Pengesahan, kasih sayang bersama, kepercayaan, dan jika kita bernasib baik kita dapati cinta sejati. Malam-malam yang panjang itu, saat-saat keintiman yang dikongsi, ketawa pada saat-saat janggal, itu benar-benar sesuatu yang indah; ia menjadikan sesuatu seperti perpisahan semakin sukar. Ia tidak pernah menjadi pilihan yang mudah, dan proses penyembuhan yang menjengkelkan itu adalah sesuatu yang berkembang mengikut kadarnya sendiri, nampaknya tidak peduli terhadap apa yang anda lalui. Tetapi itu tidak pernah berlaku, bukan? Kami mahu kesakitan dan kerinduan hilang, tetapi selalu ada sesuatu yang perlu dipelajari daripadanya; itulah yang saya gugugi beberapa minggu kebelakangan ini.
Anda lihat, saya mendapati diri saya lebih takut kehilangan idea hubungan dan aspek apa yang menjadikan hubungan romantis, dan bukannya memikirkan pemikiran untuk menjauhkan diri dari seseorang yang saya kongsikan dua tahun terakhir ini. Menjelang akhir, saya menyedari bahawa saya telah berhenti berkembang sebagai individu kerana saya gagal menetapkan sempadan pada awal hubungan dan sebaliknya mengabdikan setiap saat bangun untuk menjadi penyelesaian masalah untuk setiap isu.
Se@@ benarnya, bukan permintaan luar biasa atau pilihan bodoh yang membentuk keperibadian, tetapi kejadian semula setiap hari... perkara-perkara yang harus dapat dilakukan oleh seseorang sendiri. Satu malam berubah menjadi dua, kemudian menjadi seminggu, dan kemudian kebiasaan dilahirkan, dan di situlah lebihan bantuan saya telah dikunci selama kira-kira enam bulan. Saya mendorongnya di mana saya mampu, tetapi keselesaan telah tumbuh dari ketergantungan, dan sekarang kerana ia muncul sebagai sesuatu yang sangat jinak dan selamat, menarik diri dan menetapkan semula sempadan itu menjadi sukar secara eksponensial.
Perlu disebutkan bahawa saya mempunyai penghinaan yang kuat terhadap perkataan itu: “sempadan”. Cukup ironinya, kebencian terhadap perkataan itu sendiri bermaksud bahawa dalam kehidupan peribadi saya cenderung untuk mengelakkan melukis garis dalam hubungan saya dengan orang lain, walaupun sangat jelas untuk kesejahteraan mental dan emosi saya sendiri. Saya tahu saya tahu, ia toksik untuk semua pihak yang terlibat dan sememangnya mementingkan diri sendiri.
Bagaimanapun, setiap kali saya berusaha untuk mengukir ruang untuk diri saya dalam hubungan itu, dia mempunyai cara ini untuk bersetuju dengannya, tetapi kemudian perlahan-lahan menghilangkannya, sehingga seminggu kemudian kami kembali ke tempat kami bermula, kecuali sekarang saya ditinggalkan dengan rasa kebencian sementara dia percaya kami telah mencapai kompromi bahagia; ini berlaku tiga atau empat kali lagi sebelum perpisahan. Ia mula terasa begitu satu sisi, tetapi saya bangun setiap pagi, dengan harapan hari ini akan berbeza daripada yang terakhir. Bagaimanakah orang mentakrifkan kegilaan? Melakukan sesuatu dengan cara yang sama berulang kali tetapi selalu mengharapkan hasil yang berbeza?
Saya rasa apa yang akhirnya saya cuba capai ialah saya sampai ke persimpangan jalan baru-baru ini. Adakah saya meneruskan hubungan sebagaimana adanya, setelah mencuba lebih dari satu kesempatan untuk menjelaskan bagaimana perasaan saya (tidak berjaya), atau adakah saya pergi sekarang dan menjamin penghormatan diri yang baru dengan mengutamakan diri saya? Sekarang, tanya sesiapa yang mengenali saya, saya adalah orang yang meletakkan keperluan orang lain di hadapan saya sendiri, untuk kesulitan saya sendiri. Oleh itu, ketika menghadapi situasi yang membuat saya mempertimbangkan apa yang terbaik untuk diri saya sendiri, saya memutuskan untuk mengambil kepentingan terbaik saya. Namun, rasa bersalah yang menyertai keputusan ini masih berdarah dari semasa ke semasa, dan saya merasa mementingkan diri sendiri. Betapa rumahnya, merasa mementingkan diri sendiri dan bersalah kerana membuat pilihan terbaik untuk diri sendiri?
Tetapi apabila perasaan ini muncul, saya berfikir kembali kepada perbualan yang saya lakukan dengan ibu saya dari semasa ke semasa dan sementara frasa “ada dua jenis orang di dunia” sedikit klise, yang ini melanda lebih dekat ke rumah: Terdapat dua jenis orang di dunia... yang tidak sedar dan tertuduh. Terdapat perkara yang mengganggu yang saya lakukan di mana saya melihat sesuatu yang sedang bergelut oleh seseorang dan saya segera bergerak untuk melepaskan mereka dari tugas dan menyelesaikannya untuk mereka. Saya termasuk dalam kategori tertuduh, dan oleh itu saya selalu merasa bersalah, walaupun saya tidak melakukan apa-apa yang salah atau semuanya betul, ia masih ada.
