Hur ett uppbrott förvandlas till ett genombrott
Validering, ömsesidig tillgivenhet, förtroende, och om vi har tur hittar vi sann kärlek. De långa nätterna, de delade ögonblicken av intimitet, skrattet i besvärliga stunder, det är verkligen en vacker sak; det gör något som ett uppbrott desto svårare. Det är aldrig ett enkelt val, och den irriterande läkningsprocessen är något som fortskrider i sin egen takt, till synes apatisk mot vad du går igenom. Men så är det aldrig riktigt, eller hur? Vi vill att smärtan och längtan ska försvinna, men det finns alltid något att lära av det; det är vad jag har brottats med de senaste veckorna.
Du ser, Jag befann mig mer rädd för att förlora idén om förhållandet och aspekterna av vad som gör ett förhållande romantiskt, snarare än att krypa vid tanken på att gå bort från någon som jag hade delat med de senaste två åren. Mot slutet insåg jag att jag hade slutat växa som individ eftersom jag hade misslyckats med att sätta gränser tidigt i förhållandet och istället ägnat varje vakna sekund till att vara den bästa problemlösaren för alla problem.
Sanningen ska sägas, det var inte de extraordinära förfrågningarna eller de små dumma preferenser som formar en personlighet, utan de vardagliga upprepningarna... de saker som en person borde kunna göra på egen hand. En natt förvandlades till två, sedan till en vecka, och sedan föds en vana, och det var där mitt överskott av hjälp hade varit låst i ungefär sex månader. Jag uppmuntrade henne där jag kunde, men tröst hade grott från beroende, och nu eftersom det verkade som något så fogligt och säkert, blev det exponentiellt svårt att dra bort och återupprätta dessa gränser.
Det är värt att nämna att jag har ett starkt förakt för det ordet: ”gränser”. Ironiskt nog betyder den motviljan mot själva ordet att jag i mitt personliga liv tenderar att undvika att rita linjer i mina relationer med andra, även när det är mycket tydligt för mitt eget mentala och emotionella välbefinnande. Jag vet att jag vet, det är giftigt för alla inblandade parter och i sig själviskt.
Hur som helst, när jag bestämde mig för att skära lite utrymme för mig själv i förhållandet, hon hade det här sättet att gå med på det, men flisade sedan långsamt bort det, tills en vecka senare var vi precis tillbaka där vi började, förutom nu satt jag kvar med en aning förbittring medan hon trodde att vi hade nått en lycklig kompromiss; detta hände tre eller fyra gånger till före upplösningen. Det började kännas så ensidigt, men jag vaknade varje morgon och hoppades att den här dagen skulle vara annorlunda än den förra. Hur definierar människor vansinne? Gör du något på samma sätt om och om igen men förväntar dig alltid ett annat resultat?
Jag antar att det jag i slutändan försöker komma till är att jag nyligen kom till en vägkorsning. Fortsätter jag i förhållandet som det är, efter att ha redan försökt vid mer än ett tillfälle att förklara hur jag kände (till ingen nytta), eller går jag bort nu och garanterar en förnyad självrespekt genom att sätta mig själv först? Fråga nu alla som känner mig, jag är den person som sätter alla andras behov framför mina egna, till min egen besvär. Så när jag stod inför en situation som fick mig att överväga vad som var bäst för mig själv bestämde jag mig för att ta mitt bästa intresse i handen. Men skulden som åtföljde detta beslut blöder fortfarande ut då och då, och jag känner mig självisk. Hur trassligt är det, att känna sig självisk och skyldig för att göra det bästa valet för dig själv?
Men när dessa känslor växer upp tänker jag tillbaka på en konversation jag har med min mamma då och då och medan frasen ”det finns två sorters människor i världen” är lite kliché, slår den här närmare hemmet: Det finns två sorters människor i världen... de omedvetna och de anklagade. Det är denna irriterande ihållande sak jag gör där jag ser något som någon kämpar med och jag flyttar omedelbart för att befria dem från plikt och avsluta det för dem. Jag faller i kategorin anklagad, och så känner jag alltid skuld, även när jag inte har gjort något fel eller allt rätt, det är fortfarande där.
