、四角い穴にはまる四角いペグのようなものです。その現実を実現しようと努力し始めるのに今までかかったなんて信じられない。しかし、私の不安には十分な根拠があるかもしれない。私は最近、作家コミュニティに足を踏み入れたが、才能豊かで友好的な人々との競争が激しいからだ。

3年前、私はスーパーヒーローの短編小説のアイデアを思いつきました。これは本当に素晴らしい物語だと思います。私はそれを救いのお守りのように持ち歩き、苦労の多いキャリア生活から私を引き上げてくれますが、出版させようとしても、あまり受け入れられなかったり、ライセンスのせいで親会社に無視されたりすると、私の心に押しつぶされてしまうことはわかっています。

私の中の内向的な人は、怖くて頭を再び地面から上げることができないでしょう。中途半端に書いてレイアウトは完成させたけど、万が一、ダメだったら、私の中の何かが怖くて完成しない。でも、いくつかの失敗を受け入れ、正しい道につまずくことを学んでいるといいな。私は今、喜んでその仕事に取り組み、物事を試してみるつもりです。

私は最近、ライティングのインターンシップに受け入れられました。このインターンシップには、必要なSEOトレーニングがすべて含まれています。これは、作家の世界への入り口のようです。このインターンシップが、私が実際に登りたいと思っているはしごに上る最初のステップになることを願っています。

私の履歴書には魅力的な経験がなく、就職希望者は小売店や工場での一連の仕事しか見られないことを認めます。私の地域と疲れ切った精神について説明してきたように、私の不安は未だ証明されていない可能性の遺産を残しており、私の自己イメージを反映していません。

では、不安が私たちの人生へのアプローチに影響を与える可能性があるのはどのようなものでしょうか？夢のキャリアを追いかけるには？好きな女の子や男の子に聞いてみる？その服を着るには？私自身の経験では、教育は仕事の面でも一つの要因になり得ます。ミレニアル世代の若年層の就業資格や、より良い未来への着実な衰退は実現していません。

あなたが提供しなければならないものが十分ではないかもしれないという感覚、そして一般的な不十分さ。両親の希望に逆らうことは、私たちが望む道から逸脱するうえで大きな役割を果たすことがあります。変化への恐怖と未知への恐れが、20代の大半の間、私を個人的に妨げてきました。過去の失敗や失恋の経験から、私たちは将来の試みに対して冷笑的になることがあります。

今、私自身の尊敬の念は、執筆のキャリアを追求することにあります。あなたも追求したいと思っているけれども、妨げられていると感じていることはありますか？教えて下さい！否定的な感情、自己疑念、不安がある場合は、愛する人に打ち明けるか、手を差し伸べるか、資格のある専門家に指導を求めてください。世の中には喜んで助けてくれる情報源がたくさんあります。ご多幸をお祈りします。