सह-निर्भरता: एक टूटे हुए बचपन का परिणाम
“क्या आपने कभी सोचा है कि आप कोडपेंडेंट हो सकते हैं? ”
यह एक ऐसा सवाल था जिसके लिए मैं निश्चित रूप से तैयार नहीं था, लेकिन मुझे लगता है कि मुझे इसकी उम्मीद करनी चाहिए थी। आखिरकार, मैं अपने चिकित्सक से इस प्रकार के प्रश्न पूछने के लिए भुगतान कर रहा हूँ — ताकि मैं अपनी क्षतिग्रस्त मानसिकता की गहराई में जा सकूँ।
मैंने यह शब्द पहले सुना था और मुझे इसका मतलब पता था, लेकिन निश्चित रूप से, मैं कोडपेंडेंट नहीं हो सकता... क्या मैं कर सकता हूं?
मैंने कभी खुद को ऐसे व्यक्ति के रूप में नहीं देखा, जो दूसरों पर भरोसा करता हो, ऐसे व्यक्ति के रूप में जिसे अपने बारे में अच्छा महसूस करने के लिए दूसरों को ठीक करने की सख्त जरूरत थी। मैं कोडपेंडेंसी को कमज़ोरी मानता था।
विडंबना यह है कि यह एक सह-निर्भर व्यक्ति के प्रमुख लक्षणों में से एक होता है.
रिकवरी विलेज एक प्रसिद्ध पुनर्वसन सुविधा है जो नशेड़ी लोगों को लत से लड़ने में मदद करती है और इस प्रक्रिया के माध्यम से परिवार का मार्गदर्शन करती है। वे कोडपेंडेंसी को “किसी अन्य व्यक्ति की अस्वस्थ या जुनूनी निर्भरता, या अपनी इच्छाओं को त्यागने की इच्छा और प्यार या मान्यता महसूस करने के लिए दूसरे को खुश करने की इच्छा” के रूप में परिभाषित करते हैं।
अक्सर, सह-निर्भर संबंध उन परिवारों से शुरू होते हैं जहां तनाव या शिथिलता परिवार को जहर देती है। उदाहरण के लिए, एक माँ जिसे मादक द्रव्यों के सेवन की बीमारी है या एक पिता जिसने अपनी माँ और बच्चों को कई वर्षों तक आघात पहुँचाया हो।
मैं उन परिवारों में से एक का हिस्सा था.
मेरे माता-पिता के तलाक के बाद, मैं एक सप्ताह अपनी माँ के साथ और फिर एक सप्ताह अपने पिता के साथ बिताती थी। यह तब हुआ जब मुझे सच में पता चला कि वह कौन है क्योंकि मेरी माँ अब उसकी बुरी आदतों को छिपाने के लिए वहाँ नहीं थी।
मैंने अपने पिता को लगभग हर रात शराब में डूबते हुए देखा। मैंने उसे पैसे उड़ाते हुए देखा, ताकि वह जुआ खेल सके और फिर हर महीने साथ रहने के लिए एक नई महिला ढूंढ सके, क्योंकि हमारे पास जाने के लिए और कहीं नहीं था। इन महिलाओं ने मुझे कभी खास पसंद नहीं किया, और उन्होंने यह स्पष्ट कर दिया कि वे मुझे रात के खाने के बिना मेरे कमरे में कब बंद कर देंगी।
मैंने उसे देखने में 12 साल बिताए, कभी-कभी उसका बचाव भी किया, जब मुझे पता था कि वह गलत है। मैंने अपने जीवन के 12 साल उनकी सभी बुरी आदतों को देखने और सीखने में बिताए।
अस्वास्थ्यकर व्यवहार प्रदर्शित करने वाले परिवार के अन्य सदस्यों को देखने और उनकी नकल करने से कोडपेंडेंसी इसी तरह से शुरू होती है।
अमेरिकी सेना द्वारा प्रकाशित एक लेख के अनुसार, 90% से अधिक अमेरिकी आबादी कोडपेंडेंट व्यवहार को प्रदर्शित करती है, और क्रेस्टर और लोबार्डो (1999) के एक अध्ययन में पाया गया कि सर्वेक्षण किए गए कॉलेज के लगभग आधे छात्रों ने मध्यम या उच्च कोडपेंडेंट विशेषताओं को प्रदर्शित किया।
और मैं शर्त लगाने को तैयार हूं कि 90% अमेरिकी आबादी को पता नहीं है कि कोडपेंडेंसी का वास्तव में क्या मतलब है।
कोडपेंडेंसी के बारे में सबसे बड़ी गलतफहमी यह है कि यह केवल उन रिश्तों में प्रचलित है जहां शराब या मादक द्रव्यों का सेवन शामिल है, जबकि वास्तव में, कोडपेंडेंसी कई चीजों से उपजी हो सकती है.
