Подтверждение, взаимная привязанность, доверие и, если повезет, мы найдем настоящую любовь. Эти долгие ночи, общие моменты близости, смех в неловкие моменты — это действительно прекрасно; нечто похожее на расставание еще больше усложняет. Это всегда нелегкий выбор, и этот надоедливый процесс исцеления идет своим чередом и, кажется, безразлично к тому, через что вы проходите. Но на самом деле дело обстоит совсем не так, не так ли? Мы хотим, чтобы боль и тоска прошли, но из этого всегда можно чему-то научиться; именно с этим я и боролся последние несколько недель.
Видите ли, я больше боялась потерять представление об этих отношениях и о том, что делает эти отношения романтическими, вместо того, чтобы думать о том, чтобы расстаться с кем-то, с кем я жила последние два года. В конце концов я поняла, что перестала развиваться как личность, потому что не смогла установить границы на раннем этапе отношений и вместо этого каждую секунду бодрствования посвящала поиску решения любых проблем.
По правде говоря, личность формируют не необычные запросы или глупые предпочтения, а повседневные события... то, что человек должен уметь делать сам. Одна ночь превратилась в две, затем в неделю, а потом зародилась привычка, и именно в это время я продержался в избытке помощи почти шесть месяцев. Я помогал ей, где только мог, но зависимость приносила мне чувство комфорта, и теперь, когда она казалась чем-то послушным и безопасным, расстаться с этими границами и восстановить их стало невероятно трудно.
Стоит отметить, что я с большим презрением отношусь к этому слову «границы». Как ни странно, такое отвращение к самому слову означает, что в личной жизни я стараюсь не подводить черту в отношениях с другими людьми, даже если это совершенно очевидно для моего психического и эмоционального благополучия. Я знаю, что это токсично для всех вовлеченных сторон и по своей природе эгоистично.
Как бы там ни было, всякий раз, когда я собирался выкроить себе место в отношениях, она всегда соглашалась на это, но потом постепенно отказывалась от этого, пока через неделю мы не возвращались к тому, с чего начали, но теперь меня переполняло чувство обиды, когда она верила, что мы достигли счастливого компромисса; до разрыва такое случалось еще три-четыре раза. Мне стало казаться, что все было так однобоко, но каждое утро я просыпалась в надежде, что этот день будет не таким, как предыдущий. Как люди определяют безумие? Делаете что-то одно и то же снова и снова, но всегда ожидаете другого результата?
Думаю, в конечном итоге я пытаюсь понять, что недавно я оказался на перепутье. Продолжаю ли я поддерживать отношения в том виде, в каком они есть, уже неоднократно пытаясь объяснить свои чувства (но безуспешно), или же я сейчас уйду и вернусь к самоуважению, поставив себя на первое место? А теперь спросите у всех, кто меня знает: именно я ставлю потребности других выше своих собственных, а не причиняю себе неудобств. Поэтому, столкнувшись с ситуацией, которая заставила меня задуматься о том, что лучше для себя, я решила взять все свои интересы в свои руки. Однако чувство вины, которое сопровождало это решение, время от времени исчезает, и я чувствую себя эгоистично. Насколько плохо чувствовать себя эгоистичным и виноватым в том, что сделал для себя лучший выбор?
Но когда возникают эти чувства, я вспоминаю время от времени беседу с мамой, и хотя фраза «в мире есть два типа людей» немного банальна, эта фраза звучит ближе к дому: в мире есть два типа людей: забывчивые и обвиняемые. Я надоедливо занимаюсь тем, что вижу, с чем кто-то борется, и тут же принимаю меры, чтобы освободить его от службы и довести дело до конца. Я отношусь к категории обвиняемых, поэтому всегда испытываю чувство вины, даже если я не сделал ничего плохого или все правильно, оно все равно остается.
Именно эти затяжные моменты внутреннего конфликта, какими бы неприятными и нежелательными они ни были, стали катализатором моих прорывных моментов. Реальность начинает совпадать с диким нарративом, который я выстроил в своей голове, и когда оно наконец приходит в голову, и я делаю шаг назад, я чувствую себя освежающим. После долгих лет размышлений о том, что я недостаточно хорош, теперь я понимаю, что это заставило меня изо всех сил стараться угодить людям, и, как это ни парадоксально, я еще больше укрепил мысль о том, что я в чем-то виноват, иначе я бы не застрял в роли слуги.
Я написал это стихотворение на днях (я специализируюсь на английском языке, оно зависит от места) и в то время, когда я писала о параличе, которое испытываешь во время блокирования писателей, но возвращаясь к нему, я могу с уверенностью сказать, что его применение выходит за рамки границ и затрагивает то, с чем я боролся долгое время. В стихотворении я называю это заторможенностью, а на самом деле это страх. Будь то страх неудачи, страх потери, страх неадекватности... Я не хочу однажды проснуться и узнать, что я не в состоянии, на что я способна, поэтому я создаю помехи там, где в них нет необходимости.
Я черт возьми.
Создан с течением времени, чтобы сдерживать
Заблуждения и глухие мысли.
От синапса к синапсу эти пальцы постукивают
Нажмите
Нажмите
Нажмите
Хотя я знаю, что за клавиатурой.
Многое из того, что будет написано, будет
неписаное... с задним интервалом.
Ингибирование: ров надежды.
Как странно чувствовать себя так
Слова застряли в губах
Это никогда не собирается высказывать свое мнение.
Но мой разум не в себе
Этот черт возьми и его невыносимая подвеска
Из всего в пользу ничего.
Самодовольство обретает форму,
Страх устраняет эти постоянные трещины
Те, которые протекают, разрушаются и вырываются на свободу...
Я хочу писать, и единственное, что меня останавливает
Это черт возьми, что я вам даю.
Мое расставание стало настоящим прорывом, когда я была достаточно честна с собой, чтобы указать на склонности к самосаботажу. Вылечиться достаточно сложно, но когда ты лжешь самому себе, становится больно. Если мы обязаны нам самим себе, опираясь на прошлый опыт, так это проклятые запреты.
Мне нравится, как они связали свое стихотворение о писательском блоке с более широкими жизненными проблемами. Иногда наше искусство говорит нам больше, чем мы осознаем
Это чувство, когда просыпаешься в надежде, что сегодня все будет по-другому, действительно затронуло меня. Мы можем быть такими оптимистичными, даже когда ничего не меняется
Мне кажется интересным, что у них было такое сильное отвращение к слову «границы». Интересно, это часто встречается у людей, стремящихся угодить другим?
Я действительно прониклась частью о чувстве вины за то, что ставишь себя на первое место. Мне потребовались годы, чтобы понять, что забота о себе - это не эгоизм.
