Validação, afeto mútuo, confiança e, se tivermos sorte, encontraremos o amor verdadeiro. Essas longas noites, os momentos compartilhados de intimidade, as risadas em momentos difíceis, é realmente uma coisa linda; isso torna algo como uma separação ainda mais difícil. Nunca é uma escolha fácil, e esse incômodo processo de cura é algo que progride em seu próprio ritmo, aparentemente apático ao que você está passando. Mas isso nunca é realmente o caso, não é? Queremos que a dor e o desejo desapareçam, mas sempre há algo a ser aprendido com isso; é com isso que venho lutando nas últimas semanas.
Veja, fiquei com mais medo de perder a ideia do relacionamento e dos aspectos do que torna um relacionamento romântico, em vez de me encolher com a ideia de me afastar de alguém com quem compartilhei esses últimos dois anos. No final, percebi que havia parado de crescer como indivíduo porque falhei em estabelecer limites no início do relacionamento e, em vez disso, dediquei cada segundo acordado a ser a solucionadora de problemas preferida para todo e qualquer problema.
Verdade seja dita, não foram os pedidos extraordinários ou as pequenas preferências bobas que moldam uma personalidade, mas as recorrências diárias... aquelas coisas que uma pessoa deveria ser capaz de fazer sozinha. Uma noite se transformou em duas, depois em uma semana, e então nasceu um hábito, e foi aí que meu excesso de assistência ficou bloqueado por aproximadamente seis meses. Eu a encorajei sempre que pude, mas o conforto brotou da dependência e, agora que parecia algo tão dócil e seguro, afastar-se e restabelecer esses limites se tornou exponencialmente difícil.
Vale ressaltar que tenho um forte desdém por essa palavra: “limites”. Ironicamente, essa aversão à palavra em si significa que, em minha vida pessoal, costumo evitar traçar limites em meus relacionamentos com outras pessoas, mesmo quando isso é muito claro para meu próprio bem-estar mental e emocional. Eu sei, eu sei, é tóxico para todas as partes envolvidas e inerentemente egoísta.
De qualquer forma, sempre que eu tentava criar algum espaço para mim no relacionamento, ela tinha esse jeito de concordar com isso, mas depois lentamente se afastando, até que uma semana depois voltamos ao ponto de partida, exceto que agora fiquei com um toque de ressentimento enquanto ela acreditava que havíamos chegado a um acordo feliz; isso aconteceu mais três ou quatro vezes antes da separação. Começou a parecer tão unilateral, mas eu acordava todas as manhãs, esperando que esse dia fosse diferente do anterior. Como as pessoas definem a insanidade? Fazendo algo da mesma maneira repetidamente, mas sempre esperando um resultado diferente?
Acho que o que estou tentando dizer é que chego a uma encruzilhada recentemente. Continuo no relacionamento como está, já tendo tentado em mais de uma ocasião explicar como me sentia (sem sucesso), ou vou embora agora e garanto um respeito próprio renovado colocando-me em primeiro lugar? Agora, pergunte a qualquer um que me conheça: eu sou a pessoa que coloca as necessidades dos outros antes das minhas, para minha própria inconveniência. Então, quando me deparei com uma situação que me fez considerar o que era melhor para mim, decidi cuidar do meu melhor interesse. No entanto, a culpa que acompanhou essa decisão ainda desaparece de vez em quando, e eu me sinto egoísta. Quão confuso é isso, sentir-se egoísta e culpado por fazer a melhor escolha para si mesmo?
Mas quando esses sentimentos surgem, lembro-me de uma conversa que tenho com minha mãe de vez em quando e, embora a frase “existem dois tipos de pessoas no mundo” seja um pouco clichê, esta chega mais perto de casa: existem dois tipos de pessoas no mundo... as inconscientes e as acusadas. Há uma coisa irritantemente persistente que eu faço quando vejo algo com o qual alguém está lutando e imediatamente me movo para dispensá-lo do dever e terminá-lo por ele. Eu me encaixo na categoria de acusado e, portanto, sempre sinto culpa, mesmo quando não fiz nada de errado ou tudo certo, ela ainda está lá.
Esses longos momentos de conflito interno - por mais frustrantes e não solicitados que sejam - são o que catalisam meus momentos de descoberta. A realidade começa a acompanhar a narrativa selvagem que construí na minha cabeça e, quando finalmente acontece, e dou um passo atrás, é revigorante. Depois de passar anos pensando que eu não era boa o suficiente, vejo agora que isso me forçou a me esforçar mais para agradar as pessoas e, em algum paradoxo doentio, reforçou a ideia de que eu era culpado de alguma coisa, caso contrário, não ficaria preso no papel de servo.
Escrevi esse poema outro dia (sou formado em inglês, vem com o território) e, na época, escrevia sobre a paralisia que se sente durante o bloqueio de escritores, mas, ao revisitá-lo, posso dizer com segurança que sua aplicação vai além do bloqueio e aborda algo que eu enfrentei por muito tempo. No poema, me refiro a isso como inibição, mas, na realidade, é medo. Seja medo do fracasso, medo da perda, medo da inadequação... Eu não quero acordar um dia só para descobrir que sou menos do que eu pensava ser capaz, então eu crio inibição onde não precisa haver nenhuma.
Eu sou o maldito.
Construído ao longo do tempo para se conter
Delírios e pensamentos sem voz.
De sinapse em sinapse, esses dedos tocam
Toque
Toque
Toque
Embora eu saiba, longe de um teclado
Muito do que está escrito será
não escrito... com espaço inverso.
Inibição: o máximo de esperança.
Que estranho se sentir como se
As palavras estão presas atrás de uma boca
Que nunca pretende falar o que pensa
Mas minha mente é a coisa que está batendo
Essa maldita e sua suspensão intolerável.
De tudo em favor de nada.
A complacência se mantém,
O medo corrige essas rachaduras persistentes
Aqueles que vazam, corroem e se libertam...
Eu quero escrever, e a única coisa que me impede
É a maldita que eu dou.
Minha separação se transformou em um avanço, em que fui honesto o suficiente comigo mesmo para apontar tendências de autossabotagem. A cura já é difícil o suficiente, mas se torna algo doloroso quando você mente para si mesmo. Se alguma coisa devemos a nós mesmos é crescer a partir de experiências passadas, as inibições são danadas.
Isso me lembra do meu último relacionamento. Eu ficava esperando que as coisas mudassem, mas nunca estabeleci limites claros. Aprendi essa lição da maneira mais difícil
Na verdade, discordo da parte sobre a definição de limites ser egoísta. Definir limites saudáveis é essencial para que qualquer relacionamento funcione.
O que me chamou a atenção foi o medo de perder a ideia do relacionamento, em vez da pessoa real. Faz você pensar sobre o que realmente estamos nos apegando às vezes.
Eu realmente me identifiquei com a parte sobre me sentir culpado por me colocar em primeiro lugar. Levei anos para aprender que autocuidado não é egoísmo.
