Pagiging Magulang sa Iyong Mga Anak Habang Hinaharap ang Emosyonal na Pang-aabuso
Mag-iwan ka ng emosyonal na pang-aabuso sa iyo ng isang kakophonya ng mga emosyonal na isyu:
- Isang kawalan ng kakayahan upang maitaguyod ang
- Problema sa pagbuo ng mga bagong ugn
- Kahirapan sa pagkontrol sa iyong sariling emosyon
- Malubhang pagkabalisa at depresyon
- Isang napakalaking pakiramdam ng kumpletong walang halaga
- Mga sakit sa pagtulog
- At isang milyong iba pang maliliit na maliliit na bagay na tila ganap na normal sa iyo
Hanggang sa sinabi mo ito nang malakas sa harap ng isang tao at bibigyan ka nila ng hitsura na nagsasabing, “Oh, honey, sino ang nasaktan sa iyo”?
Limang taon na ang nakalilipas, iniwan ko ang isang emosyonal na abusong kasal ng siyam na taon kasama ang aking dalawang anak. Umalis ako matapos magsimula ang aking anak na babae (na taong 6 sa oras na iyon) na magkaroon ng buong pag-atake ng pagkabalisa araw-araw. Kapag napagtanto ko ang uri ng pinsala na isinasagawa ko sa aking mga anak, kailangan kong gumawa ng mga hakbang upang matiyak na tinupad ko ang aking pangako sa kanila na palaging protektahan sila, kahit mula sa aking sariling mga pagpipilian.
Ang pagdating sa isang malusog na lugar pagkatapos umalis sa isang emosyonal na abusong relasyon ay isang matinding labanan para sa lahat ng kasangkot, ngunit walang katulad ng pakiramdam ng kawalan ng pag-asa na nagmumula sa panonood ng iyong anak na dumadaan sa parehong bagay na iyong pinagdadaanan.
Sa kabutihang palad, may pag-asa. Hindi ka nag-iisa. Mayroong mga taong dumaan sa iyong pinagdadaanan at lumabas na may masayang, maayos na nakaayos na mga bata na nauunawaan kung gaano mo sila mahal dahil magkasama kayo ay napagkaloob ng bagyo.
Narito ang ilang bagay, na makakatulong sa iyo at sa iyong mga anak na makarating sa isang malusog na lugar na pagtagumpayan sa emosyonal na pang-aabuso nang mas mabilis:
1. Dalhin ang iyong mga anak sa matulog nang maaga at kumpletong magpahinga
Hindi ko sinasabi na manatili sa kama at lumalaw, mayroon kang mga anak, hindi mo magagawa iyon. Ang sinasabi ko ay, magtakda ng oras ng oras ng oras. Napansin kong mahawakan ng mga anak ko ang kanilang emosyon tungkol sa kung ano ang nangyayari sa pagitan ko at ng kanilang ama nang mas mahusay sa mga araw na nakatulog sila ng buong gabi.
Kaya bawat gabi sa 7:30 sinimulan namin ang kanilang gawain sa pagtulog. Wala akong emosyonal na lakas upang makatulog sila o basahin sa kanila, kaya't naglagay ako sa tabi nila at hinayaan kong matulog ang mga dulcet tone ni Bob Ross na matulog ang aking mga anak. Matapos ang ilang linggo ng panonood ng pagpapabuti ng kanilang mga mood, napagtanto kong marahil ay gumana ito nang pareho para sa mga matatanda.
Inilagay ko ang aking sarili sa mahigpit na 10:30 oras at nakuha ko ang aking walong oras sa isang gabi. Isang emosyonal pa rin ako, ngunit sa isang buong pagtulog ng gabi, hindi ako umiiyak sa biyahe dahil wala sila sa ranch.