लोग ड्रग्स, अल्कोहल, सेक्स और यहां तक कि भोजन पर भी कोडपेंडेंट हो सकते हैं।
उदाहरण के लिए, जब मैं एक बच्चा था, और मेरे पिता अभी भी मेरे जीवन में शामिल थे, वे एक स्वास्थ्य शिक्षक थे। हर दिन वह अपने भोजन की योजना बनाता था और शनिवार होने के बिना वह कोई भी मिठाई या वसायुक्त भोजन नहीं खाता था — वे उसके धोखा के दिन थे। वह हर सुबह 5:30 बजे उठते थे और कसरत करते थे... और फिर बाद में दोपहर में।
एक दिन, मेरी माँ ने मेरे लिए GoGurt खरीदी और मुझे स्पष्ट रूप से याद है कि मेरे पिता ने कहा था, “आप उनके लिए उन्हें क्यों खरीदेंगे? अगर वह उन्हें खाती है, तो वह मोटी हो जाएगी।”
तभी मैं भोजन पर कोडपेंडेंट बन गया। मैं लगातार अपने अंदर मौजूद कुछ खालीपन को भरने की कोशिश करती थी। ऐसा लग रहा था कि मैं सिर्फ़ अपनी बात साबित करने के लिए खाने पर निर्भर हो गई हूँ — नहीं, आप मुझे रोक नहीं सकते। मुझे यह सब खाते हुए देखो और मोटा नहीं होता डैड!
फिर, जब मेरे पिता ने 2013 में अपने माता-पिता के अधिकारों को छोड़ दिया, तो मुझे एहसास हुआ कि मैं उन्हें बदल नहीं सकता, चाहे मैंने कितनी भी कोशिश कर ली हो। इससे मुझे जो चोट लगी थी, वह मेरे किशोरावस्था और वयस्क वर्षों में मेरे साथ हुई।
तभी मेरा दूसरा कोडपेंडेंट रिलेशनशिप शुरू हुआ। टूटे हुए लोगों पर मेरी कोडपेंडेंसी.
मुझे ऐसे लोग मिले जिन्हें फिक्सिंग की ज़रूरत थी और मैं उनके टुकड़ों को वापस एक साथ रखने की कोशिश में कामयाब रहा। पूरे समय मैंने इस बात को पूरी तरह नज़रअंदाज़ कर दिया कि मैं कितनी टूट गई थी और अपने बारे में उन चीज़ों को जिन्हें मुझे ठीक करने की ज़रूरत थी।
मैंने उन लड़कों को डेट किया, जो वास्तव में मुझसे प्यार नहीं करते थे, और मैं उन दोस्तों से चिपक गया, जिन्होंने मेरे बुरे व्यवहार का समर्थन किया - वही व्यवहार जो मेरे पिता ने हमेशा दिखाया था।
जब मुझे दूसरों से स्वीकृति और मान्यता मिली, तो मुझे लगा कि मेरे शरीर में एक विद्युत प्रवाह बह रहा है और मुझे ऐसा लगा जैसे जब मुझे यह नहीं मिला तो मैं डूब रहा था।
जब भी कोई कुछ कहता, तो मैं इस बात से सहमत नहीं होता था कि मैं रक्षात्मक हो जाता और उनके शब्दों को तब तक आत्मसात कर लेता, जब तक कि वे मेरे दिमाग में एकमात्र विचार न हों। इसे बार-बार दोहराना, जब तक मुझे यह न लगे कि मैं उस व्यक्ति के दिमाग में अब पर्याप्त नहीं रह गया हूँ।
किसी को “नहीं” बताने से मुझे ऐसा महसूस हुआ कि वे अब मुझे पसंद नहीं करेंगे - और मुझे पता था कि लोगों को मुझे पसंद करने का तरीका यह था कि मैं वास्तव में कौन था और किसी को भी और हर किसी को खुश करने के लिए जिसे मेरी मदद की ज़रूरत थी, लोगों को मुझे कैसे पसंद किया जाए।
