Step Mothering For Dummies: Sepuluh Petua Untuk Menjaga Kekal Anda
Tiada siapa yang benar-benar tahu apa yang mereka mahukan apabila mereka memutuskan untuk berkahwin dengan seorang lelaki dengan anak-anak. “Betapa sukarnya”, saya fikir. “Saya hanya memilikinya untuk musim panas, ia akan menyeronokkan,” saya anggap. Mencari cinta dalam hidup anda meletihkan, dan anda sangat gembira kerana akhirnya dapat membeli Maj alah Pengan tin perempuan, anda melangkau pertimbangan yang bijaksana sama ada keibuan segera sesuai untuk anda.
1. Berhenti menyalahkan diri anda kerana tidak sempurna
Televisyen dan filem mempengaruhi harga diri kita, terutama wanita. Carol Brady sentiasa kelihatan cantik, rumahnya dan moralnya tidak masuk akal, dan anak-anak dan anak tirinya memuja dia.
Namun bagi kebanyakan kita manusia, kita berada di parit setiap hari: bekerja, membersihkan, dan memasak tanpa jaring (atau pembantu rumah!) Dan jika anak-anak tidak berpuas hati, suami anda fikir itu salah anda.
Terima bahawa kehidupan sebenar tidak kemas, dan tiada siapa yang sempurna. Cari sistem sokongan (bukan pasangan anda, tetapi rakan baik atau ahli terapi) untuk membantu anda melalui- anda tidak perlu melakukannya sendiri. Jangan sekali-kali memandang rendah kekuatan sesi jalang yang baik! Bercakap tentang sokongan...
2. Cari Kumpulan Sokongan
Sekiranya anda google kumpulan sokongan untuk ibu bapa tiri, semoga anda akan menemui satu atau dua mesyuarat di kawasan anda. Orang-orang ini akan menjadi suku anda, jalan hidup anda apabila keadaan pergi ke selatan.
Berkongsi dan ketawa tentang percubaan dan kesusahan keibubapaan tiri adalah balsem penyembuhan untuk jiwa. Tiada siapa yang benar-benar dapat memahami nasib anda kecuali mereka juga berjuang yang baik. Sokongan semacam ini akan mengurangkan tahap tekanan anda secara eksponensial.
Bagi mereka yang tidak dapat atau tidak mahu hadir secara peribadi, Facebook mempunyai banyak kumpulan untuk ibu bapa tiri yang menawarkan kaunseling, sokongan, dan bimbingan. Hanya menatal komen dan cadangan adalah cara terbaik untuk menenangkan diri di tengah-tengah kekacauan kanak-kanak.
3. Fikirkan diri anda sebagai Makcik “menyeronokkan”
Perkataan ibu datang dengan banyak bagasi. Tekanan untuk menjadi pengganti ibu sebenar mereka sangat kuat. Buang harapan anda yang tidak realistik dan fikirkan betapa mudahnya jiwa anda untuk membina semula hubungan.
Makcik menjaga dan suka kepada keponakan dan anak saudara mereka tetapi tidak cuba menggantikan ibu bapa. Ini meninggalkan ruang pernafasan yang sangat diperlukan dan bukaan untuk berehat dan menikmati beberapa pengembaraan yang menarik!
Mempunyai anak tiri membolehkan anda melakukan perkara yang biasanya tidak pernah anda lakukan sendiri atau dengan pasangan anda. Pergi ke teater kanak-kanak, tempat perlindungan serigala, atau SeaWorld hanyalah beberapa perjalanan jalan raya yang akan kita lakukan dan bersenang-senang.
4. Apabila anda kehilangan keseburan anda (dan anda akan!) dengan tenang pergi ke bilik mandi, tutup pintu dan menjerit ke dalam tuala
Adakah saya menyebut ibu langkah sukar? Ia juga sangat sukar untuk anak-anak, dan mereka akan bertindak dengan pelbagai cara yang membimbangkan. Bersikap proaktif dan bukannya reaktif. Ini juga akan menjadi masa yang baik untuk menghubungi seseorang dalam rangkaian sokongan anda. Mengeluarkan kekecewaan anda terhadap anak-anak mungkin berasa baik pada masa ini, tetapi ambil kata-kata saya, penyesalan yang akan anda rasakan kemudian tidak berbaloi.
