Codépendance : les conséquences d'une enfance brisée
« Avez-vous déjà pensé que vous pourriez être codépendant ? »
C'était une question à laquelle je n'étais certainement pas prête, mais je suppose que j'aurais dû m'y attendre. Après tout, je paie mon thérapeute pour qu'il me pose ce genre de questions, afin d'approfondir mon psychisme endommagé.
J'avais déjà entendu ce mot et j'avais une idée de ce qu'il signifiait, mais je ne pouvais certainement pas être codépendante... N'est-ce pas ?
Je ne me suis jamais considérée comme quelqu'un qui comptait sur les autres, comme quelqu'un qui avait désespérément besoin d'aider les autres à se sentir bien dans ma peau. Je considérais la codépendance comme une faiblesse.
Ironiquement, c'est l'un des principaux signes d'une personne codépendante.
Le Recovery Village est un centre de réadaptation renommé qui aide les toxicomanes à combattre leur dépendance et guide la famille tout au long du processus. Ils définissent la codépendance comme « une dépendance malsaine ou obsessionnelle envers une autre personne, ou une volonté de sacrifier ses désirs et ses besoins pour faire plaisir à une autre personne afin de se sentir aimée ou valorisée ».
Souvent, les relations de codépendance commencent dans les familles où le stress ou les dysfonctionnements empoisonnent la famille. Par exemple, une mère qui souffre d'un trouble lié à la toxicomanie ou un père qui a infligé des années de traumatismes à sa partenaire et à ses enfants.
Je faisais partie de l'une de ces familles.
Après le divorce de mes parents, je passais une semaine avec ma mère, puis une semaine avec mon père. C'est à ce moment-là que j'ai vraiment découvert qui il était parce que ma mère n'était plus là pour dissimuler ses mauvaises habitudes.
Je regardais mon père se noyer dans l'alcool presque tous les soirs. Je l'ai vu dépenser de l'argent pour jouer et trouver une nouvelle femme avec qui vivre chaque mois parce que nous n'avions nulle part où aller. Ces femmes ne m'ont jamais particulièrement appréciée, et elles m'ont clairement indiqué quand elles m'enfermeraient dans ma chambre sans dîner.
J'ai passé 12 ans à l'observer, parfois même à le défendre même quand je savais qu'il avait tort. J'ai passé 12 ans de ma vie à observer et à apprendre toutes ses mauvaises habitudes.
C'est ainsi que commence la codépendance, en observant et en imitant les autres membres de la famille qui adoptent des comportements malsains.
Selon un article publié par l'armée américaine, plus de 90 % de la population américaine présente un comportement codépendant, et une étude de Crester et Lobardo (1999) a révélé que près de la moitié des étudiants interrogés présentaient des caractéristiques de codépendance moyennes ou élevées.
Et je suis prêt à parier que 90 % de la population américaine n'a aucune idée de ce que signifie réellement la codépendance.
L'une des plus grandes idées fausses sur la codépendance est qu'elle n'est répandue que dans les relations où l'alcoolisme ou la toxicomanie sont impliqués alors qu'en réalité, la codépendance peut découler de plusieurs facteurs.
Les gens peuvent être codépendants des drogues, de l'alcool, du sexe et même de la nourriture.
Par exemple, quand j'étais enfant et que mon père était encore impliqué dans ma vie, il était professeur de santé. Chaque jour, il planifiait ses repas et il ne mangeait ni sucreries ni aliments gras sauf si c'était le samedi, c'était son époque de triche. Il se levait tous les matins à 5 h 30 et s'entraînait... puis de nouveau plus tard dans l'après-midi.
Un jour, ma mère m'a acheté des GoGurt et je me souviens très bien que mon père m'avait dit : « Pourquoi lui achèterais-tu ces produits ? Si elle les mange, elle va grossir. »
C'est à ce moment-là que je suis devenue codépendante de la nourriture. J'ai constamment essayé de combler le vide que j'avais en moi. J'ai presque eu l'impression d'être devenue dépendante de la nourriture juste pour prouver une chose : Non, tu ne peux pas m'arrêter. Regarde-moi manger tout ça et ne pas grossir, papa !
Puis, lorsque mon père a renoncé à ses droits parentaux en 2013, j'ai réalisé que je ne pouvais pas le changer malgré tous mes efforts. Les blessures qui en ont découlé m'ont suivi tout au long de mon adolescence et de mon adolescence.
C'est à ce moment-là que mon autre relation de codépendance a commencé. Ma codépendance à l'égard de personnes brisées.
J'ai trouvé des personnes qui avaient besoin d'être réparées et j'ai prospéré en essayant de reconstituer leurs pièces. Pendant tout ce temps, j'ai complètement ignoré à quel point j'étais brisée et les choses que je devais corriger à mon sujet.
