Hur man helt förlåter och går vidare
Vi har alla varit där. Ingen är immun. Det är som världens grymma initieringsskämt att vara människa... att bli skadad. Jag menar inte att du stubbade tån och skadade dig själv lite sårad. Jag menar den typ av skada som tränger igenom varje fiber i din varelse. Känslan är så rå och ful att många hatar att möta den; känslomässiga väggar, maskerad ilska, beroende av alkohol, droger, eller någon annan form av distraktion är ofta den snabba lösningen för att undvika den brännande smärtan av sårade känslor.
Ibland kommer skadan från de som står oss närmast. Eller från en helt främling. Ibland är det oavsiktligt. Andra gånger inte så mycket. Oavsett orsaken till de skadade känslorna är det nödvändigt att veta hur man möter smärtan, bearbetar känslorna och växer från upplevelsen. Nyckeln till att släppa bojorna av känslomässig oro är genom ett ord: förlåtelse.
Oförlåtelse kan vara skadligt för din hälsa
Vägen till full förlåtelse kan vara besvärlig, men det är en som är värd att resa ner. Sårade känslor är som känslornas Jekyll och Hyde; om de lämnas att fästa, kan känslor förvandlas till mörka gnagande krafter som kallas förbittring, ilska, svartsjuka eller bitterhet. Dessa giftiga känslor kan kväva alla positiva känslor hos personen och så småningom orsaka förödelse på den fysiska kroppen. Å andra sidan, om känslor behandlas korrekt, leder det till frihet, styrka och inre tillväxt.
Johns Hopkins Medicine fann att förlåtelsen kan minska risken för hjärtinfarkt, förbättra kolesterolnivåer och sömn; och minska smärta, blodtryck och nivåer av ångest, depression och stress. Konsekvenserna för en förlåtande anda leder till mindre känslomässig stress, ångest, ilska och fientlighet; medan de som hänger på nag är mer benägna att uppleva svår depression och posttraumatisk stress.
Förlåtelse är en missförstådd handling. Många tror att förlåta någon betyder svaghet, möjliggöra, kväva känslor eller glömma vad som hände. Efter att ha övat på de olika sätten att undvika mina känslor kämpade jag verkligen med dessa övertygelser eftersom det var precis så jag kände. Det kändes som om gärningsmannen hade ett fritt pass att gå iväg utan någon verklig konsekvens för deras handlingar. Efter en tid med att fullständigt bearbeta de skadade känslorna insåg jag att sann förlåtelse är frihet. Frihet från negativa känslor och en förmåga att älska fullt ut.
Så här kan du börja resan till full förlåtelse och gå vidare:
1. Hitta ett hälsosamt utlopp
Att hitta ett hälsosamt fysiskt utlopp är viktigt för att frigöra den negativa energin som stiger inifrån. Boxning, spinning eller löpning är några överväganden att tänka på när du räknar ut vilken fysisk aktivitet som fungerar bäst för dig.
Att skriva uppriktigt om situationen och dina känslor är ett annat bra sätt att frigöra den uppdämda energin. Detta är ett säkert utrymme att bli rå och släppa loss. Håll inte tillbaka något. När du har skrivit ut ditt hjärta... bränn det. Riv det i bitar. Begrava det. Men du vill kassera det, bara kassera det. GÖR INTE. Jag upprepar. Skicka inte det till personen. Detta är helt enkelt en symbolisk gest för att känslomässigt rensa dig själv från situationen. Du har släppt din skada och du har börjat släppa gärningsmannen.
2. Utveckla medkänsla för personen
En del av förlåtelsen är att försöka se personen i ett annat ljus. Så svårt som det kan vara under vissa omständigheter, att hitta medkänsla för individen är ett nödvändigt steg för att förlåta. Du kanske har hört detta ordspråk: Skadade människor skadar människor. Det kunde inte vara mer sant. För att utveckla välvilja för personen, börja med att ställa dessa två frågor: Vad händer i livet som ledde dem till detta beteende? Vilken typ av barndom hade de? Frågan om barndomen kan verka märklig, men det kan inte förnekas att barndomen formar vem vi är. Att förstå det känslomässiga klimat som individen utsattes för under barndomen (alkoholism, passiv-aggressivitet, tillbakadragande etc.) kan ge dig insikt och förståelse för varför personen gjorde vad de gjorde.
