Codependência: As consequências de uma infância destruída

Como a codependência pode se desenvolver nos relacionamentos após uma infância traumática.

Você já considerou que pode ser co-dependente? ”

Era uma pergunta para a qual eu certamente não estava preparado, mas acho que deveria ter esperado. Afinal, estou pagando meu terapeuta para me fazer esse tipo de pergunta — para mergulhar mais fundo na minha psique danificada.

Eu já tinha ouvido a palavra antes e tinha uma ideia do que ela significava, mas certamente não poderia ser codependente... não é?

Nunca me vi como alguém que confiava nos outros, como alguém que precisava desesperadamente consertar os outros para se sentir bem comigo mesma. Eu considerei a codependência uma fraqueza.

Ironicamente, esse é um dos principais sinais de uma pessoa codependente.

O Recovery Village é uma renomada clínica de reabilitação que ajuda os viciados a combater o vício e orienta a família durante o processo. Eles definem a codependência como “uma dependência doentia ou obsessiva de outra pessoa, ou uma vontade de sacrificar seus desejos e necessidades para agradar a outra pessoa para se sentir amada ou validada”.

Freqüentemente, relacionamentos codependentes começam com famílias em que o estresse ou a disfunção envenena a família. Por exemplo, uma mãe que tem um transtorno de abuso de substâncias ou um pai que infligiu anos de trauma à sua cara-metade e aos filhos.

Eu fazia parte de uma dessas famílias.

Depois que meus pais se divorciaram, eu passava uma semana com minha mãe e depois uma semana com meu pai. Foi quando eu realmente descobri quem ele era, porque minha mãe não estava mais lá para encobrir seus maus hábitos.

Eu vi meu pai se afogar em álcool quase todas as noites. Eu o vi gastar dinheiro para poder apostar e depois encontrar uma nova mulher com quem morar todo mês, porque não tínhamos outro lugar para ir. Essas mulheres nunca gostaram particularmente de mim e deixaram claro quando me trancariam no meu quarto sem jantar.

Passei 12 anos observando ele, às vezes até defendendo ele, mesmo quando eu sabia que ele estava errado. Passei 12 anos da minha vida assistindo e aprendendo todos os seus maus hábitos.

É assim que a codependência começa, observando e imitando outros membros da família que apresentam comportamentos não saudáveis.

De acordo com um artigo publicado pelo Exército dos EUA, mais de 90% da população americana demonstra comportamento codependente, e um estudo de Crester e Lobardo (1999) descobriu que quase metade dos estudantes universitários pesquisados exibiam características de codependência média ou alta.

E estou disposto a apostar que 90% da população americana não tem ideia do que realmente significa codependência.

Um dos maiores equívocos sobre a codependência é que ela só prevalece em relacionamentos em que o alcoolismo ou o abuso de substâncias estão envolvidos quando, na realidade, a codependência pode resultar de várias coisas.

As pessoas podem ser co-dependentes de drogas, álcool, sexo e até comida.

Por exemplo, quando eu era criança e meu pai ainda estava envolvido na minha vida, ele era professor de saúde. Todos os dias ele planejava suas refeições e não comia doces ou alimentos gordurosos, a menos que fosse sábado - esses eram seus dias de trapaça. Ele acordava todas as manhãs às 5:30 da manhã e se exercitava... e depois novamente no final da tarde.

Um dia, minha mãe comprou GoGurts para mim e eu me lembro claramente de meu pai dizer: “Por que você os compraria para ela? Se ela comer essas coisas, ela vai engordar.”

Foi quando me tornei co-dependente da comida. Eu tentei constantemente preencher algum vazio que eu tinha dentro de mim. Quase parecia que me tornei co-dependente da comida só para provar um ponto de vista — Não, você não pode me parar. Veja-me comer tudo isso e não engordar, pai!

Então, quando meu pai desistiu de seus direitos parentais em 2013, percebi que não poderia mudá-lo, por mais que tentasse. A dor que levei disso me acompanhou até minha adolescência e minha idade adulta.

Foi quando meu outro relacionamento codependente começou. Minha co-dependência de pessoas falidas.

Encontrei pessoas que precisavam de conserto e tive sucesso tentando juntar suas peças novamente. O tempo todo, ignorei completamente o quão quebrada eu estava e as coisas sobre mim que eu precisava consertar.

Eu namorei garotos que realmente não me amavam e me apegei a amigos que apoiavam meu mau comportamento - o mesmo comportamento que meu pai sempre demonstrava.

Senti uma corrente elétrica percorrer meu corpo quando recebi aprovação e validação de outras pessoas e senti como se estivesse afundando quando não a recebi.

