Meminimumkan Kesan Perceraian Anda Terhadap Anak Anda
Semasa saya duduk di sini menatal media sosial saya, saya melihat banyak status hubungan baru. Ramai dengan orang baru, banyak dengan bekas. Kebanyakan yang bersama bekas adalah seperti yoyo.
Mereka melantun berulang-alik antara satu sama lain. Walaupun yoyo tidak sihat untuk hubungan itu, adalah keputusan yang sukar untuk membiarkan semuanya berjalan. Terutama, bagi mereka yang telah bersama selama 10 tahun atau lebih dan telah membina keluarga bersama anak-anak.
Apabila anda memutuskan sudah tiba masanya untuk melepaskan diri sentiasa pastikan anda telah menimbang pilihan anda. Pernahkah anda menghadiri kaunseling perkahwinan atau adakah anda berdua sanggup mencubanya? Anda juga harus ber fikir jika sebenarnya ada sesuatu yang rosak dalam hubungan anda, jika ya, bolehkah ia diperbaiki?
Sekiranya sudah tiba masanya untuk menamatkan perkahwinan anda dan anda telah memutus kan untuk beralih dari orang itu, pastikan anda bercakap dan per lahan-lahan mener angkan keadaan kepada anak-anak anda, bergantung pada usia mereka. Sekiranya mereka sudah cukup tua untuk memahami jangan hanya meninggalkan mereka dalam kegelapan. Ini akan menjadi buruk bagi semua orang.
Seperti yang diketahui ramai, mengakhiri perkahwinan boleh menjadi sangat tertekan, menyakitkan hati, dan sangat emosional. Terutama, apabila pasangan itu telah lama bersama dan mempunyai anak bersama. Perbezaan antara mengakhiri perkahwinan dengan anak-anak dan tanpa anak adalah bekas luka emosi yang ditinggalkan pada anak-anak.
Anak-anak anda akan mula membenci anda dan menyalahkan anda kerana kesakitan mereka. Walaupun anda pasti dalam hati anda, ini adalah pilihan terbaik untuk mereka. Sekali lagi, ini semua bergantung pada usia anak-anak ketika perkahwinan berakhir. Tidak lama selepas anda menamatkan perkahwinan anda, anda bertemu dengan seseorang yang juga baru keluar dari perkahwinan mereka dengan alasan yang sama seperti yang anda lakukan.
Anda secara automatik berfikir, “Ini mesti nasib!”. Anda fikir tidak mungkin ada sesiapa dalam situasi anda yang boleh anda hubungi atau bercakap mengenainya. Oleh itu, anda segera mula menghabiskan semua waktu bangun anda dengan orang ini, tidak menyedari kesannya pada kedua-dua anak anda.
Sehingga anda melihat anak-anak mula memberontak. Ada yang mungkin tidak menyedari tingkah laku ini selama bertahun-tahun ketika anda berada dalam hubungan baru. Sebabnya mungkin anda tidak mahu melihatnya. Sehingga anak anda mula berlari dengan orang ramai yang salah dan menghadapi masalah dengan undang-undang.
Anda perhatikan anak-anak anda akan selalu membawanya apabila mereka mula bertindak dan menyalahkan anda sepenuhnya atas perceraian dan keluarga yang rosak. Ini mungkin disebabkan oleh mereka terluka kerana ibu bapa yang lain tidak lagi berada di sekitar dan mereka keliru dengan keseluruhan keadaan.
Tambahan pula, bertahun- tahun kemudian anda melihat pelbagai jenis cinta yang mampu atau tidak mampu dilakukan oleh orang. Anda mungkin menyedarinya secara berbeza - bertahun-tahun sebelum atau pada permulaan hubungan anda tetapi berharap ia akan menjadi lebih kuat atau lebih baik. Lebih seperti jenis cinta yang biasa anda gunakan atau pernah mengenali diri anda sendiri.
Adakah jenis cinta ini bermakna perasaan tidak benar-benar ada atau hanya berbeza dengan cinta yang telah anda alami pada masa lalu? Cinta yang biasa anda gunakan adalah jenis di mana orang lain yang penting anda akan membuka pintu untuk anda, dan menampar bahagian bawah anda semasa anda masuk. Atau, bahawa dia suka berpelukan dengan anda pada waktu malam dan tidak pernah membiarkan anda pergi atau merasa tidak selamat.
