Cómo perdonar completamente y seguir adelante

Todos hemos pasado por eso. Nadie es inmune. Es como la cruel broma de iniciación del mundo para ser humano... lastimarse. No me refiero a un dolor como el que te haces cuando te golpeas el dedo del pie y te lastimas, sino al tipo de dolor que penetra cada fibra de tu ser. La emoción es tan cruda y fea que muchos odian enfrentarla; los muros emocionales, la ira enmascarada, la dependencia del alcohol, las drogas o cualquier otra forma de distracción es a menudo la solución rápida para evitar el dolor abrasador de los sentimientos heridos.

A veces, el dolor viene de las personas más cercanas a nosotros o de un completo desconocido. A veces es involuntario. Otras veces, no tanto. Cualquiera que sea la razón de los sentimientos heridos, es necesario saber cómo enfrentar el dolor, procesar las emociones y crecer a partir de la experiencia. La clave para liberarse de las ataduras de la agitación emocional está en una palabra: perdón.

La falta de perdón puede ser perjudicial para la salud

El camino hacia el perdón total puede ser engorroso, pero vale la pena recorrerlo. Los sentimientos heridos son como el Jekyll y Hyde de las emociones: si se dejan que se enconen, las emociones pueden transformarse en fuerzas oscuras y corrosivas conocidas como resentimiento, ira, celos o amargura. Estas emociones tóxicas pueden sofocar cualquier emoción positiva de la persona y, con el tiempo, causar estragos en el cuerpo físico. Por otro lado, si los sentimientos se procesan correctamente, conducen a la libertad, la fortaleza y el crecimiento interior.

Johns Hopkins Medicine descubrió que el acto de perdonar puede reducir el riesgo de sufrir un ataque cardíaco, mejorar los niveles de colesterol y el sueño, y reducir el dolor, la presión arterial y los niveles de ansiedad, depresión y estrés. Las consecuencias para un espíritu perdonador conducen a menos estrés emocional, ansiedad, ira y hostilidad; mientras que quienes guardan rencor tienen más probabilidades de sufrir depresión grave y estrés postraumático.

El perdón es una acción mal entendida. Muchos creen que perdonar a alguien significa debilidad, permisividad, represión de emociones u olvido de lo sucedido. Después de haber practicado las distintas formas de evitar mis sentimientos, realmente luché con estas creencias porque así era exactamente como me sentía. Sentía que el ofensor tenía vía libre para alejarse sin ninguna consecuencia real por sus acciones. Después de un tiempo de procesar completamente los sentimientos heridos, me di cuenta de que el verdadero perdón es libertad. Libertad de las emociones negativas y capacidad de amar plenamente.

Aquí te explicamos cómo puedes comenzar el viaje hacia el perdón total y seguir adelante:

1. Encuentra una salida saludable

Encontrar una salida física saludable es esencial para liberar la energía negativa que surge desde el interior. El boxeo, el spinning o el running son algunas de las cosas que hay que tener en cuenta a la hora de decidir qué actividad física funciona mejor para ti.

Escribir con franqueza sobre la situación y tus emociones es otra buena forma de liberar la energía reprimida. Este es un espacio seguro para expresarte y soltarte. No te guardes nada. Una vez que hayas escrito lo que sientes, quémalo. Hazlo pedazos. Entiérralo. Como quieras deshacerte de él, simplemente deséchalo. NO LO HAGAS. Repito. NO se lo envíes a la persona. Este es simplemente un gesto simbólico para purgarte emocionalmente de la situación. Has liberado tu dolor y has comenzado a liberar al ofensor.

