Codependência: As consequências de uma infância destruída

“Você já considerou que pode ser co-dependente? ”

Era uma pergunta para a qual eu certamente não estava preparado, mas acho que deveria ter esperado. Afinal, estou pagando meu terapeuta para me fazer esse tipo de pergunta — para mergulhar mais fundo na minha psique danificada.

Eu já tinha ouvido a palavra antes e tinha uma ideia do que ela significava, mas certamente não poderia ser codependente... não é?

Nunca me vi como alguém que confiava nos outros, como alguém que precisava desesperadamente consertar os outros para se sentir bem comigo mesma. Eu considerei a codependência uma fraqueza.

Ironicamente, esse é um dos principais sinais de uma pessoa codependente.

O Recovery Village é uma renomada clínica de reabilitação que ajuda os viciados a combater o vício e orienta a família durante o processo. Eles definem a codependência como “uma dependência doentia ou obsessiva de outra pessoa, ou uma vontade de sacrificar seus desejos e necessidades para agradar a outra pessoa para se sentir amada ou validada”.

Freqüentemente, relacionamentos codependentes começam com famílias em que o estresse ou a disfunção envenena a família. Por exemplo, uma mãe que tem um transtorno de abuso de substâncias ou um pai que infligiu anos de trauma à sua cara-metade e aos filhos.

Eu fazia parte de uma dessas famílias.

Depois que meus pais se divorciaram, eu passava uma semana com minha mãe e depois uma semana com meu pai. Foi quando eu realmente descobri quem ele era, porque minha mãe não estava mais lá para encobrir seus maus hábitos.

Eu vi meu pai se afogar em álcool quase todas as noites. Eu o vi gastar dinheiro para poder apostar e depois encontrar uma nova mulher com quem morar todo mês, porque não tínhamos outro lugar para ir. Essas mulheres nunca gostaram particularmente de mim e deixaram claro quando me trancariam no meu quarto sem jantar.

Passei 12 anos observando ele, às vezes até defendendo ele, mesmo quando eu sabia que ele estava errado. Passei 12 anos da minha vida assistindo e aprendendo todos os seus maus hábitos.

É assim que a codependência começa, observando e imitando outros membros da família que apresentam comportamentos não saudáveis.

De acordo com um artigo publicado pelo Exército dos EUA, mais de 90% da população americana demonstra comportamento codependente, e um estudo de Crester e Lobardo (1999) descobriu que quase metade dos estudantes universitários pesquisados exibiam características de codependência média ou alta.

E estou disposto a apostar que 90% da população americana não tem ideia do que realmente significa codependência.

Um dos maiores equívocos sobre a codependência é que ela só prevalece em relacionamentos em que o alcoolismo ou o abuso de substâncias estão envolvidos quando, na realidade, a codependência pode resultar de várias coisas.

As pessoas podem ser co-dependentes de drogas, álcool, sexo e até comida.

Por exemplo, quando eu era criança e meu pai ainda estava envolvido na minha vida, ele era professor de saúde. Todos os dias ele planejava suas refeições e não comia doces ou alimentos gordurosos, a menos que fosse sábado - esses eram seus dias de trapaça. Ele acordava todas as manhãs às 5:30 da manhã e se exercitava... e depois novamente no final da tarde.

Um dia, minha mãe comprou GoGurts para mim e eu me lembro claramente de meu pai dizer: “Por que você os compraria para ela? Se ela comer essas coisas, ela vai engordar.”

Foi quando me tornei co-dependente da comida. Eu tentei constantemente preencher algum vazio que eu tinha dentro de mim. Quase parecia que me tornei co-dependente da comida só para provar um ponto de vista — Não, você não pode me parar. Veja-me comer tudo isso e não engordar, pai!

Então, quando meu pai desistiu de seus direitos parentais em 2013, percebi que não poderia mudá-lo, por mais que tentasse. A dor que levei disso me acompanhou até minha adolescência e minha idade adulta.

Foi quando meu outro relacionamento codependente começou. Minha co-dependência de pessoas falidas.

Encontrei pessoas que precisavam de conserto e tive sucesso tentando juntar suas peças novamente. O tempo todo, ignorei completamente o quão quebrada eu estava e as coisas sobre mim que eu precisava consertar.

Eu namorei garotos que realmente não me amavam e me apegei a amigos que apoiavam meu mau comportamento - o mesmo comportamento que meu pai sempre demonstrava.

Senti uma corrente elétrica percorrer meu corpo quando recebi aprovação e validação de outras pessoas e senti como se estivesse afundando quando não a recebi.

Sempre que alguém dizia alguma coisa com a qual eu não concordava, ficava na defensiva e absorvia suas palavras até que elas fossem os únicos pensamentos que eu tinha na minha cabeça. Repetindo isso várias vezes até sentir que não era mais adequado na mente daquela pessoa.

Dizer “não” a alguém me fez sentir que eles não gostariam mais de mim — e a única maneira de fazer com que as pessoas gostassem de mim era engolindo quem eu realmente era e agradando a qualquer pessoa que precisasse da minha ajuda.

Todos esses são sintomas de codependência, de acordo com a Psych Central. Alguns outros sintomas incluem baixa autoestima, limites precários, cuidado, controle, obsessões e negação.

Levei muito tempo para finalmente aceitar o fato de ser uma pessoa co-dependente. Levei ainda mais tempo para reconhecer que existem traços tóxicos em mim que eu também preciso mudar e que nem todos ao meu redor precisam ser corrigidos.

Se não for tratada adequadamente, a codependência pode levar muitos a relacionamentos muito prejudiciais. O que, por sua vez, só fará com que o ciclo implacável continue.

Não é um ciclo fácil de quebrar. Eu sei, porque ainda estou tentando quebrá-lo. Mas isso pode ser feito.

Meu terapeuta recomendou que eu lesse um livro intitulado Codependent No More: How to Stop Controller Others and Start Care for Yourself, de Melody Beattie. No início, hesitei, sem saber se estava pronta para descobrir todo o trauma que havia guardado em uma caixa na parte de trás da minha cabeça. No entanto, ao lê-lo, descobri muitas coisas sobre mim mesmo que, sem dúvida, me tornaram mais autoconsciente de minhas características de codependência.

Se você ou alguém que você conhece tem tendências codependentes, seja paciente e gentil. Lembre-se de que isso é resultado de anos de traumas e padrões que estão enraizados em quem eles são.

É algo que eu acho que muitos de nós passamos e nem percebemos.

Não é uma fraqueza; você é mais forte do que a dependência em que confiou durante toda a sua vida. Não deixe que o medo da mudança o impeça de quebrar o ciclo. Avance. Perseverar.

Você é o único em quem pode confiar. Sempre se lembre disso.