Ang Codependency: Ang Bunga ng Sirang Pagkabata

“Naisip mo na ba na maaari kang maging codependent? ”

Ito ay isang tanong na tiyak na hindi ko handa, ngunit sa palagay ko dapat kong inaasahan ito. Pagkatapos ng lahat, binabayaran ko ang aking therapist upang tanungin sa akin ang mga ganitong uri ng mga katanungan - upang sumunod nang mas malalim sa aking nasirang pag-iisip.

Narinig ko na ang salita dati at mayroon akong ideya kung ano ang ibig sabihin nito, ngunit tiyak, hindi ako maaaring maging mapagkakasama... ba ba?

Hindi ko nakita ang aking sarili bilang isang taong umaasa sa iba, bilang isang taong lubos na kailangang ayusin ang iba upang pakiramdam ng mabuti tungkol sa aking sarili. Itinuturing kong kahinaan ang codepende.

Nakakatawa na nangyayari na isa sa mga pangunahing palatandaan ng isang taong nakasalalay.

Ang Recovery Village ay isang kilalang pasilidad ng rehab na tumutulong sa mga adik na labanan ang pagkagumon at ginagabayan sa pamilya sa proseso. Tinutukoy nila ang pagiging depensa bilang “isang hindi malusog o nakakaakit na pag-asa ng ibang tao, o isang kahandaan na sakripisyo ang mga nais at pangangailangan ng isang tao na masiyahan ang isa pa upang makaramdam ng minamahal o napatunayan.”

K@@ adalasan, nagsisimula ang mga kaugnayan na relasyon sa mga pamilya kung saan nakakalason sa pamilya ang stress o disfunksional. Halimbawa, ang isang ina na may karamdaman sa pang-abuso sa substansiya o isang ama na nagdudulot ng maraming taon ng trauma sa kanyang makabuluhang iba at mga anak.

Bahagi ako ng isa sa mga pamilyang iyon.

Matapos magdiborsyo ang aking mga magulang, gagugol ako ng isang linggo kasama ang aking ina at pagkatapos ay isang linggo kasama ang aking ama. Ito ay noong talagang malaman ko kung sino siya dahil wala na nanay ko upang takpan ang kanyang masamang gawi.

Pinanood ko ang tatay ko na nalulunod ang kanyang sarili sa alkohol halos bawat gabi. Napanood ko siyang nag-aalis ng pera para makapagsugal siya at pagkatapos ay makahanap ng bagong babae na makakasama bawat buwan dahil wala kaming ibang pupunta. Hindi ako partikular na nagustuhan ng mga kababaihang ito, at nilinaw nila kung kailan nila akong i-lock sa aking silid nang walang hapunan.

Gumugol ako ng 12 taon sa panonood sa kanya, kung minsan ay nagtatanggol pa siya kahit na alam kong mali siya. Ginugol ko ang 12 taon ng aking buhay sa panonood at pag-aaral ng lahat ng kanyang masamang gawi.

Ito ay kung paano nagsisimula ang codepende, sa pamamagitan ng panonood at pagtularan ng iba pang mga miyembro ng pamilya na nagpapakita ng hindi malus

Ayon sa isang artikulo na inilathala ng U.S. Army, higit sa 90% ng populasyon ng Amerika ang nagpapakita ng codependent na pag-uugali, at isang pag-aaral nina Crester at Lobardo (1999) natagpuan na halos kalahati ng mga mag-aaral sa kolehiyo ang nagpakita ng gitna o mataas na katangian ng codependent.

At handa akong tumaya na 90% ng populasyon ng Amerika ay walang ideya kung ano ang tunay na ibig sabihin ng codependent.

Ang isa sa mga pinakamalaking maling pag-unawa tungkol sa pagiging depende ay ang karaniwan lamang ito sa mga relasyon kung saan kasangkot ang alkoholismo o pang-aabuso sa substansiya kapag sa katotohanan, ang pagiging depende ay maaaring magmula sa maraming bagay.

Ang mga tao ay maaaring maging nakasalalay sa droga, alkohol, kasarian, at maging pagkain.

Halimbawa, noong bata pa ako, at kasangkot pa rin ang aking ama sa aking buhay, siya ay isang guro sa kalusugan. Araw-araw pinaplano niya ang kanyang mga pagkain at hindi siya kumain ng anumang mga matamis o mataba na pagkain maliban kung ito ay Sabado - iyon ang kanyang mga panloloko na araw. Nagising siya tuwing umaga sa 5:30 ng umaga at nag-eehersisyo... at pagkatapos ay muli sa hapon.

Isang araw, binili ako ng aking ina ang GoGurt at malinaw kong naaalala ang sinabi ng aking ama, “Bakit mo bibili ang mga iyon para sa kanya? Kung kinakain niya ang mga iyon, magiging taba siya.”