2. Desarrollar compasión por la persona

Parte del perdón consiste en tratar de ver a la persona desde una perspectiva diferente. Por difícil que pueda resultar en algunas circunstancias, encontrar compasión por la persona es un paso necesario para perdonar. Es posible que haya oído este dicho: “La gente herida hiere a la gente”. No podría ser más cierto. Para desarrollar benevolencia hacia la persona, comience por hacerse estas dos preguntas: ¿Qué está pasando en la vida que la llevó a esta conducta? ¿Qué tipo de infancia tuvo? La pregunta sobre la infancia puede parecer extraña, pero no se puede negar que la infancia forma quiénes somos. Comprender el clima emocional al que estuvo expuesta la persona durante la infancia (alcoholismo, agresividad pasiva, retraimiento, etc.) puede darle una idea y comprensión de por qué la persona hizo lo que hizo.

Seamos realistas, todos estamos destrozados por dentro (algunos más que otros). Para llegar a un punto en el que se pueda perdonar, es necesario reconocer que la persona está herida por dentro y no sabe cómo procesar adecuadamente sus emociones, por lo que recurre a un comportamiento hiriente. Esto no significa dejar pasar a la persona y ponerle una excusa a su mal comportamiento; más bien, es que usted comprenda que el ofensor está emocionalmente atrofiado y no tiene otras herramientas que utilizar más que lastimar consciente o inconscientemente a quienes lo rodean.

3. Asume la responsabilidad de tu contribución

Esta puede ser una parte desagradable del proceso de perdón, así que tengan paciencia conmigo... den un paso atrás y vean qué contribuyeron ustedes al problema. Lo sé, lo sé. Puede ser difícil confesar, pero es una parte necesaria de la sanación. Hay algunas circunstancias en las que una persona no contribuyó en absoluto a la situación (es decir, racismo, abuso infantil, etc.); este paso se refiere más bien a los conflictos de relación cuando se trata de asumir la responsabilidad. Mírenlo de esta manera: ustedes son jueces en un juicio en un tribunal. Como jueces, tienen que considerar imparcialmente ambos argumentos. Al hacerlo, a menudo se descubre que ambas partes tienen algo de culpa. Una más que la otra. Pero ese no es mi punto. Mi punto es que se debe reconocer que ambas personas contribuyeron a las consecuencias y ambas deben asumir la responsabilidad. Así que pregúntense: ¿cuál fue mi contribución? ¿Cómo afectaron mis palabras o acciones a la otra persona?

Puede que esto lleve algún tiempo y no hay problema. El perdón es un proceso. Sin embargo, te desafiaré a que sigas buscando si tu respuesta es: "Amé demasiado". Si vuelves a esta afirmación, intenta preguntarte: "¿Cómo afectó a la otra persona el hecho de que amara demasiado?".

4. Acércate con calma a quien te lastimó

Una vez que te sientas neutral (sientes una sensación de calma) sobre la situación, ahora es el momento, si así lo deseas, de acercarte a la persona. En el caso en que acercarse a la persona no sea una opción viable (es decir, la muerte, demasiado peligroso, etc.), escribir una carta (no la sincera) puede ser una solución. Sin embargo, no es necesario, especialmente si la carta sincera te resultó catártica. El perdón puede ser una subasta silenciosa.

En el caso de que quieras mantener una relación y decidas hablar cara a cara con la persona, es importante abordar la situación de una manera tranquila y no amenazante. El artículo 10 consejos para resolver conflictos de pareja de Psychology Today contiene algunos consejos útiles sobre cómo manejar los conflictos de una manera saludable y eficaz. El artículo está dirigido a las parejas, pero también puedes aplicar estos consejos a otras relaciones (es decir, trabajo, amigos, etc.). Quizás no de forma tan íntima.

Estos son los pasos para acercarte con calma a la persona que te lastimó:

• Sé directo sobre lo que piensas

Diga clara y concisamente qué le dolió, por qué y cómo le gustaría que le trataran.

• Habla de tus sentimientos sin culparlos.

Hacer declaraciones que ataquen directamente a la otra persona y su carácter es una forma segura de ponerla a la defensiva y posiblemente acallarla. Por eso es importante acercarse a la persona cuando esté tranquilo y lúcido. Asegúrese de utilizar "declaraciones en primera persona", que son declaraciones que se centran en cómo se siente sin culpar a su pareja. Por ejemplo, "Me irrito mucho cuando dices que estoy siendo sensible. Me hace sentir que mis sentimientos no te importan".

