Codependency: Kesan daripada Masa Kanak-Kanak yang Patah

“Pernahkah anda menganggap bahawa anda mungkin bergantung bersama? ”

Ini adalah soalan yang saya pasti tidak bersedia, tetapi saya rasa saya sepatutnya mengharapkannya. Lagipun, saya membayar ahli terapi saya untuk bertanya kepada saya jenis soalan ini - untuk menyelami lebih mendalam ke jiwa saya yang rosak.

Saya pernah mendengar perkataan itu sebelum ini dan saya mempunyai idea tentang apa maksudnya, tetapi pastinya, saya tidak boleh bergantung bersama... bolehkah?

Saya tidak pernah melihat diri saya sebagai seseorang yang bergantung pada orang lain, sebagai seseorang yang sangat perlu memperbaiki orang lain untuk merasa baik terhadap diri saya sendiri. Saya menganggap ketergantungan sebagai kelemahan.

Ironinya itu menjadi salah satu tanda utama orang yang bergantung bersama.

The Recovery Village adalah kemudahan pemulihan terkenal yang membantu penagih melawan ketagihan dan membimbing keluarga melalui proses tersebut. Mereka mendefinisikan ketergantungan bersama sebagai “pergantungan orang lain yang tidak sihat atau obsesif, atau kesediaan untuk mengorbankan kehendak dan keperluan seseorang untuk menggembirakan orang lain untuk merasa disayangi atau disahkan.”

Selalunya, hubungan yang bergantung bersama bermula dengan keluarga di mana tekanan atau disfungsi meracuni keluarga. Sebagai contoh, seorang ibu yang mempunyai gangguan penyalahgunaan bahan atau bapa yang menimbulkan trauma selama bertahun-tahun kepada orang lain dan anak- anaknya yang penting.

Saya adalah sebahagian daripada salah satu keluarga tersebut.

Selepas ibu bapa saya bercerai, saya akan menghabiskan seminggu dengan ibu saya dan kemudian seminggu dengan ayah saya. Ini adalah ketika saya benar-benar mengetahui siapa dia kerana ibu saya tidak lagi berada di sana untuk menutupi tabiat buruknya.

Saya melihat ayah saya menenggelamkan dirinya dalam alkohol hampir setiap malam. Saya melihat dia mengeluarkan wang supaya dia dapat berjudi dan kemudian mencari wanita baru untuk tinggal bersama setiap bulan kerana kami tidak mempunyai tempat lain untuk pergi. Wanita-wanita ini tidak pernah menyukai saya, dan mereka menjelaskannya apabila mereka akan mengunci saya di bilik saya tanpa makan malam.

Saya menghabiskan 12 tahun memerhatikannya, kadang-kadang bahkan mempertahankannya walaupun saya tahu dia salah. Saya menghabiskan 12 tahun dalam hidup saya menonton dan mempelajari semua tabiat buruknya.

Ini adalah bagaimana ketergantungan bersama bermula, dengan menonton dan meniru ahli keluarga lain yang menunjukkan tingkah laku yang tidak sihat.

Menurut sebuah artikel yang diterbitkan oleh Tentera A.S., lebih dari 90% penduduk Amerika menunjukkan tingkah laku yang bergantung bersama, dan kajian oleh Crester dan Lobardo (1999) mendapati bahawa hampir separuh pelajar kolej yang disurvei menunjukkan ciri-ciri ketergantungan pertengahan atau tinggi.

Dan saya sanggup bertaruh bahawa 90% penduduk Amerika tidak tahu apa maksud ketergantungan sebenarnya.

Salah satu kesalahpahaman terbesar mengenai ketergantungan adalah bahawa ia hanya berlaku dalam hubungan di mana alkoholisme atau penyalahgunaan bahan terlibat ketika pada hakikatnya, ketergantungan bersama boleh berpunca dari beberapa perkara.

Orang boleh bergantung pada dadah, alkohol, seks, dan juga makanan.

Sebagai contoh, ketika saya masih kecil, dan ayah saya masih terlibat dalam hidup saya, dia seorang guru kesihatan. Setiap hari dia merancang makanannya dan dia tidak akan makan gula-gula atau makanan berlemak kecuali hari Sabtu - itu adalah hari-hari penipunya. Dia bangun setiap pagi pada pukul 5:30 pagi dan bersenam... dan kemudian lagi pada waktu petang.

Suatu hari, ibu saya membeli saya GoGurt dan saya ingat dengan jelas ayah saya berkata, “Mengapa anda membelinya untuknya? Jika dia memakannya, dia akan menjadi gemuk.”

