Hoe je volledig kunt vergeven en verder kunt gaan

We zijn er allemaal geweest. Niemand is immuun. Het is als de wrede inwijdingsgrap van de wereld om mens te zijn... gekwetst worden. Ik bedoel niet alsof je met je teen hebt gestoten en jezelf pijn hebt gedaan. Ik bedoel het soort pijn dat elke vezel van je wezen doordringt. De emotie is zo rauw en lelijk dat velen er een hekel aan hebben om ze onder ogen te zien; emotionele muren, gemaskerde woede, afhankelijkheid van alcohol, drugs of elke andere vorm van afleiding zijn vaak de snelle oplossing om de verschroeiende pijn van gekwetste gevoelens te vermijden.

Soms komt de pijn van degenen die het dichtst bij ons staan. Of van een volslagen vreemde. Soms is het onbedoeld. Andere keren niet zo veel. Wat de reden voor de gekwetste gevoelens ook is, het is noodzakelijk om te weten hoe je met de pijn om moet gaan, de emoties kunt verwerken en uit de ervaring kunt groeien. De sleutel om de ketenen van emotionele onrust los te laten is in één woord: vergeving.

Onvergeeflijkheid kan schadelijk zijn voor uw gezondheid

De weg naar volledige vergeving kan omslachtig zijn, maar het is de moeite waard om te bewandelen. Gekwetste gevoelens zijn als de Jekyll en Hyde van emoties; als ze aan hun lot worden overgelaten, kunnen emoties veranderen in duistere knagende krachten die bekend staan als wrok, woede, jaloezie of bitterheid. Deze giftige emoties kunnen elke positieve emotie van de persoon onderdrukken en uiteindelijk grote schade aanrichten aan het fysieke lichaam. Aan de andere kant, als gevoelens correct worden verwerkt, leidt dit tot vrijheid, kracht en innerlijke groei.

Johns Hopkins Medicine ontdekte dat vergeving het risico op een hartaanval kan verminderen, het cholesterolgehalte en de slaap kan verbeteren; en pijn, bloeddruk en angst, depressie en stress kan verminderen. De gevolgen voor een vergevingsgezinde geest leiden tot minder emotionele stress, angst, woede en vijandigheid; terwijl degenen die wrok koesteren meer kans hebben op ernstige depressies en posttraumatische stress.

Vergeving is een verkeerd begrepen handeling. Velen geloven dat iemand vergeven zwakte betekent, emoties mogelijk maken, onderdrukken of vergeten wat er is gebeurd. Nadat ik de verschillende manieren had geoefend om mijn gevoelens te vermijden, worstelde ik echt met deze overtuigingen, want dat is precies hoe ik me voelde. Het voelde alsof de dader een gratis pas had om weg te lopen zonder echte gevolgen voor zijn daden. Na enige tijd de gekwetste gevoelens volledig te hebben verwerkt, besefte ik dat ware vergeving vrijheid is. Vrij van negatieve emoties en het vermogen om volledig lief te hebben.

Hier is hoe je de reis naar volledige vergeving kunt beginnen en verder kunt gaan:

1. Vind een gezonde uitlaatklep

Het vinden van een gezonde fysieke uitlaatklep is essentieel om de negatieve energie die van binnenuit opstijgt vrij te maken. Boksen, spinnen of hardlopen zijn enkele overwegingen waarmee u rekening moet houden wanneer u uitzoekt welke fysieke activiteit voor u het beste werkt.

Openhartig schrijven over de situatie en je emoties is een andere goede manier om de opgekropte energie vrij te maken. Dit is een veilige plek om lekker tot rust te komen. Houd niets achter. Als je eenmaal je hart hebt uitgeschreven... verbrand het dan. Scheur het in stukken. Begraaf het. Hoe je het ook wilt weggooien, gooi het gewoon weg. NIET DOEN. Ik herhaal. Stuur het NIET naar de persoon. Dit is gewoon een symbolisch gebaar om jezelf emotioneel van de situatie te zuiveren. Je hebt je pijn verlost en je bent begonnen de dader vrij te laten.