Dessa utdragna stunder av inre konflikter - så frustrerande och oönskade som de kan vara - är det som katalyserar mina genombrottstunder. Verkligheten börjar komma ikapp med den vilda berättelsen jag har byggt i mitt huvud, och när den äntligen gör det, och jag tar ett steg tillbaka, det är uppfriskande. Efter att ha tillbringat år med att tänka att jag inte var tillräckligt bra, ser jag nu att detta tvingade mig att försöka hårdare för att behaga människor, och i någon sjuk paradox förstärkte denna idé att jag var skyldig till något, annars skulle jag inte fastna i rollen som en tjänare.
Jag skrev den här dikten häromdagen (jag är en engelsk major den kommer med territoriet) och vid den tiden skrev jag om den förlamning man känner under författarblocket, men när jag besöker den kan jag med säkerhet säga att dess tillämpning når bortom blocket och berör något jag har kämpat med länge. I dikten hänvisar jag till det som hämning, men i verkligheten är det rädsla. Var det rädsla för misslyckande, rädsla för förlust, rädsla för otillräcklighet... Jag vill inte vakna en dag bara för att ta reda på att jag är mindre än jag trodde jag kunde, så jag skapar hämning där det inte behöver finnas någon.
Jag är den förbannade.
Byggd över tid för att hålla tillbaka
Vanföreställningar och röstlösa tankar.
Från synaps till synaps trycker dessa fingrar
Knacka
Knacka
Knacka
Borta vid ett tangentbord även om jag vet
Mycket av det som skrivs kommer att
oskriven... backspaced.
Hämning: Vallgraven för hopp.
Så konstigt att känna sig som om
Ord fångas bakom en mun
som aldrig har för avsikt att säga sin åsikt
Men mitt sinne är det som slår på
Den förbannelsen och dess oacceptabla avstängning
Av allt till förmån för ingenting.
Självtillfredsställelse håller på att bildas,
Rädsla fixar de ihållande sprickorna
De som läcker och eroderar och bryter sig loss...
Jag vill skriva, och det enda som hindrar mig
Det är den jävla jag ger.
Mitt uppbrott förvandlades till ett genombrott, en där jag var ärlig nog mot mig själv för att påpeka självsaboterande tendenser. Att läka är svårt nog, men det blir något smärtsamt när du ljuger för dig själv. Om något vi är skyldiga oss själva att växa från tidigare erfarenheter, är hämningar fördömda.
Opinions and Perspectives
Det är intressant hur de kopplade sina skrivsvårigheter till sina relationsmönster
Slutet om att hämningar ska fördömas är perfekt. Ibland behöver vi bara släppa taget
Deras resa från people pleaser till självförespråkare är verkligen inspirerande
Insikten om själv sabotage är kraftfull. Ibland är vi vår egen värsta fiende
Sättet de beskriver den inre konflikten som leder till genombrott är klockrent
Deras insikt om att ljuga för sig själv gör läkningen svårare är så sann
Den raden om att rädsla lappar över sprickorna resonerar verkligen. Vi använder ofta rädsla för att fastna
Det är sorgligt hur de hela tiden försökte kommunicera sina känslor men inte riktigt blev hörda
Uppskattar verkligen deras ärlighet om det giftiga mönstret att undvika att sätta gränser
Jämförelsen mellan skrivkramp och emotionella blockeringar är smart. Båda härrör från rädsla
Deras beskrivning av morgonens hoppcykel är smärtsamt träffsäker. Vi kan vara så envisa ibland
Älskar hur de erkänner klichén men ändå får observationen om de två typerna av människor att fungera
Den delen om rädslan för otillräcklighet som leder till överkompensation är något jag aldrig tänkt på tidigare
Intressant perspektiv på hur att vara en problemlösare faktiskt kan möjliggöra ohälsosamma dynamiker
Jag håller faktiskt inte med om att läkning är svårt. Ibland är det en lättnad att äntligen släppa taget
Sättet de beskriver den långsamma urholkningen av deras gränser är exakt vad som hände i min senaste relation
Får mig att tänka på mina egna gränser och om jag låter folk sakta men säkert urholka dem
Den där raden om att hämning är vallgraven för hoppet är hemsökande. Fångar verkligen känslan av själv sabotage
Konceptet genombrott från uppbrott är kraftfullt. Ibland behöver vi bryta för att bli starkare
Deras resa visar hur viktig självinsikt är i relationer. Du kan inte fixa det du inte erkänner
Skulden över att välja sig själv är så verklig. Samhället får oss verkligen att må dåligt över egenvård
Intressant hur de nämner att relationen stoppade deras personliga utveckling. Ibland kan kärleken förblinda oss för det
Parallellen mellan dammen och självförvållade begränsningar är smart. Vi är ofta våra egna värsta fiender
Deras beskrivning av att vara den som alla vänder sig till för att lösa problem träffade verkligen rätt. Att alltid vara den starka är utmattande
Sättet de beskriver hur de dagliga händelserna blir vanor är så träffande. Små saker läggs på hög med tiden
Den där iakttagelsen om trygghet från beroende är djup. Ibland är det som känns tryggt det som faktiskt håller oss tillbaka
Delen om att förlora idén om relationen kontra den faktiska personen är något alla borde tänka på
Älskar hur de kopplade sin dikt om skrivkramp till större livsfrågor. Ibland berättar vår konst mer för oss än vi inser
Det är intressant hur de nämner att undvika att dra gränser i relationer. Jag gör samma sak och har aldrig insett varför
Analysen av hur rädslan hindrar oss från vår potential fick mig verkligen att tänka på mina egna livsval
Deras resa från att vara people pleaser till att sätta gränser är inspirerande. Visar att det aldrig är för sent att förändras
Är det någon annan som känner sig träffad av delen om att omedelbart hoppa in för att hjälpa folk med deras problem?
