Làm thế nào để tha thứ hoàn toàn và bước tiếp

Tất cả chúng ta đều đã ở đó. Không ai miễn nhiễm. Nó giống như trò đùa khởi đầu tàn nhẫn của thế giới về việc trở thành con người... bị tổn thương. Ý tôi không phải là bạn đã chọc ngón chân và làm tổn thương bản thân mình một cách đau đớn. Ý tôi là loại tổn thương thâm nhập vào mọi sợi của bản thể bạn. Cảm xúc quá thô và xấu xí đến nỗi nhiều người ghét phải đối mặt với nó; những bức tường cảm xúc, sự tức giận che đậy, phụ thuộc vào rượu, ma túy hoặc bất kỳ hình thức phân tâm nào khác thường là giải pháp nhanh chóng để tránh nỗi đau cay đắng của cảm giác tổn thương.

Đôi khi nỗi đau đến từ những người gần gũi nhất với chúng ta. Hoặc từ một người hoàn toàn xa lạ. Đôi khi nó không cố ý. Những lần khác không quá nhiều. Dù lý do cho cảm giác tổn thương là gì, cần phải biết cách đối mặt với nỗi đau, xử lý cảm xúc và phát triển từ trải nghiệm. Chìa khóa để giải phóng xiềng xích của sự hỗn loạn cảm xúc là thông qua một từ: tha thứ.

Không tha thứ có thể gây hại cho sức khỏe của bạn

Con đường dẫn đến sự tha thứ hoàn toàn có thể cồng kềnh, nhưng đó là con đường đáng để đi theo. Cảm xúc bị tổn thương giống như Jekyll và Hyde của cảm xúc; nếu để lại mưng mủ, cảm xúc có thể biến thành những lực lượng gặm nhấm đen tối được gọi là oán giận, tức giận, ghen tuông hoặc cay đắng. Những cảm xúc độc hại này có thể bóp nghẹt bất kỳ cảm xúc tích cực nào của con người và cuối cùng tàn phá cơ thể vật lý. Mặt khác, nếu cảm xúc được xử lý một cách chính xác, nó dẫn đến tự do, sức mạnh và sự phát triển bên trong.

Johns Hopkins Medicine phát hiện ra rằng hành động tha thứ có thể làm giảm nguy cơ đau tim, cải thiện mức cholesterol và giấc ngủ; và giảm đau, huyết áp và mức độ lo lắng, trầm cảm và căng thẳng. Hậu quả đối với tinh thần tha thứ dẫn đến ít căng thẳng cảm xúc, lo lắng, tức giận và thù địch hơn; trong khi đó, những người bám lấy hận thù có nhiều khả năng bị trầm cảm nặng và căng thẳng sau chấn thương.

Tha thứ là một hành động bị hiểu lầm. Nhiều người tin rằng tha thứ cho ai đó có nghĩa là yếu đuối, tạo điều kiện, bóp nghẹt cảm xúc hoặc quên đi những gì đã xảy ra. Sau khi thực hành nhiều cách khác nhau để tránh cảm xúc của mình, tôi thực sự vật lộn với những niềm tin này bởi vì đó chính xác là cảm giác của tôi. Có cảm giác như thể kẻ phạm tội có quyền tự do rời đi mà không có bất kỳ hậu quả thực sự nào cho hành động của họ. Sau một thời gian xử lý đầy đủ những cảm xúc tổn thương, tôi nhận ra rằng sự tha thứ thực sự là tự do. Tự do khỏi những cảm xúc tiêu cực và khả năng yêu thương trọn vẹn.

Đây là cách bạn có thể bắt đầu hành trình đến sự tha thứ hoàn toàn và tiếp tục:

1. Tìm một cửa hàng lành mạnh

Tìm kiếm một lối thoát vật lý lành mạnh là điều cần thiết để giải phóng năng lượng tiêu cực bùng phát từ bên trong. Đấm bốc, quay vòng hoặc chạy là một vài cân nhắc cần lưu ý khi tìm ra hoạt động thể chất nào phù hợp nhất với bạn.

