Sign up to see more
SignupAlready a member?
LoginBy continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
By continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
Niemand weet echt wat ze te wachten staan als ze besluiten te trouwen met een man met kinderen. „Hoe moeilijk kan het zijn”, dacht ik. „Ik heb ze alleen voor de zomer, het wordt leuk”, ging ik ervan uit. De liefde van je leven vinden is vermoeiend, en je bent zo ontzettend blij dat je eindelijk Bride's Magazine kunt kopen, dat je de bedachtzame overpeinzing overslaat of instant moederschap iets voor jou is.
Televisie en films hebben een invloed op ons gevoel van eigenwaarde, vooral vrouwen. Carol Brady ziet er altijd mooi uit, haar huis en zeden zijn brandschoon, en haar kinderen en stiefkinderen zijn dol op haar.
Maar voor de meesten van ons stervelingen zitten we elke dag in de loopgraven: werken, schoonmaken en koken zonder net (of huishoudster!) En als de kinderen ongelukkig zijn, denkt je man dat het op de een of andere manier jouw schuld is.
Accepteer dat het echte leven rommelig is en dat niemand perfect is. Zoek een ondersteuningssysteem (niet je partner, maar een goede vriend of therapeut) om je daarbij te helpen - je hoeft het niet alleen te doen. Onderschat nooit de kracht van een goede teefsessie! Over ondersteuning gesproken...
Als je steungroepen voor stiefouders googelt, vind je hopelijk een paar bijeenkomsten bij jou in de buurt. Deze mensen zullen je stam zijn, je reddingslijn als het slecht gaat.
Delen en lachen over de beproevingen en beproevingen van stiefouderschap is een genezende balsem voor de ziel. Niemand kan je situatie echt begrijpen, tenzij ze ook de goede strijd hebben gevoerd. Dit soort ondersteuning zal je stressniveau exponentieel verminderen.
Voor degenen die niet persoonlijk aanwezig kunnen of willen zijn, heeft Facebook veel groepen voor stiefouders die begeleiding, ondersteuning en coaching bieden. Gewoon door de opmerkingen en suggesties scrollen is een geweldige manier om tot rust te komen midden in de kinderchaos.
Bij het woord moeder hoort veel bagage. De druk om hun echte moeder te vervangen is groot. Gooi je onrealistische verwachtingen weg en bedenk hoeveel gemakkelijker het voor je psyche zal zijn om de relatie opnieuw vorm te geven.
Tantes zorgen voor en houden van hun nichtjes en neefjes, maar proberen de ouder niet te vervangen. Dit laat de broodnodige ademruimte en een opening over om te ontspannen en coole avonturen te beleven!
Met stiefkinderen kun je dingen doen die je normaal nooit alleen of met je partner zou doen. Naar kindertheater, wolvenreservaten of SeaWorld gaan zijn slechts enkele van de roadtrips die we zouden maken om een band op te bouwen en een leuke tijd te hebben.
Heb ik al gezegd dat stiefmoederschap moeilijk is? Het is ook heel moeilijk voor de kinderen, en ze zullen zich op allerlei alarmerende manieren gedragen. Wees proactief in plaats van reactief. Dit zou ook een goed moment zijn om contact op te nemen met iemand in uw ondersteuningsnetwerk. Het kan op dit moment goed zijn om je frustratie over de kinderen te uiten, maar geloof me, het berouw dat je later zult voelen, is het niet waard.
Wees creatief en zoek andere manieren voor je stress: ik reed kilometers ver om mijn stiefkinderen mee te nemen naar een sportschool (waar kinderopvang was). Door ze bij de bioscoop af te zetten, had ik ook tijd voor een wandeling door het winkelcentrum terwijl ze zich vermaakten.
Dit is niet onderhandelbaar. Laat je man je dit niet kwalijk nemen. Leg de wet vast, dames! Mani-pedis, massages, een dagje uit voor meisjes, winkelen of zelfs gewoon bijpraten over je favoriete tv-programma's. Je man heeft wat tijd nodig om een band met zijn kinderen op te bouwen, en jij verdient een pauze van de waanzin.
