Come perdonare completamente e andare avanti

Ci siamo stati tutti. Nessuno è immune. È come la barzelletta crudele del mondo sull'iniziazione all'essere umani... farsi male. Non voglio dire che ti sei fatto male un dito del piede e ti sei fatto un po' male. Intendo il tipo di dolore che penetra ogni fibra del tuo essere. L'emozione è così cruda e brutta che molti odiano affrontarla; muri emotivi, rabbia mascherata, dipendenza da alcol, droghe o qualsiasi altra forma di distrazione sono spesso la soluzione rapida per evitare il dolore lancinante dei sentimenti feriti.

A volte il dolore viene da chi ci è più vicino. O da un perfetto sconosciuto. A volte non è intenzionale. Altre volte non così tanto. Qualunque sia la ragione dei sentimenti feriti, è necessario sapere come affrontare il dolore, elaborare le emozioni e crescere partendo dall'esperienza. La chiave per liberare le catene del tumulto emotivo è attraverso una parola: perdono.

La mancanza di perdono può essere dannosa per la salute

Il percorso verso il pieno perdono può essere complicato, ma vale la pena percorrerlo. I sentimenti feriti sono come il Jekyll e l'Hyde delle emozioni; se lasciate a marcire, le emozioni possono trasformarsi in forze oscure che divorano note come risentimento, rabbia, gelosia o amarezza. Queste emozioni tossiche possono soffocare qualsiasi emozione positiva della persona e alla fine devastare il corpo fisico. D'altro canto, se i sentimenti vengono elaborati correttamente, portano alla libertà, alla forza e alla crescita interiore.

La Johns Hopkins Medicine ha scoperto che l'atto del perdono può ridurre il rischio di infarto, migliorare i livelli di colesterolo e il sonno; e ridurre il dolore, la pressione sanguigna e i livelli di ansia, depressione e stress. Le conseguenze di uno spirito di perdono portano a una riduzione dello stress emotivo, dell'ansia, della rabbia e dell'ostilità; mentre, coloro che si aggrappano al rancore hanno maggiori probabilità di soffrire di depressione grave e stress post-traumatico.

Il perdono è un'azione fraintesa. Molti credono che perdonare qualcuno significhi debolezza, capacità, soffocare le emozioni o dimenticare ciò che è successo. Avendo sperimentato i vari modi per evitare i miei sentimenti, ho davvero avuto difficoltà con queste convinzioni perché è esattamente come mi sentivo. Sembrava che l'autore del reato avesse un permesso gratuito per andarsene senza alcuna conseguenza reale per le proprie azioni. Dopo un po' di tempo in cui ho elaborato completamente i sentimenti feriti, ho capito che il vero perdono è libertà. Libertà dalle emozioni negative e capacità di amare pienamente.

Ecco come puoi iniziare il viaggio verso il pieno perdono e andare avanti:

1. Trova un punto vendita salutare

Trovare uno sbocco fisico sano è essenziale per liberare l'energia negativa che scaturisce dall'interno. La boxe, lo spinning o la corsa sono alcune considerazioni da tenere a mente per capire quale attività fisica è meglio per te.

Scrivere candidamente sulla situazione e sulle proprie emozioni è un altro buon modo per liberare l'energia repressa. Questo è uno spazio sicuro in cui lasciarsi andare e lasciarsi andare. Non trattenete nulla. Una volta che hai scritto il tuo cuore... brucialo. Fatelo a pezzi. Seppelliscilo. Comunque tu voglia smaltirlo, basta smaltirlo. NON FARLO. Lo ripeto. NON inviarlo alla persona. Questo è semplicemente un gesto simbolico per liberarsi emotivamente dalla situazione. Hai rilasciato la tua ferita e hai iniziato a rilasciare l'autore del reato.