Sempre que alguém dizia alguma coisa com a qual eu não concordava, ficava na defensiva e absorvia suas palavras até que elas fossem os únicos pensamentos que eu tinha na minha cabeça. Repetindo isso várias vezes até sentir que não era mais adequado na mente daquela pessoa.

Dizer “não” a alguém me fez sentir que eles não gostariam mais de mim — e a única maneira de fazer com que as pessoas gostassem de mim era engolindo quem eu realmente era e agradando a qualquer pessoa que precisasse da minha ajuda.

Todos esses são sintomas de codependência, de acordo com a Psych Central. Alguns outros sintomas incluem baixa autoestima, limites precários, cuidado, controle, obsessões e negação.

Levei muito tempo para finalmente aceitar o fato de ser uma pessoa co-dependente. Levei ainda mais tempo para reconhecer que existem traços tóxicos em mim que eu também preciso mudar e que nem todos ao meu redor precisam ser corrigidos.

Se não for tratada adequadamente, a codependência pode levar muitos a relacionamentos muito prejudiciais. O que, por sua vez, só fará com que o ciclo implacável continue.

Não é um ciclo fácil de quebrar. Eu sei, porque ainda estou tentando quebrá-lo. Mas isso pode ser feito.

Meu terapeuta recomendou que eu lesse um livro intitulado Codependent No More: How to Stop Controller Others and Start Care for Yourself, de Melody Beattie. No início, hesitei, sem saber se estava pronta para descobrir todo o trauma que havia guardado em uma caixa na parte de trás da minha cabeça. No entanto, ao lê-lo, descobri muitas coisas sobre mim mesmo que, sem dúvida, me tornaram mais autoconsciente de minhas características de codependência.

Se você ou alguém que você conhece tem tendências codependentes, seja paciente e gentil. Lembre-se de que isso é resultado de anos de traumas e padrões que estão enraizados em quem eles são.

É algo que eu acho que muitos de nós passamos e nem percebemos.

Não é uma fraqueza; você é mais forte do que a dependência em que confiou durante toda a sua vida. Não deixe que o medo da mudança o impeça de quebrar o ciclo. Avance. Perseverar.

Você é o único em quem pode confiar. Sempre se lembre disso.

476
Save

Opinions and Perspectives

Interessante como esses padrões podem persistir na vida adulta

1

Isso me ajudou a entender melhor meus próprios comportamentos

1

O foco na autoconsciência e no crescimento é encorajador

2

Uma perspectiva realmente reveladora sobre o trauma infantil

0

Isso explica muitos dos meus padrões de relacionamento

5

A jornada do autor mostra o quão importante a ajuda profissional pode ser

6

Nunca pensei em como defender um comportamento tóxico poderia ser codependência

0

Me faz pensar em todas as maneiras pelas quais o trauma molda nossos relacionamentos

7

Aprecio a mensagem de esperança no final

8

O artigo faz um bom ponto sobre o quão difundido é esse problema

6

Isso me ajudou a entender por que tenho dificuldade em estabelecer limites

7

Interessante como a codependência pode afetar nosso relacionamento com a comida também

4

A ênfase na autoconsciência como um primeiro passo é realmente importante

7

Vou procurar aquele livro que o autor mencionou

5

Este artigo me ajudou a entender melhor o comportamento da minha mãe

6

A experiência do autor com o pai é, infelizmente, muito comum

2

Nunca percebi quanta energia gasto tentando consertar os outros

8

Consigo ver como minha própria infância moldou minhas tendências codependentes

6

A parte sobre controle realmente ressoa. Sempre pensei que estava apenas sendo útil

2

É reconfortante saber que outros lutam com os mesmos problemas

2

Aprecio muito a honestidade do autor sobre ainda estar no processo de recuperação

8

O ciclo de buscar validação parece impossível de quebrar às vezes

8

Isso explica por que sempre me sinto responsável pela felicidade dos outros

1

A conexão entre trauma e codependência está mais clara agora

5

Eu nunca tinha conectado meu comportamento de agradar as pessoas a traumas de infância antes

0

A jornada de autodescoberta da autora é ao mesmo tempo dolorosa e esperançosa

1

Interessante como a codependência pode se manifestar de tantas maneiras diferentes

2

Me identifico com a sensação de prosperar ao consertar pessoas quebradas. Isso me dava um propósito

5

A seção sobre limites fracos realmente abriu meus olhos para alguns dos meus próprios comportamentos

6

Isso me faz pensar em como estou criando meus próprios filhos e quais padrões posso estar transmitindo

5

A coragem da autora em confrontar seus problemas é inspiradora

0

Reconheço esses padrões no meu casamento. Hora de fazer uma auto-reflexão

5

É interessante como o que pensamos que nos protege quando crianças pode nos prejudicar quando adultos