2. Panatilihin ang isang bukas na diyalogo sa iyong mga anak
Hindi ito sabihin na sasabihin mo sa iyong anak ang lahat ng nangyayari. Tinatanggan mo pa rin sila at pinoprotektahan sila sa paraang dapat ng isang magulang. Ang sinasabi ko ay binibigyan mo sila ng ligtas na puwang upang pag-usapan ang tungkol sa kanilang damdamin. Ang kanilang damdamin ay may bisa, kahit na nasaktan nila ang iyong damdamin. Kailangan mong ipaalam sa kanila na naririnig ang kanilang damdamin at maaari silang palagi silang dumating sa iyo kapag nagalit sila.
Kung masyadong mahirap para sa iyo na hawakan habang dumadaan ka sa iyong pagpapagaling, kung gayon ang therapy, o isang pinagkakatiwalaang kaibigan o miyembro ng pamilya ay maaaring maging isang mahusay na tool upang bigyan sila ng ligtas na puwang upang pag-usapan ang kanilang nararanasan. Ngunit palaging tiyaking mayroon silang ligtas na puwang upang pag-usapan ang tungkol sa kanilang pinagdadaanan. Ito ay para sa iyo din.
Tiyaking mayroon kang ligtas na puwang upang pag-usapan ang iyong pinagdadaanan, hindi iyon ang iyong mga anak. Hindi nila kailangang marinig ang tungkol sa impiyerno na iyong pinagdadaanan o kung paano basurahan ang iba pang kanilang magulang. Ang mga salita ay malakas, ang pagsasalita tungkol sa iyong pinagdadaanan ay inaalis ng kapangyarihan nito, at nagbibigay sa iyo ng kapangyarihan. Ang pakikipag-usap ay pagpapagaling. Tiyaking naka-channel ito sa isang ligtas na puwang.
3. Gupitin ang iyong sarili at ang iyong mga anak nang kaunti
Ang pagpapagaling ay hindi isang linear na paglalakbay. Ang saloobin na “gumawa lang ng kaunti nang mas mahusay bawat araw” ay hindi laging kapaki-pakinabang. Oo, dapat mong palaging subukang gumawa ng mas mahusay, ngunit magkakaroon ka ng mga araw kung saan puno ka ng puss at suka at makakakuha ng mundo, at pagkatapos ay magkakaroon ka ng mga araw kung saan parang nagtatapos ang mundo, o napakagalit ka kayo at sumigaw sa pagtaas ng lego (kahit na sinabi mo sa kanila na kunin ito walong libong beses).
Magkakaroon ka ng mga araw kung saan hindi ka ang iyong pinakamahusay, kung saan hindi ka mas mahusay kaysa sa nakaraang araw, at okay lang iyon. Igalang ang iyong proseso ng pagpapagaling at bigyan ang iyong sarili ng pahinga. Nagpapagaling ka, at magagawa mo ito bukas. Ilang araw kailangan mong maramdaman ito upang sa wakas ay mapayagan mo ito. Ilang araw kailangan mong umiyak sa aparador dahil ito ang tanging lugar na hindi mo maririnig, ilang araw kailangan mong talunin ang putol sa iyong punching bag para lamang ihinto ang galit. Ilang araw kailangan mo lang maramdaman ito. At sa mga araw na iyon, gupitin ang iyong sarili nang kaunti.
Tandaan; isang malusog at masayang magulang ang nagtataas ng malusog at masayang mga bata. Magkasama kang nagdusa ng trauma, ngunit hindi nito kailangang tukuyin ang iyong buhay. Hindi ito ang katapusan ng kuwento.
Opinions and Perspectives
Ang paghahanap ng kagalakan sa maliliit na sandali ay naging aming bagong pokus.
Mahirap ang proseso ng pagpapagaling ngunit ang makita ang aking mga anak na umuunlad ay ginagawang sulit ito.
Ang pagharap sa bawat araw nang paisa-isa ang naging pinakamabisang estratehiya namin.
Nakakagaan ng loob na malaman na naiintindihan ng iba ang natatanging hamon na ito sa pagiging magulang.
Ang balanse sa pagitan ng pagprotekta at pagbibigay-kapangyarihan sa aming mga anak ay napaka-delikado.