Juga, cinta yang biasa anda lakukan ialah dia memastikan segala-galanya dengan anda baik sebelum dia pergi untuk rakan-rakannya, bekerja, atau bahkan jika dia hanya pergi ke kedai untuk perjalanan cepat. Cinta dan kasih sayang jenis ini tidak ada dalam hubungan anda sekarang, tetapi anda sentiasa berharap ia akan muncul tidak lama lagi. Tahun berlalu dan tidak pernah berlaku.
Ini adalah ketika anda benar-benar mula mempersoalkan keadaan semasa anda dan sama ada ini adalah pilihan yang tepat atau tidak. Anda telah bersama dalam hubungan ini selama tidak 10 tahun tetapi cukup dekat dan dia belum menyebut perkahwinan. Dia tidak benar-benar menunjukkan kasih sayang yang anda rindu.
Anda cuba bercakap dengannya mengenainya tetapi dia berhenti kerana memikirkan perkahwinan atau menjadi lebih penyayang. Anda mula berfikir adakah hubungan ini hanya sesuatu untuk mengisi kekosongan? Untuk anda dan untuknya? Oleh kerana anda berdua sangat cepat memulakan hubungan baru sejurus selepas yang lama. Kedua-dua daripada anda tidak bersedia, tidak ada seorang pun daripada anda yang menyedihkan hubungan terakhir anda.
Kemudian, ketika anda mula benar-benar melihat keadaan semasa anda dalam hubungan anda, anda mula berfikir, “Adakah ini pilihan yang tepat?”. Walaupun anda tahu mempunyai anak-anak anda di tempat yang selamat dan selamat bersama anda adalah pilihan yang tepat. Anda mula tertanya-tanya apakah hubungan baru lebih baik atau lebih buruk.
Anda berdua nampaknya sama sekali berbeza dari apa yang diharapkan oleh orang lain. Ramai yang telah melalui perceraian mungkin telah menunggu hubungan muncul kemudian - setelah mereka memberi masa kepada diri sendiri dan keluarga. Yang lain yang tidak mungkin menyedari bahawa mereka tidak bersedia untuk hubungan baru menjadi sangat berbeza dengan apa yang mereka fikirkan.
Kesannya pada anak-anak anda boleh menjadi sangat menyakitkan hati. Anda berdua sangat cepat bersama 24/7 dan bergerak bersama tanpa memikirkannya dua kali, hanya melakukannya. Begitu banyak orang terus meragui cinta anda antara satu sama lain dan cuba membuat anda melihat apa yang sedang berlaku.
Anda berdua sangat fokus untuk mengatasi hubungan terakhir dan ingin membuktikan semua orang salah. Anda tidak benar-benar berfikir panjang dan keras jika hubungan anda akan menjadi pilihan terbaik untuk anda berdua dan juga anak-anak anda.
Walaupun banyak yang dalam situasi yang serupa mungkin mempunyai pengalaman yang lebih baik, lebih baik apabila seseorang berada dalam perkahwinan yang buruk dan baru keluar dari hubungan untuk memberi masa kepada diri sendiri. Ini amat penting jika anda mempunyai anak.
Beri masa kepada anak-anak anda. Fikirkan semua yang mereka lalui dan apa yang terbaik untuk anda dan anak-anak anda terlebih dahulu. Ramai mungkin pernah mendengar pepatah “masuk ke bawah seseorang untuk mengatasi seseorang” yang saya tahu ada. Secara peribadi, ini adalah cara yang salah untuk melihatnya. Seseorang memerlukan masa untuk menyedihkan hubungan masa lalu mereka.
Kecuali anda sanggup melihat anak-anak anda mengalami kesakitan dan tidak memahaminya sepenuhnya. Sekiranya tidak ada cara untuk anda memperbaiki perkahwinan anda setelah semua pilihan telah diterokai, jangan cuba memaksa diri anda atau anak-anak anda untuk mengatasinya dengan segera.
Anda mungkin memerlukan sedikit masa untuk anda dan anak-anak anda menangisnya bersama-sama. Anda perlu ingat ini telah menjadi perubahan besar dalam kehidupan mereka dan juga anda. Anda juga mungkin perlu membiarkan diri anda mempunyai sedikit masa untuk menangisnya. Dan pastikan anda menyembuhkan diri anda selepas mengakhiri hubungan toksik. Temui semula diri anda.
