बातचीत बनाम टकराव: अंतर को समझना
मैं अपने बॉयफ्रेंड और अपने दो सबसे अच्छे दोस्तों के साथ एक अपार्टमेंट में रह रही हूँ, अभी एक साल से अधिक समय से। जब आप चार अलग-अलग जीवन शैली वाले चार अलग-अलग घरों के चार लोगों को एक अपार्टमेंट में जोड़ते हैं, तो यह एक चुनौतीपूर्ण समायोजन हो सकता है। यदि हम सभी एक साथ सद्भाव में रहना चाहते हैं, तो समझौता करना आवश्यक है।
क्योंकि हममें से प्रत्येक के जीवन जीने के अपने पसंदीदा तरीके हैं, इसलिए हम गलती से एक-दूसरे के साथ संघर्ष का कारण बन सकते हैं। उदाहरण के लिए, जब मैं अपने माता-पिता के साथ रहती थी, तो घर के आसपास कचरे को बाहर कूड़ेदान में ले जाना मेरी ज़िम्मेदारी नहीं थी। साझा अपार्टमेंट में अकेले रहने के पहले कुछ महीनों के लिए, मेरे रूममेट सिडनी ने हमारा सारा कचरा बाहर निकालने का बोझ उठाया। हम सभी के लिए ऐसा करना उनके लिए काफी निराशाजनक था।
बहुत लंबे समय के बाद, मैंने आखिरकार अपनी गलती पहचान ली। मैंने इस बारे में सिडनी से संपर्क किया, जल्दी ज़िम्मेदारी न लेने के लिए माफी मांगी, और फिर उससे पूछा कि उसने इस बारे में मुझसे कुछ क्यों नहीं कहा। उनका जवाब था, “मैं इसे सामने लाने के लिए टकराव से बहुत डरती हूँ।”
उस शब्द ने मुझे चौंका दिया। टकराव. इसका नकारात्मक अर्थ है। मैंने एक शब्दकोश में परिभाषा खोजने का फैसला किया।
टकराव क्या है?
ऑक्सफ़ोर्ड के अंग्रेज़ी शब्दकोश के अनुसार, टकराव “विरोधी दलों के बीच एक शत्रुतापूर्ण या तर्कपूर्ण बैठक या स्थिति है।”
इस परिभाषा के कीवर्ड शत्रुतापूर्ण और तर्कपूर्ण हैं। टकराव एक तर्क या मौखिक लड़ाई है। इसका मतलब है कि मेरे रूममेट का मानना था कि कचरा बाहर निकालने के बारे में मुझसे बात करना एक तर्क होगा।
यह सिर्फ मेरे रूममेट ही नहीं है जिसे मैंने यह कहते हुए सुना है कि वे “टकराव से डरे हुए हैं।” मेरे कुछ दूसरे दोस्त, जो साथ रहते हैं, उनके घर के कामों में भी इसी तरह की समस्याएं हैं। जब मैंने उनमें से एक से पूछा कि क्या उन्होंने इस बारे में एक दूसरे से बात की है, तो उन्होंने जवाब दिया “मुझे टकराव पसंद नहीं है।” लेकिन इसका टकराव क्यों होना चाहिए? क्या दो लोग एक परिपक्व बातचीत के साथ अपेक्षाकृत सरल समस्या को हल नहीं कर सकते हैं?
वार्तालाप क्या है?