Iyon ay noong naging nakasalalay ako sa pagkain. Patuloy kong sinusubukan na punan ang ilang walang laman na mayroon ako sa loob ko. Halos pakiramdam na naging nakasalalay ako sa pagkain para lamang patunayan ang isang punto - Hindi, hindi mo ako pigilan. Panoorin ako na kumakain ng lahat ng ito at huwag mataba si Tatay!

Pagkatapos, nang sumuko ng aking ama ang kanyang mga karapatan ng magulang noong 2013, napagtanto kong hindi ko siya mababago kahit gaano man akong subukan. Ang sakit na dinala ko mula doon ay sumunod sa akin hanggang sa aking tinedyer at nasa hustong gulang.

Noon nagsimula ang aking iba pang codependent na relasyon. Ang aking pagiging depende sa mga nasirang tao.

Natagpuan ko ang mga taong nangangailangan ng pag-aayos at umunlad ako sa pagsisikap na isama muli ang kanilang mga piraso. Sa lahat ng oras ay ganap kong pinansin kung gaano ako nasira at ang mga bagay tungkol sa aking sarili na kailangan kong ayusin.

Nakikipagtipan ako sa mga batang lalaki na hindi talaga ako nagmamahal, at nakakapit ako sa mga kaibigan na sumusuporta sa aking masamang pag-uugali - ang parehong pag-uugali palaging ipinakita ng aking ama.

Nadama ko ang isang kuryenteng kuryente na dumadaan sa aking katawan nang nakakuha ako ng pag-apruba at pagpapatunay mula sa iba at naramdaman kong lumulubog ako nang hindi ko ito natanggap.

Sa tuwing may nagsabi ng isang bagay, hindi ako sumasang-ayon na magtatanggol ako at masisipsip ang kanilang mga salita hanggang sa sila lamang ang mga saloobin na mayroon ako sa ulo ko. Muling paglalaro ito nang paulit-ulit hanggang sa naramdaman kong hindi na ako sapat sa isip ng taong iyon.

Ang pagsasabi sa isang tao na “hindi” ay naging pakiramdam sa akin na hindi na nila ako gusto - at ang tanging paraan na alam ko kung paano ako magustuhan ng mga tao ay sa pamamagitan ng paglunok kung sino ako tunay at kasiyahan sa sinuman at lahat na nangangailangan ng aking tulong.

Ang lahat ng ito ay mga sintomas ng pagiging depende ayon sa Psych Central. Kabilang sa ilang iba pang mga sintomas ang mababang pagpapahalaga sa sarili, hindi magandang hangganan, pangangalaga, kontrol, obsession, at pagtanggi.

Matagal akong tumagal upang sa wakas ay makatungo sa katotohanan na ako ay isang taong nakasalalay. Tumagal pa ako ng mas mahabang panahon upang kilalanin na may mga nakakalason na katangian tungkol sa aking sarili na kailangan ko ring baguhin at hindi lahat sa paligid ko ang nangangailangan ng pag-aayos.

Kung hindi ginagamot nang maayos, ang pagiging dependiyente ay maaaring humantong sa marami sa napaka-hindi malusog Na naman ay magiging sanhi lamang ng pagpapatuloy ng walang tigil na siklo.

Hindi ito isang madaling siklo upang masira. Alam ko, dahil sinusubukan ko pa rin itong masira. Ngunit maaari itong gawin.

Inirerekomenda ng aking therapist na basahin ko ang isang libro na pinamagatang Codependent No More: How to Stop Controller Others at Simulan ang Pag-aalaga sa Iyong Sarili ni Melody Beattie. Nag-aalinlangan ako noong una, hindi sigurado kung handa akong matuklasan ang lahat ng trauma na naka-pack ko nang mahigpit sa isang kahon sa likod ng ulo ko. Gayunpaman, sa pagbabasa nito, natuklasan ko ang napakaraming bagay tungkol sa aking sarili na sa huli nang walang pag-aalinlangan ay naging mas kamalayan ako sa sarili sa aking mga katangiang depende.

Kung ikaw o ang isang taong kilala mo ay may kasabay na mga tendensya, maging mapagpasensya at mabait. Tandaan na ito ay isang resulta ng mga taon ng trauma at mga pattern na nakasalalim sa kung sino sila.

Ito ay isang bagay sa palagay ko marami sa atin ang pinagdadaan at hindi man napagtanto.

Hindi ito isang kahinaan; mas malakas ka kaysa sa pag-asa na nakasalalay mo sa iyong buong buhay. Huwag hayaang pigilan ka ng takot sa pagbabago mula sa pagkasira sa siklo. Itulak. Magtiyaga.

Ikaw lang ang maaari mong umasa. Laging tandaan iyon.