Help hem met ideeën: kaartjes voor de dierentuin, wandelpaden, minigolf. Zeg hem dat je hem een plezier zult doen en laat hem zich terugtrekken in zijn mannelijke bezigheden als hij wat vrije tijd nodig heeft. Dit was echt moeilijk voor mij, ik dacht dat ik egoïstisch was. Maar bekijk het zo: je kunt niet uit een lege beker schenken.
Mijn stiefkinderen stapten op het vliegveld in de auto en zeiden: „Mam zegt dat je ons hier niet wilt hebben.” Wat was ze in hemelsnaam aan het denken? Ik hield keuzewoorden tegen voor wat ik een schandalig gebrek aan fatsoen vond voor haar kinderen en mij, en vertelde hen dat hun vader en ik het geweldig vonden om ze te hebben. Ze zouden vol ongeloof spotten, maar dat is alles wat ik over dit onderwerp wil zeggen.
Hoewel ik nieuw was in de hele stiefmoederscene, was één ding me overduidelijk. De eerste ongeschreven regel is ervoor te zorgen dat de kinderen zich welkom voelen. In onze onzekerheid en angst zien we vaak over het hoofd dat dit ook voor de kinderen traumatisch is. Ze het gevoel geven dat ze gewild en geliefd zijn, was voor mij altijd een job numero uno.
Als de ene ouder streng is en de andere laks, stel je jezelf open voor een hele wereld van chaos en manipulatie. Zoals met alles in het huwelijk, is samenzijn de sleutel. Het is van het grootste belang om huisregels vast te stellen die gevolgen hebben als ze niet worden nageleefd. Een manier om welwillendheid te bevorderen is door een familiebijeenkomst te houden, taken toe te wijzen en hen precies te laten weten wat er gebeurt als er niet voor hen wordt gezorgd (time-out van videogames en verlies van mobiele telefoonrechten waren mijn favorieten).
Nodig uw kinderen uit om aan het woord te komen in dit gesprek, zodat het meer een gesprek is dan het vastleggen van de wet. Als ze een rol spelen bij het opstellen van de regels, zullen ze niet zo boos zijn. Ik vroeg mijn stiefkinderen vaak wat hun mening was over een onderwerp en door hun geschrokken blikken wist ik dat het niet iets was dat vaak of nooit gebeurde. Laat ze weten dat wat zij denken belangrijk is.
Ik weet dat dit niet voor iedereen geldt, maar ik denk nog steeds dat het een belangrijk punt is om te behandelen. De disciplinaire vaardigheden van mijn man zijn erg zwak omdat hij geen voltijdse ouder is. Dat betekent dat het vaak aan mij is om de wet vast te leggen. Ik was hiervoor niet eens boos op hem, ik liet hem gewoon weten dat hij me moest steunen in mijn beslissingen als hij dit aan mij overliet.
Soms kan het lastig worden, maar voor het grootste deel werkt het als je straffen niet hard of buitensporig zijn. Je moet het doorzetten om effectief te zijn. Je kunt geen uitspraak doen die je niet wilt uitvoeren, ook al zou het makkelijker zijn om ze af te zetten bij hun grootouders om te spelen. Het werkt niet tenzij ze weten dat je het meent.
Een band opbouwen met kinderen die niet van jou zijn, duurt maanden, zo niet jaren. De kinderen zijn op hun hoede en door hun wrok over de scheiding van hun ouders ben je een gemakkelijk doelwit voor hun turbulente gevoelens. Verwacht geen wonderen. Laat de kinderen het voortouw nemen bij het aangaan van de relatie.
Leeftijd speelt een belangrijke rol bij het bepalen hoeveel tijd ouders en kinderen nodig hebben om zich aan te passen, over het algemeen is het veel moeilijker bij tieners. Toch merk ik dat het behandelen van kinderen met liefde en respect meestal tot hen doordringt, als je consistent bent met je zorgzame gedrag.
Haat je het niet als mensen dat zeggen? Tijdens een van mijn teefsessies vertelde mijn vriendin me dat ze graag stiefkinderen had, omdat ze niet zwanger kon worden en de ervaring wilde hebben om kinderen te krijgen.