Jadilah kreatif dan cari jalan lain untuk tekanan anda: Saya pernah memandu jauh untuk membawa anak tiri saya bersama saya ke gim (yang mempunyai penjagaan anak.) Menghantarnya di filem juga memberi saya masa untuk berjalan-jalan di sekitar pusat membeli-belah semasa mereka menikmati diri mereka sendiri.
5. Luangkan masa untuk penjagaan diri
Ini tidak boleh dirundingkan. Jangan biarkan suami anda menyalahkan anda daripada yang ini. Letakkan undang-undang, wanita! Mani-pedis, urutan, hari keluar gadis, membeli-belah, atau hanya mengejar rancangan tv kegemaran anda. Suami anda memerlukan sedikit masa hubungan dengan anak-anaknya, dan anda layak mendapat rehat dari kegilaan itu.
Bantu dia dengan idea- tiket ke kebun binatang, laluan mendaki, golf kecil. Beritahu dia bahawa anda akan mengembalikan nikmat itu dan biarkan dia berundur ke usaha lelakihnya apabila dia memerlukan masa henti. Ini sangat sukar bagi saya, saya fikir saya mementingkan diri sendiri. Tetapi fikirkan dengan cara ini: anda tidak boleh mencurahkan dari cawan kosong.
6. Jangan sekali-kali membenci ibu mereka, tidak kira betapa menggoda
An@@ ak tiri saya akan masuk ke dalam kereta di lapangan terbang dan memberitahu saya, “Ibu mengatakan anda tidak mahu kami di sini.” Apa yang dia fikirkan? Menahan kata-kata pilihan untuk apa yang saya fikir adalah kekurangan kesopanan yang keterlaluan bagi anak-anaknya dan saya, saya memberitahu mereka bahawa ayah mereka dan saya suka memilikinya. Mereka akan merasa dengan tidak percaya, tetapi itu sahaja yang akan saya katakan mengenai perkara ini.
Walaupun saya baru dalam seluruh adegan ibu tiri, satu perkara sangat jelas bagi saya. Peraturan pertama yang tidak tertulis adalah membuat anak-anak merasa dialu-alukan. Dalam ketidakpastian dan ketakutan kita, kita sering mengabaikan bahawa ini juga traumatik bagi anak-anak. Membuat mereka merasa diinginkan dan disayangi selalu menjadi pekerjaan nombor satu bagi saya.
7. Sentiasa hadir bahagian yang bersatu
Sekiranya salah seorang ibu bapa tegas dan yang lain lemah, anda membuka diri anda kepada seluruh dunia kekacauan dan manipulasi. Seperti semua perkara dalam perkahwinan, komposisi adalah kunci. Menetapkan peraturan rumah yang mempunyai akibat jika tidak dipatuhi adalah yang paling penting. Cara untuk memupuk muhibah adalah dengan mengadakan pertemuan keluarga, menugaskan tugas dan memberitahu mereka dengan tepat apa yang akan berlaku jika mereka tidak dijaga (masa keluar dari permainan video dan kehilangan keistimewaan telefon bimbit adalah kegemaran saya.)
Jemput anak-anak anda untuk berkata dalam perbincangan ini, menjadikannya lebih perbualan daripada menetapkan undang-undang. Sekiranya mereka mempunyai peranan dalam membuat peraturan, mereka tidak akan begitu benci. Saya sering bertanya kepada anak tiri saya apa pendapat mereka mengenai sesuatu perkara dan dengan pandangan mereka yang terkejut, saya tahu ia bukan sesuatu yang sering berlaku, jika pernah. Biarkan mereka tahu bahawa apa yang mereka fikir penting.