Låt oss inse det, vi är alla trasiga inuti (vissa mer än andra). För att man ska kunna flytta till en plats för förlåtelse måste det erkännas att individen är skadad inuti och inte vet hur man korrekt bearbetar sina känslor och därmed tillgriper skadligt beteende. Detta ger inte personen ett pass och gör en ursäkt för deras dåliga beteende; snarare, det är en förståelse från dig att gärningsmannen är känslomässigt hämmad och inte har några andra verktyg att använda än att medvetet eller omedvetet skada dem omkring dem.
3. Ta ansvar för ditt bidrag
Detta kan vara en obehaglig del av förlåtelsens resa, så håll ut med mig här... ta ett steg tillbaka och se vad du bidrog till problemet. Jag vet, jag vet. Det kan vara svårt att erkänna. Men det är en nödvändig del av läkning. Det finns vissa omständigheter där en person inte alls bidrog till situationen (dvs. rasism, övergrepp mot barn, etc.); Detta steg hänvisar mer till relationskonflikter när det gäller att ta ansvar. Se på det här sättet: Du är domare i en rättegång i rättssalen. Som domare måste du opartiskt överväga båda argumenten. Därigenom konstateras det ofta att båda parter bär viss skuld. Den ena mer än den andra. Men det är inte min poäng. Min poäng är att det måste erkännas att båda människorna bidrog till nedfallet och båda måste ta ansvar. Så fråga dig själv, vad var mitt bidrag? Hur påverkade mina ord eller handlingar den andra personen?
Det kan ta lite tid och det är OK. Förlåtelse är en process. Jag kommer dock att utmana dig att fortsätta söka om ditt svar är, ”Jag älskade för mycket”. Om du upptäcker att du kommer tillbaka till detta uttalande, försök fråga: ”Hur påverkade min kärlek för mycket den andra personen?”
4. Närma dig lugnt den som skadar dig
När du känner dig neutral (du känner en känsla av lugn) om situationen, är det nu dags, om du så önskar, att närma dig personen. I det fall där det inte är ett genomförbart alternativ att närma sig personen (dvs. död, för farligt etc.) kan det vara en lösning att skriva ett brev (inte ditt uppriktiga). Det är dock inte nödvändigt, särskilt om du tyckte att den uppriktiga brevskrivningen var katartisk. Förlåtelse kan vara en tyst auktion.
I det fall där du vill upprätthålla en relation och bestämmer dig för att prata ansikte mot ansikte med personen, det är viktigt att närma sig situationen på ett lugnt och icke-hotande sätt. Psychology Today"s 10 Tips för att lösa relationskonflikter har några användbara tips om hur man hanterar konflikter på ett hälsosamt och effektivt sätt. Artikeln riktar sig till par, men du kan också tillämpa dessa tips med andra relationer (dvs. arbete, vänner, etc.). Kanske bara inte lika intimt.
Här är stegen för att lugnt närma sig personen som skadade dig:
Var direkt om vad du tänker på
Säg tydligt och kortfattat vad som skadade dig, varför och hur du vill bli behandlad.
Prata om dina känslor utan att skylla på dem
Att göra uttalanden som direkt attackerar personen och deras karaktär är ett säkert sätt att sätta dem i defensiven och eventuellt stänga av. Det är därför det är viktigt att närma sig personen när du är lugn och klar. Var noga med att använda ”I-uttalanden” som är uttalanden som fokuserar på hur du mår utan att skylla på din partner. Till exempel, ”Jag blir riktigt irriterad när du säger att jag är känslig. Det får mig att känna att mina känslor inte spelar någon roll för dig.
Säg aldrig aldrig (eller ”alltid”)
Gör inte generaliseringar om personen. Uttalanden som ”Du tittar alltid på din mobiltelefon” kommer sannolikt att göra personen defensiv. Att starta ett nytt argument är inte målet.
Välj dina strider en i taget
Håll dig till en fråga i taget. Det kan vara riktigt frestande att ta itu med andra frågor, men att dra flera ämnen i en diskussion blir överväldigande och löser inte några av problemen.
Lyssna verkligen på den andra personen
Avbryt inte den andra personen eller anta att du vet vad de tänker. Tänk på ordspråket: ”Behandla andra som du vill bli behandlad”. Du kan visa personen du aktivt lyssnar på genom att parafrasera vad de säger med dina egna ord. Detta kan förhindra missförstånd innan de börjar.
Ta ett annat perspektiv
Försök att förstå var personen kommer ifrån (låter bekant? se #2). Individer som tar på sig den andra personens perspektiv är mindre benägna att bli arga under en konfliktdiskussion.
Visa inte förakt för den andra personen
Föraktliga kommentarer eller handlingar kan tas som förnedrande, respektlöst, eller en implikation av avsky för personen. Var medveten om någon av dessa handlingar: ögonrullning, leende, sarkasm eller namnkallande.