साइक सेंट्रल के अनुसार कोडपेंडेंसी के ये सभी लक्षण हैं। कुछ अन्य लक्षणों में कम आत्मसम्मान, खराब सीमाएं, देखभाल करना, नियंत्रण, जुनून और इनकार शामिल हैं।
आखिरकार मुझे इस तथ्य को समझने में काफी समय लगा कि मैं एक सह-निर्भर व्यक्ति हूं। मुझे यह स्वीकार करने में और भी अधिक समय लगा कि अपने बारे में विषैले लक्षण हैं जिन्हें मुझे बदलने की भी ज़रूरत है और जिन्हें मेरे आस-पास के सभी लोगों को ठीक करने की ज़रूरत नहीं है।
अगर सही तरीके से इलाज नहीं किया जाता है, तो कोडपेंडेंसी कई लोगों को बहुत अस्वस्थ संबंधों की ओर ले जा सकती है। जो बदले में अथक चक्र को जारी रखने का कारण बनेगा।
इसे तोड़ना आसान चक्र नहीं है। मुझे पता है, क्योंकि मैं अभी भी इसे तोड़ने की कोशिश कर रहा हूं। लेकिन यह किया जा सकता है।
मेरे चिकित्सक ने मुझे मेलोडी बीट्टी द्वारा कोडपेंडेंट नो मोर: हाउ टू स्टॉप कंट्रोलिंग अदर्स एंड स्टार्ट केयरिंग फॉर योरसेल्फ नामक पुस्तक पढ़ने की सिफारिश की। मैं पहले तो हिचकिचा रहा था, मुझे नहीं पता था कि क्या मैं अपने सिर के पिछले हिस्से में एक डब्बे में कसकर जकड़े हुए सभी आघात को उजागर करने के लिए तैयार हूँ या नहीं। हालांकि, इसे पढ़ने के बाद, मुझे अपने बारे में बहुत सी ऐसी चीजें पता चलीं, जिन्होंने आखिरकार बिना किसी संदेह के मुझे अपने सह-निर्भर लक्षणों के बारे में और अधिक आत्म-जागरूक बना दिया।
यदि आप या आपके किसी परिचित में कोडपेंडेंट प्रवृत्तियां हैं, तो धैर्य रखें और दयालु रहें। याद रखें कि यह वर्षों से चली आ रही चोट और पैटर्न का परिणाम है, जो इस बात में उलझा हुआ है कि वे कौन हैं।
यह कुछ ऐसा है जो मुझे लगता है कि हम में से कई लोग इससे गुजरते हैं और उन्हें एहसास भी नहीं होता है।
यह कोई कमजोरी नहीं है; आप उस निर्भरता से अधिक मजबूत हैं जो आपने अपने पूरे जीवन पर निर्भर की है। परिवर्तन के डर से आपको चक्र टूटने से रोक न दें। ज़रा धक्का दें। दृढ़ रहें।
आप केवल एक ही हैं जिस पर आप निर्भर हो सकते हैं। यह बात हमेशा याद रखें।
Opinions and Perspectives
यह मुझे उन सभी तरीकों के बारे में सोचने पर मजबूर करता है जिनसे आघात हमारे रिश्तों को आकार देता है
इससे मुझे यह समझने में मदद मिली कि मैं सीमाएँ निर्धारित करने में क्यों संघर्ष करता हूँ।
यह दिलचस्प है कि सह-निर्भरता भोजन के साथ हमारे रिश्ते को भी कैसे प्रभावित कर सकती है।
कभी एहसास नहीं हुआ कि मैं दूसरों को ठीक करने की कोशिश में कितनी ऊर्जा खर्च करता हूँ।
मैं देख सकता हूँ कि मेरे अपने बचपन ने मेरी सह-निर्भर प्रवृत्तियों को कैसे आकार दिया।
