Het opvoeden van uw kinderen terwijl u te maken heeft met emotioneel misbruik
Emotioneel misbruik zorgt voor een kakofonie van emotionele problemen:
- Onvermogen om vertrouwen op te bouwen
- Moeite met het aangaan van nieuwe relaties
- Moeite met het reguleren van je eigen emoties
- Ernstige angst en depressie
- Een overweldigend gevoel van totale waardeloosheid
- Slaapstoornissen
Totdat je het hardop zei in het bijzijn van iemand en ze je aankijken met de tekst: „Oh, schat, wie heeft je pijn gedaan”?
Vijf jaar geleden verliet ik een emotioneel gewelddadig huwelijk van negen jaar met mijn twee kinderen. Ik ben weggegaan nadat mijn dochter (die toen 6 was) dagelijks volledige angstaanvallen kreeg. Toen ik eenmaal besefte wat voor soort schade ik mijn kinderen toebracht, moest ik de nodige stappen ondernemen om ervoor te zorgen dat ik mijn belofte aan hen nakwam om ze altijd te beschermen, zelfs tegen mijn eigen keuzes.
Naar een gezonde plek gaan na het verlaten van een emotioneel gewelddadige relatie is een zware strijd voor alle betrokkenen, maar er gaat niets boven het gevoel van hopeloosheid dat ontstaat als je ziet hoe je kind hetzelfde doormaakt als jij.
Gelukkig is er hoop. Je bent niet alleen. Er zijn mensen die hebben meegemaakt wat jullie doormaken en die blije, goed aangepaste kinderen hebben gekregen die begrijpen hoeveel jullie van hen houden omdat jullie samen een storm hebben doorstaan.
Hier zijn een paar dingen die jou en je kinderen kunnen helpen om sneller op een gezonde plek te komen en emotionele mishandeling te overwinnen:
1. Breng je kinderen vroeg naar bed en rust volledig uit
Ik zeg niet dat je in bed moet blijven en wentelen, je hebt kinderen, dat kun je niet doen. Wat ik wil zeggen is, stel een bedtijd vast. Ik merkte dat mijn kinderen beter konden omgaan met hun emoties over wat er tussen mij en hun vader aan de hand was op dagen dat ze een volledige nachtrust hadden.
Dus elke avond om 7.30 uur begonnen we met hun bedtijdroutine. Ik had niet de emotionele energie om ze in slaap te worstelen of voor te lezen, dus ging ik naast ze liggen en liet de zachte tonen van Bob Ross mijn kinderen in slaap sussen. Na een paar weken kijken hoe hun humeur verbeterde, besefte ik dat het waarschijnlijk hetzelfde werkte voor volwassenen.
Ik ging strikt om 10.30 uur naar bed en kreeg acht uur per nacht. Ik was nog steeds een emotioneel wrak, maar met een volledige nachtrust huilde ik niet tijdens een drive-in omdat ze de ranch uit waren.
2. Houd een open dialoog met je kinderen
Dit wil niet zeggen dat je je kind alles vertelt wat er aan de hand is. Je beschermt ze nog steeds en beschermt ze zoals een ouder dat zou moeten doen. Wat ik wil zeggen is dat je ze een veilige ruimte geeft om over hun gevoelens te praten. Hun gevoelens zijn geldig, zelfs als ze je gevoelens kwetsen. Je moet ze laten weten dat er naar hun gevoelens wordt geluisterd en dat ze altijd naar je toe kunnen komen als ze van streek zijn.
Als het te moeilijk voor je is om ermee om te gaan terwijl je aan het genezen bent, dan kan therapie of een vertrouwde vriend of familielid een goed hulpmiddel zijn om hen de veilige ruimte te geven om te praten over wat ze ervaren. Maar zorg er altijd voor dat ze een veilige plek hebben om te praten over wat ze doormaken. Dit geldt ook voor jou.
Zorg ervoor dat je een veilige plek hebt om te praten over wat je doormaakt, dat zijn niet je kinderen. Ze hoeven niet te horen wat voor hel je doormaakt of hoe hun andere ouder rotzooi is. Woorden zijn krachtig, praten over wat je doormaakt, neemt de kracht ervan weg en geeft je de kracht. Praten is helend. Zorg er wel voor dat het naar een veilige ruimte wordt geleid.
3. Geef jezelf en je kinderen wat ruimte
Genezing is geen lineaire reis. De houding van „doe het gewoon elke dag een beetje beter” is niet altijd nuttig. Ja, je moet altijd proberen het beter te doen, maar je zult dagen hebben waarop je vol pis en azijn zit en het tegen de wereld kunt opnemen, en dan zul je dagen hebben waarop de wereld voelt dat het einde is, of je bent zo boos dat je uithaalt en schreeuwt dat je over een lego stapt (ook al heb je ze gezegd dat ze hem achtduizend keer moesten oppakken).
