Crescere i propri figli mentre si affronta l'abuso emotivo
L'abuso emotivo ti lascerà con una cacofonia di problemi emotivi:
- L'incapacità di stabilire la fiducia
- Difficoltà a creare nuove relazioni
- Difficoltà a regolare le proprie emozioni
- Ansia e depressione gravi
- Una sensazione opprimente di completa inutilità
- Disturbi del sonno
- E un milione di altre piccole cose che ti sembravano del tutto normali
Finché non lo dici ad alta voce davanti a qualcuno e ti lanciano quello sguardo che dice: «Oh, tesoro, chi ti ha fatto del male»?
Cinque anni fa, ho lasciato un matrimonio emotivamente violento di nove anni con i miei due figli. Me ne sono andata dopo che mia figlia (che all'epoca aveva 6 anni) ha iniziato ad avere attacchi di ansia completi su base giornaliera. Una volta capito il tipo di danno che stavo infliggendo ai miei figli, ho dovuto prendere provvedimenti per assicurarmi di mantenere la promessa fatta loro di proteggerli sempre, anche dalle mie scelte.
Arrivare in un posto sano dopo aver lasciato una relazione emotivamente violenta è una dura battaglia per tutte le persone coinvolte, ma non c'è niente come la sensazione di disperazione che deriva dal guardare tuo figlio affrontare la stessa cosa che stai attraversando tu.
Fortunatamente, c'è speranza. Non siete soli. Ci sono persone che hanno vissuto quello che state passando voi e ne sono uscite con bambini felici e ben adattati che capiscono quanto li amate perché avete superato insieme una tempesta.
Ecco alcune cose che possono aiutare te e i tuoi figli a raggiungere un luogo sano superando più velocemente gli abusi emotivi:
1. Porta i tuoi bambini a letto presto e riposati completamente
Non sto dicendo di stare a letto e sguazzare, se hai figli, non puoi farlo. Quello che sto dicendo è, stabilisci l'ora di andare a letto. Ho notato che i miei figli riuscivano a gestire meglio le emozioni per quello che stava succedendo tra me e loro padre nei giorni in cui dormivano una notte intera.
Quindi ogni sera alle 7:30 iniziavamo la loro routine della buonanotte. Non avevo l'energia emotiva necessaria per farli addormentare o leggere loro, così mi sono sdraiata accanto a loro e ho lasciato che i toni dolci di Bob Ross addormentassero i miei figli. Dopo un paio di settimane passate a guardare il loro umore migliorare, mi sono reso conto che probabilmente funzionava allo stesso modo per gli adulti.
Mi limitavo a dormire alle 10:30 e avevo le mie otto ore a notte. Ero ancora emotivamente distrutta, ma con una notte di sonno completa, non piangevo durante un drive-thru perché erano fuori dal ranch.
2. Mantieni un dialogo aperto con i tuoi figli
Questo non vuol dire che tu dica a tuo figlio tutto quello che sta succedendo. Li proteggi ancora e li proteggi come dovrebbe fare un genitore. Quello che sto dicendo è che dai loro uno spazio sicuro per parlare dei loro sentimenti. I loro sentimenti sono validi, anche se feriscono i tuoi sentimenti. Devi far loro sapere che i loro sentimenti vengono ascoltati e che possono sempre venire da te quando sono arrabbiati.
Se è troppo difficile da gestire durante la guarigione, allora la terapia, un amico o un familiare fidato potrebbe essere un buon strumento per dare loro lo spazio sicuro per parlare di ciò che stanno vivendo. Ma assicurati sempre che abbiano uno spazio sicuro per parlare di ciò che stanno attraversando. Questo vale anche per te.
Assicurati di avere uno spazio sicuro per parlare di quello che stai passando, che non sono i tuoi figli. Non hanno bisogno di sapere dell'inferno che state passando o di come l'altro genitore sia una schifezza. Le parole sono potenti, parlare di ciò che stai attraversando toglie il suo potere e te lo dà. Parlare è guarire. Assicurati solo che sia incanalato in uno spazio sicuro.
3. Dai tregua a te stesso e ai tuoi figli
La guarigione non è un viaggio lineare. L'atteggiamento di «fare solo un po' meglio ogni giorno» non è sempre utile. Sì, dovresti sempre cercare di fare meglio, ma ci saranno giorni in cui sarai pieno di pipì e aceto e potrai conquistare il mondo, e poi avrai giorni in cui il mondo sembrerà finire, o sarai così arrabbiato che ti scatenerai e urlerai per aver calpestato un lego (anche se hai detto loro di raccoglierlo ottomila volte).
Avrai giorni in cui non sarai al meglio, in cui non sarai migliore del giorno prima, e va bene così. Rispetta il tuo processo di guarigione e concediti una pausa. Stai guarendo e puoi farlo domani. Alcuni giorni devi sentirlo in modo da poterlo finalmente lasciar andare. Alcuni giorni devi piangere nell'armadio perché è l'unico posto in cui non puoi farti sentire, altri giorni devi buttare a terra il sacco da boxe solo per fermare la rabbia. Alcuni giorni devi solo sentirlo. E in quei giorni, concediti un po' di tregua.