Viết thẳng thắn về tình huống và cảm xúc của bạn là một cách tốt khác để giải phóng năng lượng bị dồn nén. Đây là một không gian an toàn để thô và thả lỏng. Đừng giữ lại bất cứ điều gì. Một khi bạn đã viết ra trái tim mình... hãy đốt cháy nó. Xé nó thành từng mảnh. Chôn nó đi. Tuy nhiên bạn muốn vứt bỏ nó, chỉ cần vứt bỏ nó. KHÔNG LÀM ĐƯỢC. Tôi nhắc lại. Đừng gửi nó cho người đó. Đây chỉ đơn giản là một cử chỉ mang tính biểu tượng để thanh lọc tình huống về mặt cảm xúc. Bạn đã giải thoát tổn thương của mình và bạn đã bắt đầu thả người phạm tội.

2. Phát triển lòng trắc ẩn đối với con người

Một phần của sự tha thứ là cố gắng nhìn người đó dưới một ánh sáng khác. Mặc dù khó khăn trong một số trường hợp, nhưng tìm thấy lòng trắc ẩn đối với cá nhân là một bước cần thiết để tha thứ. Bạn có thể đã nghe câu nói này: Làm tổn thương người làm tổn thương người khác. Nó không thể đúng hơn. Để phát triển lòng nhân từ đối với người đó, hãy bắt đầu bằng cách hỏi hai câu hỏi sau: Điều gì đang xảy ra trong cuộc sống đã dẫn họ đến hành vi này? Họ đã có tuổi thơ như thế nào? Câu hỏi về tuổi thơ có vẻ kỳ dị, nhưng không thể phủ nhận rằng tuổi thơ định hình con người chúng ta. Hiểu được bầu không khí cảm xúc mà cá nhân đã tiếp xúc trong thời thơ ấu (nghiện rượu, hung hăng thụ động, rút lui, v.v.) có thể cung cấp cho bạn cái nhìn sâu sắc và hiểu biết về lý do tại sao người đó làm những gì họ đã làm.

Hãy đối mặt với nó, tất cả chúng ta đều bị phá vỡ bên trong (một số người hơn những người khác). Để một người chuyển đến một nơi tha thứ, cần phải nhận ra rằng cá nhân đó bị tổn thương bên trong và không biết cách xử lý cảm xúc của mình một cách đúng cách, và do đó phải dùng đến hành vi gây tổn thương. Điều này không phải là cho người đó vượt qua và bào chữa cho hành vi xấu của họ; thay vào đó, đó là sự hiểu biết từ bạn rằng người phạm tội bị còi cọc về mặt cảm xúc và không có công cụ nào khác để sử dụng ngoài việc cố ý hoặc vô tình làm tổn thương những người xung quanh họ.

3. Chịu trách nhiệm về sự đóng góp của bạn

Đây có thể là một phần khó chịu trong hành trình tha thứ, vì vậy hãy kiên trì với tôi ở đây... lùi lại một bước và xem bạn đã đóng góp gì vào vấn đề. Tôi biết, tôi biết. Có thể rất khó để thú nhận. Nhưng đó là một phần cần thiết của việc chữa bệnh. Có một số trường hợp mà một người không đóng góp chút nào vào tình huống (tức là phân biệt chủng tộc, lạm dụng trẻ em, v.v.); Bước này đề cập nhiều hơn đến xung đột mối quan hệ khi nói đến việc chịu trách nhiệm. Hãy nhìn nó theo cách này: Bạn là một thẩm phán trong một phiên tòa trong phòng xử án. Là một thẩm phán, bạn phải xem xét một cách vô tư cả hai lập luận. Khi làm như vậy, người ta thường thấy rằng cả hai bên đều mang một số tội lỗi. Cái này nhiều hơn cái kia. Nhưng đó không phải là quan điểm của tôi. Quan điểm của tôi là cần phải nhận ra rằng cả hai người đều góp phần gây ra hậu quả và cả hai cần phải chịu trách nhiệm. Vì vậy, hãy tự hỏi bản thân, đóng góp của tôi là gì? Lời nói hoặc hành động của tôi ảnh hưởng đến người khác như thế nào?