Je zult dagen hebben waarop je niet op je best bent, waar je niet beter bent dan de dag ervoor, en dat is oké. Respecteer je genezingsproces en gun jezelf een pauze. Je geneest en je kunt dit morgen doen. Op sommige dagen moet je het voelen, zodat je het eindelijk los kunt laten. Sommige dagen moet je huilen in de kast omdat dat de enige plek is waar je niet gehoord kunt worden, sommige dagen moet je je bokszak verrot slaan om de woede te stoppen. Op sommige dagen moet je het gewoon voelen. En op die dagen, geef jezelf wat ruimte.
Onthoud; een gezonde, gelukkige ouder voedt gezonde, gelukkige kinderen op. Jullie hebben samen een trauma opgelopen, maar dat hoeft jullie leven niet te bepalen. Het is niet het einde van het verhaal.
Opinions and Perspectives
Het genezingsproces is moeilijk, maar het zien opbloeien van mijn kinderen maakt het de moeite waard.
Het is geruststellend te weten dat anderen deze unieke uitdaging in het ouderschap begrijpen.
Het evenwicht tussen het beschermen en empoweren van onze kinderen is zo delicaat.
We hebben gemerkt dat regelmatige familie-check-ins ons helpen verbonden te blijven.
Ik leer weer op mijn ouderlijke instincten te vertrouwen na jaren van twijfel.
Het artikel geeft perfect de complexiteit weer van het ouderschap tijdens een trauma.
Het opbouwen van nieuwe herinneringen met mijn kinderen is het meest helende deel van deze reis geweest.
Het creëren van een vredige thuisomgeving is essentieel geweest voor ons herstel.
Het is een opluchting om te weten dat emotionele tegenslagen normaal zijn in het genezingsproces.
Het belang van zelfzorg tijdens het ouderschap kan niet genoeg worden benadrukt.
Het lezen hiervan herinnert me eraan hoe ver we zijn gekomen in onze genezingsreis.
De nadruk op het beschermen van kinderen terwijl je toch eerlijk bent, is precies wat ik moest lezen.
Het is bemoedigend om te lezen over anderen die soortgelijke situaties hebben doorstaan.
We zijn begonnen met familie spelletjesavonden om onze verbinding en vertrouwen te herstellen.
De validatie in dit artikel over het hebben van slechte dagen is zo belangrijk.
Het vinden van het juiste ondersteuningssysteem is cruciaal geweest voor zowel mij als mijn kinderen.
Het artikel geeft echt goed weer hoe moeilijk het is om te ouderen terwijl je zelf geneest.
Het is moeilijk geweest om ons leven opnieuw op te bouwen, maar het zien lachen van mijn kinderen maakt het de moeite waard.
We hebben ontdekt dat buitenactiviteiten ons allemaal helpen om onze emoties beter te verwerken.
Soms maak ik me zorgen over de langetermijneffecten op mijn kinderen, maar artikelen zoals dit geven me hoop.
De suggestie om een strikte bedtijd te hanteren heeft onze avonden getransformeerd.
Ik worstel nog steeds met angst, maar het zien genezen van mijn kinderen geeft me kracht.
Het maken van nieuwe tradities heeft ons geholpen om vooruit te komen en positieve herinneringen te creëren.
We zijn begonnen met regelmatige familievergaderingen om te checken hoe iedereen zich voelt.
De nadruk van het artikel op zelfzorg naast het ouderschap is zo belangrijk.
Leren co-ouderschap met gezonde grenzen is een van mijn grootste uitdagingen geweest.
Het is verbazingwekkend hoe kinderen kunnen terugveren als ze de juiste steun en omgeving krijgen.
Muziektherapie is ongelooflijk nuttig geweest voor de emotionele expressie van mijn kinderen.
Ik waardeer het dat het artikel erkent dat sommige dagen gewoon over overleven gaan.
De vermelding van slaapstoornissen komt hard aan. Mijn dochter heeft nog steeds last van nachtmerries.
We zijn als gezin een dankbaarheidsdagboek begonnen. Het helpt om ons te concentreren op de positieve veranderingen die we hebben aangebracht.
Soms betrap ik mezelf erop dat ik giftige patronen herhaal en moet ik ze bewust doorbreken.
Mijn kinderen en ik zijn samen yoga gaan doen. Het helpt ons om geaard te blijven als de emoties hoog oplopen.
Het is een uitdaging om het vertrouwen met mijn kinderen te herstellen nadat ze zoveel disfunctioneren hebben gezien.
Het deel over praten als genezend komt echt binnen. Het vinden van de juiste luisteraar maakt een wereld van verschil.
Ik ben dankbaar voor artikelen zoals dit die ons eraan herinneren dat we niet alleen staan in deze reis.
Het stellen van grenzen is cruciaal geweest voor onze genezing. Het was in het begin moeilijk, maar de moeite waard.
Merkt iemand anders dat hun kinderen veerkrachtiger worden door dit proces? Het is bitterzoet om te zien.
Regelmatige lichaamsbeweging is cruciaal geweest bij het beheersen van mijn angst en het tonen van gezonde copingmechanismen aan mijn kinderen.
Ik merkte dat journaling zowel mij als mijn kinderen hielp om onze emoties beter te verwerken.