Natuklasan namin na ang regular na family check-in ay nakakatulong sa amin na manatiling konektado.
Natututo akong magtiwala muli sa aking mga likas na ugali sa pagiging magulang pagkatapos ng maraming taon ng pagdududa.
Perpektong nakukuha ng artikulo ang pagiging kumplikado ng pagiging magulang sa pamamagitan ng trauma.
Ang pagbuo ng mga bagong alaala kasama ang aking mga anak ang naging pinakamapagpapagaling na bahagi ng paglalakbay na ito.
Ang mga mungkahi tungkol sa mga ligtas na espasyo para sa pagpapahayag ay talagang praktikal.
Ang paglikha ng isang mapayapang kapaligiran sa bahay ay mahalaga para sa aming paggaling.
Nakakagaan ng loob na malaman na ang mga emotional setback ay normal sa proseso ng pagpapagaling.
Ang kahalagahan ng pangangalaga sa sarili habang nagiging magulang ay hindi maaaring maliitin.
Ang pagbabasa nito ay nagpapaalala sa akin kung gaano na kalayo ang aming narating sa aming paglalakbay sa pagpapagaling.
Natuklasan ko na ang mga consistent na routine ay nakakatulong sa aking mga anak na maging panatag.
Ang pagbibigay-diin sa pagprotekta sa mga bata habang nagiging tapat pa rin ay eksakto kung ano ang kailangan kong basahin.
Nakapagpapatibay na basahin ang tungkol sa iba na nakalagpas sa mga katulad na sitwasyon.
Nagsimula kami ng mga family game night upang muling itayo ang aming koneksyon at tiwala.
Ang pagpapatunay sa artikulong ito tungkol sa pagkakaroon ng masasamang araw ay napakahalaga.
Ang paghahanap ng tamang sistema ng suporta ay napakahalaga para sa akin at sa aking mga anak.
Natutunan kong ipagdiwang ang maliliit na tagumpay sa aming paglalakbay sa pagpapagaling.
Talagang nakukuha ng artikulo kung gaano kahirap maging magulang habang pinapagaling ang iyong sarili.
Naging mahirap ang muling pagtatayo ng aming mga buhay, ngunit ang makita ang aking mga anak na ngumingiti muli ay sulit.
Natuklasan namin na ang mga panlabas na aktibidad ay nakakatulong sa aming lahat na mas maproseso ang aming mga emosyon.
Minsan nag-aalala ako tungkol sa pangmatagalang epekto sa aking mga anak, ngunit ang mga artikulong tulad nito ay nagbibigay sa akin ng pag-asa.
Ang mungkahi tungkol sa pagkakaroon ng mahigpit na oras ng pagtulog ay nagpabago sa aming mga gabi.
Nahihirapan pa rin ako sa pagkabalisa ngunit ang makita ang aking mga anak na gumagaling ay nagbibigay sa akin ng lakas.
Ang paggawa ng mga bagong tradisyon ay nakatulong sa amin na sumulong at lumikha ng mga positibong alaala.
Nagsimula kaming magkaroon ng regular na family meeting upang alamin ang nararamdaman ng bawat isa.
Napakahalaga ng pagbibigay-diin ng artikulo sa self-care kasabay ng pagiging magulang.
Ang pag-aaral na mag-co-parent na may malusog na mga hangganan ay isa sa pinakamalaking hamon ko.
Kamangha-mangha kung paano nakakabangon ang mga bata kapag binigyan ng tamang suporta at kapaligiran.
Ang music therapy ay lubhang nakakatulong para sa emosyonal na pagpapahayag ng aking mga anak.
Pinahahalagahan ko kung paano kinikilala ng artikulo na ang ilang araw ay tungkol lamang sa pagpapatuloy ng buhay.
Tumama sa akin ang pagbanggit ng mga sleep disorder. Nahihirapan pa rin ang anak kong babae sa mga bangungot.
Nagsimula kami ng gratitude journal bilang isang pamilya. Nakakatulong itong mag-focus sa mga positibong pagbabagong nagawa namin.