8. Ketahui bahawa pasangan anda merasa bersalah kerana tidak menjadi ibu bapa sepenuh masa, dan bertindak sewajarnya
Saya tahu ini tidak akan berlaku untuk semua orang, tetapi saya masih fikir ia adalah perkara penting untuk diliputi. Kemahiran disiplin suami saya sangat lemah kerana dia bukan ibu bapa sepenuh masa. Ini bermakna ia sering terjejas kepada saya untuk meletakkan undang-undang. Saya tidak marah kepadanya kerana ini, saya hanya memberitahunya bahawa dia harus menyokong saya dalam keputusan saya jika dia meninggalkan ini kepada saya.
Kadang-kadang, ia mungkin menjadi sukar, tetapi sebahagian besarnya, ia berjaya jika hukuman anda tidak keras atau berlebihan. Anda mesti mengikutinya agar berkesan. Anda tidak boleh membuat pernyataan yang tidak ingin anda lakukan, walaupun lebih mudah untuk menyerahkannya di datuk nenek mereka untuk waktu bermain. Ia tidak akan berfungsi kecuali mereka tahu anda maksudkan perniagaan.
9. Mencampurkan keluarga tidak akan berlaku semalaman
Ikatan dengan anak-anak yang bukan milik anda akan mengambil masa berbulan-bulan, jika tidak bertahun-tahun. Anak-anak berjaga-jaga, dan kebencian mereka terhadap perceraian ibu bapa mereka menjadikan anda sasaran mudah untuk perasaan mereka yang bergolak. Jangan mengharapkan keajaiban. Biarkan anak-anak memimpin dalam mewujudkan hubungan.
Umur memainkan faktor utama dalam menentukan berapa banyak masa yang diperlukan ibu bapa dan anak-anak untuk menyesuaikan diri, secara amnya lebih sukar dengan remaja. Namun saya mendapati memperlakukan anak-anak dengan kasih sayang dan rasa hormat biasanya berlaku kepada mereka, jika anda selaras dengan tingkah laku penyayang anda.
10. Cari lapisan perak
Tidakkah anda benci apabila orang mengatakan itu? Semasa salah satu sesi jalang saya, rakan saya memberitahu saya bahawa dia berharap dia mempunyai anak tiri, kerana dia tidak dapat hamil dan mahukan pengalaman mempunyai anak.
FIKIRAN TERPENUH. Saya tidak mempunyai anak biologi, dan dengan itu tidak mempunyai ikatan kasih sayang yang terbentuk antara ibu dan anak. Tetapi walaupun anda tidak mencintai mereka pada mulanya, jika anda berusaha, anda boleh membina ikatan yang hampir istimewa.
Menerima mereka dan membuat mereka merasa dialu-alukan jauh untuk meletakkan anda di landasan yang betul. Ingat apa yang hilang pada zaman kanak-kanak anda dan berikan kepada mereka. Landak kecil ini akan membesar suatu hari nanti dan meminta mereka melihat kembali masa mereka bersama anda adalah ganjaran kerja yang dilakukan dengan baik. Apabila saya menerima bunga Hari Ibu yang lalu dari anak tiri saya, air mata menusuk mata saya. Ya, semuanya berbaloi.
Opinions and Perspectives
Sudah bertahun-tahun melakukan perkara menjerit dalam tuala. Ingatkan saya seorang sahaja!
Peranan ini serentak merupakan perkara yang paling sukar dan paling bermanfaat yang pernah saya lakukan.
Terima kasih kerana menangani faktor rasa bersalah. Ingatkan hanya saya sahaja.
Setiap keluarga tiri adalah berbeza tetapi petua ini menyediakan asas yang baik.
Anak tiri perempuan saya dan saya berhubung serta-merta. Agaknya saya bernasib baik.
Menyedari bahawa kesempurnaan bukanlah matlamat adalah sangat membebaskan bagi saya.
Mencari keseimbangan antara mengambil berat dan tidak melampaui batas adalah sangat rumit.