Ricorda: un genitore sano e felice alleva figli sani e felici. Avete subito un trauma insieme, ma questo non deve definire le vostre vite. Non è la fine della storia.
Opinions and Perspectives
Questo risuona profondamente con me. Ho lasciato la mia relazione emotivamente abusiva 2 anni fa e il percorso di guarigione con i miei figli è stato impegnativo ma ne è valsa la pena.
Apprezzo come l'articolo sottolinei l'importanza del sonno. È qualcosa che spesso trascuriamo quando affrontiamo un trauma.
La parte su Bob Ross che aiuta i bambini a dormire è geniale! Lo proverò sicuramente con i miei piccoli.
Faccio fatica con la parte del dialogo aperto. Come si parla ai bambini di queste situazioni senza gravarli?
Mi si spezza il cuore a leggere questo. Sto attraversando qualcosa di simile e vedere i miei figli elaborare tutto è la parte più difficile.
In risposta alla domanda sul dialogo, ho scoperto che conversazioni adatte all'età, incentrate sui sentimenti piuttosto che su situazioni specifiche, hanno aiutato i miei figli.
Il permesso di avere brutte giornate è così importante. Spesso mi sento in colpa quando non sono al meglio, ma la guarigione non è lineare.
Vorrei aver letto questo anni fa. Sono rimasta troppo a lungo pensando di proteggere i miei figli, quando in realtà li stavo esponendo a più traumi.
Qualcun altro trova difficile mantenere i confini con il proprio ex mentre si fa co-parenting? Sto davvero lottando con questo.
Qualcosa che mi ha aiutato è stato creare nuove tradizioni familiari solo con me e i miei figli. Ci ha dato qualcosa di positivo su cui concentrarci.
Gli attacchi di ansia nei bambini mi hanno davvero colpito. Mio figlio ha iniziato ad avere problemi simili e quello è stato il mio campanello d'allarme.
Capisco perfettamente la parte del pianto al drive-thru. Quei momenti emotivi inaspettati mi colgono ancora di sorpresa a volte.
Qualcuno ha provato la terapia familiare? Ci sto pensando, ma temo che possa essere troppo opprimente per i miei figli.
La terapia familiare è stata una svolta per noi. I bambini non vedevano l'ora di andarci dopo alcune sessioni.
L'articolo sottolinea un ottimo punto sul non denigrare l'altro genitore. È così difficile ma così importante per i bambini.
A volte sento che non guarirò mai completamente da questo. Leggere le esperienze degli altri mi aiuta a sentirmi meno sola.
Ho scoperto che mantenere una routine rigorosa aiuta davvero a stabilizzare le emozioni di tutti, proprio come suggerisce l'articolo.
I miei figli dormono meglio ora di quanto non facessero durante la relazione. La tensione in casa li stava influenzando più di quanto mi rendessi conto.
Che dire del genitore single? Mi ritrovo esausta a cercare di essere sia mamma che papà.
Ho lottato con il senso di colpa per così tanto tempo, ma ora vedo che andarmene è stata la cosa più coraggiosa che potessi fare per i miei figli.
Il suggerimento del sacco da boxe è geniale. Ne ho comprato uno per il mio adolescente ed è stato incredibilmente utile.
Grazie per aver menzionato che la guarigione non è lineare. Avevo bisogno di sentirlo oggi.
Vedere i miei figli guarire e diventare più forti è stata la parte più gratificante di questo percorso.
Mi preoccupa come questo influenzerà le future relazioni dei miei figli. Qualcun altro ha questa preoccupazione?
Il suggerimento della routine della buonanotte funziona davvero. Lo facciamo da mesi e la differenza è notevole.
Mi ci sono voluti anni per riconoscere l'abuso. Continuavo a trovare scuse finché non ho visto come stava influenzando mio figlio.
Trovare un gruppo di supporto ha fatto una grande differenza per me. Aiuta parlare con altri che capiscono.
Il punto dell'articolo sull'avere un proprio spazio sicuro per parlare è cruciale. Il mio terapeuta è stato preziosissimo.
Sto ancora imparando a fidarmi del mio istinto di genitore dopo anni in cui è stato messo in discussione.
Il suggerimento per migliorare il sonno ci ha aiutato enormemente. I miei figli sono come persone diverse con un riposo adeguato.
Costruire nuovi ricordi con i miei figli è stato curativo per tutti noi. Stiamo creando la nostra nuova normalità insieme.
Mi identifico con la sensazione di completa inutilità menzionata nell'articolo. È una battaglia quotidiana da superare.
Leggere questo mi fa capire quanta strada abbiamo fatto. Quei primi mesi sembravano impossibili.
Il terapeuta di mia figlia ha suggerito l'arteterapia ed è stato fantastico per aiutarla a esprimere i suoi sentimenti.
La parte più difficile per me è vedere i miei figli lottare con le loro emozioni mentre io riesco a malapena a gestire le mie.
Ho scoperto che tenere un diario ha aiutato sia me che i miei figli a elaborare meglio le nostre emozioni.