Doğrulama, karşılıklı sevgi, güven, ve eğer şanslıysak gerçek aşkı buluruz. O uzun geceler, paylaşılan samimiyet anları, garip anlardaki kahkahalar, gerçekten güzel bir şey; ayrılık gibi bir şeyi daha da zorlaştırıyor. Asla kolay bir seçim değildir ve bu sinir bozucu iyileşme süreci, yaşadıklarınıza karşı ilgisiz görünen, kendi hızında ilerleyen bir şeydir. Ama bu asla gerçekten böyle değil, değil mi? Acının ve özlemin ortadan kalkmasını istiyoruz, ama ondan her zaman öğrenilecek bir şeyler var; son birkaç haftadır bununla boğuştuğum şey.
Anlıyorsun, kendimi, son iki yıldır paylaştığım birinden uzaklaşma düşüncesine kapılmak yerine, ilişki fikrini ve bir ilişkiyi romantik kılan yönlerini kaybetmekten daha çok korkuyordum. Sonuna doğru, Birey olarak büyümeyi bıraktığımı fark ettim çünkü ilişkinin başlarında sınırlar koymakta başarısız oldum ve bunun yerine uyandığım her saniyeyi herhangi bir sorun için sorun çözücü olmaya adadım..
Doğruyu söylemek gerekirse, bir kişiliği şekillendiren olağanüstü istekler veya küçük saçma tercihler değil, günlük tekrarlar... bir kişinin kendi başına yapabilmesi gereken şeylerdi. Bir gece ikiye dönüştü, sonra bir haftaya dönüştü ve sonra bir alışkanlık doğdu ve aşırı yardımımın yaklaşık altı aydır kilitlendiği yer burasıydı. Onu elimden geldiğince cesaretlendirdim, ama rahatlık bağımlılıktan doğmuştu ve şimdi bu çok uysal ve güvenli bir şey olarak göründüğünden beri, bu sınırları uzaklaştırmak ve yeniden kurmak katlanarak zorlaştı.
Bu kelimeyi çok küçümsediğimi belirtmekte fayda var: “sınırlar”. İronik bir şekilde, kelimenin kendisine olan bu isteksizlik, kişisel hayatımda, kendi zihinsel ve duygusal iyiliğim için çok açık olsa bile, başkalarıyla ilişkilerimde çizgiler çizmekten kaçınma eğiliminde olduğum anlamına gelir. Biliyorum biliyorum, ilgili tüm taraflar için zehirli ve doğası gereği bencil.
Neyse, ne zaman ilişkide kendime biraz yer ayırmaya karar versem, bunu kabul etmenin bir yolunu vardı, ama sonra yavaşça kesildi, ta ki bir hafta sonra başladığımız yere geri döndük, ancak şimdi mutlu bir uzlaşmaya vardığımıza inanırken bir kızgınlıkla kaldım; bu ayrılmadan önce üç veya dört kez daha oldu. Çok tek taraflı hissetmeye başladı, ama bu günün öncekinden farklı olacağını umarak her sabah uyandım. İnsanlar deliliği nasıl tanımlar? Bir şeyi tekrar tekrar aynı şekilde yapmak ama her zaman farklı bir sonuç bekliyor musunuz?
Sanırım nihayetinde ulaşmaya çalıştığım şey, son zamanlarda bir dönüm noktasına gelmiş olmam. Birden fazla kez nasıl hissettiğimi (boşuna) açıklamayı denediğim için ilişkiye olduğu gibi mi devam ediyorum yoksa şimdi uzaklaşıp kendimi ilk sıraya koyarak yenilenmiş bir öz saygıyı garanti ediyor muyum? Şimdi, beni tanıyan herkese sor, başkalarının ihtiyaçlarını benimkinden önce koyan kişiyim, kendi rahatsızlığıma neden olacak. Bu yüzden kendim için neyin en iyi olduğunu düşünmemi sağlayan bir durumla karşı karşıya kaldığımda, çıkarımı elimde tutmaya karar verdim. Ancak, bu karara eşlik eden suçluluk hala ara sıra kanıyor ve kendimi bencil hissediyorum. Kendiniz için en iyi seçimi yaptığınız için bencil ve suçlu hissetmek bu ne kadar berbat?
