Tamamen Nasıl Affedersiniz ve Devam Edersiniz

Hepimiz oradaydık. Kimse bağışık değil. Bu, insan olmanın acımasız inisiyasyon şakası gibi... incinmek gibi. Ayak parmağını sakladın ve kendini incittiğin gibi demek istemiyorum. Varlığınızın her liflerine nüfuz eden türden bir acıyı kastediyorum. Duygu o kadar çiğ ve çirkindir ki birçok kişi onunla yüzleşmekten nefret eder; duygusal duvarlar, maskeli öfke, alkole, uyuşturucuya bağımlılık veya başka herhangi bir dikkat dağıtma biçimi, genellikle incinmiş duyguların yakıcı acısını önlemek için hızlı çözümdür.

Bazen acı bize en yakın olanlardan gelir. Ya da tamamen yabancıdan. Bazen kasıtsız olur. Diğer zamanlarda o kadar değil. İncinmiş duyguların nedeni ne olursa olsun, acıyla nasıl yüzleşeceğinizi, duyguları nasıl işleyeceğinizi ve deneyimden nasıl büyüyeceğinizi bilmek gerekir. Duygusal kargaşanın prangalarını serbest bırakmanın anahtarı tek kelimeden geçer: bağışlama.

Affetsizlik sağlığınıza zarar verebilir

Tam affetmeye giden yol hantal olabilir, ancak gitmeye değer bir yol. İncinmiş duygular duyguların Jekyll ve Hyde'si gibidir; iltihaplanmaya bırakılırsa duygular kızgınlık, öfke, kıskançlık veya acı olarak bilinen karanlık kemirici güçlere dönüşebilir. Bu toksik duygular, kişinin herhangi bir olumlu duygusunu bastırabilir ve sonunda fiziksel vücuda zarar verebilir.. Diğer tarafta, eğer duygular doğru işlenirse, özgürlüğe, güce ve içsel büyümeye yol açar.

Johns Hopkins Medicine, affetme eyleminin kalp krizi riskini azaltabileceğini, kolesterol seviyelerini ve uykuyu iyileştirebileceğini; ve ağrıyı, kan basıncını ve kaygı, depresyon ve stres seviyelerini azaltabileceğini buldu. Bağışlayıcı bir ruhun sonuçları daha az duygusal stres, endişe, öfke ve düşmanlığa yol açar; oysa kin tutunanların şiddetli depresyon ve travma sonrası stres yaşama olasılığı daha yüksektir.

Affetmek yanlış anlaşılmış bir eylemdir. Birçoğu birini affetmenin zay ıflık, etkinleştirme, duyguları boğma veya olanları unut ma anlamına geldiğine inanır. Duygularımdan kaçınmanın çeşitli yollarını uyguladıktan sonra, bu inançlarla gerçekten mücadele ettim çünkü tam olarak böyle hissettim. Suçlunun eylemleri için gerçek bir sonuç olmadan uzaklaşmak için serbest bir geçişi varmış gibi hissetti.. İncinmiş duyguları tamamen işledikten bir süre sonra, gerçek affetmenin özgürlük olduğunu anladım. Olumsuz duygulardan kurtulma ve tamamen sevme yeteneği.

İşte tam affetme yolculuğuna nasıl başlayabilir ve devam edebilirsiniz:

1. Sağlıklı Bir Çıkış Bulun

Sağlıklı bir fiziksel çıkış bulmak, içeriden yükselen negatif enerjiyi serbest bırakmak için çok önemlidir. Boks, eğirme veya koşma, hangi fiziksel aktivitenin sizin için en iyi sonucu verdiğini belirlerken akılda tutulması gereken birkaç husustur.

Durum ve duygularınız hakkında samimi bir şekilde yazmak, bastırılmış enerjiyi serbest bırakmanın başka bir iyi yoludur. Burası çiğ olmak ve gevşemek için güvenli bir alandır. Hiçbir şeyi geri tutma. Kalbini bir kez yazdıktan sonra... yak onu. Parçalara ayırın. Gömün onu. Ne olursa olsun imha etmek isterseniz, sadece atın. YAPMAYIN. Tekrarlıyorum. Kişiye göndermeyin. Bu, kendinizi durumdan duygusal olarak temizlemek için sembolik bir jesttir. Yaralarınızı serbest bıraktınız ve suçluyu serbest bırakmaya başladınız.