नियंत्रण के बारे में भाग वास्तव में गूंजता है। मैंने हमेशा सोचा कि मैं सिर्फ मददगार बन रहा था।
यह जानकर सुकून मिलता है कि अन्य लोग भी इन्हीं मुद्दों से जूझ रहे हैं।
लेखक की अभी भी पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया में होने के बारे में ईमानदारी की वास्तव में सराहना करता हूँ।
इससे पता चलता है कि मैं हमेशा दूसरे लोगों की खुशी के लिए जिम्मेदार क्यों महसूस करता हूँ।
मैंने पहले कभी अपने लोगों को खुश करने वाले व्यवहार को बचपन के आघात से नहीं जोड़ा था।
मैं टूटे हुए लोगों को ठीक करने में आनंदित होने की भावना से जुड़ाव महसूस करता हूँ। इसने मुझे उद्देश्य दिया।
खराब सीमाओं वाले अनुभाग ने वास्तव में मेरी अपनी कुछ आदतों के बारे में मेरी आँखें खोल दीं।
इससे मुझे यह सोचने पर मजबूर होना पड़ता है कि मैं अपने बच्चों का पालन-पोषण कैसे कर रहा हूँ और मैं कौन से पैटर्न आगे बढ़ा रहा हूँ।
यह दिलचस्प है कि जो हमें लगता है कि बच्चों के रूप में हमारी रक्षा करता है, वह वयस्कों के रूप में हमें नुकसान पहुँचा सकता है।
अनुमोदन चाहने वाली बात वास्तव में घर कर जाती है। मैं लगातार दूसरों से मान्यता की तलाश में रहती हूँ।
कभी नहीं सोचा था कि जहरीले परिवार के सदस्यों का बचाव करना सह-निर्भरता का संकेत हो सकता है।
मैं सराहना करती हूँ कि लेख इस बात पर जोर देता है कि यह कमजोरी नहीं बल्कि सीखा हुआ व्यवहार है।
कभी-कभी मुझे लगता है कि समाज सह-निर्भर व्यवहार को प्रोत्साहित करता है और इसे प्यार कहता है।
जब आप इसके बारे में सोचते हैं तो कम आत्म-सम्मान और सह-निर्भरता के बीच का संबंध बहुत स्पष्ट होता है।
इससे यह समझाने में मदद मिलती है कि मैं बार-बार समान संबंध गतिशीलता में क्यों समाप्त होती रहती हूँ।
मुझे आश्चर्य है कि हममें से कितने लोगों ने बचपन में जीवित रहने के तंत्र के रूप में इन आदतों को विकसित किया।
मैंने इसे अपनी दोस्ती में होते हुए देखा है। हमेशा उन लोगों के प्रति आकर्षित होती हूँ जिन्हें ठीक करने की ज़रूरत होती है।
लेखक का अपने पिता के नियंत्रण के खिलाफ विद्रोह के रूप में भोजन के साथ संबंध एक शक्तिशाली अंतर्दृष्टि है।
क्या किसी और को भी इस लेख से हमला महसूस हुआ? क्योंकि मुझे तो ज़रूर हुआ।
मुझे लगता है कि हमें इन मुद्दों से जूझ रहे लोगों को और अधिक समझने की जरूरत है। बदलाव में समय लगता है।
चक्र को तोड़ना बहुत मुश्किल है। मैं इस पर वर्षों से काम कर रही हूँ और फिर भी खुद को पुरानी आदतों में गिरते हुए पाती हूँ।
सोच रही हूँ कि क्या किसी को विशेष रूप से सह-निर्भरता के लिए थेरेपी का अनुभव है? क्या यह मददगार है?