Điều này có thể mất một thời gian và điều đó không sao cả. Tha thứ là một quá trình Tuy nhiên, tôi sẽ thách thức bạn tiếp tục tìm kiếm nếu câu trả lời của bạn là, “Tôi yêu quá nhiều”. Nếu bạn thấy mình quay lại với câu nói này, hãy thử hỏi, “Tình yêu của tôi quá nhiều ảnh hưởng đến người khác như thế nào?”

4. Bình tĩnh tiếp cận người làm tổn thương bạn

Một khi bạn cảm thấy trung lập (bạn cảm thấy bình tĩnh) về tình huống, bây giờ là lúc, nếu bạn muốn, để tiếp cận người đó. Trong trường hợp tiếp cận người đó không phải là một lựa chọn khả thi (tức là tử vong, quá nguy hiểm, v.v.), viết một lá thư (không phải là bức thư thẳng thắn của bạn) có thể là một giải pháp. Tuy nhiên, điều đó là không cần thiết, đặc biệt là nếu bạn thấy việc viết thư thẳng thắn là đáng chú ý. Sự tha thứ có thể là một cuộc đấu giá thầm lặng.

Trong trường hợp bạn muốn duy trì mối quan hệ và quyết định nói chuyện trực tiếp với người đó, điều quan trọng là phải tiếp cận tình huống một cách bình tĩnh và không đe dọa. Bài viết 10 lời khuyên để giải quyết xung đột mối quan hệ của Psychology Today có một số lời khuyên hữu ích về cách xử lý xung đột một cách lành mạnh và hiệu quả. Bài viết hướng đến các cặp vợ chồng, nhưng bạn cũng có thể áp dụng những lời khuyên này với các mối quan hệ khác (tức là công việc, bạn bè, v.v.). Có lẽ không thân mật như vậy.

Dưới đây là các bước để bình tĩnh tiếp cận người làm tổn thương bạn:

• Hãy thẳng thắn về những gì đang trong tâm trí của bạn

Nói rõ ràng và ngắn gọn điều gì làm tổn thương bạn, tại sao và bạn muốn được đối xử như thế nào.

• Nói về cảm xúc của bạn mà không đổ lỗi cho họ

Đưa ra những tuyên bố tấn công trực tiếp người đó và nhân vật của họ là một cách chắc chắn để đưa họ vào tình trạng phòng thủ và có thể đóng cửa. Đây là lý do tại sao điều quan trọng là tiếp cận người đó khi bạn bình tĩnh và tỉnh táo. Hãy chắc chắn sử dụng “câu nói của tôi” là những tuyên bố tập trung vào cảm giác của bạn mà không đổ lỗi cho đối tác của bạn. Ví dụ: “Tôi thực sự khó chịu khi bạn nói rằng tôi nhạy cảm. Nó khiến tôi cảm thấy cảm xúc của tôi không quan trọng với bạn.”

• Không bao giờ nói không bao giờ (hoặc “luôn luôn”)

Đừng khái quát về người đó. Những câu nói như “Bạn luôn nhìn vào điện thoại di động của mình” có khả năng khiến người đó phòng thủ. Bắt đầu một cuộc tranh luận khác không phải là mục tiêu.

• Chọn các trận chiến của bạn từng trận

Hãy gắn bó với một vấn đề tại một thời điểm. Có thể thực sự hấp dẫn để giải quyết các vấn đề khác, nhưng việc kéo nhiều chủ đề vào một cuộc thảo luận trở nên quá tải và không giải quyết được bất kỳ vấn đề nào.

• Thực sự lắng nghe người khác

Đừng ngắt lời người khác hoặc giả định biết họ đang nghĩ gì. Hãy nghĩ về câu nói: “Đối xử với người khác theo cách bạn muốn được đối xử”. Bạn có thể cho người thấy bạn đang tích cực lắng nghe bằng cách diễn giải những gì họ nói bằng lời nói của riêng bạn. Điều này có thể ngăn chặn sự hiểu lầm trước khi chúng bắt đầu.