Het moeilijkste voor mij is om te zien hoe mijn kinderen worstelen met hun emoties, terwijl ik nauwelijks mijn eigen emoties onder controle heb.
De therapeut van mijn dochter stelde kunsttherapie voor en het is geweldig geweest om haar te helpen haar gevoelens te uiten.
Het lezen hiervan doet me beseffen hoe ver we zijn gekomen. Die eerste paar maanden voelden onmogelijk.
Ik herken het gevoel van complete waardeloosheid dat in het artikel wordt genoemd. Het is een dagelijkse strijd om dat te overwinnen.
Het opbouwen van nieuwe herinneringen met mijn kinderen is helend geweest voor ons allemaal. We creëren samen ons nieuwe normaal.
De suggestie voor slaapverbetering heeft ons enorm geholpen. Mijn kinderen zijn als andere mensen met voldoende rust.
Ik leer nog steeds mijn instincten als ouder te vertrouwen na jarenlang in twijfel te zijn getrokken.
Het punt van het artikel over het hebben van je eigen veilige plek om te praten is cruciaal. Mijn therapeut is van onschatbare waarde geweest.
Het vinden van een steungroep heeft zo'n verschil gemaakt voor mij. Het helpt om te praten met anderen die het begrijpen.
Het duurde jaren voordat ik het misbruik herkende. Ik bleef excuses verzinnen totdat ik zag hoe het mijn zoon beïnvloedde.
De suggestie voor de bedtijdroutine werkt echt. We doen het al maanden en het verschil is opmerkelijk.
Ik maak me zorgen over hoe dit de toekomstige relaties van mijn kinderen zal beïnvloeden. Zijn er nog anderen die zich hier zorgen over maken?
Het zien genezen en sterker worden van mijn kinderen is het meest lonende deel van deze reis geweest.
Bedankt voor het vermelden dat genezing niet lineair is. Ik moest dat vandaag horen.
De suggestie van de bokszak is briljant. Ik heb er een gekocht voor mijn tiener en het is ongelooflijk nuttig geweest.
Ik heb zo lang geworsteld met schuldgevoelens, maar nu zie ik dat weggaan het moedigste was dat ik voor mijn kinderen kon doen.
Hoe zit het met alleenstaand ouderschap? Ik ben uitgeput van het proberen om zowel moeder als vader te zijn.
Mijn kinderen slapen nu eigenlijk beter dan tijdens de relatie. De spanning in huis had meer invloed op hen dan ik me realiseerde.
Ik heb gemerkt dat het handhaven van een strikte routine echt helpt om ieders emoties te stabiliseren, net zoals het artikel suggereert.
Soms heb ik het gevoel dat ik hier nooit helemaal van zal genezen. Het lezen van de ervaringen van anderen helpt me me minder alleen te voelen.
Het artikel geeft een goed punt over het niet zwartmaken van de andere ouder. Het is zo moeilijk, maar zo belangrijk voor de kinderen.
Gezinstherapie was een game-changer voor ons. De kinderen keken er na een paar sessies zelfs naar uit om te gaan.
Heeft iemand gezinstherapie geprobeerd? Ik overweeg het, maar ben bang dat het te overweldigend kan zijn voor mijn kinderen.
Ik snap het helemaal met dat huilen in de drive-thru. Die onverwachte emotionele momenten overvallen me soms nog steeds.
De angstaanvallen bij kinderen komen echt binnen. Mijn zoon begon soortgelijke problemen te krijgen en dat was mijn wake-up call.
Iets dat mij hielp, was het creëren van nieuwe familietradities met alleen mij en mijn kinderen. Het gaf ons iets positiefs om ons op te concentreren.
Vindt iemand anders het moeilijk om grenzen te handhaven met hun ex tijdens het co-ouderschap? Ik worstel hier echt mee.
Ik wou dat ik dit jaren geleden had gelezen. Ik ben te lang gebleven in de overtuiging dat ik mijn kinderen beschermde, terwijl ik ze in werkelijkheid aan meer trauma blootstelde.
De toestemming om slechte dagen te hebben is zo belangrijk. Ik voel me vaak schuldig als ik niet op mijn best ben, maar genezing is niet lineair.
In antwoord op de dialoogvraag, ik merkte dat leeftijd-geschikte gesprekken die zich richten op gevoelens in plaats van specifieke situaties mijn kinderen hielpen.
Mijn hart breekt als ik dit lees. Ik maak momenteel iets soortgelijks door en het is het moeilijkste om mijn kinderen dit allemaal te zien verwerken.
Ik worstel met het open dialooggedeelte. Hoe praat je met jonge kinderen over deze situaties zonder ze te belasten?
Het stuk over Bob Ross die kinderen helpt slapen is briljant! Ik ga dit zeker proberen met mijn kleintjes.
Ik waardeer het hoe het artikel het belang van slaap benadrukt. Het is iets wat we vaak over het hoofd zien bij het omgaan met trauma.
Dit resoneert zo diep met me. Ik heb 2 jaar geleden mijn emotioneel misbruikende relatie verlaten en de helende reis met mijn kinderen is uitdagend geweest, maar de moeite waard.