मान्यता, आपसी स्नेह, विश्वास, और अगर हम भाग्यशाली हैं तो हमें सच्चा प्यार मिलता है। वे लंबी रातें, अंतरंगता के साझा पल, अजीब क्षणों में हँसी, यह वास्तव में एक खूबसूरत चीज है; यह ब्रेकअप जैसी किसी चीज को और भी मुश्किल बना देती है। यह कभी भी एक आसान विकल्प नहीं होता है, और यह परेशान करने वाली चिकित्सा प्रक्रिया एक ऐसी चीज है जो अपनी गति से आगे बढ़ती है, और यह प्रतीत होता है कि आप जिस दौर से गुजर रहे हैं, उसके प्रति उदासीन प्रतीत होता है। लेकिन वास्तव में ऐसा कभी नहीं होता है, है ना? हम चाहते हैं कि दर्द और लालसा दूर हो जाए, लेकिन इससे हमेशा कुछ न कुछ सीखा जा सकता है; मैं पिछले कुछ हफ्तों से इसी से जूझ रहा हूं।
आप देखिए, मैंने अपने आप को रिश्ते के विचार और उन पहलुओं को खोने से ज्यादा डरा हुआ पाया, जो रिश्ते को रोमांटिक बनाते हैं, बजाय इसके कि किसी ऐसे व्यक्ति से दूर जाने के बारे में सोचा जाए, जिसके साथ मैंने पिछले दो सालों को साझा किया था। अंत में, मुझे पता चला कि मैंने एक व्यक्ति के रूप में विकास करना बंद कर दिया था क्योंकि मैं रिश्ते में जल्दी सीमाएं तय करने में विफल रहा था और इसके बजाय हर पल जागने के बाद किसी भी और हर मुद्दे के लिए समस्या हल करने के लिए समर्पित कर दिया था।
सच कहा जाए, तो यह असाधारण अनुरोध या छोटी-छोटी मूर्खतापूर्ण प्राथमिकताएं नहीं थीं जो किसी व्यक्तित्व को आकार देती हैं, बल्कि रोजमर्रा की पुनरावृत्तियां... वे चीजें जो एक व्यक्ति को अपने दम पर करने में सक्षम होना चाहिए। एक रात दो में बदल गई, फिर एक सप्ताह में, और फिर एक आदत पैदा हो जाती है, और यही वह जगह थी जहाँ मेरी अतिरिक्त सहायता लगभग छह महीने से बंद थी। जहाँ मैं कर सकती थी, मैंने उसे प्रोत्साहित किया, लेकिन निर्भरता के कारण आराम की शुरुआत हुई थी, और अब चूंकि यह इतनी विनम्र और सुरक्षित चीज़ के रूप में दिखाई दे रही थी, इसलिए उन सीमाओं को दूर करना और फिर से स्थापित करना बहुत मुश्किल हो गया था।
यह उल्लेखनीय है कि मेरे मन में उस शब्द के लिए एक मजबूत तिरस्कार है: “सीमाएं"। विडंबना यह है कि शब्द के प्रति घृणा का अर्थ यह है कि अपने निजी जीवन में मैं दूसरों के साथ अपने संबंधों में रेखाएँ खींचने से बचता हूँ, भले ही यह मेरे मानसिक और भावनात्मक स्वास्थ्य के लिए बहुत स्पष्ट हो। मुझे पता है कि मुझे पता है, इसमें शामिल सभी पक्षों के लिए यह विषाक्त है और स्वाभाविक रूप से स्वार्थी है।
वैसे भी, जब भी मैं रिश्ते में अपने लिए कुछ जगह बनाने के लिए निकलती थी, तो उसके पास इसके लिए सहमत होने का तरीका होता था, लेकिन फिर धीरे-धीरे इस पर ध्यान नहीं देता, एक हफ्ते बाद तक हम वहीं वापस आ गए जहाँ हमने शुरुआत की थी, सिवाय इसके कि अब मुझे नाराजगी का सामना करना पड़ा, जबकि उसे विश्वास था कि हम एक सुखद समझौता कर चुके हैं; ब्रेकअप से तीन या चार बार पहले ऐसा हुआ। यह एकतरफा लगने लगा, लेकिन मैं हर सुबह उठता था, इस उम्मीद में कि यह दिन पिछले दिन से अलग होगा। लोग पागलपन को कैसे परिभाषित करते हैं? एक ही तरह से बार-बार कुछ करना लेकिन हमेशा एक अलग परिणाम की उम्मीद करना?
मुझे लगता है कि मैं आखिरकार जो हासिल करने की कोशिश कर रहा हूं वह यह है कि मैं हाल ही में एक चौराहे पर आया हूं। क्या मैं पहले से ही एक से अधिक मौकों पर यह समझाने की कोशिश कर चुका हूँ कि मुझे कैसा लगा (कोई फायदा नहीं हुआ), या क्या मैं अब दूर चलकर खुद को पहले स्थान पर रखकर नए सिरे से आत्म-सम्मान की गारंटी देता हूँ? अब, जो भी मुझे जानता है, उससे पूछो, मैं वह व्यक्ति हूँ जो दूसरों की ज़रूरतों को अपने सामने रखता है, अपनी परेशानी के लिए। इसलिए जब मुझे ऐसी स्थिति का सामना करना पड़ा, जिसके कारण मुझे लगा कि अपने लिए सबसे अच्छा क्या है, तो मैंने अपने हित को हाथ में लेने का फैसला किया। हालांकि, इस फैसले के साथ जो अपराधबोध था, वह अभी भी समय-समय पर खत्म हो जाता है, और मैं स्वार्थी महसूस करता हूं। अपने लिए सबसे अच्छा चुनाव करने के लिए स्वार्थी और दोषी महसूस करना कितना गड़बड़ है?