Setelah itu semua dikatakan dan selesai, bangun dan bersama-sama semula dan jadilah ibu terbaik yang anda boleh menjadi kepada bayi anda. Anda boleh melalui apa sahaja yang anda fikirkan!
Opinions and Perspectives
Artikel ini membantu saya berasa kurang keseorangan dalam perjuangan dating selepas perceraian saya.
Mencari keseimbangan antara kebahagiaan peribadi dan kesejahteraan anak-anak adalah lebih sukar daripada yang saya jangkakan.
Sangat menghargai bagaimana artikel ini mengesahkan emosi kompleks yang terlibat dalam dating selepas perceraian.
Perkara tentang kaunseling perkahwinan adalah penting. Kami mencubanya dan ia membantu kami berpisah secara baik.
Tertanya-tanya jika ada orang lain yang merasakan tekanan daripada keluarga atau rakan-rakan untuk mula dating terlalu awal?
Perbandingan hubungan yo-yo sangat tepat. Saya melihat kakak saya melakukan ini dan ia menghancurkan hati anak-anaknya.
Ini patut dibaca oleh sesiapa sahaja yang mempertimbangkan untuk dating selepas perceraian.
Pengalaman saya berbeza. Meluangkan masa untuk dating sebenarnya membuatkan anak-anak saya lebih bimbang tentang perubahan.
Bahagian tentang bahasa cinta yang berbeza sangat membantu saya memahami hubungan saya sekarang dengan lebih baik.
Menyedari sekarang bahawa perhubungan pemulihan cepat saya mungkin lebih banyak memudaratkan daripada kebaikan.
Kadang-kadang saya rasa kita memandang rendah betapa perceraian menjejaskan kanak-kanak yang lebih tua juga, bukan hanya yang muda.
Nasihat tentang penemuan semula adalah tepat. Saya perlu mencari diri saya sebelum saya bersedia untuk orang baharu.
Artikel ini dengan sempurna merakamkan rasa bersalah dan ketidakpastian bercinta selepas perceraian.
Saya rasa kuncinya adalah jujur dengan anak-anak kita sambil tetap melindungi mereka daripada isu orang dewasa.
Bahagian tentang anak-anak bergaul dengan orang yang salah sangat menyentuh hati. Anak perempuan saya benar-benar bergelut semasa fasa percintaan saya.
Ada orang lain rasa seperti mereka sentiasa berjalan di atas tali yang tegang antara kebahagiaan mereka sendiri dan kestabilan anak-anak mereka?
Tumpuan pada kesejahteraan emosi kanak-kanak adalah sangat penting dan sering diabaikan.
Saya harap saya mempunyai pandangan ini sebelum tergesa-gesa ke dalam perkahwinan kedua saya.
Perbandingan antara pelbagai jenis cinta benar-benar membuatkan saya memikirkan tentang jangkaan saya sendiri.
Artikel ini nampaknya menganggap semua perhubungan cepat selepas perceraian ditakdirkan untuk gagal.
Anak-anak saya sebenarnya lebih menyukai pasangan baharu saya daripada ayah mereka, tetapi ia mengambil masa untuk sampai ke sana.
Perkara menarik tentang kaunseling perkahwinan. Kadang-kadang ia membantu anda menyedari bahawa perceraian sebenarnya adalah pilihan yang tepat.
Saya menghargai bagaimana artikel ini tidak menyembunyikan cabaran perhubungan selepas perceraian.
Pernah melalui ini sendiri dan boleh mengesahkan menunggu untuk bercinta adalah pilihan yang tepat untuk keluarga saya.
Nasihat tentang menangis bersama adalah sesuatu yang tidak pernah saya pertimbangkan tetapi sangat masuk akal.
Kadang-kadang saya rasa kita terlalu memikirkan perkara ini. Kanak-kanak berdaya tahan jika kita jujur dan penyayang dengan mereka.
Kita memerlukan lebih banyak perbincangan seperti ini tentang impak sebenar pilihan kita terhadap anak-anak kita.
Bahagian tentang anak-anak yang membenci ibu bapa benar-benar menyentuh hati. Anak remaja saya masih membangkitkan perkahwinan semula saya yang cepat bertahun-tahun kemudian.