• Lấy một góc nhìn khác

Cố gắng hiểu người đó đến từ đâu (nghe có vẻ quen thuộc? xem #2). Những cá nhân có quan điểm của người khác ít có khả năng trở nên tức giận trong một cuộc thảo luận xung đột.

• Đừng tỏ ra khinh miệt đối với người khác

Những nhận xét hoặc hành động khinh miệt có thể được coi là coi thường, thiếu tôn trọng hoặc ngụ ý ghê tởm đối với người đó. Hãy ý thức về bất kỳ hành động nào trong số này: lăn mắt, cười toe toét, châm biếm hoặc gọi tên.

• Đừng bị choáng ngợp bởi những tiêu cực và dành thời gian nghỉ khi cần thiết

Phản ứng với hành vi xấu bằng hành vi xấu thậm chí còn phản tác dụng đối với sứ mệnh hòa giải. Phải mất rất nhiều sức mạnh để đứng đó, nhận những cú đấm bằng lời nói và không đáp lại. Nếu cuộc thảo luận hoặc tiêu cực trở nên quá áp đảo, hãy dành thời gian ra khỏi cuộc tranh luận. Bước vào một căn phòng khác và hít một hơi thở sâu bình tĩnh trước khi kết thúc cuộc trò chuyện.

5. Tạp chí về kinh nghiệm của bạn

Cho dù bạn đang viết nhật ký hay viết như một thiền định, đó là điều tương tự. Điều quan trọng là bạn đang có mối quan hệ với tâm trí của bạn. - Natalie Goldberg

Một trong những cách hiệu quả nhất để xử lý cảm xúc và trải nghiệm là thông qua nhật ký. Theo nghiên cứu, viết nhật ký cải thiện tâm trạng, cung cấp sự rõ ràng cho tâm trí của một người và giúp giải tỏa căng thẳng và lo lắng. Hãy nghĩ về việc viết nhật ký như một liệu pháp tự trị liệu; một loại cứu trợ sáng tác cho tâm hồn. Viết về trải nghiệm của bạn xuyên suốt. Nhưng thay vì tập trung vào những cảm xúc tiêu cực của một sự kiện, hãy cố gắng tập trung vào những gì tốt đẹp đến từ nó.

Bằng cách chuyển quan điểm của bạn sang những lợi ích thu được từ một tình huống tiêu cực, bạn đang giúp bản thân tha thứ và tiếp tục dễ dàng hơn. Vì vậy, hãy tự hỏi bản thân, bài học cuộc sống đã học được gì? Điều này đã phát triển tôi như một cá nhân như thế nào? Tôi có thể cải thiện điều gì?

6. Bạn đã tha thứ hoàn toàn chưa?

Khi bạn cảm thấy như thể bạn đã thoát khỏi tình huống này, đây là một số câu hỏi cần xem xét để đánh giá xem bạn đã tha thứ hoàn toàn hay chưa:

• Tôi có cảm xúc nào liên quan đến sự kiện không?
• Khi tên của người đó xuất hiện, tôi có phản ứng tiêu cực không?
• Tôi có còn nghĩ về sự kiện này không?
• Khi tôi tức giận, tôi có đưa ra hoặc nghĩ về điều sai trái đã xảy ra với tôi trong quá khứ không?

Nếu bạn đã nói có với bất kỳ điều nào trong số này, sự tha thứ của bạn vẫn là một công việc đang được tiến hành. Và điều đó không sao cả. Hãy nhớ rằng, đây là một quá trình và không có mốc thời gian. Đây là hành trình của bạn và quá trình của bạn; sự tha thứ có thể mất nhiều ngày, tháng hoặc thậm chí nhiều năm.

Tha thứ là một trải nghiệm tâm linh liên quan đến tâm trí, cơ thể và tâm hồn. Hãy yên tâm rằng bạn đang đi đúng hướng nếu bạn đang tích cực làm việc hướng tới sự tha thứ và phát triển mạnh mẽ hơn về mặt cảm xúc mỗi ngày trôi qua. Cầu mong hòa bình và hạnh phúc ở bên bạn.