Baru sahaja menunjukkan ini kepada suami saya. Mungkin sekarang dia akan faham mengapa saya memerlukan masa untuk diri sendiri.
Ini membantu saya menyedari bahawa saya tidak bersendirian dalam perjuangan ibu tiri saya.
Pendekatan mak cik yang menyeronokkan sangat sesuai dengan kanak-kanak yang lebih muda tetapi remaja memerlukan lebih banyak struktur.
Mula terapi kerana tekanan menjadi ibu/bapa tiri. Keputusan terbaik yang pernah ada.
Akan mencuba pendekatan mesyuarat keluarga hujung minggu ini. Harap ia membantu dengan perebutan kuasa yang berterusan.
Kita memerlukan lebih banyak artikel seperti ini yang mengakui betapa kompleksnya menjadi ibu/bapa tiri.
Petua menjerit di bilik air membuat saya ketawa kerana saya pasti pernah melakukannya!
Kumpulan sokongan saya benar-benar menyelamatkan perkahwinan saya. Tidak dapat saya tekankan betapa pentingnya itu.
Lima tahun dan masih belajar. Peranan ini tidak pernah menjadi lebih mudah, hanya berbeza.
Mungkin saya terlalu optimistik tetapi saya fikir ikatan segera adalah mungkin dengan sikap yang betul.
Mendapat bunga pada Hari Ibu? Masih menunggu sebarang pengiktirafan sama sekali.
Tidak pernah terfikir tentang melayan mereka seperti yang saya harapkan dilayan semasa saya kecil. Itu sangat berkuasa.
Menjadi ibu tiri membuatkan saya menyedari betapa tidak realistiknya keluarga campuran TV.
Faktor rasa bersalah itu nyata. Mengambil masa bertahun-tahun untuk saya berhenti berasa bersalah tentang berehat.
Masih bergelut dengan perkara barisan bersatu. Suami saya sentiasa melemahkan saya.
Telah menjadi ibu tiri selama 15 tahun dan petua ini tepat. Terutamanya tentang mencari suku anda.
Mengambil jalan yang lebih tinggi tentang ibu mereka sangat meletihkan tetapi berbaloi dalam jangka masa panjang.
Melaksanakan idea-idea ini telah meningkatkan hubungan saya dengan anak-anak tiri saya dengan ketara.
Suka petua praktikal tetapi kadang-kadang saya hanya memerlukan kebenaran untuk mengakui ini sangat sukar.
Artikel ini mengulas secara ringkas tentang betapa menyakitkannya penolakan daripada anak tiri.
Menggabungkan keluarga adalah seperti membuat sup. Ia memerlukan masa dan kesabaran untuk semua rasa bergabung.
Bahagian tentang tidak perlu menjadi sempurna benar-benar menyentuh hati saya. Saya belajar untuk lebih berlembut dengan diri sendiri.
Ya! Pasangan saya hanya menganggap saya secara semula jadi akan tahu apa yang perlu dilakukan kerana saya seorang wanita.
Adakah orang lain merasakan pasangan mereka tidak memahami sepenuhnya betapa sukarnya peranan ini?
Petua penjagaan anak di gim adalah genius! Tidak pernah terfikir tentang itu sebagai cara untuk berehat.
Mempunyai akibat yang jelas untuk peraturan yang dilanggar telah mengubah keadaan di rumah kami.
Kadang-kadang saya rasa pendekatan mak cik yang menyeronokkan terlalu pasif. Kita perlu bertindak sebagai ibu bapa.
Saya mendapati kejayaan dengan membiarkan anak-anak menentukan rentak hubungan kami. Memaksa ia tidak pernah berjaya.
Harap artikel ini menangani cara menangani bekas pasangan yang sentiasa menjejaskan anda.
Perspektif lapisan perak adalah indah. Mengubah cara saya melihat peranan saya sepenuhnya.
Membuatkan saya berasa lebih baik mengetahui ibu tiri lain juga bergelut dengan isu disiplin.