ऑक्सफ़ोर्ड इंग्लिश डिक्शनरी में बातचीत को “दो या दो से अधिक लोगों के बीच की बातचीत, विशेष रूप से अनौपचारिक बातचीत, जिसमें समाचार और विचारों का आदान-प्रदान होता है” के रूप में परिभाषित किया गया है।
इस परिभाषा को ध्यान में रखते हुए, किसी समस्या के बारे में बात करके, मित्रवत लेकिन अभी भी गंभीर तरीके से विचारों का आदान-प्रदान करके समझौता करना या उसका समाधान खोजना समझ में आता है।
वार्तालाप वी. एस। सामना करना
इन दो प्रकार के संचार के बीच सबसे बड़ा अंतर आवाज का इस्तेमाल किया जाने वाला स्वर है। अगर कोई समस्या लेकर आपसे संपर्क करता है और चिल्लाना या आपको दोष देना शुरू कर देता है, तो यह टकराव है। इसके विपरीत, अगर कोई आपसे शांति से संपर्क करता है और आपके साथ किसी समस्या के बारे में अपनी चिंताओं को दूर करता है, तो यह बातचीत है।
अगर लोग सिर्फ उंगली उठा रहे हैं, चिल्ला रहे हैं, अन्य दृष्टिकोणों को नहीं सुन रहे हैं, और आंदोलन दिखा रहे हैं, तो समस्या का समाधान नहीं किया जा सकता है।
किसी समस्या को प्रभावी ढंग से संप्रेषित करना
जब आप और दूसरे व्यक्ति के बीच परिपक्व और सम्मानजनक बातचीत हो तो आसानी से टकराव से बचें। यदि आप इसे विकल्प नहीं बनाते हैं, तो आपको टकराव से डरने की ज़रूरत नहीं है।
किसी समस्या को हल करने के लिए परिपक्व बातचीत करने के लिए यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं:
दूसरे व्यक्ति से पूछें कि क्या वे आपके साथ बैठकर बातचीत करने के लिए स्वतंत्र हैं।
मैं हमेशा यह पूछकर एक गंभीर बातचीत शुरू करता हूं कि “अरे, क्या यह ठीक है अगर मैं आपसे किसी चीज के बारे में थोड़ी बात करूं?” अगर दूसरा व्यक्ति पहले से ही किसी और चीज़ से निपट रहा है या खराब मूड में है, तो गहरी बात करना सबसे अच्छा विचार नहीं है। मैं सिर्फ़ यह सुनिश्चित करने के लिए अनुमति मांगता हूँ कि वे बातचीत के लिए तैयार हैं और साथ ही किसी समस्या का पता लगाने के लिए मानसिक रूप से अच्छी जगह पर हैं.
प्रत्येक परिप्रेक्ष्य को सुनें।
जब भी अपार्टमेंट में कोई व्यक्ति किसी बात से परेशान होता है, तो हम सभी लिविंग रूम में बैठकर सुनते हैं कि सभी को क्या कहना है। हो सकता है कि वे किसी स्थिति को आपसे अलग तरह से देखें। हर दृष्टिकोण को सुनने से आपको यह समझने में मदद मिल सकती है कि दूसरा व्यक्ति कहाँ से आ रहा है।
उदाहरण के लिए, हो सकता है कि आपको पता न हो कि जब आप बिना खटखटाए उनके कमरे में प्रवेश करते हैं, तो आपका रूममेट असहज महसूस करता है, जब तक कि वे आपसे यह बात व्यक्त न कर दें। अब, आप जागरूक हैं और अपनी आदतें बदल सकते हैं।
बीच में मत आना।
हालाँकि, आपके विचार और भावनाएँ महत्वपूर्ण हैं, हालाँकि, दूसरे व्यक्ति की भी। खुद को पूरी तरह से और पर्याप्त रूप से आपके सामने व्यक्त करने के लिए एक-दूसरे को हर समय दें। वे आपके लिए भी ऐसा ही करेंगे। अगर आप किसी को बीच में रोकने का फ़ैसला करते हैं, तो आप उन्हें ऐसा महसूस करा सकते हैं कि आपको इस बात की परवाह नहीं है कि उन्हें क्या कहना है। आपकी दोनों चिंताएं समान रूप से महत्वपूर्ण हैं। उनकी बातों पर अपना पूरा ध्यान देकर यह साबित करें।
माफी माँगता हूँ।
यदि आपने कुछ गलत किया है, चाहे वह आकस्मिक हो या उद्देश्य से, इसके लिए माफी मांगें। अपनी माफी के बारे में ईमानदार रहें। यह दूसरे व्यक्ति को दिखाता है कि आप अपने कार्यों के लिए पछतावा करते हैं और बेहतर के लिए बदलाव करने को तैयार हैं।
कोई समझौता या समाधान खोजें।
आप दोनों ने वही कहा है जिसकी आपको जरूरत थी। अब, समस्या का हल ढूंढने का समय आ गया है। किसी समस्या के बारे में बात करना और उसे हल करने की कोशिश न करना बेकार है। यदि यह एक जटिल स्थिति है जिसका सीधा समाधान नहीं है, तो एक-दूसरे के साथ तब तक समझौता करें जब तक कि कुछ काम न करे।
उदाहरण के लिए, मेरी बिल्ली मेरे रूममेट सिडनी के कमरे में घुस जाती थी और उसके पौधे खाती थी। मैंने उसे उसके कमरे में जाने से रोकने के लिए हर संभव कोशिश की, उसके पौधों को खाने की तो बात ही छोड़िए। हालांकि बिल्लियाँ जिद्दी जीव हैं। मैंने सिडनी से अपनी कुंठाओं के बारे में बात की और माफी मांगी कि वह उसकी हरियाली को बर्बाद करता रहा।
हमने दिन में उसके पौधों को बाहर रखने का समझौता किया और मैं रात में अपनी बिल्ली को अपने बेडरूम में बंद रखता, ताकि सिडनी अपने पौधों को वापस अंदर रख सके।
संचार महत्वपूर्ण है
मैं यह लगभग हर दिन कहता हूं। संचार समस्याओं को हल करता है और भविष्य की समस्याओं से बचाता है। यह दूसरों के साथ स्वस्थ संबंधों की नींव है। संचार यह है कि हम एक दूसरे को बेहतर ढंग से कैसे समझते हैं। किसी के साथ किसी भी चीज़ के बारे में बात करने से डरो मत, चाहे वह कोई समस्या हो, सलाह माँगना हो, या आपको एक अच्छा शेख़ी निकालने की ज़रूरत हो.
