Perbualan VS. Konfrontasi: Memahami Perbezaan
Saya telah tinggal di sebuah apartmen dengan teman lelaki saya dan dua rakan terbaik saya selama lebih dari setahun sekarang. Apabila anda menggabungkan empat orang dari empat isi rumah yang berbeza dengan empat gaya hidup yang sangat berbeza ke dalam satu apartmen, ia boleh menjadi penyesuaian yang mencabar. Kompromi adalah perlu jika kita semua mahu hidup bersama dalam harmoni.
Kerana setiap daripada kita mempunyai cara hidup pilihan kita, kita secara tidak sengaja boleh menyebabkan konflik antara satu sama lain. Sebagai contoh, ketika saya tinggal bersama ibu bapa saya, bukan salah satu tanggungjawab saya di sekitar rumah untuk membawa sampah ke luar ke tong sampah. Selama beberapa bulan pertama tinggal sendiri di sebuah apartmen bersama, rakan sebilik saya Sydney menanggung beban mengeluarkan semua sampah kami. Itu benar-benar mengecewakan baginya untuk melakukannya untuk kita semua.
Selepas terlalu lama, saya akhirnya menyedari kesilapan saya. Saya menghampiri Sydney mengenainya, meminta maaf kerana tidak mengambil tanggungjawab lebih awal, dan kemudian bertanya kepadanya mengapa dia tidak mengatakan apa-apa kepada saya mengenainya. Tanggapannya adalah “Saya terlalu takut dengan konfrontasi untuk menimbulkannya.”
Perkataan itu memukul saya. Konfrontasi. Ia mempunyai konotasi negatif kepadanya. Saya memutuskan untuk mencari definisi dalam kamus.
Apa itu Kon frontasi?
Menurut kamus Inggeris Oxford, kon frontasi adalah “pertemuan atau situasi yang bermusuhan atau argumen antara pihak lawan.”
Kata kunci dalam definisi ini bermus uhan dan ber hujah. Konfrontasi adalah hujah atau pertarungan lisan. Ini bermakna rakan sebilik saya percaya bercakap dengan saya tentang mengeluarkan sampah itu akan menjadi pertengkaran.
Bukan hanya rakan sebilik saya yang saya dengar mengatakan bahawa mereka “takut akan konfrontasi.” Beberapa rakan saya yang juga tinggal bersama mempunyai masalah kerja rumah yang serupa. Apabila saya bertanya kepada salah seorang daripada mereka jika mereka telah bercakap antara satu sama lain mengenainya, mereka menjawab “Saya tidak suka konfrontasi.” Tetapi mengapa ia mesti menjadi konfrontasi? Tidak bolehkah dua orang menyelesaikan masalah yang agak mudah dengan perbu alan matang?
Apa itu Perbu alan?
Kamus Bahasa Inggeris Ox ford mentakrifkan perbualan sebagai “ceramah, terutama yang tidak rasmi, antara dua atau lebih orang, di mana berita dan idea ditukar.”
Dengan definisi itu dalam fikiran, masuk akal untuk berkompromi atau mencari penyelesaian kepada masalah dengan membinc ang kannya, bertu kar idea dengan cara yang mesra namun masih serius.
Berbual VS. Berhadapan
Perbezaan terbesar antara kedua-dua jenis komunikasi ini adalah nada suara yang digunakan. Sekiranya seseorang menghampiri anda dengan masalah dan mula menjerit atau menyalahkan anda, itu adalah konfrontasi. Sebaliknya, jika seseorang mendekati anda dengan tenang dan menangani kebimbangan mereka mengenai masalah dengan anda, itu adalah perbualan.
Masalah tidak dapat diselesaikan jika orang hanya menunjuk jari, berteriak, tidak mendengar perspektif lain, dan menunjukkan pergolakan.
Berkesan menyampaikan masalah
Mudah mengelakkan konfrontasi apabila anda dan orang lain mempunyai perbualan yang matang dan hormat. Anda tidak perlu takut konfrontasi jika anda tidak menjadikannya pilihan.
Berikut adalah beberapa petua untuk mengadakan perbualan matang untuk menyelesaikan masalah:
Tanya orang lain jika mereka bebas mengadakan perbualan duduk dengan anda.
Saya selalu memulakan perbualan yang serius dengan bertanya “Hei, adakah baik-baik saja jika saya bercakap dengan anda tentang sesuatu sebentar?” Bukan idea terbaik untuk bercakap mendalam jika orang lain sudah berurusan dengan sesuatu yang lain atau berada dalam mood yang tidak baik. Saya meminta izin hanya untuk memastikan mereka terbuka untuk perbualan dan juga di tempat yang baik secara mental untuk mengetahui masalah.
Dengarkan setiap perspektif.