Ini terasa seperti ditulis berdasarkan pengalaman peribadi. Benar-benar merakamkan kerumitan temu janji selepas perceraian.
Saya harap lebih ramai orang akan membaca ini sebelum melompat ke dalam hubungan baru sejurus selepas perceraian.
Artikel ini membuat perkara yang sah tetapi nampaknya menganggap semua kanak-kanak bertindak balas dengan cara yang sama terhadap perceraian dan hubungan baru.
Sesetengah daripada kita tidak mempunyai kemewahan untuk mengambil masa bertahun-tahun untuk sembuh sebelum bercinta semula. Hidup ini rumit.
Pandangan yang menarik tentang bahasa cinta dan jangkaan dalam hubungan baru. Saya juga bergelut dengan ini.
Mesej tentang menemui semula diri sendiri adalah kuat. Saya menghabiskan setahun hanya menumpukan perhatian kepada diri saya dan anak-anak saya.
Ini mengingatkan saya untuk lebih kerap bertanya khabar kepada anak-anak saya tentang perasaan mereka tentang kehidupan percintaan saya.
Mungkin kita perlu berhenti berasa bersalah tentang bercinta selepas perceraian dan sebaliknya memberi tumpuan kepada komunikasi terbuka dengan anak-anak kita.
Bahagian tentang mempersoalkan sama ada hubungan baru itu hanya mengisi kekosongan benar-benar menyentuh hati saya.
Ia menyegarkan untuk membaca sesuatu yang mengakui betapa rumitnya hubungan selepas perceraian.
Saya faham tempoh menunggu tetapi kadang-kadang hidup tidak berfungsi seperti itu. Pasangan saya sekarang datang ke dalam hidup saya secara tidak dijangka.
Perkara tentang bergaul dengan orang yang salah adalah benar. Anak saya mula bertindak di luar kawalan apabila saya serius dengan seseorang yang baru.
Anak-anak saya sebenarnya membantu saya menyedari bahawa saya belum bersedia untuk bercinta. Mereka melihat apa yang saya tidak dapat lihat dalam diri saya.
Sangat bersetuju tentang kepentingan meratapi hubungan dengan betul. Anda tidak boleh sembuh jika anda tidak mengakui kesakitan itu.
Apa yang kurang di sini ialah bagaimana untuk menanganinya apabila bekas pasangan anda yang melompat ke dalam hubungan baru dan mengelirukan anak-anak.
Nasihat tentang menemui semula diri sendiri sangat penting. Saya terlupa siapa diri saya semasa perkahwinan saya.
Saya sepatutnya membaca ini bertahun-tahun lalu. Anak-anak saya masih berdepan dengan kesan daripada perkahwinan semula dan perceraian saya yang cepat.
Ini terasa agak menghakimi orang yang menemui cinta dengan cepat selepas perceraian. Kadang-kadang masa hanya menjadi seperti itu.
Saya gembira ada orang akhirnya membincangkan isu hubungan 'rebound'. Kita sering tidak sedar kita melakukannya sehingga kita sudah terlalu jauh.
Ini benar-benar memberi perspektif tentang bagaimana tindakan saya mungkin mempengaruhi anak-anak saya dalam jangka masa panjang.
Bahagian tentang kaunseling perkahwinan adalah penting. Kami mencubanya dan berjaya menyelamatkan perkahwinan kami.
Selepas membaca ini, saya sedar saya mungkin sepatutnya menunggu lebih lama sebelum memperkenalkan pasangan baharu saya kepada anak-anak saya.
Perspektif yang menarik tentang menunggu untuk bercinta, tetapi berapa lamakah masa yang sesuai? Setahun? Dua tahun? Tiada jawapan yang jelas.
Anak-anak saya sebenarnya lega apabila saya akhirnya menceraikan ayah mereka. Tidak semua perceraian memudaratkan kanak-kanak.
Bahagian tentang bahasa cinta yang berbeza dalam hubungan baharu adalah menarik. Saya mendapati diri saya membandingkan segala-galanya dengan perkahwinan saya sebelum ini pada mulanya.
Ada sesiapa perasan anak-anak mereka menjadi sangat melindungi mereka apabila mereka mula bercinta semula?