Je sortais avec des garçons qui ne m'aimaient pas vraiment et je me suis accrochée à des amis qui soutenaient mon mauvais comportement, le même comportement que mon père a toujours montré.
J'ai senti un courant électrique traverser mon corps lorsque j'ai obtenu l'approbation et la validation des autres et j'ai eu l'impression de sombrer quand je ne l'ai pas reçu.
Chaque fois que quelqu'un disait quelque chose avec lequel je n'étais pas d'accord, je me mettais sur la défensive et j'absorbais ses paroles jusqu'à ce que ce soit la seule chose que j'aie en tête. Je le rejouais encore et encore jusqu'à ce que je sente que je n'étais plus à la hauteur de l'esprit de cette personne.
Dire « non » à quelqu'un m'a donné l'impression qu'il ne m'apprécierait plus. Et la seule façon d'amener les gens à m'aimer était de comprendre qui j'étais vraiment et de faire plaisir à tous ceux qui avaient besoin de mon aide.
Ce sont tous des symptômes de codépendance selon Psych Central. Parmi les autres symptômes, citons une faible estime de soi, de mauvaises limites, la prise en charge, le contrôle, les obsessions et le déni.
Il m'a fallu beaucoup de temps pour enfin accepter le fait que je suis une personne codépendante. Il m'a fallu encore plus de temps pour reconnaître que certaines de mes caractéristiques toxiques doivent également être changées et que tout le monde autour de moi n'a pas besoin de corriger.
Si elle n'est pas traitée correctement, la codépendance peut mener de nombreuses personnes à des relations très malsaines. Ce qui, à son tour, ne fera que poursuivre ce cycle implacable.
Ce n'est pas un cycle facile à briser. Je le sais, parce que j'essaie toujours de le casser. Mais c'est possible.
Mon thérapeute m'a recommandé de lire un livre intitulé Codependent No More : How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself de Melody Beattie. Au début, j'étais hésitante, ne sachant pas si j'étais prête à découvrir tous les traumatismes que j'avais subis dans une boîte à l'arrière de ma tête. Cependant, en le lisant, j'ai découvert tellement de choses sur moi-même qui m'ont sans aucun doute permis de prendre davantage conscience de mes traits de codépendance.
Si vous ou quelqu'un que vous connaissez avez des tendances codépendantes, soyez patient et gentil. N'oubliez pas que cela est le résultat d'années de traumatismes et de schémas ancrés dans leur identité.
Je pense que c'est quelque chose que beaucoup d'entre nous traversent sans même s'en rendre compte.
Ce n'est pas une faiblesse ; vous êtes plus fort que la dépendance sur laquelle vous avez compté toute votre vie. Ne laissez pas la peur du changement vous empêcher de briser le cycle. Poussez à travers. Persévérez.
Tu es la seule personne sur laquelle tu peux compter. Souvenez-vous toujours de cela.
Opinions and Perspectives
C'est intéressant de voir comment ces schémas peuvent persister à l'âge adulte.
L'accent mis sur la conscience de soi et la croissance est encourageant.
Le parcours de l'auteur montre à quel point l'aide professionnelle peut être importante.
Je n'avais jamais pensé que défendre un comportement toxique pouvait être de la codépendance.
Cela me fait réfléchir à toutes les façons dont les traumatismes façonnent nos relations.
C'est intéressant de voir comment la codépendance peut aussi affecter notre relation avec la nourriture.
L'accent mis sur la conscience de soi comme première étape est vraiment important.
L'expérience de l'auteur avec son père est malheureusement trop courante.
Je n'avais jamais réalisé combien d'énergie je dépensais à essayer de réparer les autres.
La partie sur le contrôle résonne vraiment. J'ai toujours pensé que j'étais juste serviable.
C'est réconfortant de savoir que d'autres luttent contre les mêmes problèmes.
J'apprécie vraiment l'honnêteté de l'auteur quant au fait d'être toujours en phase de rétablissement.
Le cycle de la recherche de validation semble parfois impossible à briser.
Cela explique pourquoi je me sens toujours responsable du bonheur des autres.
Je n'avais jamais fait le lien entre mon comportement de complaisance et les traumatismes de l'enfance auparavant.
Le parcours de découverte de soi de l'auteur est à la fois déchirant et plein d'espoir.
Intéressant de voir comment la codépendance peut se manifester de tant de manières différentes.
Je me reconnais dans le sentiment de m'épanouir en réparant les personnes brisées. Cela me donnait un but.
La section sur les mauvaises limites m'a vraiment ouvert les yeux sur certains de mes propres comportements.
Cela me fait réfléchir à la façon dont j'élève mes propres enfants et aux schémas que je pourrais transmettre.
Je reconnais ces schémas dans mon mariage. Il est temps de faire une introspection.
