Xác nhận, tình cảm lẫn nhau, tin tưởng và nếu chúng ta may mắn, chúng ta sẽ tìm thấy tình yêu đích thực. Những đêm dài đó, những khoảnh khắc thân mật được chia sẻ, tiếng cười trong những khoảnh khắc khó xử, đó thực sự là một điều tuyệt vời; nó làm cho một cái gì đó giống như một cuộc chia tay trở nên khó khăn hơn. Nó không bao giờ là một lựa chọn dễ dàng, và quá trình chữa bệnh khó chịu đó là điều gì đó tiến triển theo tốc độ riêng của nó, dường như thờ ơ với những gì bạn đang trải qua. Nhưng điều đó không bao giờ thực sự xảy ra, phải không? Chúng tôi muốn nỗi đau và khao khát biến mất, nhưng luôn có điều gì đó để học hỏi từ nó; đó là những gì tôi đã phải vật lộn với trong vài tuần qua.
Bạn thấy đấy, tôi thấy mình sợ mất ý tưởng về mối quan hệ và các khía cạnh của những gì làm cho một mối quan hệ trở nên lãng mạn, thay vì cúi xuống trước ý nghĩ rời xa một người mà tôi đã chia sẻ trong hai năm qua. Đến cuối, tôi nhận ra rằng tôi đã ngừng phát triển với tư cách là một cá nhân vì tôi đã thất bại trong việc thiết lập ranh giới sớm trong mối quan hệ và thay vào đó dành mỗi giây phút thức dậy để trở thành người giải quyết vấn đề cho bất kỳ vấn đề nào.
Sự thật mà nói, không phải những yêu cầu phi thường hay những sở thích ngớ ngẩn nhỏ đã định hình nên tính cách, mà là những sự tái diễn hàng ngày... những điều mà một người nên có thể tự mình làm. Một đêm biến thành hai đêm, sau đó thành một tuần, và rồi một thói quen sinh ra, và đó là nơi mà sự trợ giúp quá mức của tôi đã bị khóa trong khoảng sáu tháng. Tôi khuyến khích cô ấy ở những nơi tôi có thể, nhưng sự thoải mái đã nảy mầm từ sự phụ thuộc, và bây giờ vì nó xuất hiện như một thứ gì đó rất ngoan ngoãn và an toàn, việc rút lui và thiết lập lại những ranh giới đó trở nên khó khăn theo cấp số nhân.
Điều đáng nói là tôi rất coi thường từ đó: “ranh giới”. Trớ trêu thay, sự ác cảm với chính từ này có nghĩa là trong cuộc sống cá nhân của mình, tôi có xu hướng tránh vẽ đường trong mối quan hệ của mình với người khác, ngay cả khi điều đó rất rõ ràng đối với sức khỏe tinh thần và cảm xúc của chính tôi. Tôi biết tôi biết, nó độc hại cho tất cả các bên liên quan và vốn dĩ ích kỷ.
Dù sao, bất cứ khi nào tôi bắt đầu tạo ra một khoảng trống cho bản thân trong mối quan hệ, cô ấy đều có cách đồng ý với nó, nhưng sau đó từ từ bỏ nó, cho đến một tuần sau chúng tôi quay lại ngay nơi chúng tôi bắt đầu, ngoại trừ bây giờ tôi bị bỏ lại với một chút oán giận trong khi cô ấy tin rằng chúng tôi đã đạt được một thỏa hiệp hạnh phúc; điều này xảy ra thêm ba hoặc bốn lần nữa trước khi chia tay. Nó bắt đầu cảm thấy rất đơn phương, nhưng tôi thức dậy mỗi sáng, hy vọng rằng ngày này sẽ khác với ngày trước. Làm thế nào để mọi người định nghĩa sự điên rồ? Làm điều gì đó theo cùng một cách lặp đi lặp lại nhưng luôn mong đợi một kết quả khác?
Tôi đoán điều cuối cùng tôi đang cố gắng đạt được là gần đây tôi đã đến một ngã tư. Tôi có tiếp tục mối quan hệ như hiện tại, đã nhiều lần cố gắng giải thích cảm giác của tôi (vô ích), hay tôi bỏ đi ngay bây giờ và đảm bảo sự tự trọng mới bằng cách đặt bản thân lên hàng đầu? Bây giờ, hãy hỏi bất cứ ai biết tôi, tôi là người đặt nhu cầu của mọi người lên trên nhu cầu của tôi, gây bất tiện cho chính tôi. Vì vậy, khi đối mặt với một tình huống khiến tôi cân nhắc điều gì là tốt nhất cho bản thân, tôi quyết định nắm lấy lợi ích tốt nhất của mình. Tuy nhiên, cảm giác tội lỗi đi kèm với quyết định này thỉnh thoảng vẫn chảy ra, và tôi cảm thấy ích kỷ. Điều đó thật lộn xộn như thế nào, cảm thấy ích kỷ và tội lỗi vì đã đưa ra lựa chọn tốt nhất cho chính mình?
Nhưng khi những cảm xúc này nảy sinh, tôi nghĩ lại một cuộc trò chuyện mà tôi có với mẹ tôi thỉnh thoảng và trong khi cụm từ “có hai loại người trên thế giới” hơi sáo rỗng, thì câu này lại gần gũi hơn với nhà: Có hai loại người trên thế giới... người quên và bị cáo. Có một điều khó chịu dai dẳng mà tôi làm khi tôi thấy điều gì đó mà ai đó đang vật lộn và tôi ngay lập tức di chuyển để giải tỏa nhiệm vụ của họ và hoàn thành nó cho họ. Tôi rơi vào loại bị cáo, và vì vậy tôi luôn cảm thấy tội lỗi, ngay cả khi tôi không làm gì sai hoặc mọi thứ đều đúng, nó vẫn ở đó.