6

A parte sobre buscar aprovação realmente me atinge. Estou constantemente procurando validação dos outros

2

Nunca pensei em como defender membros tóxicos da família poderia ser um sinal de codependência

2

Aprecio que o artigo enfatize que isso não é uma fraqueza, mas um comportamento aprendido

5

Às vezes, acho que a sociedade incentiva o comportamento codependente e chama isso de amor

2

A ligação entre baixa autoestima e codependência é tão clara quando você pensa sobre isso

5

Isso ajuda a explicar por que continuo terminando em dinâmicas de relacionamento semelhantes

2

Me pergunto quantos de nós desenvolvemos esses padrões como mecanismos de sobrevivência na infância

5

A parte sobre repassar conversas na cabeça realmente me tocou profundamente

5

Me faz pensar em quantas pessoas podem estar lutando com isso sem nem mesmo saber

4

Já vi isso acontecer nas minhas amizades. Sempre atraída por pessoas que precisam ser consertadas

3

A relação da autora com a comida como uma forma de rebelião contra o controle do pai é uma percepção muito poderosa

6

Mais alguém se sentiu atacado por este artigo? Porque eu com certeza sim.

6

Acho que precisamos ser mais compreensivos com as pessoas que estão trabalhando nessas questões. A mudança leva tempo.

6

O ciclo é tão difícil de quebrar. Tenho trabalhado nisso há anos e ainda me pego caindo em velhos padrões.

5

Gostaria de saber se alguém tem experiência com terapia especificamente para codependência? É útil?

0

A parte sobre dizer não realmente ressoa. Eu ainda luto para estabelecer limites.

2

É corajoso da autora reconhecer seus próprios traços tóxicos. Isso não é uma coisa fácil de fazer.

1

A estatística sobre estudantes universitários é preocupante. Me faz pensar que precisamos de uma melhor educação em saúde mental.

4

Achei interessante que a codependência pode se manifestar com a comida. Nunca tinha pensado nisso dessa forma antes.

6

Isso me faz pensar sobre meus próprios relacionamentos e se estou repetindo padrões que aprendi quando criança.

0

O aspecto da negação é tão verdadeiro. Passei anos pensando que todos os outros tinham problemas, não eu.

7

Mais alguém notou como a codependência geralmente ocorre em famílias? É como se aprendêssemos isso observando nossos pais.

8

As trocas semanais entre os pais realmente me impressionaram. Esse tipo de instabilidade pode definitivamente afetar os padrões de relacionamento.

0

Aprecio o quão vulnerável a escritora foi ao compartilhar sua jornada. Isso ajuda os outros a se sentirem menos sozinhos.

0

A experiência da autora com o pai dela espelha a minha. É assustador como esses padrões se repetem.

7

Para a pessoa que questiona se cuidar é codependência, há uma grande diferença entre cuidar de forma saudável e cuidar de forma obsessiva.

5

Acho fascinante como os padrões da infância podem moldar nossos relacionamentos adultos sem que percebamos.

0

Precisamos ter cuidado para não patologizar o comportamento humano normal, no entanto. Nem tudo é codependência.

2

A parte sobre buscar validação me atingiu forte. Eu nunca tinha conectado isso às minhas experiências de infância antes.

4

Não tenho certeza se concordo em rotular tudo como codependência. Às vezes, cuidar dos outros é apenas ser uma boa pessoa.

3

Na verdade, eu li aquele livro, Codependentes Anônimos. Foi revelador, mas também muito desafiador de trabalhar.

0

Interessante como o autor menciona que a codependência não se trata apenas de relacionamentos com abuso de substâncias. Eu sempre presumi que fosse.

6

A parte sobre o relacionamento com a comida ressoa profundamente. Meu pai tinha comportamentos controladores semelhantes em relação à alimentação.

4

Ler isso me fez pensar sobre meu relacionamento com minha mãe. Eu sempre tentei protegê-la, mas talvez eu esteja sendo conivente.

1

A estatística de que 90% dos americanos mostram comportamento codependente parece incrivelmente alta. Eu me pergunto como eles mediram isso.

4

Eu me identifico com a parte sobre ficar na defensiva quando alguém discorda. Eu sempre pensei que estava apenas sendo apaixonado pelas minhas opiniões.

7

Este artigo realmente me tocou. Eu nunca percebi que minha necessidade de consertar todos os outros era, na verdade, um sinal de codependência.

7

Get Free Access To Our Publishing Resources

Independent creators, thought-leaders, experts and individuals with unique perspectives use our free publishing tools to express themselves and create new ideas.

Start Writing