Bağımlılık: Kırık Bir Çocukluğun Sonrası

“Hiç birbirine bağımlı olabileceğinizi düşündünüz mü? ”

Kesinlikle hazır olmadığım bir soruydu, ama sanırım bunu beklemeliydim. Hepsinden sonra, Terapistime bana bu tür soruları sorması için para ödüyorum - zarar görmüş ruhumun derinliklerine dalmak için.

Kelimeyi daha önce duymuştum ve ne anlama geldiğine dair bir fikrim vardı, ama kesinlikle, birbirine bağımlı olamazdım... değil mi?

Kendimi asla başkalarına güvenen biri olarak görmedim, kendimi iyi hissetmeleri için başkalarını umutsuzca düzeltmeye ihtiyaç duyan biri olarak. Bağımlılığı zayıflık olarak gördüm.

İronik olarak bu, birbirine bağımlı bir kişinin ana belirtilerinden biri.

Kurtarma Köyü, bağımlıların bağımlılıkla savaşmasına yardımcı olan ve süreç boyunca aileye rehberlik eden ünlü bir rehabilitasyon tesisidir.. Karşılıklı bağımlılığı “başka bir kişinin sağlıksız veya takıntılı bağımlılığı veya sevildiğini veya onaylandığını hissetmek için bir başkasını memnun etme isteklerini ve ihtiyaçlarını feda etme isteği” olarak tanımlarlar.

Sıklıkla, karşılıklı bağımlı ilişkiler, stres veya işlev bozukluğunun aileyi zehirlediği ailelerle başlar. Örneğin, madde bağımlılığı bozukluğu olan bir anne veya sevgilisine ve çocuklarına yıllarca travma yapan bir baba.

Ben o ailelerden birinin parçasıydım.

Ailem boşandıktan sonra, Annemle bir hafta, sonra babamla bir hafta geçirirdim. Bu onun kim olduğunu gerçekten öğrendiğim zamandı çünkü annem artık kötü alışkanlıklarını örtbas etmek için orada değildi..

Babamın neredeyse her gece alkolde boğulmasını izledim. Kumar oynayabilmesi ve sonra her ay birlikte yaşayacak yeni bir kadın bulabilmesi için parayı boşaltmasını izledim çünkü gidecek başka yerimiz yoktu.. Bu kadınlar beni hiç sevmedi, ve akşam yemeği olmadan beni odama ne zaman kilitleyeceklerini açıkça belirttiler.

12 yılımı onu izleyerek geçirdim, hatta bazen hatalı olduğunu bildiğimde bile onu savundum. Hayatımın 12 yılını onun tüm kötü alışkanlıklarını izleyerek ve öğrenmek için harcadım.

Sağlıksız davranışlar sergileyen diğer aile üyelerini izleyerek ve taklit ederek karşılıklı bağımlılık böyle başlar.

ABD Ordusu tarafından yayınlanan bir makaleye göre, Amerikan nüfusunun% 90'ından fazlası birbirine bağımlı davranış sergiliyor ve Crester ve Lobardo (1999) tarafından yapılan bir araştırma, ankete katılan üniversite öğrencilerinin yaklaşık yarısının orta veya yüksek karşılıklı bağımlılık özellikleri sergilediğini buldu.

Ve bahse girerim ki, Amerikan nüfusunun% 90'ının karşılıklı bağımlılığın gerçekte ne anlama geldiği hakkında hiçbir fikri yok.

Karşılıklı bağımlılıkla ilgili en büyük yanılgılardan biri, yalnızca alkolizm veya madde bağımlılığının dahil olduğu ilişkilerde yaygın olmasıdır, ancak gerçekte, karşılıklı bağımlılık birkaç şeyden kaynaklanabilir.

İnsanlar uyuşturucuya, alkole, cinsiyete ve hatta yiyeceğe bağımlı olabilirler.

Örneğin, ben çocukken ve babama hala hayatıma dahil olmuştu, o bir sağlık öğretmeniydi. Her gün yemeklerini planladı ve Cumartesi olmadıkça tatlı veya yağlı yiyecek yemezdi - bunlar onun hile günleriydi. Her sabah saat 5:30 'da uyanıp egzersiz yaptı... ve sonra öğleden sonra tekrar.