VERBIJSTERD. Ik heb geen biologische kinderen en miste dus de liefdevolle band die ontstaat tussen moeder en kind. Maar zelfs als je in het begin niet van ze houdt, kun je, als je je best doet, een band opbouwen die bijna net zo speciaal is.
Door ze te accepteren en ze zich welkom te laten voelen, ben je al een heel eind op het goede spoor. Onthoud wat er in je jeugd ontbrak en geef het aan hen. Deze kleine egels zullen ooit volwassen worden en als ze met veel plezier terugkijken op hun tijd met jou is de beloning van goed werk. Toen ik afgelopen Moederdag bloemen kreeg van mijn stiefzoon, prikten de tranen in mijn ogen. Ja, het was het allemaal waard.
Deze rol is tegelijkertijd het moeilijkste en meest lonende dat ik ooit heb gedaan.
De filmportrettering van stiefmoeders heeft mijn verwachtingen echt verstoord.
Elk samengesteld gezin is anders, maar deze tips bieden een goede basis.
Mijn stiefdochter en ik hadden meteen een band. Ik heb geluk gehad, denk ik.
Drie jaar bezig en nog steeds aan het uitzoeken. Dit artikel geeft me hoop.
Het vinden van die balans tussen zorgzaam zijn en niet te veel ingrijpen is zo lastig.
Net aan mijn man laten zien. Misschien begrijpt hij nu waarom ik tijd voor mezelf nodig heb.
Dit hielp me te beseffen dat ik niet de enige ben met mijn stiefmoeder struggles.
De 'leuke tante'-aanpak werkt goed bij jongere kinderen, maar tieners hebben meer structuur nodig.
Ben begonnen met therapie vanwege stiefouder-stress. Beste beslissing ooit.
Ik vind het geweldig dat dit de uitdagingen niet mooier maakt dan ze zijn, maar toch hoop biedt.
Dit weekend de gezinsvergadering-aanpak proberen. Hopelijk helpt het met de constante machtsstrijd.
We hebben meer artikelen nodig zoals dit, die erkennen hoe complex stiefouderschap is.
De tip over schreeuwen in de badkamer deed me lachen, want dat heb ik zeker gedaan!
Mijn steungroep heeft letterlijk mijn huwelijk gered. Ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk dat is.
Vijf jaar verder en ik leer nog steeds. Deze rol wordt nooit echt makkelijker, alleen anders.
Misschien ben ik te optimistisch, maar ik denk dat onmiddellijke banden mogelijk zijn met de juiste houding.
Nooit gedacht om ze te behandelen zoals ik zelf behandeld had willen worden als kind. Dat is krachtig.
Stiefmoeder worden deed me beseffen hoe onrealistisch samengestelde gezinnen op tv zijn.
De schuldgevoel-factor is reëel. Het heeft me jaren gekost om me niet langer schuldig te voelen over het nemen van pauzes.
Ik worstel nog steeds met het 'één front' verhaal. Mijn man ondermijnt me voortdurend.
Ben al 15 jaar stiefmoeder en deze tips zijn raak. Vooral over het vinden van je stam.
De nobele houding aannemen over hun moeder is vermoeiend, maar op de lange termijn de moeite waard.
Het implementeren van deze ideeën heeft mijn relatie met mijn stiefkinderen aanzienlijk verbeterd.
Ik ben dol op de praktische tips, maar soms heb ik gewoon toestemming nodig om toe te geven dat dit echt moeilijk is.
Het artikel gaat voorbij aan hoe pijnlijk afwijzing door stiefkinderen kan zijn.
Samengestelde gezinnen vormen is net als soep maken. Het kost tijd en geduld voordat alle smaken samenkomen.
Dat gedeelte over dat je niet perfect hoeft te zijn, kwam echt binnen. Ik leer vriendelijker te zijn voor mezelf.
Ja! De mijne gaat er gewoon van uit dat ik van nature wel weet wat ik moet doen, omdat ik een vrouw ben.
Heeft iemand anders het gevoel dat hun partner niet volledig begrijpt hoe moeilijk deze rol is?