ना कहने वाली बात वास्तव में छू गई। मैं अभी भी सीमाएँ निर्धारित करने के लिए संघर्ष कर रही हूँ।
लेखक का अपनी जहरीली आदतों को स्वीकार करना बहादुरी की बात है। यह करना आसान नहीं है।
कॉलेज के छात्रों के बारे में आँकड़ा चिंताजनक है। इससे मुझे लगता है कि हमें बेहतर मानसिक स्वास्थ्य शिक्षा की आवश्यकता है
मुझे यह दिलचस्प लगा कि सह-निर्भरता भोजन के साथ प्रकट हो सकती है। मैंने पहले कभी इस तरह से नहीं सोचा था
इससे मुझे अपने रिश्तों के बारे में आश्चर्य होता है और क्या मैं उन पैटर्न को दोहरा रहा हूँ जो मैंने एक बच्चे के रूप में सीखे थे
इनकार पहलू इतना सच है। मैंने वर्षों यह सोचते हुए बिताए कि हर किसी को समस्याएँ हैं, मुझे नहीं
क्या किसी और ने ध्यान दिया कि सह-निर्भरता अक्सर परिवारों में चलती है? ऐसा लगता है कि हम इसे अपने माता-पिता को देखकर सीखते हैं
माता-पिता के बीच साप्ताहिक बदलावों ने मुझे वास्तव में प्रभावित किया। इस तरह की अस्थिरता निश्चित रूप से रिश्ते के पैटर्न को प्रभावित कर सकती है
मैं इस बात की सराहना करता हूँ कि लेखक अपनी यात्रा को साझा करने में कितना कमजोर था। यह दूसरों को कम अकेला महसूस करने में मदद करता है
लेखक का अपने पिता के साथ अनुभव मेरे अपने अनुभव को दर्शाता है। यह डरावना है कि ये पैटर्न कैसे खुद को दोहराते हैं
देखभाल सह-निर्भरता है या नहीं, इस पर सवाल उठाने वाले व्यक्ति के लिए, स्वस्थ देखभाल और जुनूनी देखभाल करने में एक बड़ा अंतर है
मुझे यह बहुत आकर्षक लगता है कि बचपन के पैटर्न हमारे वयस्क रिश्तों को बिना एहसास हुए कैसे आकार दे सकते हैं
हमें सामान्य मानवीय व्यवहार को विकृत न करने के लिए सावधान रहने की आवश्यकता है। हर चीज सह-निर्भरता नहीं है
मान्यता चाहने वाले भाग ने मुझे बुरी तरह मारा। मैंने पहले कभी इसे अपने बचपन के अनुभवों से नहीं जोड़ा था
मुझे यकीन नहीं है कि मैं हर चीज को सह-निर्भरता के रूप में लेबल करने से सहमत हूँ। कभी-कभी दूसरों की देखभाल करना सिर्फ एक अच्छा इंसान होना है
मैंने वास्तव में वह पुस्तक 'कोडिपेंडेंट नो मोर' पढ़ी। यह आँखें खोलने वाली थी लेकिन इससे निपटना भी वास्तव में चुनौतीपूर्ण था
दिलचस्प है कि लेखक ने उल्लेख किया है कि सह-निर्भरता केवल मादक द्रव्यों के सेवन के रिश्तों के बारे में नहीं है। मैंने हमेशा यही माना था
भोजन संबंध वाला भाग गहराई से गूंजता है। मेरे पिता का खाने के आसपास इसी तरह का नियंत्रण व्यवहार था
इसे पढ़कर मुझे अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते के बारे में सोचने पर मजबूर होना पड़ा। मैंने हमेशा उसकी रक्षा करने की कोशिश की है, लेकिन शायद मैं इसके बजाय उसे सक्षम कर रहा हूँ
अमेरिकियों के 90% में सह-निर्भर व्यवहार दिखाने का आँकड़ा अविश्वसनीय रूप से अधिक लगता है। मुझे आश्चर्य है कि उन्होंने इसे कैसे मापा
मैं असहमत होने पर रक्षात्मक होने के बारे में समझ सकता हूँ। मैंने हमेशा सोचा कि मैं सिर्फ अपनी राय के बारे में भावुक हूँ
यह लेख मेरे लिए बहुत प्रासंगिक था। मुझे कभी एहसास नहीं हुआ कि हर किसी को ठीक करने की मेरी ज़रूरत वास्तव में सह-निर्भरता का संकेत थी