2. Compassie ontwikkelen voor de persoon

Een deel van vergeving is proberen de persoon in een ander licht te zien. Hoe moeilijk het in sommige omstandigheden ook mag zijn, het vinden van mededogen voor het individu is een noodzakelijke stap op weg naar vergeving. Misschien heb je dit gezegde gehoord: Mensen kwetsen, kwetsen mensen. Het kan niet meer waar zijn. Om welwillendheid voor de persoon te ontwikkelen, moet je beginnen met het stellen van deze twee vragen: Wat gebeurt er in het leven dat hem tot dit gedrag heeft geleid? Wat voor soort jeugd hebben ze gehad? De vraag over de kindertijd lijkt misschien vreemd, maar het valt niet te ontkennen dat de kindertijd bepaalt wie we zijn. Als u het emotionele klimaat begrijpt waaraan het individu tijdens de kindertijd werd blootgesteld (alcoholisme, passieve agressiviteit, terugtrekking, enz.), kunt u inzicht en begrip krijgen waarom de persoon deed wat hij deed.

Laten we eerlijk zijn, we zijn allemaal kapot van binnen (sommige meer dan andere). Om naar een plaats van vergeving te gaan, moet worden erkend dat het individu van binnen gekwetst is en niet weet hoe hij zijn emoties op de juiste manier moet verwerken, en dus zijn toevlucht neemt tot kwetsend gedrag. Dit is niet om de persoon een pass te geven en een excuus te verzinnen voor zijn slechte gedrag; het is veeleer een inzicht van u dat de dader emotioneel onvolgroeid is en geen andere hulpmiddelen heeft om te gebruiken dan om bewust of onbewust de mensen om hem heen pijn te doen.

3. Neem verantwoordelijkheid voor je bijdrage

Dit kan een onaangenaam onderdeel zijn van de vergevingstocht, dus wees geduldig... doe een stap terug en kijk wat je hebt bijgedragen aan het probleem. Ik weet het, ik weet het. Het kan moeilijk zijn om te bekennen. Maar het is een noodzakelijk onderdeel van genezing. Er zijn omstandigheden waarin iemand helemaal niet heeft bijgedragen aan de situatie (bijv. racisme, kindermishandeling, enz.); Deze stap verwijst meer naar relatieconflicten als het gaat om het nemen van verantwoordelijkheid. Bekijk het zo: u bent rechter in een rechtszaak. Als rechter moet je beide argumenten onpartijdig overwegen. Daarbij wordt vaak vastgesteld dat beide partijen enige schuld dragen. De ene meer dan de andere. Maar dat is niet mijn punt. Mijn punt is dat erkend moet worden dat beide mensen hebben bijgedragen aan de gevolgen en dat beide hun verantwoordelijkheid moeten nemen. Dus vraag jezelf af, wat was mijn bijdrage? Welke invloed hadden mijn woorden of daden op de andere persoon?

Dit kan even duren en dat is OK. Vergeving is een proces. Ik daag je echter uit om verder te zoeken als je antwoord is: „Ik vond te veel leuk”. Als je merkt dat je op deze uitspraak terugkomt, vraag je dan af: „Hoe heeft mijn teveel liefde de ander beïnvloed?”

4. Benader rustig degene die je pijn heeft gedaan

Als je je eenmaal neutraal voelt (je voelt je kalm) over de situatie, is het nu tijd om, als je dat wilt, de persoon te benaderen. In het geval dat het benaderen van de persoon geen haalbare optie is (bijv. de dood, te gevaarlijk, enz.), kan het schrijven van een brief (niet je openhartige) een oplossing zijn. Het is echter niet nodig, vooral niet als u vond dat de openhartige brief louterend was. Vergeving kan een stille veiling zijn.

In het geval dat u een relatie wilt onderhouden en besluit om persoonlijk met de persoon te spreken, is het belangrijk om de situatie op een rustige en niet-bedreigende manier te benaderen. Het artikel 10 Tips voor het oplossen van relatieconflicten van Psychology Today bevat enkele handige tips om op een gezonde en effectieve manier met conflicten om te gaan. Het artikel is bedoeld voor koppels, maar je kunt deze tips ook toepassen bij andere relaties (bijvoorbeeld werk, vrienden, enz.). Misschien gewoon niet zo intiem.

Hier zijn de stappen om de persoon die je pijn heeft gedaan rustig te benaderen:

• Wees direct over wat er in je hoofd omgaat

Zeg duidelijk en bondig wat je pijn heeft gedaan, waarom en hoe je behandeld wilt worden.