Anak-anak tiri saya mengambil masa 3 tahun untuk mesra dengan saya. Kesabaran sememangnya kunci.
Itu adalah perkara yang adil tentang sepenuh masa berbanding separuh masa. Dinamiknya sangat berbeza.
Petua ini nampaknya ditujukan kepada ibu tiri yang hanya mempunyai anak-anak separuh masa. Ibu tiri sepenuh masa menghadapi cabaran yang berbeza.
Perkara yang menarik tentang melayan mereka seperti yang anda harapkan dilayan semasa kecil. Tidak pernah memikirkannya dengan cara itu.
Cadangan mesyuarat keluarga untuk peraturan rumah adalah sangat bijak. Akan mencuba itu pada hujung minggu ini.
Artikel ini tepat dengan perkara rasa bersalah. Saya menghabiskan bertahun-tahun berasa tidak enak tentang memerlukan masa untuk diri sendiri.
Anak tiri perempuan saya sebenarnya memberitahu saya dia lebih suka mempunyai ibu tiri yang lebih seperti seorang mak cik. Kurang tekanan untuk semua orang.
Cadangan kumpulan sokongan adalah tidak ternilai. Kumpulan tempatan saya telah menyelamatkan kewarasan saya lebih banyak kali daripada yang saya boleh kira.
Saya mendapati pendekatan mak cik yang menyeronokkan sangat terhad. Kanak-kanak ini memerlukan seorang ibu, bukan sekadar seorang kawan yang hebat.
Artikel yang bagus tetapi di manakah petua tentang menangani drama ibu kandung? Itu adalah cabaran terbesar saya.
Sedang mencari kumpulan sokongan sekarang. Tidak pernah terfikir saya akan memerlukannya tetapi peranan ini lebih sukar daripada yang saya jangkakan.
Sangat berkaitan dengan itu! Dia memanjakan mereka dengan teruk semasa lawatan mereka untuk menebus masa yang hilang.
Adakah orang lain bergelut dengan faktor rasa bersalah daripada pasangan mereka? Suami saya sangat bimbang menjadi seorang ayah yang tidak hadir sehingga dia hampir tidak mendisiplinkan langsung.
Perbandingan Carol Brady membuatkan saya ketawa. Siapa yang ada masa untuk kelihatan sempurna sambil menguruskan keluarga campuran?
Saya sangat menghargai penekanan terhadap penjagaan diri. Pada mulanya saya berasa sangat bersalah kerana meluangkan masa untuk diri sendiri tetapi ia menjadikan saya seorang ibu tiri yang lebih baik.
Nasihat tentang barisan bersatu adalah tepat. Suami saya dan saya belajar perkara itu dengan cara yang sukar selepas setahun dipermainkan antara satu sama lain.
Sebenarnya, adalah penting untuk menyimpan pendapat negatif tentang ibu kandung untuk diri sendiri. Kanak-kanak menghayati kritikan itu dan ia lebih menyakitkan mereka daripada sesiapa pun.
Saya tidak bersetuju tentang tidak pernah mengatakan apa-apa tentang ibu kandung. Kadang-kadang kanak-kanak perlu mendengar kebenaran tentang tingkah laku toksik.
Kisah bunga Hari Ibu di penghujung itu membuatkan saya sebak. Saya masih menunggu saat seperti itu dengan anak-anak tiri saya.
Bahagian tentang ikatan yang mengambil masa berbulan-bulan atau bertahun-tahun untuk terbentuk adalah sangat benar. Harap saya tahu itu dari awal. Saya rasa seperti gagal apabila ia bukan magis serta-merta.
Saya suka idea menjadi mak cik yang menyeronokkan dan bukannya cuba menggantikan ibu. Ia mengurangkan banyak tekanan dan membolehkan anda membina hubungan yang unik.
Artikel yang sangat menyentuh hati. Petua menjerit pada tuala bilik mandi sangat memberi kesan kepada saya. Saya pasti pernah mengalami saat-saat itu!