लेकिन जब ये भावनाएँ उत्पन्न होती हैं, तो मैं अपनी माँ के साथ हर बार होने वाली बातचीत के बारे में सोचता हूँ और जबकि यह वाक्यांश “दुनिया में दो तरह के लोग होते हैं” थोड़ा क्लिच होता है, यह बात घर के करीब पहुंच जाती है: दुनिया में दो तरह के लोग होते हैं... बेखबर और आरोपी। यह कष्टप्रद लगातार काम मैं करता हूँ जहाँ मुझे कुछ ऐसा दिखाई देता है जिससे कोई संघर्ष कर रहा है और मैं तुरंत उन्हें कर्तव्य से मुक्त करने और उनके लिए इसे समाप्त करने के लिए आगे बढ़ता हूँ। मैं आरोपी की श्रेणी में आता हूं, और इसलिए मैं हमेशा अपराधबोध महसूस करता हूं, भले ही मैंने कुछ भी गलत नहीं किया हो या सब कुछ ठीक किया हो, यह तब भी है।
आंतरिक संघर्ष के ये खींचे गए क्षण - जितने निराशाजनक और अनचाहे हो सकते हैं - वही हैं जो मेरी सफलता के क्षणों को उत्प्रेरित करते हैं। वास्तविकता उस जंगली कथा के साथ मेल खाने लगती है, जिसे मैंने अपने दिमाग में बनाया है, और जब यह अंत में सच हो जाता है, और मैं एक कदम पीछे हट जाता हूं, तो यह ताज़ा होता है। सालों तक यह सोचने के बाद कि मैं काफी अच्छा नहीं हूँ, मैं अब देख रहा हूँ कि इसने मुझे लोगों को खुश करने के लिए और अधिक प्रयास करने के लिए मजबूर किया, और कुछ बीमार विरोधाभास ने इस विचार को पुख्ता कर दिया कि मैं किसी चीज़ के लिए दोषी हूँ, अन्यथा मैं एक नौकर की भूमिका में नहीं फँस जाऊँगा।
मैंने यह कविता दूसरे दिन लिखी थी (मैं एक अंग्रेजी प्रमुख हूं, यह क्षेत्र के साथ आता है) और जिस समय मैं लेखकों के ब्लॉक के दौरान महसूस होने वाले पक्षाघात के बारे में लिख रहा था, लेकिन जब मैं इसे फिर से देखता हूं, तो मैं विश्वास के साथ कह सकता हूं कि इसका अनुप्रयोग ब्लॉक से परे पहुंचता है और किसी ऐसी चीज को छूता है जिससे मैं लंबे समय से संघर्ष कर रहा हूं। कविता में, मैं इसे अवरोध के रूप में संदर्भित करता हूं, लेकिन वास्तव में, यह डर है। चाहे वह असफलता का डर हो, नुकसान का डर हो, अपर्याप्तता का डर हो... मैं केवल यह जानने के लिए एक दिन जागना नहीं चाहता कि मैं जितना करने में सक्षम था, उससे कम हूँ, इसलिए मैं वहाँ अवरोध पैदा करता हूँ जहाँ कोई ज़रूरत नहीं है।
मैं लानत हूं।
समय के साथ पीछे रहने के लिए बनाया गया
भ्रम और आवाजहीन विचार।
सिनैप्स से सिनैप्स तक, ये उंगलियां टैप करती हैं
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एक कीबोर्ड पर दूर, हालांकि मुझे पता है
जो लिखा गया है उसमें से बहुत कुछ होगा
अलिखित... बैकस्पेस किया हुआ.
निषेध: आशा की खाई।
कितना अजीब लग रहा है
शब्द मुंह के पीछे फंस गए हैं
जो कभी भी अपने मन की बात कहने का इरादा नहीं रखता
लेकिन मेरा दिमाग एक ऐसी चीज है जिस पर धमाका हो रहा है
यह लानत है और इसका असहनीय निलंबन
हर चीज के पक्ष में कुछ नहीं के पक्ष में।
शालीनता बनी रहती है,
डर उन लगातार दरारों को पैच करता है
जो लीक हो जाते हैं और नष्ट हो जाते हैं और मुक्त हो जाते हैं...
मैं लिखना चाहता हूं, और केवल एक चीज जो मुझे रोक रही है
क्या वह लानत है जो मैं देता हूं।
मेरा ब्रेकअप एक सफलता में बदल गया, जहां मैं खुद के प्रति इतनी ईमानदार थी कि खुद को नुकसान पहुंचाने वाली प्रवृत्तियों को इंगित कर सकती थी। उपचार करना काफी मुश्किल है, लेकिन जब आप खुद से झूठ बोलते हैं तो यह कुछ दर्दनाक हो जाता है। अतीत के अनुभवों से आगे बढ़ने के लिए अगर किसी चीज़ का श्रेय हम खुद पर देते हैं, तो अवरोध शापित हो जाते हैं।
जिस तरह से वे सीमाओं के धीरे-धीरे क्षरण का वर्णन करते हैं, वह बिल्कुल सही है। यह कभी भी अचानक होने वाली चीज़ नहीं है, बल्कि धीरे-धीरे कमज़ोर होती जाती है।
यह मुझे अपने पिछले रिश्ते की याद दिलाता है। मैं उम्मीद करता रहा कि चीज़ें बदल जाएँगी, लेकिन कभी भी स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित नहीं कीं। मैंने वह सबक बहुत मुश्किल से सीखा।
मुझे जो बात सबसे ज़्यादा खटकती है, वह वास्तविक व्यक्ति के बजाय रिश्ते के विचार को खोने का डर है। यह आपको सोचने पर मजबूर करता है कि हम वास्तव में कभी-कभी किस चीज़ को पकड़े रहते हैं।