Opinions and Perspectives
ये संचार कौशल स्कूलों में सिखाए जाने चाहिए। इससे इतने सारे रिश्ते बचेंगे।
लेख वास्तव में इस बात पर प्रकाश डालता है कि साझा रहने की स्थितियों में भावनात्मक बुद्धिमत्ता इतनी महत्वपूर्ण क्यों है।
किसी भी संघर्ष में अपनी भूमिका की जिम्मेदारी लेने से यह बहुत फर्क पड़ता है कि यह कैसे हल होता है।
शुरुआत में स्पष्ट अपेक्षाएं निर्धारित करने से बाद में ये बातचीत बहुत आसान हो जाती है।
इन सिद्धांतों ने मेरे पेशेवर जीवन में उतनी ही मदद की है जितनी कि रूममेट्स के साथ।
मैंने देखा है कि दृष्टिकोण वास्तव में मायने रखता है। शारीरिक भाषा इन वार्तालापों को बना या बिगाड़ सकती है।
लेख समय के बारे में अच्छे बिंदु बनाता है। आप किसी को भी बात करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते।
मैंने पाया है कि इन वार्तालापों को लिखित रूप में करना कभी-कभी जटिल मुद्दों के लिए बेहतर काम करता है।
यह दिलचस्प है कि इसमें से कितना दूसरों के लिए बुनियादी सम्मान पर निर्भर करता है।
रूममेट्स के साथ नियमित जांच-इन अधिकांश मुद्दों को समस्याओं में बदलने से रोक सकते हैं।
पहले अनुमति मांगने के बारे में सुझावों ने वास्तव में इन वार्तालापों के साथ मेरी सफलता दर में सुधार किया है।
यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि हर कोई अलग तरह से संवाद करता है। जो एक व्यक्ति के लिए काम करता है वह दूसरे के लिए काम नहीं कर सकता है।
कभी-कभी केवल दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को स्वीकार करने से तुरंत तनाव कम हो सकता है।
इन तकनीकों का उपयोग काम पर भी कर रहा हूँ। आश्चर्यजनक है कि अच्छे संचार कौशल कितने सार्वभौमिक हैं।
मैं सराहना करता हूं कि लेख स्वीकार करता है कि सभी समाधान सीधे नहीं होते हैं।
इस सलाह ने मुझे रूममेट्स के साथ रहने के पहले साल में बहुत तनाव से बचाया होता।
पौधों का उदाहरण दिखाता है कि कैसे अच्छे संचार से रचनात्मक समाधान निकल सकते हैं।
कुछ लोग इस तरह की बातचीत में अच्छे नहीं होते, चाहे वे कितनी भी कोशिश कर लें।
मेरे लिए जो काम करता है वह यह है कि जब मुद्दे सामने आएं तो तुरंत उनका समाधान किया जाए, लेकिन शांत रहें।
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भावनाओं को नियंत्रण में रखने के बारे में अच्छी बात कही। आमतौर पर वहीं पर चीजें गलत हो जाती हैं।
लेख में निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार को और संबोधित किया जा सकता था। यह एक बहुत बड़ा मुद्दा है।
इन रणनीतियों ने पिछले सेमेस्टर में मेरे रूममेट के साथ मेरे रिश्ते को बचाने में मदद की।
मुझे लगता है कि टकराव का डर अक्सर अतीत के बुरे अनुभवों से आता है। इससे उबरना मुश्किल है।
सिर्फ समस्याओं को बताने के बजाय समाधान खोजने पर ज़ोर देने की मैं वास्तव में सराहना करता हूँ।
जब आप किसी चीज़ के बारे में भावुक होते हैं तो बिना टोके बात सुनना जितना लगता है उससे कहीं ज़्यादा मुश्किल है।
कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं अपने घर में ठीक से संवाद करने की कोशिश करने वाला अकेला व्यक्ति हूँ।