De tip over kinderopvang in de sportschool is geniaal! Daar heb ik nog nooit aan gedacht als een manier om even pauze te nemen.
Het hebben van duidelijke consequenties voor overtreden regels is een gamechanger geweest in ons huis.
Soms denk ik dat de 'leuke tante'-aanpak te passief is. We moeten ons als ouders opstellen.
Ik heb succes gehad door de kinderen het tempo van onze relatie te laten bepalen. Forceren werkt nooit.
Ik wou dat dit artikel inging op het omgaan met ex-partners die je constant ondermijnen.
Het perspectief van de zilveren rand is prachtig. Het heeft mijn kijk op mijn rol volledig veranderd.
Geeft me een beter gevoel te weten dat andere stiefmoeders ook worstelen met disciplineproblemen.
Het duurde 3 jaar voordat mijn stiefkinderen aan me gewend waren. Geduld is echt essentieel.
Dat is een terecht punt over fulltime versus parttime. De dynamiek is totaal anders.
Deze tips lijken gericht op stiefmoeders die de kinderen maar parttime hebben. Fulltime stiefmoeders staan voor andere uitdagingen.
Interessant punt over ze behandelen zoals je zelf als kind behandeld had willen worden. Daar heb ik nog nooit zo over nagedacht.
De suggestie voor een familievergadering over huisregels is briljant. Ga ik dit weekend proberen.
Dit artikel slaat de spijker op zijn kop met dat schuldgevoel. Ik heb me jarenlang schuldig gevoeld over het feit dat ik tijd voor mezelf nodig had.
Mijn stiefdochter vertelde me zelfs dat ze liever een stiefmoeder heeft die meer als een tante is. Minder druk voor iedereen.
De suggestie voor een steungroep is van onschatbare waarde. Mijn lokale groep heeft me meer dan eens van de waanzin gered.
Ik vond de 'leuke tante'-aanpak erg beperkend. Deze kinderen hebben een moederfiguur nodig, niet alleen een coole vriendin.
Geweldig artikel, maar waar is de tip over het omgaan met drama met de biologische moeder? Dat is mijn grootste uitdaging geweest.
Op zoek naar steungroepen nu. Nooit gedacht dat ik er een nodig zou hebben, maar deze rol is moeilijker dan ik had verwacht.
Helemaal herkenbaar! De mijne verwent ze tijdens hun bezoeken om de verloren tijd goed te maken.
Heeft iemand anders moeite met het schuldgevoel van hun partner? Mijn man is zo bang om een afwezige vader te zijn dat hij nauwelijks disciplineert.
De Carol Brady-vergelijking deed me lachen. Wie heeft er tijd om er perfect uit te zien terwijl je een samengesteld gezin runt?
Ik waardeer de nadruk op zelfzorg enorm. Ik voelde me eerst zo schuldig toen ik tijd voor mezelf nam, maar het maakte me een betere stiefmoeder.
Het advies over een verenigd front is perfect. Mijn man en ik hebben dat op de harde manier geleerd na een jaar tegen elkaar uitgespeeld te zijn.
Eigenlijk is het cruciaal om negatieve meningen over de biologische moeder voor jezelf te houden. Kinderen internaliseren die kritiek en het doet hen meer pijn dan wie dan ook.
Ik ben het er niet mee eens om nooit iets over de biologische moeder te zeggen. Soms moeten kinderen de waarheid horen over toxisch gedrag.
Dat verhaal over de Moederdagbloemen aan het einde deed me huilen. Ik wacht nog steeds op mijn moment zoals dat met mijn stiefkinderen.
Het stuk over dat het maanden of jaren duurt voordat er banden ontstaan, is zo waar. Had ik dat maar geweten toen ik eraan begon. Ik voelde me zo'n mislukking toen het geen instant magie was.
Ik vind het idee om de leuke tante te zijn in plaats van te proberen mama te vervangen geweldig. Het neemt zoveel druk weg en laat je een unieke relatie opbouwen.
Zo'n oprecht artikel. De tip over het schreeuwen in een handdoek in de badkamer resoneerde echt met me. Ik heb die momenten zeker gehad!