Saya rasa kita kadang-kadang memandang rendah betapa peka anak-anak tentang hubungan. Mereka boleh tahu apabila kita memaksa sesuatu.
Nasihat tentang menangis bersama anak-anak anda benar-benar menyentuh hati saya. Kami sebenarnya melakukan ini kadang-kadang dan ia membantu kami memproses emosi kami bersama-sama.
Penyembuhan sejati memerlukan masa, dan tergesa-gesa ke dalam hubungan baharu selalunya bermakna anda hanya menutup kesakitan daripada menghadapinya.
Sejujurnya, tidak ada garis masa yang sempurna untuk meneruskan hidup selepas perceraian. Setiap situasi adalah berbeza.
Perbandingan hubungan dengan yoyo adalah tepat. Saya telah melihat begitu banyak pasangan melakukan ini dan ia benar-benar memusnahkan anak-anak.
Anak-anak saya sebenarnya menyesuaikan diri lebih baik daripada yang saya jangkakan apabila saya mula bercinta semula, tetapi saya menunggu lebih setahun dan melibatkan mereka dalam perbualan mengenainya.
Kadang-kadang saya tertanya-tanya adakah kekal dalam perkahwinan yang tidak bahagia demi anak-anak adalah lebih baik daripada bercerai. Rasa bersalah itu nyata.
Saya sedang melaluinya sekarang dan berasa sangat bersalah tentang bagaimana ia menjejaskan anak-anak saya. Ada sesiapa ada nasihat tentang cara untuk membantu mereka menghadapinya?
Bahagian tentang memerhatikan tanda-tanda pemberontakan benar-benar menyentuh hati saya. Anak perempuan saya mula menghadapi masalah di sekolah enam bulan selepas saya mula bercinta semula.
Artikel ini tidak membincangkan cara untuk menanganinya apabila bekas pasangan anda meneruskan hidup dengan cepat dan memperkenalkan pasangan baharu mereka kepada anak-anak dengan serta-merta.
Saya menunggu dua tahun selepas perceraian saya sebelum bercinta dan ia adalah keputusan terbaik yang boleh saya buat untuk anak-anak saya.
Ada sesiapa perasan anak-anak mereka bertindak di luar batasan sejurus selepas memperkenalkan pasangan baharu? Anak-anak remaja saya benar-benar bergelut dengan perkara ini.
Anda membuat hujah yang sangat bernas tentang kaunseling. Kami mencubanya dan walaupun kami masih bercerai, ia membantu kami berkomunikasi dengan lebih baik sebagai ibu bapa bersama.
Artikel ini membuatkan perceraian kedengaran begitu suram dan muram. Kadang-kadang, adalah lebih baik untuk anak-anak melihat ibu bapa mereka bahagia berasingan daripada sengsara bersama.
Bolehkah kita bincangkan tentang kaunseling perkahwinan yang sepatutnya diwajibkan sebelum perceraian apabila melibatkan anak-anak? Ia membantu kami menyedari bahawa perpisahan sebenarnya adalah pilihan yang tepat.
Bahagian tentang pelbagai jenis cinta benar-benar menyentuh hati. Pasangan baharu saya menunjukkan kasih sayang secara berbeza daripada bekas saya dan saya mengambil masa untuk memahami bahawa ia tidak semestinya buruk.
Saya tidak sepenuhnya bersetuju bahawa anda perlu menunggu lama sebelum bercinta semula. Kadang-kadang bertemu dengan orang yang tepat boleh membantu anda sembuh dan menjadi ibu bapa yang lebih baik.
Ibu bapa saya bercerai ketika saya masih muda dan melakukan perkara yo-yo ini. Ia sangat mengelirukan dan sejujurnya traumatik bagi saya sebagai seorang kanak-kanak.
Perkara tentang memberi diri anda masa untuk meratapi hubungan yang lalu benar-benar menyentuh hati saya. Saya terlalu cepat terjun ke alam percintaan dan ia pasti menjejaskan anak-anak saya.
Saya sangat menghargai artikel ini yang membincangkan bagaimana tergesa-gesa menjalin hubungan baharu selepas perceraian boleh memberi kesan kepada kanak-kanak. Ia adalah sesuatu yang saya harap saya faham dengan lebih baik semasa perceraian saya sendiri.