Những khoảnh khắc xung đột nội bộ kéo dài này - dù chúng có thể bực bội và không mong muốn - là những gì xúc tác cho những khoảnh khắc đột phá của tôi. Thực tế bắt đầu bắt kịp với câu chuyện hoang dã mà tôi đã xây dựng trong đầu, và cuối cùng khi nó xảy ra, và tôi lùi lại một bước, nó thật mới mẻ. Sau nhiều năm nghĩ rằng mình không đủ tốt, bây giờ tôi thấy rằng điều này buộc tôi phải cố gắng nhiều hơn để làm hài lòng mọi người, và trong một nghịch lý bệnh hoạn nào đó đã củng cố ý tưởng rằng tôi đã phạm tội vì điều gì đó, nếu không tôi sẽ không bị mắc kẹt trong vai trò của một người hầu.
Tôi đã viết bài thơ này vào một ngày nọ (tôi là chuyên ngành tiếng Anh, nó đi kèm với lãnh thổ) và vào thời điểm tôi đang viết về sự tê liệt mà người ta cảm thấy trong quá trình chặn nhà văn, nhưng khi tôi xem lại nó, tôi có thể nói với sự tự tin rằng ứng dụng của nó vượt ra ngoài khối và chạm vào một cái gì đó mà tôi đã phải vật lộn trong một thời gian dài. trong bài thơ, tôi gọi nó là sự ức chế, nhưng trên thực tế, đó là nỗi sợ hãi. Có thể là sợ thất bại, sợ mất mát, sợ không đủ... Tôi không muốn thức dậy một ngày nào đó chỉ để phát hiện ra rằng tôi kém hơn tôi nghĩ rằng tôi có khả năng, vì vậy tôi tạo ra sự ức chế ở những nơi không cần thiết.
Tôi là tên khốn kiếp.
Được xây dựng theo thời gian để kìm hãm
Ảo tưởng và suy nghĩ không có tiếng nói.
Từ khớp thần kinh đến khớp thần kinh, những ngón tay này chạm
Chạm vào
Chạm vào
Chạm vào
Đi bên bàn phím mặc dù tôi biết
Phần lớn những gì được viết sẽ là
không viết... được đặt ngược lại.
Sự ức chế: Con hào cho hy vọng.
Thật kỳ lạ khi cảm thấy như thể
Lời nói bị mắc kẹt sau miệng
Điều đó không bao giờ có ý định nói lên suy nghĩ của mình
Nhưng tâm trí tôi là thứ đập vào
Cái chết đó và sự đình chỉ không thể chịu đựng được của nó
Tất cả mọi thứ không ủng hộ gì cả.
Sự tự mãn vẫn còn hình thành,
Nỗi sợ hãi vá những vết nứt dai dẳng
Những thứ bị rò rỉ và ăn mòn và thoát ra...
Tôi muốn viết, và điều duy nhất ngăn cản tôi
Chết tiệt là tôi cho đi.
Cuộc chia tay của tôi đã trở thành một bước đột phá, một bước đột phá mà tôi đủ trung thực với bản thân để chỉ ra xu hướng tự phá hoại bản thân. Chữa bệnh là đủ khó khăn, nhưng nó trở thành một cái gì đó đau đớn khi bạn nói dối chính mình. Nếu có bất cứ điều gì chúng ta mắc nợ chính mình để phát triển từ những kinh nghiệm trong quá khứ, thì sự ức chế sẽ bị nguyền rủa.
Thích cách họ kết nối bài thơ về tắc nghẽn sáng tạo của họ với các vấn đề lớn hơn trong cuộc sống. Đôi khi nghệ thuật của chúng ta cho chúng ta biết nhiều hơn chúng ta nhận ra
Hành trình từ người luôn muốn làm hài lòng người khác đến việc thiết lập ranh giới của họ thật truyền cảm hứng. Cho thấy không bao giờ là quá muộn để thay đổi
Không chắc tôi đồng ý với quan điểm của họ về sự tội lỗi. Đôi khi cảm giác tội lỗi là lương tâm của chúng ta đang mách bảo chúng ta điều gì đó quan trọng
Điều này khiến tôi nhớ đến mối quan hệ cuối cùng của mình. Tôi cứ hy vọng mọi thứ sẽ thay đổi nhưng không bao giờ đặt ra ranh giới rõ ràng. Tôi đã học được bài học đó một cách khó khăn
Tôi thực sự không đồng ý với phần nói rằng việc thiết lập ranh giới là ích kỷ. Thiết lập ranh giới lành mạnh là điều cần thiết để bất kỳ mối quan hệ nào có thể hoạt động
Điều khiến tôi ấn tượng là nỗi sợ mất đi ý niệm về mối quan hệ hơn là mất đi chính người đó. Điều này khiến bạn phải suy nghĩ về những gì chúng ta thực sự đang nắm giữ đôi khi
Tôi thực sự đồng cảm với phần cảm thấy tội lỗi vì đặt bản thân lên hàng đầu. Tôi đã mất nhiều năm để học được rằng việc chăm sóc bản thân không phải là ích kỷ.