M@@ omen konflik dalaman yang berlarutan ini - seberapa mengecewakan dan tidak diminta - inilah yang memangkinkan detik-detik kejayaan saya. Realiti mula mengejar naratif liar yang saya bina di kepala saya, dan apabila akhirnya berlaku, dan saya mengambil langkah ke belakang, ia menyegarkan. Setelah menghabiskan bertahun-tahun memikirkan saya tidak cukup baik, saya melihat sekarang bahawa ini memaksa saya berusaha lebih keras untuk menggembirakan orang, dan dalam beberapa paradoks yang sakit memperkuat idea ini bahawa saya bersalah atas sesuatu, jika tidak, saya tidak akan terjebak dalam peranan sebagai hamba.
Saya menulis puisi ini pada hari yang lain (saya jurusan Inggeris, ia datang dengan wilayah) dan pada masa saya menulis mengenai kelumpuhan yang dirasakan semasa blok penulis, tetapi ketika saya mengulanginya semula, saya dapat mengatakan dengan yakin bahawa aplikasinya melampaui blok dan menyentuh sesuatu yang saya telah lama berjuang. dalam puisi itu, saya menyebutnya sebagai penghambatan, tetapi pada hakikatnya, itu adalah Ketakutan. Sama ada takut kegagalan, takut kehilangan, takut akan ketidakcukupan... Saya tidak mahu bangun suatu hari hanya untuk mengetahui bahawa saya kurang daripada yang saya sangka saya mampu, jadi saya membuat penghambatan di mana tidak perlu ada apa-apa.
Saya sialan.
Dibina dari masa ke masa untuk menahan diri
Khayalan dan pemikiran tanpa suara.
Dari sinaps hingga sinaps jari ini mengetuk
Ketik
Ketik
Ketik
Jauh dari papan kekunci walaupun saya tahu
Kebanyakan apa yang ditulis akan
tidak tertulis... jarak belakang.
Penghambatan: Parit untuk harapan.
Betapa pelik untuk berasa seolah-olah
Perkataan terperangkap di belakang mulut
Yang tidak pernah berniat untuk bercakap fikirannya
Tetapi fikiran saya adalah perkara yang terkena
Sialan itu dan penggantungannya yang tidak dapat ditoleransi
Daripada segala-galanya yang memihak kepada apa-apa.
Kepuasan tetap terbentuk,
Ketakutan menyekat retakan berterusan itu
Yang bocor dan menghakis dan memecah bebas...
Saya mahu menulis, dan satu-satunya perkara yang menghalang saya
Adakah sialan yang saya berikan.
Perpisahan saya berubah menjadi kejayaan, di mana saya cukup jujur dengan diri saya untuk menunjukkan kecenderungan mensabotaj diri. Penyembuhan cukup sukar, tetapi ia menjadi sesuatu yang menyakitkan apabila anda berbohong kepada diri sendiri. Sekiranya ada yang kita berhutang kepada diri kita sendiri untuk berkembang dari pengalaman masa lalu, penghambatan dikutuk.
Menarik bagaimana mereka menyebut hubungan itu menghentikan pertumbuhan peribadi mereka. Kadang-kadang cinta boleh membutakan kita terhadap perkara itu
Suka bagaimana mereka menghubungkan puisi sekatan penulis mereka dengan isu kehidupan yang lebih besar. Kadang-kadang seni kita memberitahu kita lebih daripada yang kita sedari
Menarik bagaimana mereka menyebut mengelakkan daripada melukis garisan dalam perhubungan. Saya melakukan perkara yang sama dan tidak pernah menyedari mengapa
Perjalanan mereka daripada orang yang menyenangkan kepada menetapkan sempadan adalah memberi inspirasi. Menunjukkan tidak pernah terlambat untuk berubah
Saya tidak pasti saya bersetuju dengan pandangan mereka tentang rasa bersalah. Kadang-kadang rasa bersalah adalah hati nurani kita memberitahu kita sesuatu yang penting
Transformasi daripada perpisahan kepada kejayaan adalah memberi inspirasi tetapi nampaknya ia memerlukan banyak refleksi diri yang menyakitkan untuk sampai ke sana
Perasaan bangun tidur dengan harapan hari ini akan berbeza benar-benar menyentuh hati saya. Kita boleh menjadi sangat optimistik walaupun tiada apa yang berubah
Ini mengingatkan saya tentang hubungan terakhir saya. Saya terus berharap perkara akan berubah tetapi tidak pernah menetapkan batasan yang jelas. Belajar pelajaran itu dengan cara yang sukar
Saya rasa menarik bahawa mereka mempunyai keengganan yang kuat terhadap perkataan batasan. Tertanya-tanya adakah itu biasa bagi orang yang suka menggembirakan orang lain
Kebijaksanaan ibu tentang orang yang tidak menyedari dan tertuduh itu sangat menarik. Saya tidak pernah memikirkan tentang rasa bersalah seperti itu sebelum ini
Saya sebenarnya tidak bersetuju dengan bahagian tentang penetapan batasan sebagai mementingkan diri sendiri. Menetapkan batasan yang sihat adalah penting untuk mana-mana hubungan berfungsi
Apa yang menarik perhatian saya ialah ketakutan kehilangan idea tentang hubungan itu dan bukannya orang sebenar. Membuatkan anda berfikir tentang apa yang sebenarnya kita pegang kadangkala
Saya sangat terhubung dengan bahagian tentang berasa bersalah kerana meletakkan diri sendiri di tempat pertama. Bertahun-tahun saya belajar bahawa penjagaan diri bukanlah mementingkan diri sendiri