Bli inte överväldigad av negativitet och ta en time-out när det behövs
Att svara på dåligt beteende med ännu mer dåligt beteende är kontraproduktivt för försoningsuppdraget. Det krävs mycket styrka att stå där, ta de verbala slagarna och inte återgå. Om diskussionen eller negativiteten blir för överväldigande, ta dig tid från argumentet. Gå in i ett annat rum och ta några djupa lugnande andetag innan du avslutar konversationen.
5. Dagbok om din upplevelse
Oavsett om du håller en dagbok eller skriver som en meditation, är det samma sak. Det som är viktigt är att du har en relation med ditt sinne. - Natalie Goldberg
Ett av de mest effektiva sätten att bearbeta känslor och upplevelser är genom journalföring. Enligt forskning förbättrar journalföring humöret, ger klarhet för ens sinne och hjälper till att frigöra stress och ångest. Tänk på journalföring som självterapi; en slags kompositionssalva för själen. Skriv om dina erfarenheter genom och igenom. Men snarare än att fokusera på de negativa känslorna i en händelse, försök att fokusera på vad bra som har kommit från det.
Genom att vända ditt perspektiv till fördelarna med en negativ situation hjälper du dig själv att förlåta och gå vidare lättare. Så fråga dig själv, Vilken livslektion lärdes? Hur har det vuxit mig som individ? Vad kan jag förbättra?
6. Har du helt förlåtit?
När du känner att du har gått vidare från situationen, här är några frågor att tänka på för att mäta om du har förlåtit helt:
- Har jag några känslor kopplade till evenemanget?
- När personens namn kommer upp, har jag en negativ reaktion?
- Tänker jag fortfarande på händelsen?
- När jag är arg, tar jag upp eller tänker på det fel som har gjorts mot mig tidigare?
Om du har sagt ja till något av dessa är din förlåtelse fortfarande ett pågående arbete. Och det är okej. Kom ihåg att detta är en process och det finns ingen tidslinje. Detta är din resa och din process; förlåtelse kan ta dagar, månader eller till och med år.
Förlåtelse är en andlig upplevelse som involverar sinnet, kroppen och själen. Var säker på att du är på rätt väg om du aktivt arbetar mot förlåtelse och blir känslomässigt starkare för varje dag som går. Må frid och lycka vara med dig.
Opinions and Perspectives
Journalföringsfrågorna är särskilt hjälpsamma. Började använda dem den här veckan.
Den här artikeln hjälpte mig att förstå varför jag har fastnat. Dags att prova dessa steg.
Att arbeta med förlåtelse har förbättrat mina relationer med alla, inte bara den person som skadade mig.
Har fastnat på att utveckla medkänsla. Dessa förslag kan hjälpa mig att gå vidare.
Tipsen om att närma sig någon lugnt är klockrena. Önskar jag hade vetat det här för flera år sedan.
Håller med om sambandet mellan kropp och själ. Började må fysiskt bättre efter att ha förlåtit.
Den här processen tar längre tid än de flesta förväntar sig. Det tog mig år att verkligen förlåta.
Enbart hälsofördelarna gör det värt att försöka förlåta. Mitt blodtryck har förbättrats sedan jag släppte taget.
Jag har upptäckt att meditation hjälper mycket med medkänsladelen. Värt att prova om du kämpar.
Har precis börjat den här resan och känner mig överväldigad. Bra att veta att andra har gått igenom det.
Intressant perspektiv på barndomens inflytande. Får mig att tänka annorlunda om mina egna reaktioner.
Det här träffar nära hem. Arbetar för närvarande med att förlåta någon och dessa steg hjälper.
Den delen om att ta ansvar är tuff men nödvändig. Vi spelar ofta en roll som vi inte vill erkänna.
Att hitta ett fysiskt utlopp gjorde en sådan skillnad i min resa. Löpning blev min terapi.
Att skriva brev hjälpte mig att bearbeta mina känslor, men jag behövde också terapi.
Uppskattar verkligen hur den här artikeln erkänner att vissa situationer är för farliga för att konfrontera direkt.
Älskar det praktiska tillvägagångssättet, men ibland är förlåtelse helt enkelt inte möjligt.
Detta påminner mig om varför jag behöver arbeta på att förlåta mina föräldrar. Det är dags.
De fysiska hälsofördelarna förvånade mig. Det kanske förklarar varför jag mår bättre sedan jag släppte taget om gamla agg.
Började skriva dagbok efter att ha läst det här. Känner mig redan lättare efter bara en vecka.
