Validering, ömsesidig tillgivenhet, förtroende, och om vi har tur hittar vi sann kärlek. De långa nätterna, de delade ögonblicken av intimitet, skrattet i besvärliga stunder, det är verkligen en vacker sak; det gör något som ett uppbrott desto svårare. Det är aldrig ett enkelt val, och den irriterande läkningsprocessen är något som fortskrider i sin egen takt, till synes apatisk mot vad du går igenom. Men så är det aldrig riktigt, eller hur? Vi vill att smärtan och längtan ska försvinna, men det finns alltid något att lära av det; det är vad jag har brottats med de senaste veckorna.
Du ser, Jag befann mig mer rädd för att förlora idén om förhållandet och aspekterna av vad som gör ett förhållande romantiskt, snarare än att krypa vid tanken på att gå bort från någon som jag hade delat med de senaste två åren. Mot slutet insåg jag att jag hade slutat växa som individ eftersom jag hade misslyckats med att sätta gränser tidigt i förhållandet och istället ägnat varje vakna sekund till att vara den bästa problemlösaren för alla problem.
Sanningen ska sägas, det var inte de extraordinära förfrågningarna eller de små dumma preferenser som formar en personlighet, utan de vardagliga upprepningarna... de saker som en person borde kunna göra på egen hand. En natt förvandlades till två, sedan till en vecka, och sedan föds en vana, och det var där mitt överskott av hjälp hade varit låst i ungefär sex månader. Jag uppmuntrade henne där jag kunde, men tröst hade grott från beroende, och nu eftersom det verkade som något så fogligt och säkert, blev det exponentiellt svårt att dra bort och återupprätta dessa gränser.
Det är värt att nämna att jag har ett starkt förakt för det ordet: ”gränser”. Ironiskt nog betyder den motviljan mot själva ordet att jag i mitt personliga liv tenderar att undvika att rita linjer i mina relationer med andra, även när det är mycket tydligt för mitt eget mentala och emotionella välbefinnande. Jag vet att jag vet, det är giftigt för alla inblandade parter och i sig själviskt.
Hur som helst, när jag bestämde mig för att skära lite utrymme för mig själv i förhållandet, hon hade det här sättet att gå med på det, men flisade sedan långsamt bort det, tills en vecka senare var vi precis tillbaka där vi började, förutom nu satt jag kvar med en aning förbittring medan hon trodde att vi hade nått en lycklig kompromiss; detta hände tre eller fyra gånger till före upplösningen. Det började kännas så ensidigt, men jag vaknade varje morgon och hoppades att den här dagen skulle vara annorlunda än den förra. Hur definierar människor vansinne? Gör du något på samma sätt om och om igen men förväntar dig alltid ett annat resultat?
Jag antar att det jag i slutändan försöker komma till är att jag nyligen kom till en vägkorsning. Fortsätter jag i förhållandet som det är, efter att ha redan försökt vid mer än ett tillfälle att förklara hur jag kände (till ingen nytta), eller går jag bort nu och garanterar en förnyad självrespekt genom att sätta mig själv först? Fråga nu alla som känner mig, jag är den person som sätter alla andras behov framför mina egna, till min egen besvär. Så när jag stod inför en situation som fick mig att överväga vad som var bäst för mig själv bestämde jag mig för att ta mitt bästa intresse i handen. Men skulden som åtföljde detta beslut blöder fortfarande ut då och då, och jag känner mig självisk. Hur trassligt är det, att känna sig självisk och skyldig för att göra det bästa valet för dig själv?
Men när dessa känslor växer upp tänker jag tillbaka på en konversation jag har med min mamma då och då och medan frasen ”det finns två sorters människor i världen” är lite kliché, slår den här närmare hemmet: Det finns två sorters människor i världen... de omedvetna och de anklagade. Det är denna irriterande ihållande sak jag gör där jag ser något som någon kämpar med och jag flyttar omedelbart för att befria dem från plikt och avsluta det för dem. Jag faller i kategorin anklagad, och så känner jag alltid skuld, även när jag inte har gjort något fel eller allt rätt, det är fortfarande där.
Dessa utdragna stunder av inre konflikter - så frustrerande och oönskade som de kan vara - är det som katalyserar mina genombrottstunder. Verkligheten börjar komma ikapp med den vilda berättelsen jag har byggt i mitt huvud, och när den äntligen gör det, och jag tar ett steg tillbaka, det är uppfriskande. Efter att ha tillbringat år med att tänka att jag inte var tillräckligt bra, ser jag nu att detta tvingade mig att försöka hårdare för att behaga människor, och i någon sjuk paradox förstärkte denna idé att jag var skyldig till något, annars skulle jag inte fastna i rollen som en tjänare.
Jag skrev den här dikten häromdagen (jag är en engelsk major den kommer med territoriet) och vid den tiden skrev jag om den förlamning man känner under författarblocket, men när jag besöker den kan jag med säkerhet säga att dess tillämpning når bortom blocket och berör något jag har kämpat med länge. I dikten hänvisar jag till det som hämning, men i verkligheten är det rädsla. Var det rädsla för misslyckande, rädsla för förlust, rädsla för otillräcklighet... Jag vill inte vakna en dag bara för att ta reda på att jag är mindre än jag trodde jag kunde, så jag skapar hämning där det inte behöver finnas någon.
Jag är den förbannade.
Byggd över tid för att hålla tillbaka
Vanföreställningar och röstlösa tankar.
Från synaps till synaps trycker dessa fingrar
Knacka
Knacka
Knacka
Borta vid ett tangentbord även om jag vet
Mycket av det som skrivs kommer att
oskriven... backspaced.
Hämning: Vallgraven för hopp.
Så konstigt att känna sig som om
Ord fångas bakom en mun
som aldrig har för avsikt att säga sin åsikt
Men mitt sinne är det som slår på
Den förbannelsen och dess oacceptabla avstängning
Av allt till förmån för ingenting.
Självtillfredsställelse håller på att bildas,
Rädsla fixar de ihållande sprickorna
De som läcker och eroderar och bryter sig loss...
Jag vill skriva, och det enda som hindrar mig
Det är den jävla jag ger.
Mitt uppbrott förvandlades till ett genombrott, en där jag var ärlig nog mot mig själv för att påpeka självsaboterande tendenser. Att läka är svårt nog, men det blir något smärtsamt när du ljuger för dig själv. Om något vi är skyldiga oss själva att växa från tidigare erfarenheter, är hämningar fördömda.
Detta påminner mig om mitt senaste förhållande. Jag fortsatte att hoppas att saker skulle förändras men satte aldrig tydliga gränser. Lärde mig den läxan den hårda vägen
Det som slog mig var rädslan för att förlora idén om förhållandet snarare än den faktiska personen. Får en att tänka på vad vi egentligen håller fast vid ibland
Jag kände verkligen igen mig i delen om att känna skuld för att man sätter sig själv först. Det tog mig år att lära mig att egenvård inte är själviskt.
