Känslomässig beroende: Efterdyningarna av en trasig barndom

Har du någonsin tänkt på att du kanske är medberoende? ”

Det var en fråga jag verkligen inte var redo för, men jag antar att jag borde ha förväntat mig det. När allt kommer omkring betalar jag min terapeut för att ställa mig den här typen av frågor - att dyka djupare in i mitt skadade psyke.

Jag hade hört ordet tidigare och jag hade en uppfattning om vad det betydde, men jag kunde verkligen inte vara medberoende... eller hur?

Jag såg mig aldrig som någon som litade på andra, som någon som desperat behövde fixa andra för att må bra om mig själv. Jag betraktade medberoende som en svaghet.

Ironiskt nog råkar det vara ett av de viktigaste tecknen på en medberoende person.

Recovery Village är en känd rehabiliteringsanläggning som hjälper missbrukare att bekämpa missbruk och guidar familjen genom processen. De definierar medberoende som ”ett ohälsosamt eller tvångsmässigt beroende av en annan person, eller en vilja att offra sina önskemål och behov av att behaga en annan för att känna sig älskad eller validerad.”

Ofta börjar medberoende relationer med familjer där stress eller dysfunktion förgiftar familjen. Till exempel, en mamma som har en missbruksstörning eller en far som orsakade år av trauma på sin betydande andra och barn.

Jag var en del av en av dessa familjer.

Efter att mina föräldrar skilde sig skulle jag tillbringa en vecka med min mamma och sedan en vecka med min pappa. Det var då jag verkligen fick reda på vem han var eftersom min mamma inte längre var där för att täcka över hans dåliga vanor.

Jag såg min pappa dränka sig i alkohol nästan varje natt. Jag såg honom blåsa bort pengar så att han kunde spela och sedan hitta en ny kvinna att bo med varje månad eftersom vi inte hade någon annanstans att gå. Dessa kvinnor gillade mig aldrig särskilt, och de gjorde det klart när de skulle låsa mig i mitt rum utan middag.

Jag tillbringade 12 år med att titta på honom, ibland till och med försvara honom även när jag visste att han hade fel. Jag tillbringade 12 år av mitt liv med att titta på och lära mig alla hans dåliga vanor.

Så här börjar medberoende, genom att titta på och imitera andra familjemedlemmar som uppvisar ohälsosamma beteenden.

Enligt en artikel publicerad av den amerikanska armén visar över 90% av den amerikanska befolkningen medberoende beteende, och en studie av Crester och Lobardo (1999) fann att nästan hälften av de undersökta högskolestudenter uppvisade medel- eller höga medberoende egenskaper.

Och jag är villig att satsa på att 90% av den amerikanska befolkningen inte har någon aning om vad medberoende verkligen betyder.

En av de största missuppfattningarna om medberoende är att det bara förekommer i relationer där alkoholism eller missbruk är inblandade när i verkligheten, medberoende kan härröra från flera saker.

Människor kan vara beroende av droger, alkohol, sex, och till och med mat.

Till exempel, när jag var barn, och min far fortfarande var involverad i mitt liv, var han hälsolärare. Varje dag planerade han sina måltider och han skulle inte äta godis eller fet mat om det inte var lördag - det var hans fuskdagar. Han vaknade varje morgon klockan 5:30 och tränade... och sedan igen senare på eftermiddagen.

En dag köpte min mamma GoGurt till mig och jag minns tydligt att min pappa sa, ”Varför skulle du köpa dem till henne? Om hon äter dem kommer hon att bli fet.”

Det var då jag blev beroende av mat. Jag försökte ständigt fylla ett tomrum jag hade inom mig. Det kändes nästan som att jag blev medberoende av mat bara för att bevisa en poäng - Nej, du kan inte stoppa mig. Se mig äta allt detta och inte bli fet pappa!

Sedan, när min pappa gav upp sina föräldrarättigheter 2013, insåg jag att jag inte kunde ändra honom oavsett hur hårt jag försökte. Den skada jag bar från det följde mig in i mina tonårs- och vuxenår.

Det var då mitt andra medberoende förhållande började. Mitt medberoende av trasiga människor.

Jag hittade människor som behövde fixas och jag trivdes med att försöka sätta ihop sina bitar igen. Hela tiden ignorerade jag helt hur trasig jag var och de saker om mig själv som jag behövde fixa.

Jag träffade pojkar som inte riktigt älskade mig, och jag höll fast vid vänner som stödde mitt dåliga beteende - samma beteende som min pappa alltid visade.

Jag kände en elektrisk ström gå igenom min kropp när jag fick godkännande och validering från andra och jag kände att jag sjönk när jag inte fick den.

När någon sa något, höll jag inte med om att jag skulle bli defensiv och absorbera deras ord tills de var de enda tankar jag hade i mitt huvud. Spela om det om och om igen tills jag kände att jag inte längre var tillräcklig i den personens sinne.

Att berätta för någon ”nej” fick mig att känna att de inte längre skulle gilla mig - och det enda sättet jag visste hur jag skulle få människor att gilla mig var genom att svälja vem jag verkligen var och glädja alla och alla som behövde min hjälp.

Dessa är alla symtom på medberoende enligt Psych Central. Några andra symtom inkluderar låg självkänsla, dåliga gränser, vård, kontroll, tvångstankar och förnekelse.

Det tog mig lång tid att äntligen komma till rätta med det faktum att jag är en medberoende person. Det tog mig ännu längre tid att erkänna att det finns giftiga egenskaper hos mig själv som jag också behöver ändra och att inte alla omkring mig behöver fixas.

Om det inte behandlas ordentligt kan medberoende leda många till mycket ohälsosamma relationer. Vilket i sin tur bara kommer att få den obevekliga cykeln att fortsätta.

Det är inte en lätt cykel att bryta. Jag vet, för jag försöker fortfarande bryta det. Men det kan göras.

Min terapeut rekommenderade att jag läste en bok med titeln Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Care for Yourself av Melody Beattie. Jag tvekade först, osäker på om jag var redo att avslöja allt trauma jag hade packat tätt i en låda på baksidan av mitt huvud. Men när jag läste den upptäckte jag så många saker om mig själv som i slutändan utan tvekan har gjort mig mer självmedveten om mina medberoende egenskaper.

Om du eller någon du känner har medberoende tendenser, var tålmodig och snäll. Kom ihåg att detta är ett resultat av år av trauma och mönster som har varit inrotade i vem de är.

Det är något jag tror att många av oss går igenom och inte ens inser.

Det är inte en svaghet; du är starkare än det beroende du har lutat dig på hela ditt liv. Låt inte rädslan för förändring hindra dig från att bryta cykeln. Tryck igenom. Håll ut.

Du är den enda du kan lita på. Kom alltid ihåg det.