Tanken att läkning sker i sin egen takt oavsett vad vi vill är svår att acceptera men så sann
Jag förstår skulden men ibland är att gå därifrån det snällaste du kan göra för båda personerna
Cykeln av att försöka förändra saker bara för att hamna tillbaka där man började är frustrerande bekant
Det är fantastiskt hur de förvandlade sin smärta till något kreativt med den dikten
Att läsa detta fick mig att inse att jag kanske sitter fast i en liknande situation just nu. Dags för lite självreflektion
Delen om att trygghet spirar från beroende är så insiktsfull. Det är lätt att hamna i de mönstren
Jag relaterar till att vara den anklagade. Att alltid känna sig skyldig även när man gör rätt är utmattande
Metaforen om dammen som håller tillbaka tankar och känslor är briljant. Vi bygger alla våra egna barriärer ibland
Är inte säker på att jag håller med om deras syn på skuld. Ibland är skuldkänslor vårt samvete som berättar något viktigt för oss
Förvandlingen från uppbrott till genombrott är inspirerande men det verkar som att det krävdes mycket smärtsam självreflektion för att komma dit
Den känslan av att vakna upp och hoppas att idag ska bli annorlunda träffade mig verkligen. Vi kan vara så optimistiska även när ingenting förändras
Kommentaren om engelska som huvudämne fick mig att skratta. Självklart skrev de en dikt om sitt uppbrott
Jag uppskattar hur ärliga de är om sin egen roll i relationsdynamiken. Det är sällsynt att se sådan självinsikt
Sättet de beskriver den långsamma urholkningen av gränser är klockrent. Det är aldrig något plötsligt utan en gradvis nedbrytning
Detta påminner mig om mitt senaste förhållande. Jag fortsatte att hoppas att saker skulle förändras men satte aldrig tydliga gränser. Lärde mig den läxan den hårda vägen
Jag tycker det är intressant att de hade en så stark aversion mot ordet gränser. Undrar om det är vanligt för people pleasers
Moderns visdom om den omedvetna och den anklagade är fascinerande. Jag har aldrig tänkt på skuld på det sättet förut
Den där raden om att vara tjänaren berörde mig verkligen. Ibland skapar vi dessa roller för oss själva utan att ens inse det
Sättet de beskrev att vara problemlösaren i förhållandet träffade rätt. Jag hamnar alltid i den fällan också
Jag håller faktiskt inte med om att gränssättning är själviskt. Att sätta hälsosamma gränser är avgörande för att ett förhållande ska fungera
Det som slog mig var rädslan för att förlora idén om förhållandet snarare än den faktiska personen. Får en att tänka på vad vi egentligen håller fast vid ibland
Är det någon annan som märker hur författaren hela tiden försökte sätta gränser men deras partner fortsatte att bryta ner dem? Been there, done that
Dammdikten är så kraftfull. Jag älskar hur den leker med ordet dam/damn. Fångar verkligen den känslan av att vara fast.
Jag kände verkligen igen mig i delen om att känna skuld för att man sätter sig själv först. Det tog mig år att lära mig att egenvård inte är själviskt.