Minsan nahuhuli ko ang sarili kong inuulit ang mga nakalalasong pattern at kailangan kong kusang putulin ang mga ito.
Ang lakas na binanggit sa artikulong ito ay nagbibigay sa akin ng pag-asa para sa aming kinabukasan.
Nagsimula kaming mag-yoga ng mga anak ko. Nakakatulong ito sa amin na manatiling kalmado kapag matindi ang emosyon.
Mahirap ibalik ang tiwala ng mga anak ko matapos nilang masaksihan ang labis na kaguluhan.
Talagang tumatagos sa akin ang bahagi tungkol sa pag-uusap na nakapagpapagaling. Malaki ang pagkakaiba ng paghahanap ng tamang tagapakinig.
Nagpapasalamat ako sa mga artikulo tulad nito na nagpapaalala sa amin na hindi kami nag-iisa sa paglalakbay na ito.
Ang pagtatakda ng mga hangganan ay napakahalaga para sa aming paggaling. Mahirap sa simula ngunit sulit ito.
Napansin din ba ng iba na ang kanilang mga anak ay nagiging mas matatag sa pamamagitan ng prosesong ito? Nakakalungkot at nakakatuwa itong panoorin.
Ang regular na ehersisyo ay napakahalaga sa pamamahala ng aking pagkabalisa at pagpapakita sa aking mga anak ng malusog na mekanismo sa pagharap sa problema.
Natuklasan ko na nakatulong ang journaling sa akin at sa aking mga anak na mas maproseso ang aming mga emosyon.
Ang pinakamahirap na bahagi para sa akin ay ang panonood sa aking mga anak na nahihirapan sa kanilang mga emosyon habang halos hindi ko na makayanan ang sarili ko.
Iminungkahi ng therapist ng aking anak na babae ang art therapy at napakaganda nito sa pagtulong sa kanya na ipahayag ang kanyang mga damdamin.
Sa pagbabasa nito, napagtanto ko kung gaano na kami kalayo. Parang imposible ang mga unang buwan na iyon.
Nakakaugnay ako sa pakiramdam ng ganap na kawalang-halaga na binanggit sa artikulo. Araw-araw itong laban upang malampasan iyon.
Ang pagbuo ng mga bagong alaala kasama ang aking mga anak ay nakapagpapagaling para sa aming lahat. Sama-sama naming binubuo ang aming bagong normal.
Malaki ang naitulong sa amin ng mungkahi tungkol sa pagpapabuti ng pagtulog. Ang aking mga anak ay parang ibang tao kapag nakakapagpahinga nang maayos.
Natututo pa rin akong magtiwala sa aking mga likas na ugali bilang magulang pagkatapos ng maraming taon na kinukuwestiyon ang mga ito.
Ang punto ng artikulo tungkol sa pagkakaroon ng sariling ligtas na espasyo para magsalita ay napakahalaga. Napakalaking tulong ng aking therapist.
Malaki ang naitulong sa akin ng paghahanap ng isang support group. Nakakatulong na makipag-usap sa iba na nakakaintindi.
Inabot ako ng maraming taon bago ko nakilala ang pang-aabuso. Patuloy akong nagdadahilan hanggang sa nakita ko kung paano ito nakaaapekto sa aking anak.
Talagang gumagana ang mungkahi tungkol sa gawain bago matulog. Ginagawa na namin ito sa loob ng ilang buwan at kapansin-pansin ang pagkakaiba.
Nag-aalala ako kung paano ito makakaapekto sa mga relasyon ng aking mga anak sa hinaharap. May iba pa bang nakakaranas ng ganitong pag-aalala?
Ang pagmamasid sa aking mga anak na gumagaling at lumalakas ay ang pinakagantimpala sa paglalakbay na ito.
Salamat sa pagbanggit na ang paggaling ay hindi laging diretso. Kailangan ko itong marinig ngayon.
Ang mungkahi tungkol sa punching bag ay napakagaling. Bumili ako ng isa para sa aking teenager at ito ay naging napakalaking tulong.