• Nunca digas nunca (o "siempre")

No hagas generalizaciones sobre la persona. Frases como "Siempre estás mirando el móvil" pueden hacer que la persona se ponga a la defensiva. Iniciar otra discusión no es el objetivo.

• Elige tus batallas una a la vez

Céntrate en un tema a la vez. Puede resultar muy tentador abordar otros temas, pero tratar varios en una sola discusión resulta abrumador y no resuelve ninguno de los problemas.

• Escucha realmente a la otra persona

No interrumpas a la otra persona ni supongas que sabes lo que está pensando. Recuerda el dicho: "Trata a los demás como quieres que te traten". Puedes demostrarle a la persona que estás escuchando atentamente parafraseando lo que dice con tus propias palabras. Esto puede evitar malentendidos antes de que comiencen.

• Tome una perspectiva diferente

Trate de comprender la postura de la otra persona (¿le suena familiar? Vea el punto 2). Las personas que adoptan la perspectiva de la otra persona tienen menos probabilidades de enojarse durante una discusión conflictiva.

• No muestres desprecio por la otra persona

Los comentarios o acciones despectivos pueden interpretarse como una forma de menosprecio, falta de respeto o una señal de disgusto hacia la persona. Tenga cuidado con cualquiera de estas acciones: poner los ojos en blanco, sonreír con sorna, hacer sarcasmo o insultar.

• No te dejes abrumar por la negatividad y tómate un tiempo de descanso cuando lo necesites.

Responder a un mal comportamiento con aún más mal comportamiento es contraproducente para la misión de reconciliación. Se necesita mucha fuerza para permanecer allí, recibir los golpes verbales y no corresponder. Si la discusión o la negatividad se vuelven demasiado abrumadoras, tómate un descanso de la discusión. Ve a otra habitación y respira profundamente unas cuantas veces para tranquilizarte antes de terminar la conversación.

5. Escribe un diario sobre tu experiencia

Tanto si llevas un diario como si escribes a modo de meditación, es lo mismo. Lo importante es que tengas una relación con tu mente. - Natalie Goldberg

Una de las formas más eficaces de procesar emociones y experiencias es llevar un diario. Según las investigaciones, llevar un diario mejora el estado de ánimo, aporta claridad mental y ayuda a liberar el estrés y la ansiedad. Piensa en llevar un diario como una autoterapia, una especie de bálsamo para el alma. Escribe sobre tus experiencias de principio a fin. Pero en lugar de centrarte en las emociones negativas de un acontecimiento, intenta centrarte en lo bueno que ha surgido de él.

Al enfocar tu perspectiva en los beneficios obtenidos de una situación negativa, te estás ayudando a perdonar y a seguir adelante con más facilidad. Así que pregúntate: ¿Qué lección de vida aprendiste? ¿Cómo me hizo crecer esto como persona? ¿Qué puedo mejorar?

6. ¿Has perdonado completamente?

Cuando sientas que has superado la situación, aquí hay algunas preguntas que puedes considerar para evaluar si has perdonado completamente:

• ¿Tengo alguna emoción ligada al evento?
• Cuando se menciona el nombre de la persona, ¿tengo una reacción negativa?
• ¿Pienso todavía en el acontecimiento?
• Cuando estoy enojado, ¿traigo a colación o pienso en el daño que me han hecho en el pasado?

Si has respondido que sí a alguna de estas preguntas, tu perdón todavía es un trabajo en proceso. Y eso está bien. Recuerda que se trata de un proceso y no hay un plazo. Este es tu viaje y tu proceso; el perdón puede llevar días, meses o incluso años.

Perdonar es una experiencia espiritual que involucra la mente, el cuerpo y el alma. Ten la seguridad de que estás en el camino correcto si trabajas activamente para perdonar y te fortaleces emocionalmente cada día que pasa. Que la paz y la felicidad te acompañen.