Ama bu duygular ortaya çıktığında, ara sıra annemle yaptığım bir sohbeti hatırlıyorum ve “dünyada iki tür insan var” ifadesi biraz klişe olsa da, bu evime daha yakın geliyor: Dünyada iki tür insan var... habersiz ve sanık. Birinin mücadele ettiği bir şeyi gördüğümde yaptığım sinir bozucu derecede ısrarcı bir şey var ve hemen onları görevden kurtarmak ve onlar için bitirmek için harekete geçiyorum.. Sanık kategorisine giriyorum ve bu yüzden her zaman suçluluk hissediyorum, yanlış bir şey yapmadığım veya her şeyi doğru yapmadığımda bile, hala orada.
Bu uzun süreli iç çatışma anları - ne kadar sinir bozucu ve istenmeyen olsalar da - çığır açan anlarımı katalize eden şeydir. Gerçeklik kafamda kurduğum vahşi anlatıyı yakalamaya başlar ve sonunda geldiğinde ve bir adım geri attığımda, canlandırıcı oluyor. Yıllarca yeterince iyi olmadığımı düşünerek geçirdikten sonra, şimdi bunun beni insanları memnun etmek için daha çok çabalamaya zorladığını ve hastalıklı bir paradoksta bir şeyden suçlu olduğum fikrini pekiştirdiğini görüyorum, aksi takdirde hizmetçi rolünde sıkışıp kalmazdım.
Bu şiiri geçen gün yazdım (ben bir İngilizce uzmanıyım, bölge ile birlikte geliyor) ve o sırada yazarlar bloğu sırasında hissedilen felç hakkında yazıyordum, ancak tekrar gözden geçirdiğimde, uygulamasının bloğun ötesine ulaştığını ve uzun süredir mücadele ettiğim bir şeye dokunduğunu güvenle söyleyebilirim. Şiirde buna engel diyorum, ama gerçekte Korku. Başarısızlık korkusu, kayıp korkusu, yetersizlik korkusu... Bir gün sadece yapabileceğimi düşündüğümden daha az olduğumu öğrenmek için uyanmak istemiyorum, bu yüzden olması gerekmeyen yerlerde engelleme yaratıyorum.
Ben kahrolasıyım.
Geri çekilmek için zamanla üretildi
Sanrılar ve sessiz düşünceler.
Sinapstan sinapsa bu parmaklar dokunuyor
dokunun
dokunun
dokunun
Bildiğim halde bir klavyenin önünde
Yazılanların çoğu şöyle olacak
yazısız... geriye doğru boşluklu.
Engelleme: Umut hendeği.
Sanki hissetmek ne kadar garip
Kelimeler bir ağzın arkasına sıkışır
Asla fikrini söylemeye niyetli
Ama aklım çarpan şeydir
Bu lanet ve dayanılmaz askıya alınması
Her şeyin hiçbir şey lehine.
Kayıtsızlık oluşmaya devam eder,
Korku bu kalıcı çatlakları düzeltir
Sızdıran, aşınan ve serbest kalanlar...
Yazmak istiyorum ve beni durduran tek şey
Verdiğim lanet olası bu.
Ayrılığım bir atılıma dönüştü, kendimi sabote etme eğilimlerine işaret edecek kadar dürüst olduğum bir atılıma dönüştü. İyileşmek yeterince zordur, ancak kendinize yalan söylediğinizde acı verici bir şey haline gelir. Geçmiş deneyimlerden büyümeyi kendimize borçluyuz varsa, engellemeler lanetlidir.
Yazarların tıkanıklık şiirlerini daha büyük yaşam sorunlarıyla nasıl ilişkilendirdiklerini sevdim. Bazen sanatımız bize fark ettiğimizden daha fazlasını anlatır.
Bu bana son ilişkimde yaşadıklarımı hatırlattı. Sürekli bir şeylerin değişeceğini umdum ama asla net sınırlar koymadım. Bu dersi acı bir şekilde öğrendim.