2. Sviluppa la compassione per la persona

Parte del perdono è cercare di vedere la persona sotto una luce diversa. Per quanto difficile possa essere in alcune circostanze, trovare compassione per l'individuo è un passo necessario per perdonare. Potresti aver sentito questo detto: ferire le persone feriscono le persone. Non potrebbe essere più vero. Per sviluppare la benevolenza verso la persona, iniziate ponendovi queste due domande: cosa sta succedendo nella vita che l'ha portata a questo comportamento? Che tipo di infanzia hanno avuto? La domanda sull'infanzia può sembrare strana, ma non si può negare che l'infanzia modella ciò che siamo. Comprendere il clima emotivo a cui l'individuo è stato esposto durante l'infanzia (alcolismo, aggressività passiva, isolamento, ecc.) può darti un'idea e una comprensione del motivo per cui la persona ha fatto ciò che ha fatto.

Ammettiamolo, siamo tutti rotti dentro (alcuni più di altri). Affinché ci si possa trasferire in un luogo di perdono, è necessario riconoscere che l'individuo è ferito interiormente e non sa come elaborare correttamente le proprie emozioni, e quindi ricorre a comportamenti offensivi. Questo non significa dare alla persona un lasciapassare e scusarsi per il suo cattivo comportamento; piuttosto, è capire da parte tua che l'autore del reato è emotivamente rachitato e non ha altri strumenti da utilizzare se non ferire consapevolmente o inconsapevolmente chi lo circonda.

3. Assumiti la responsabilità del tuo contributo

Questa può essere una parte spiacevole del viaggio del perdono, quindi abbi pazienza... fai un passo indietro e scopri cosa hai contribuito al problema. Lo so, lo so. Può essere difficile confessarlo. Ma è una parte necessaria della guarigione. Ci sono alcune circostanze in cui una persona non ha contribuito affatto alla situazione (ad esempio razzismo, abusi sui minori, ecc.); questo passaggio si riferisce più ai conflitti relazionali quando si tratta di assumersi la responsabilità. Vedila in questo modo: sei un giudice in un processo in aula. Come giudice, devi considerare in modo imparziale entrambi gli argomenti. In tal modo, si scopre spesso che entrambe le parti hanno dei sensi di colpa. Una più dell'altra. Ma non è questo il mio punto. Il mio punto è che bisogna riconoscere che entrambe le persone hanno contribuito alle conseguenze ed entrambe devono assumersi la responsabilità. Quindi chiediti, qual è stato il mio contributo? In che modo le mie parole o azioni hanno influito sull'altra persona?

Questa operazione potrebbe richiedere del tempo e va bene. Il perdono è un processo. Tuttavia, ti sfido a continuare a cercare se la tua risposta è: «Ho amato troppo». Se ti ritrovi a ripetere questa affermazione, prova a chiedere: «In che modo il mio amore eccessivo ha influito sull'altra persona?»

4. Avvicinati con calma a chi ti ha ferito

Una volta che ti senti neutrale (senti un senso di calma) riguardo alla situazione, ora è il momento, se lo desideri, di avvicinarti alla persona. Nel caso in cui avvicinarsi alla persona non sia un'opzione praticabile (ad esempio morte, troppo pericoloso, ecc.), scrivere una lettera (non quella spontanea) può essere una soluzione. Tuttavia, non è necessario, soprattutto se hai trovato catartica la candida scrittura della lettera. Il perdono può essere un'asta silenziosa.

Nel caso in cui si desideri mantenere una relazione e si decida di parlare faccia a faccia con la persona, è importante affrontare la situazione in modo calmo e non minaccioso. L'articolo di Psychology Today sui 10 consigli per risolvere i conflitti relazionali contiene alcuni suggerimenti utili su come gestire i conflitti in modo sano ed efficace. L'articolo è rivolto alle coppie, ma puoi applicare questi suggerimenti anche ad altre relazioni (ad esempio lavoro, amici, ecc.). Forse non così intimamente.

Ecco i passaggi per avvicinarsi con calma alla persona che ti ha ferito:

• Sii diretto su ciò che hai in mente

Dì in modo chiaro e conciso cosa ti ha ferito, perché e come vorresti essere trattato.