Ketika itulah saya menjadi bergantung pada makanan. Saya sentiasa cuba mengisi kekosongan yang saya ada dalam diri saya. Ia hampir terasa seperti saya menjadi bergantung pada makanan hanya untuk membuktikan satu perkara - Tidak, anda tidak boleh menghentikan saya. Tonton saya makan semua ini dan jangan gemuk Ayah!

Kemudian, ketika ayah saya melepaskan hak ibu bapanya pada tahun 2013, saya menyedari bahawa saya tidak dapat mengubahnya tidak kira betapa kerasnya saya cuba. Kesakitan yang saya bawa dari itu mengikuti saya hingga usia remaja dan dewasa saya.

K@@ etika itulah hubungan bersama saya yang lain bermula. Ketergantungan saya terhadap orang yang rosak.

Saya menemui orang yang perlu diperbaiki dan saya berkembang maju cuba menyusun semula kepingan mereka. Sepanjang masa saya benar-benar mengabaikan betapa rosak saya dan perkara-perkara mengenai diri saya yang perlu saya perbaiki.

Saya berkencan dengan lelaki yang tidak benar-benar mencintai saya, dan saya berpegang pada rakan-rakan yang menyokong tingkah laku buruk saya - tingkah laku yang sama selalu ditunjukkan oleh ayah saya.

Saya merasakan arus elektrik melalui badan saya ketika saya mendapat kelulusan dan pengesahan dari orang lain dan saya merasa seperti saya tenggelam ketika saya tidak menerimanya.

Setiap kali seseorang mengatakan sesuatu, saya tidak bersetuju dengan saya akan bertahan dan menyerap kata-kata mereka sehingga mereka adalah satu-satunya pemikiran yang saya ada di kepala saya. Memainkannya berulang kali sehingga saya merasakan saya tidak lagi mencukupi dalam fikiran orang itu.

Memberitahu seseorang “tidak” membuat saya merasa seperti mereka tidak lagi menyukai saya - dan satu-satunya cara saya tahu bagaimana membuat orang menyukai saya adalah dengan menelan siapa saya sebenarnya dan menggembirakan sesiapa sahaja dan semua orang yang memerlukan pertolongan saya.

Ini semua adalah gejala ketergantungan menurut Psych Central. Beberapa gejala lain termasuk harga diri yang rendah, sempadan yang buruk, penjagaan, kawalan, obsesi, dan pen olakan.

Saya mengambil masa yang lama untuk akhirnya bersetuju dengan fakta bahawa saya adalah orang yang bergantung bersama. Saya mengambil masa yang lebih lama untuk mengakui bahawa ada sifat toksik tentang diri saya yang juga perlu saya ubah dan tidak semua orang di sekeliling saya perlu diperbaiki.

Sekiranya tidak dirawat dengan betul, ketergantungan bersama boleh menyebabkan banyak hubungan yang sangat tidak sihat. Yang seterusnya akan menyebabkan kitaran tanpa henti berterusan.

Ia bukan kitaran yang mudah untuk dipecahkan. Saya tahu, kerana saya masih cuba memecahkannya. Tetapi ia boleh dilakukan.

Ahli terapi saya mengesyorkan saya membaca buku bertajuk Codependent No More: Bagaimana Berhenti Mengawal Orang Lain dan Mula Menjaga Diri Sendiri oleh Melody Beattie. Saya teragak-agak pada mulanya, tidak pasti sama ada saya bersedia untuk mendedahkan semua trauma yang saya pakai dengan ketat di dalam kotak di bahagian belakang kepala saya. Namun, setelah membacanya, saya menemui begitu banyak perkara mengenai diri saya yang akhirnya tanpa keraguan menjadikan saya lebih menyedari sifat saya yang bergantung bersama.

Sekiranya anda atau seseorang yang anda kenali mempunyai kecenderungan yang bergantung bersama, bersabar dan baik hati. Ingat bahawa ini adalah hasil trauma dan corak bertahun-tahun yang telah tertanam dalam siapa mereka.

Ia adalah sesuatu yang saya rasa ramai di antara kita lalui dan bahkan tidak sedar.

Ia bukan kelemahan; anda lebih kuat daripada ketergantungan yang anda bersandar sepanjang hidup anda. Jangan biarkan ketakutan perubahan menghalang anda daripada memecahkan kitaran. Tolak melalui. Bertahan.

Anda adalah satu-satunya yang boleh anda bergantung. Sentiasa ingat itu.