Bir gün, annem bana GoGurt aldı ve babamın dediğini açıkça hatırlıyorum, “Bunları neden onun için alıyorsun? Bunları yerse şişmanlayacak.”

İşte o zaman yemeğe bağımlı hale geldim. Sürekli içimdeki boşlukları doldurmaya çalıştım. Neredeyse sadece bir noktayı kanıtlamak için yemeğe bağımlı hale geldiğimi hissettim - Hayır, beni durduramazsın. Bütün bunları yerken beni izle ve şişmanlamama baba!

Sonra, babamın 2013 yılında ebeveyn haklarından vazgeçtiğinde, ne kadar uğraşsam da onu değiştiremeyeceğimi fark ettim. Bundan sonra taşıdığım acı beni gençlik ve yetişkin yıllarıma kadar takip etti.

İşte o zaman diğer bağımlı ilişkim başladı. Kırık insanlara bağımlılığım.

Tamir edilmesi gereken insanları buldum ve parçalarını tekrar bir araya getirmeye çalışırken başarılı oldum. Bu arada ne kadar kırıldığımı ve kendimle ilgili düzeltmem gereken şeyleri tamamen görmezden geldim.

Beni gerçekten sevmeyen erkeklerle çıktım ve kötü davranışlarımı destekleyen arkadaşlarıma sarıldım - babamın her zaman gösterdiği aynı davranış.

Başkalarından onay ve onay aldığımda bir elektrik akımının vücudumdan geçtiğini hissettim ve almadığımda batıyormuş gibi hissettim.

Birisi ne zaman bir şey söylerse, aynı fikirde değildim, savunmaya girip kafamdaki tek düşünce onlar olana kadar sözlerini özümserdim. O kişinin zihninde artık yeterli olmadığımı hissedene kadar tekrar tekrar oynatıyorum.

Birine “hayır” demek bana artık benden hoşlanmayacaklarını hissettirdi - ve insanların beni sevmesini sağlamanın tek yolu, gerçekte kim olduğumu yutmak ve yardımıma ihtiyacı olan herkesi ve herkesi memnun etmekti.

Psych Central'a göre bunların hepsi karşılıklı bağımlılık belirtileridir. Diğer bazı belirtiler arasında düşük benlik saygısı, zayıf sınırlar, bakım, kontrol, takıntılar ve inkar bulunur.

Sonunda birbirine bağımlı bir insan olduğum gerçeğiyle yüzleşmem uzun zamanımı aldı. Kendimde değiştirmem gereken toksik özellikler olduğunu ve etrafımdaki herkesin düzeltilmesi gerekmediğini kabul etmem daha da uzun sürdü.

Düzgün tedavi edilmezse, karşılıklı bağımlılık birçok kişiyi çok sağlıksız ilişkilere götürebilir. Bu da sadece acımasız döngünün devam etmesine neden olacak.

Kırılması kolay bir döngü değil. Biliyorum, çünkü hala onu kırmaya çalışıyorum. Ama yapılabilir.

Terapistim, Melody Beattie'nin Codependent No More: Başkalarını Kontrol Etmeyi Durdurma ve Kendinizi Bakmaya Başlama başlıklı bir kitap okumamı tavsiye etti. İlk başta tereddüt ettim, kafamın arkasındaki bir kutuya sıkıca paketlediğim tüm travmaları ortaya çıkarmaya hazır olup olmadığımdan emin değildim. Bununla birlikte, okuduktan sonra, kendimle ilgili o kadar çok şey keşfettim ki, sonuçta şüphesiz beni birbirine bağımlı özelliklerimin daha fazla farkına varmamı sağladı.

Sizin veya tanıdığınız birinin birbirine bağımlı eğilimleri varsa, sabırlı ve nazik olun. Bunun, kim olduklarına kök salmış yıllarca süren travma ve kalıpların bir sonucu olduğunu unutmayın..

Bu, çoğumuzun yaşadığını ve farkında bile olmadığımızı düşündüğüm bir şey.

Bu bir zayıflık değildir; hayatınız boyunca dayandığınız bağımlılıktan daha güçlüsünüz. Değişim korkusunun sizi döngüyü kırmaktan alıkoymasına izin vermeyin. İt. Sebat et.

Güvenebileceğin tek kişi sensin. Bunu her zaman hatırla.