Förlåtelse betyder inte att man glömmer eller ursäktar dåligt beteende. Önskar att fler förstod det här.
Checklistan i slutet är hjälpsam. Den visar mig att jag fortfarande har arbete att göra.
Har aldrig tänkt på barndomsaspekten tidigare. Får mig att fundera över mina egna reaktioner på saker och ting.
Några bra insikter här, men förlåtelse är inte alltid svaret. Ibland är det okej att bara gå vidare.
Att träna hjälpte mig definitivt att bearbeta ilska på ett hälsosamt sätt. Kan bekräfta att det tipset fungerar!
Jag älskar hur den här artikeln balanserar praktiska steg med emotionell förståelse.
De här stegen hjälpte mig att förlåta mitt ex. Det tog två år, men jag känner mig äntligen fri.
Den delen om att sårade människor sårar människor fick mig verkligen att tänka annorlunda om min situation.
Den här artikeln beskriver perfekt varför jag började meditera. Det har hjälpt mig att bearbeta de svåra känslorna.
Rådet om att bränna brev verkar teatraliskt men det fungerar faktiskt. Jag har gjort det själv.
Den där hälsostatistiken från Johns Hopkins är ögonöppnande. Har aldrig insett hur mycket agg påverkar våra kroppar.
Jag uppskattar hur artikeln erkänner att förlåtelse tar tid. Det går inte att skynda på det.
Sann förlåtelse är svårare än de flesta tror. Den här artikeln får det att låta enklare än det är.
Tipsen om att närma sig någon lugnt är hjälpsamma. Jag har en tendens att bli känslosam och det slutar aldrig bra.
Att inse att förlåtelse handlar om mig, inte den andra personen, förändrade allt.
Kämpar någon annan med tanken att förlåtelse betyder att man tycker att det som hände är okej?
Min terapeut rekommenderade liknande steg. De verkade omöjliga först, men de hjälper.
Jag önskar att jag hade läst det här för flera år sedan. Burit så mycket onödigt bagage så länge.
Avsnittet om att inte säga aldrig eller alltid är klockrent. De orden gör bara folk defensiva.
Att skriva och bränna brev fungerar verkligen. Jag gjorde det här efter min skilsmässa och det hjälpte mig att gå vidare.
Det är intressant att du nämner press att förlåta. Jag har också känt det, men förlåtelse borde vara ett personligt val.
Detta tillvägagångssätt verkar för milt. Vissa handlingar är oförlåtliga och vi borde inte känna oss pressade att förlåta.
Efter att nyligen ha gått i terapi kan jag bekräfta att dessa steg verkligen fungerar om du engagerar dig i dem.
Hälsoeffekterna av att hysa agg är skrämmande. Kan förklara mitt höga blodtryck!
Jag tycker det är lättare att förlåta främlingar än människor som står mig nära. Är det någon annan som upplever detta?
Den delen om att ta ansvar för sitt bidrag träffade rätt. Ibland spelar vi en större roll än vi vill erkänna.
Det är precis vad jag behövde läsa idag. Hanterar för närvarande att förlåta en familjemedlem och känner mig fast.
Intressant poäng om att barndomen formar beteendet. Får mig att tänka annorlunda om någon som har sårat mig.
Detta öppnade verkligen mina ögon för hur jag har hanterat tidigare sår. Dags att sluta låta dem kontrollera min nutid.
Förslaget om fysisk utlopp fungerar underbart. Boxning hjälpte mig att bearbeta min ilska på ett hälsosamt sätt istället för att låta den gro.
Faktum är att studier visar att förlåtelse kan ta mycket längre tid än folk förväntar sig. Rådet 'bara släpp det' förenklar saker och ting.
Jag tyckte att skrivande var otroligt hjälpsamt i min egen förlåtelseprocess. Att få ut dessa känslor på papper var så befriande.
De hälsofördelar som nämns är fascinerande. Jag hade ingen aning om att oförlåtlighet kunde påverka kolesterolnivåer och blodtryck.
Bra artikel, men jag tycker den förenklar hur svår processen egentligen är. Ibland tar förlåtelse år av arbete.
Jag har svårt för tanken på att utveckla medkänsla för någon som medvetet har sårat mig. Hur kan man känna medkänsla för verkligt giftiga människor?
Den delen om att förlåtelse är frihet berör mig verkligen. Jag höll fast vid ilska i åratal och det skadade bara mig i slutändan.
Jag kan relatera så mycket till den här artikeln. Att lära sig förlåta har varit en av de svåraste men viktigaste resorna i mitt liv.