Nahirapan ako sa pagkakasala sa loob ng mahabang panahon, ngunit ngayon nakikita ko na ang pag-alis ay ang pinakamatapang na bagay na magagawa ko para sa aking mga anak.
Paano naman ang single parenting? Napapagod ako sa pagsisikap na maging parehong nanay at tatay.
Ang mga anak ko ay mas nakakatulog ngayon kaysa noong sila ay nasa relasyon pa. Ang tensyon sa bahay ay mas nakaapekto sa kanila kaysa sa aking napagtanto.
Natuklasan ko na ang pagpapanatili ng isang mahigpit na routine ay talagang nakakatulong na patatagin ang emosyon ng lahat, tulad ng iminumungkahi ng artikulo.
Minsan pakiramdam ko ay hindi ako tuluyang gagaling mula dito. Ang pagbabasa ng mga karanasan ng iba ay nakakatulong sa akin na hindi gaanong mag-isa.
Ang artikulo ay nagbibigay ng magandang punto tungkol sa hindi paninira sa ibang magulang. Napakahirap ngunit napakahalaga para sa mga bata.
Ang family therapy ay isang game-changer para sa amin. Ang mga bata ay talagang inaabangan ang pagpunta pagkatapos ng ilang session.
Mayroon bang sumubok ng family therapy? Pinag-iisipan ko ito ngunit nag-aalala na baka masyadong nakakabigat para sa mga anak ko.
Talagang naiintindihan ko ang bahagi tungkol sa pag-iyak sa drive-thru. Ang mga hindi inaasahang emosyonal na sandali na iyon ay nakakagulat pa rin sa akin minsan.
Ang mga anxiety attack sa mga bata ay talagang tumama sa akin. Ang anak ko ay nagsimulang magkaroon ng mga katulad na isyu at iyon ang naging wake-up call ko.
Ang nakatulong sa akin ay ang paglikha ng mga bagong tradisyon ng pamilya kasama lamang ako at ang mga anak ko. Nagbigay ito sa amin ng positibong bagay na pagtutuunan ng pansin.
Mayroon bang iba na nahihirapan na panatilihin ang mga hangganan sa kanilang ex habang nagiging co-parent? Talagang nahihirapan ako dito.
Sana nabasa ko ito noong mga nakaraang taon. Nagtagal ako nang masyado sa pag-iisip na pinoprotektahan ko ang mga anak ko, ngunit sa totoo lang ay inilalantad ko sila sa mas maraming trauma.
Ang pahintulot na magkaroon ng masasamang araw ay napakahalaga. Madalas akong nakokonsensya kapag hindi ako nasa pinakamahusay na kalagayan, ngunit ang paggaling ay hindi laging diretso.
Bilang tugon sa tanong tungkol sa pag-uusap, natuklasan ko na ang mga usapan na naaangkop sa edad na nakatuon sa damdamin sa halip na mga tiyak na sitwasyon ay nakatulong sa mga anak ko.
Nadudurog ang puso ko sa pagbabasa nito. Kasalukuyan akong dumaranas ng katulad na sitwasyon at ang pagmamasid sa mga anak ko na pinoproseso ang lahat ay ang pinakamahirap na bahagi.
Nahihirapan ako sa bahagi tungkol sa bukas na pag-uusap. Paano mo kakausapin ang mga bata tungkol sa mga ganitong sitwasyon nang hindi sila nabibigatan?
Ang bahagi tungkol kay Bob Ross na tumutulong sa mga bata na makatulog ay napakagaling! Susubukan ko ito sa mga anak ko.
Pinahahalagahan ko kung paano binibigyang-diin ng artikulo ang kahalagahan ng pagtulog. Madalas natin itong kaligtaan kapag nakakaranas ng trauma.
Lubos akong nakaka-relate dito. Iniwan ko ang aking emosyonal na mapang-abusong relasyon 2 taon na ang nakalipas at ang paglalakbay sa pagpapagaling kasama ang aking mga anak ay naging mahirap ngunit sulit.