2. Kişi için Merhamet Geliştirin

Affetmenin bir parçası, kişiyi farklı bir ışıkta görmeye çalışmaktır. Bazı durumlarda zor olsa da, birey için şefkat bulmak affetmenin gerekli bir adımıdır. Bu sözü duymuş olabilirsiniz: İnsanları incitmek insanlara zarar verir. Daha doğru olamazdı. Kişi için yardımseverlik geliştirmek için, şu iki soruyu sorarak başlayın: Hayatta onları bu davranışa götüren neler oluyor? Ne tür bir çocukluk geçirdiler? Çocukluk hakkındaki soru tuhaf görünebilir, ancak çocukluğun kim olduğumuzu şekillendirdiği inkar edilemez. Bireyin çocukluk döneminde maruz kaldığı duygusal iklimi anlamak (alkolizm, pasif-saldırganlık, geri çekilme vb.), kişinin neden yaptığını yaptığına dair içgörü ve anlayış sağlayabilir.

Kabul edelim, hepimiz içimizden kırıldık (bazıları diğerlerinden daha fazla). Kişinin affedildiği bir yere taşınması için, bireyin içinden incindiği ve duygularını nasıl düzgün bir şekilde işleyeceğini bilmediği ve bu nedenle incitici davranışlara başvurduğu kabul edilmesi gerekir. Bu, kişiye izin vermek ve kötü davranışları için bir bahane uydurmak değildir; daha doğrusu, suçlunun duygusal olarak bodur olduğu ve etrafındakilere bilerek veya bilmeden zarar vermekten başka kullanacak başka araçları olmadığı anlayışıdır..

3. Katkınızın Sorumluluğunu Alın

Bu affetme yolculuğunun tatsız bir parçası olabilir, bu yüzden burada bana katlanın... bir adım geri atın ve soruna ne katkıda bulunduğunuzu görün. Biliyorum, biliyorum. İtiraf etmek zor olabilir. Ama bu iyileşmenin gerekli bir parçasıdır. Bir kişinin duruma hiç katkıda bulunmadığı bazı durumlar vardır (yani ırkçılık, çocuk istismarı vb.); Bu adım, sorumluluk alma söz konusu olduğunda daha çok ilişki çatışmalarına atıfta bulunur. Şuna şu şekilde bakın: Mahkeme salonu duruşmasında yargıçsınız. Bir yargıç olarak, her iki argümanı da tarafsız olarak düşünmelisiniz. Bunu yaparken, genellikle her iki tarafın da bir miktar suçluluk taşıdığı görülür. Biri diğerinden daha fazla. Ama benim amacım bu değil. Demek istediğim, her iki kişinin de serpintiye katkıda bulunduğu ve her ikisinin de sorumluluk alması gerektiğinin kabul edilmesi gerektiğidir.. Kendinize sorun, kat kım neydi? Sözlerim veya eylemlerim diğer kişiyi nasıl etkiledi?

Bu biraz zaman alabilir ve sorun değil. Affetmek bir süreçtir. Bununla birlikte, cevabınız “Çok sevdim” ise aramaya devam etmeniz için sizi meydan okuyacağım. Kendinizi bu ifadeye geri dönerken bulursanız, “Aşkım diğer kişiyi nasıl etkiledi?” diye sormayı deneyin.

4. Seni inciten kişiye sakin bir şekilde yaklaşın

Durum hakkında tarafsız hissettiğinizde (bir sakinlik duygusu hissedersiniz), şimdi, eğer isterseniz, kişiye yaklaşmanın tam zamanı. Kişiye yaklaşmanın uygun bir seçenek olmadığı durumlarda (yani ölüm, çok tehlikeli vb.), bir mektup yazmak (samimi olanı değil) bir çözüm olabilir. Ancak, özellikle samimi mektup yazımını katartik bulduysanız, gerekli değildir. Affetmek sessiz bir açık artırma olabilir.

Bir ilişkiyi sürdürmek ve kişiyle yüz yüze konuşmaya karar vermek istediğiniz durumda, duruma sakin ve tehdit edici olmayan bir şekilde yaklaşmak önemlidir. Psychology Today'in İlişki Çatışmalarını Çözmek İçin 10 İpu cu makalesi, çatışmaların sağlıklı ve etkili bir şekilde nasıl ele alınacağına dair bazı yararlı ipuçları içerir. Makale çiftlere yöneliktir, ancak bu ipuçlarını diğer ilişkilerle de uygulayabilirsiniz (yani iş, arkadaşlar vb.). Belki de o kadar yakın değil.

İşte size zarar veren kişiye sakince yaklaşmanın adımları:

• Aklınızdaki şeyler hakkında doğrudan olun

Sizi neyin incittiğini, neden ve nasıl davranılmasını istediğinizi açıkça ve özlü bir şekilde söyleyin.

• Onları suçlamadan duygularınız hakkında konuşun

Kişiye ve karakterine doğrudan saldıran ifadeler yapmak, onu savunmaya sokmanın ve muhtemelen kapatmanın kesin bir yoludur.. Bu nedenle sakin ve açık kafalı olduğunuzda kişiye yaklaşmanız önemlidir.. Partnerinizi suçlamadan nasıl hissettiğinize odaklanan ifadeler olan “Ben ifadeleri” kullandığınızdan emin olun.. Örneğin, “Hassas olduğumu söylediğinde gerçekten sinirleniyorum. Bana duygularımın senin için önemli olmadığını hissettiriyor.”