• Parla dei tuoi sentimenti senza biasimarli

Fare dichiarazioni che aggrediscono direttamente la persona e il suo personaggio è un modo infallibile per metterla sulla difensiva e possibilmente chiudersi. Ecco perché è importante avvicinarsi alla persona quando si è calmi e lucidi. Assicurati di usare le «affermazioni I», che sono affermazioni che si concentrano su come ti senti senza incolpare il tuo partner. Ad esempio, «Mi irrita molto quando dici che sono sensibile. Mi fa sentire come se i miei sentimenti non fossero importanti per te».

• Mai dire mai (o «sempre»)

Non fare generalizzazioni sulla persona. È probabile che affermazioni come «Guardi sempre il tuo cellulare» mettano la persona sulla difensiva. Iniziare un'altra discussione non è l'obiettivo.

• Scegli le tue battaglie una alla volta

Concentrati su un problema alla volta. Può essere davvero allettante affrontare altri problemi, ma trascinare più argomenti in una discussione diventa opprimente e non risolve nessuno dei problemi.

• Ascolta davvero l'altra persona

Non interrompere l'altra persona e non dare per scontato di sapere cosa sta pensando. Pensate al detto: «Tratta gli altri nel modo in cui vorresti essere trattato tu». Puoi mostrare alla persona che stai ascoltando attivamente parafrasando ciò che dice con parole tue. Questo può prevenire malintesi prima che inizino.

• Prendi una prospettiva diversa

Cerca di capire da dove viene la persona (suona familiare? vedi #2). Le persone che assumono il punto di vista dell'altra persona hanno meno probabilità di arrabbiarsi durante una discussione sul conflitto.

• Non mostrare disprezzo per l'altra persona

Le osservazioni o le azioni sprezzanti possono essere interpretate come sminuenti, irrispettose o implicanti disgusto per la persona. Sii consapevole di ognuna di queste azioni: alzare gli occhi al cielo, sorridere, essere sarcasmo o insulti.

• Non lasciarti sopraffare dalla negatività e prenditi una pausa quando necessario

Rispondere a un cattivo comportamento con ancora più cattivi comportamenti è controproducente per la missione di riconciliazione. Ci vuole molta forza per stare lì, subire i pugni verbali e non ricambiare. Se la discussione o la negatività diventano troppo schiaccianti, prenditi una pausa dalla discussione. Entra in un'altra stanza e fai alcuni respiri profondi e rilassanti prima di terminare la conversazione.

5. Diario della tua esperienza

Che tu stia tenendo un diario o scrivendo per meditare, è la stessa cosa. L'importante è che tu abbia una relazione con la tua mente. - Natalie

Uno dei modi più efficaci per elaborare emozioni ed esperienze è attraverso il diario. Secondo una ricerca, tenere un diario migliora l'umore, chiarisce la mente e aiuta a liberare stress e ansia. Pensa al diario come all'autoterapia; una sorta di pomata compositiva per l'anima. Scrivete delle vostre esperienze fino in fondo. Ma piuttosto che concentrarti sulle emozioni negative di un evento, prova a concentrarti su ciò che di buono ne è derivato.

Rivolgendo la tua prospettiva ai benefici ottenuti da una situazione negativa, ti stai aiutando a perdonare e ad andare avanti più facilmente. Quindi chiediti: quale lezione di vita è stata appresa? In che modo questo mi ha fatto crescere come individuo? In cosa posso migliorare?

6. Hai perdonato completamente?

Quando ti senti come se avessi superato la situazione, ecco alcune domande da considerare per valutare se hai perdonato completamente:

• Ho delle emozioni legate all'evento?
• Quando viene visualizzato il nome della persona, ho una reazione negativa?
• Penso ancora all'evento?
• Quando sono arrabbiato, parlo o penso al male che mi è stato fatto in passato?

Se hai detto sì a qualcuno di questi, il tuo perdono è ancora un lavoro in corso. E va bene. Ricorda, questo è un processo e non c'è una tempistica. Questo è il tuo viaggio e il tuo processo; il perdono può richiedere giorni, mesi o persino anni.

Il perdono è un'esperienza spirituale che coinvolge la mente, il corpo e l'anima. Siate certi che siete sulla strada giusta se state lavorando attivamente per il perdono e diventate emotivamente più forti ogni giorno che passa. Che la pace e la felicità siano con voi.