C'est intéressant de voir comment ce que nous pensons nous protéger en tant qu'enfants peut nous nuire en tant qu'adultes.
La partie sur la recherche d'approbation me touche vraiment. Je suis constamment à la recherche de validation de la part des autres.
Je n'avais jamais pensé à la façon dont le fait de défendre les membres toxiques de la famille pouvait être un signe de codépendance.
J'apprécie que l'article souligne que ce n'est pas une faiblesse mais un comportement appris.
Parfois, je pense que la société encourage les comportements de codépendance et appelle cela de l'amour.
Le lien entre la faible estime de soi et la codépendance est si clair quand on y pense.
Cela aide à expliquer pourquoi je continue de me retrouver dans des dynamiques relationnelles similaires.
Je me demande combien d'entre nous ont développé ces schémas comme mécanismes de survie dans l'enfance.
La partie sur le fait de rejouer des conversations dans sa tête m'a vraiment touché.
Cela me fait penser au nombre de personnes qui pourraient être aux prises avec cela sans même le savoir.
J'ai vu cela se produire dans mes amitiés. Toujours attiré par les gens qui ont besoin d'être réparés.
La relation de l'auteur avec la nourriture comme rébellion contre le contrôle de son père est une perspective tellement puissante.
Est-ce que quelqu'un d'autre se sent attaqué par cet article ? Parce que moi, oui.
Je pense que nous devons être plus compréhensifs envers les personnes qui travaillent sur ces problèmes. Le changement prend du temps.
Le cycle est si difficile à briser. J'y travaille depuis des années et je me surprends encore à retomber dans de vieux schémas.
Je me demande si quelqu'un a de l'expérience avec la thérapie spécifiquement pour la codépendance ? Est-ce utile ?
La partie sur le fait de dire non résonne vraiment. J'ai encore du mal à fixer des limites.
C'est courageux de la part de l'auteur de reconnaître ses propres traits toxiques. Ce n'est pas une chose facile à faire.
La statistique sur les étudiants est préoccupante. Cela me fait penser que nous avons besoin d'une meilleure éducation en matière de santé mentale.
Je trouve intéressant que la codépendance puisse se manifester avec la nourriture. Je n'y avais jamais pensé de cette façon auparavant.
Cela me fait m'interroger sur mes propres relations et sur le fait de savoir si je répète des schémas que j'ai appris enfant.
L'aspect du déni est tellement vrai. J'ai passé des années à penser que tous les autres avaient des problèmes, pas moi.
Quelqu'un d'autre a-t-il remarqué que la codépendance est souvent héréditaire ? C'est comme si nous l'apprenions en regardant nos parents.
Les changements hebdomadaires entre les parents m'ont vraiment frappé. Ce type d'instabilité peut certainement affecter les schémas relationnels.
J'apprécie la vulnérabilité dont l'auteur a fait preuve en partageant son parcours. Cela aide les autres à se sentir moins seuls.
L'expérience de l'auteur avec son père est le reflet de la mienne. C'est effrayant de voir comment ces schémas se répètent.
À la personne qui se demande si le fait de prendre soin des autres est de la codépendance, il y a une grande différence entre le soin sain et le fait de prendre soin de manière obsessionnelle.
Je trouve fascinant la façon dont les schémas de l'enfance peuvent façonner nos relations adultes sans même que nous nous en rendions compte.
Nous devons faire attention à ne pas pathologiser le comportement humain normal, cependant. Tout n'est pas de la codépendance.
La partie sur la recherche de validation m'a frappé de plein fouet. Je n'avais jamais fait le lien avec mes expériences d'enfance auparavant.
Je ne suis pas sûr d'être d'accord avec l'idée d'étiqueter tout comme de la codépendance. Parfois, prendre soin des autres, c'est simplement être une bonne personne.
J'ai effectivement lu ce livre, 'Codependent No More'. Il m'a ouvert les yeux, mais il a aussi été très difficile à mettre en pratique.
C'est intéressant de voir comment l'auteur mentionne que la codépendance ne concerne pas seulement les relations de toxicomanie. J'ai toujours pensé que c'était le cas.
La partie sur la relation avec la nourriture résonne profondément. Mon père avait des comportements de contrôle similaires autour de l'alimentation.
La lecture de ceci m'a fait penser à ma relation avec ma mère. J'ai toujours essayé de la protéger, mais peut-être que je l'encourage au lieu de l'aider.
La statistique selon laquelle 90 % des Américains présentent un comportement de codépendance semble incroyablement élevée. Je me demande comment ils ont mesuré cela.
Je peux comprendre le passage sur le fait de devenir sur la défensive quand quelqu'un n'est pas d'accord. J'ai toujours pensé que j'étais juste passionné par mes opinions.
Cet article m'a vraiment touché. Je n'avais jamais réalisé que mon besoin de réparer tout le monde était en fait un signe de codépendance.