Praat over je gevoelens zonder ze de schuld te geven

Het doen van uitspraken waarbij de persoon en zijn karakter rechtstreeks worden aangevallen, is een veilige manier om hem in de verdediging te zetten en mogelijk uit te schakelen. Daarom is het belangrijk om de persoon te benaderen als je kalm en helder van geest bent. Zorg ervoor dat u „ik-verklaringen” gebruikt, dit zijn uitspraken die gericht zijn op hoe u zich voelt zonder uw partner de schuld te geven. Bijvoorbeeld: „Ik raak erg geïrriteerd als je zegt dat ik gevoelig ben. Het geeft me het gevoel dat mijn gevoelens niet belangrijk voor je zijn.”

• Zeg nooit nooit nooit (of „altijd”)

Maak geen generalisaties over de persoon. Uitspraken als „Je kijkt altijd naar je mobiele telefoon” zullen de persoon waarschijnlijk defensief maken. Nog een discussie beginnen is niet het doel.

• Kies je gevechten één voor één

Blijf bij één probleem tegelijk. Het kan heel verleidelijk zijn om andere problemen aan te pakken, maar als je meerdere onderwerpen in één discussie sleept, wordt dat overweldigend en lost geen van de problemen op.

• Luister echt naar de andere persoon

Onderbreek de andere persoon niet en ga er niet vanuit dat je weet wat hij of zij denkt. Denk aan het gezegde: „Behandel anderen zoals je zelf behandeld wilt worden”. Je kunt de persoon laten zien naar wie je actief luistert door in je eigen woorden te parafraseren wat ze zeggen. Dit kan misverstanden voorkomen voordat ze beginnen.

• Neem een ander perspectief

Probeer te begrijpen waar de persoon vandaan komt (klinkt dat bekend? (zie #2). Individuen die het perspectief van de ander innemen, worden minder snel boos tijdens een conflictgesprek.

• Toon geen minachting voor de andere persoon

Minachtende opmerkingen of acties kunnen worden opgevat als kleinerend, respectloos of als gevolg van walging jegens de persoon. Wees je bewust van elk van deze acties: oogstrelend, grijnzend, sarcasme of scheldwoorden.

Laat je niet overweldigen door negativiteit en neem een time-out als dat nodig is

Op slecht gedrag reageren met nog meer slecht gedrag is contraproductief voor de missie van verzoening. Het vergt veel kracht om daar te staan, de verbale klappen op zich te nemen en niet te reageren. Als de discussie of negativiteit te overweldigend wordt, neem dan een pauze van de discussie. Stap een andere kamer binnen en haal een paar keer diep adem voordat je het gesprek beëindigt.

5. Dagboek over je ervaring

Of je nu een dagboek bijhoudt of als meditatie schrijft, het is hetzelfde. Wat belangrijk is, is dat je een relatie hebt met je verstand. - Natalie Goldberg

Een van de meest effectieve manieren om emoties en ervaringen te verwerken is door middel van een dagboek. Volgens onderzoek verbetert het bijhouden van een dagboek de stemming, geeft het de geest helderheid en helpt het om stress en angst te verminderen. Zie het bijhouden van een dagboek als zelftherapie; een soort compositorische zalf voor de ziel. Schrijf over je ervaringen door en door. Maar in plaats van je te concentreren op de negatieve emoties van een gebeurtenis, probeer je te concentreren op het goede dat eruit voortkomt.

Door je perspectief te richten op de voordelen van een negatieve situatie, help je jezelf om te vergeven en gemakkelijker verder te gaan. Stel jezelf dus de vraag: Welke levensles is er geleerd? Hoe heeft dit mij als individu doen groeien? Wat kan ik verbeteren?

6. Heb je het helemaal vergeven?

Als je het gevoel hebt dat je de situatie achter je hebt gelaten, zijn hier enkele vragen die je moet overwegen om te bepalen of je het volledig hebt vergeven:

• Heb ik emoties die verband houden met de gebeurtenis?
• Als de naam van de persoon verschijnt, heb ik dan een negatieve reactie?
• Denk ik nog steeds aan het evenement?
• Als ik boos ben, vertel ik dan of denk ik erover na wat me in het verleden is aangedaan?

Als je op een van deze vragen ja hebt gezegd, is je vergeving nog steeds een werk in uitvoering. En dat is oké. Onthoud dat dit een proces is en dat er geen tijdlijn is. Dit is jouw reis en jouw proces; vergeving kan dagen, maanden of zelfs jaren duren.

Vergeving is een spirituele ervaring waarbij geest, lichaam en ziel betrokken zijn. Wees gerust, je bent op de goede weg als je actief werkt aan vergeving en elke dag emotioneel sterker wordt. Moge vrede en geluk met je zijn.