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सोच रहा हूँ कि अलग-अलग संस्कृतियों में ये दृष्टिकोण कैसे काम करते हैं जहाँ सीधी बातचीत सामान्य नहीं है।
बिल्लियाँ जिद्दी होती हैं, यह सच है! लेकिन यह दिखाता है कि कैसे रचनात्मक समाधान सभी के लिए काम कर सकते हैं।
लेख में यह नहीं बताया गया है कि जब कोई बातचीत में शामिल होने से पूरी तरह इनकार कर दे तो क्या करें।
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कचरे का उदाहरण मुझे याद दिलाता है कि पहले दिन से ही स्पष्ट अपेक्षाएं रखना क्यों इतना महत्वपूर्ण है।
मेरे रूममेट्स और मैंने नियमित रूप से हाउस मीटिंग करना शुरू कर दिया है। इससे मुद्दों को बढ़ने से रोकने में वास्तव में मदद मिलती है।
मुझे ये सुझाव कितने व्यावहारिक हैं, ये बहुत पसंद आया। कोई दिखावटी मनोविज्ञान नहीं, बस सीधी-सादी सलाह।
बातचीत और टकराव के बीच का अंतर सहायक है, लेकिन कुछ मुद्दों के लिए मजबूत दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है।
मुझे यकीन नहीं है कि पहले अनुमति मांगने के बारे में मैं सहमत हूं। कभी-कभी इससे लोगों को बातचीत से बचने का मौका मिल जाता है।
कल ही इनमें से एक बातचीत करने की कोशिश की। उम्मीद से कहीं बेहतर रहा!
मुझे यह दिलचस्प लगता है कि स्वर जैसी सरल चीज भी इतना बड़ा अंतर कैसे ला सकती है।
माफी का ईमानदारी से होना महत्वपूर्ण है। झूठी माफी से बुरा कुछ नहीं है।
क्या किसी ने रूममेट समझौते का उपयोग करने की कोशिश की है? इससे हमें इनमें से कई मुद्दों को रोकने में मदद मिली।
ये सिद्धांत केवल रूममेट स्थितियों से परे भी अच्छी तरह से लागू होते हैं। मैं काम पर भी इसी तरह के दृष्टिकोण का उपयोग करता हूं।
इससे मुझे एहसास होता है कि मैं अपने दृष्टिकोण में बहुत टकरावपूर्ण रहा हूं। अपनी संचार शैली को बदलने का समय आ गया है।
सभी दृष्टिकोणों को सुनने के बारे में पूरी तरह से सहमत हूं। संघर्ष समाधान के प्रति मेरा पूरा दृष्टिकोण बदल गया।
क्या किसी ने इन तरीकों का उपयोग करके सफलतापूर्वक एक बुरी रूममेट स्थिति को बदला है?
यह मुझे याद दिलाता है कि मैं अकेले रहना क्यों पसंद करता हूं! इन सभी सावधानीपूर्वक वार्ताओं की कोई आवश्यकता नहीं है।
मैंने सीखा है कि इन वार्ताओं के साथ समय वास्तव में सब कुछ है। किसी को बुरे समय पर पकड़ने से चीजें और भी बदतर हो सकती हैं।
लेख इसे जितना है उससे कहीं ज्यादा आसान बनाता है। कुछ लोग तो बस संवाद करना ही नहीं चाहते।
क्या किसी और ने ध्यान दिया कि सांस्कृतिक अंतर इन बातचीत शैलियों को कैसे प्रभावित कर सकते हैं? यह पता लगाने में दिलचस्प होगा।
मैं अपने रूममेट्स के साथ इन सुझावों को लागू करने की कोशिश करने जा रहा हूं। हमें निश्चित रूप से बेहतर संचार की आवश्यकता है।
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सही है, लेकिन कभी-कभी सबसे अच्छे इरादों के साथ भी भावनाएं प्रबल हो जाती हैं। आप उसे कैसे संभालते हैं?
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