• Asla asla (veya “her zaman”) deme

Kişi hakkında genellemeler yapmayın. “Her zaman cep telefonuna bakıyorsun” gibi ifadeler muhtemelen kişiyi savunmacı hale getirebilir. Başka bir tartışma başlatmak amaç değildir.

• Savaşlarınızı teker teker seçin

Her seferinde bir konuya bağlı kalın. Diğer sorunları ele almak gerçekten cazip gelebilir, ancak birden fazla konuyu tek bir tartışmaya sürüklemek bunaltıcı hale gelir ve sorunların hiçbirini çözmez.

Gerçekten diğer kişiyi dinleyin

Diğer kişinin sözünü kesmeyin veya ne düşündüğünü bildiğini varsaymayın. Şu sözü düşünün: “Başkalarına davranılmasını istediğiniz şekilde davranın”. Aktif olarak dinlediğiniz kişiye söylediklerini kendi sözlerinizle yorumlayarak gösterebilirsiniz.. Bu, başlamadan önce yanlış anlamaları önleyebilir.

• Farklı bir bakış açısı alın

Kişinin nereden geldiğini anlamaya çalışın (tanıdık geliyor mu? bkz. #2). Diğer kişinin bakış açısını benimseyen bireylerin, bir çatışma tartışması sırasında kızma olasılığı daha düşüktür.

• Diğer kişiye saygısızlık göstermeyin

Aşağılayıcı sözler veya eylemler, küçümseyici, saygısızlık veya kişi için tiksinti ima olarak alınabilir. Bu eylemlerden herhangi birinin bilincinde olun: gözleri yuvarlamak, sırıtmak, alaycılık veya isim çağırmak.

• Olumsuzluklarla boğulmayın ve gerektiğinde mola verin

Kötü davranış@@ lara daha da kötü davranışlarla yanıt vermek, uzlaşma misyonuna ters etki eder. Orada durmak, sözlü yumruklar almak ve karşılık vermemek çok güç gerektirir. Tartışma veya olumsuzluk çok ezici hale gelirse, tartışmadan zaman ayırın. Başka bir odaya adım atın ve sohbeti bitirmeden önce birkaç derin sakinleştirici nefes alın.

5. Deneyiminiz Hakkında Dergi

İster günlük tutuyor olun, ister meditasyon olarak yazıyor olun, aynı şey. Önemli olan zihninizle bir ilişkiniz olmasıdır. - Natalie Goldberg

Duyguları ve deneyimleri işlemenin en etkili yollarından biri günlük tutmaktır. Araştırmaya göre, günlük tutmak ruh halini iyileştirir, kişinin zihnine netlik sağlar ve stres ve kaygıyı gidermeye yardımcı olur. Günlük tutmayı kendi kendine terapi olarak düşünün; ruh için bir tür kompozisyon merhemi. Deneyimlerinizi baştan sona yazın. Ancak bir olayın olumsuz duygularına odaklanmak yerine, ondan neyin iyiliğine odaklanmayı deneyin.

Bakış açınızı olumsuz bir durumdan elde edilen faydalara çevirerek, affetmenize ve daha kolay ilerlemenize yardımcı oluyorsunuz. Kendinize sorun: Hangi hayat dersi öğrenildi? Bu beni bir birey olarak nasıl büyüttü? Neyi geliştirebilirim?

6. Tamamen affettiniz mi?

Durumdan uzaklaşmış gibi hissettiğinizde, tamamen affedip etmediğinizi ölçmek için göz önünde bulundurmanız gereken bazı sorular şunlardır:

• Etkinliğe bağlı duygularım var mı?
• Kişinin adı geldiğinde, olumsuz bir tepkim var mı?
• Hala olayı düşünüyor muyum?
• Kızdığımda, geçmişte bana yapılan yanlışları gündeme getiriyor mu yoksa düşünüyor muyum?

Bunlardan herhangi birine evet dediyseniz, affetmeniz hala devam eden bir çalışmadır. Ve sorun değil. Unutmayın, bu bir süreçtir ve zaman çizelgesi yoktur. Bu sizin yolculuğ unuz ve sürecinizdir; affetmek günler, aylar hatta yıllar alabilir.

Bağışlama, zihin, beden ve ruhu içeren manevi bir deneyimdir. Bağışlama için aktif olarak çalışıyorsanız ve her geçen gün duygusal olarak güçleniyorsanız doğru yolda olduğunuzdan emin olabilirsiniz.. Huzur ve mutluluk sizinle olsun.