Setiap kali seseorang di apartmen diganggu oleh sesuatu, kita semua duduk di ruang tamu dan mendengar apa yang dikatakan oleh semua orang. Mereka mungkin melihat keadaan berbeza daripada yang anda lakukan. Mendengarkan setiap perspektif dapat membantu anda menyedari dari mana orang lain datang.
Sebagai contoh, mungkin anda tidak tahu bahawa rakan sebilik anda merasa tidak selesa apabila anda memasuki bilik mereka tanpa mengetuk terlebih dahulu sehingga mereka menyatakannya kepada anda. Sekarang, anda sedar dan boleh mengubah tabiat anda.
Jangan mengganggu.
Walau bagaimanapun, pemikiran dan perasaan anda penting, begitu juga dengan pemikiran orang lain. Beri satu sama lain sepanjang masa yang mereka perlukan untuk menyatakan diri mereka sepenuhnya dan secukupnya kepada anda. Mereka akan melakukan perkara yang sama untuk anda. Sekiranya anda memutuskan untuk mengganggu seseorang, anda mungkin membuat mereka merasa seolah-olah anda tidak peduli dengan apa yang mereka katakan. Kedua-dua kebimbangan anda sama pentingnya. Buktikan itu dengan memberi perhatian penuh kepada kata-kata mereka.
Maafkan maaf.
Sekiranya anda melakukan sesuatu yang salah, sama ada secara tidak sengaja atau sengaja, minta maaf untuknya. Berhati-hati dengan permintaan maaf anda. Ia menunjukkan kepada orang lain bahawa anda menyesal atas tindakan anda dan bersedia untuk berubah menjadi lebih baik.
Cari kompromi atau penyelesaian.
Anda berdua telah mengatakan apa yang anda perlukan. Sekarang, sudah tiba masanya untuk mencari penyelesaian kepada masalah ini. Tidak bernilai untuk membincangkan masalah dan tidak cuba menyelesaikannya. Sekiranya situasi rumit yang tidak mempunyai penyelesaian yang mudah, berkompromi antara satu sama lain sehingga sesuatu berfungsi.
Sebagai contoh, kucing saya biasa menyelinap ke bilik rakan sebilik saya Sydney dan memakan tumbuhannya. Saya cuba melakukan segala yang saya mampu untuk menghalangnya daripada masuk ke biliknya sama sekali, apalagi makan tumbuhannya. Kucing adalah makhluk degil. Saya bercakap dengan Sydney mengenai kekecewaan saya dan meminta maaf kerana dia terus merosakkan kehijauannya.
Kami mencapai kompromi untuk menyimpan tumbuhannya di luar pada siang hari dan saya akan menutup kucing saya di bilik tidur saya bersama saya pada waktu malam, supaya Sydney boleh meletakkan tumbuhannya kembali ke dalamnya.
Komunikasi adalah kunci
Saya katakan ini hampir setiap hari. Komunikasi menyelesaikan masalah dan mengelakkan masalah masa depan. Ini adalah asas hubungan yang sihat dengan orang lain. Komunikasi adalah bagaimana kita lebih memahami satu sama lain. Jangan takut untuk bercakap dengan seseorang tentang apa-apa, sama ada itu masalah, meminta nasihat, atau anda perlu mengeluarkan kenyataan yang baik.
Opinions and Perspectives
Kemahiran komunikasi ini harus diajar di sekolah. Akan menyelamatkan banyak hubungan.
Artikel ini benar-benar menekankan mengapa kecerdasan emosi sangat penting dalam situasi hidup bersama.
Mengambil tanggungjawab untuk bahagian anda dalam sebarang konflik membuat perbezaan yang besar dalam cara ia diselesaikan.
Menetapkan jangkaan yang jelas pada awal membuat perbualan ini lebih mudah kemudian.
Berharap lebih ramai orang memahami perbezaan antara perbualan yang produktif dan konfrontasi yang tidak perlu.
Prinsip-prinsip ini telah membantu saya dalam kehidupan profesional saya sama seperti dengan rakan sebilik.
Saya perasan bahawa pendekatan sangat penting. Bahasa badan boleh membuat atau memusnahkan perbualan ini.
Artikel ini membuat perkara yang baik tentang masa. Anda tidak boleh memaksa seseorang untuk bersedia untuk bercakap.
Saya mendapati bahawa mengadakan perbualan ini secara bertulis kadangkala lebih berkesan untuk isu yang kompleks.
Menarik bagaimana banyak perkara ini bergantung kepada rasa hormat asas terhadap orang lain.
Pemeriksaan berkala dengan rakan sebilik boleh menghalang kebanyakan isu daripada menjadi masalah.
Petua tentang meminta izin terlebih dahulu benar-benar telah meningkatkan kadar kejayaan saya dengan perbualan ini.
Penting untuk diingat bahawa setiap orang berkomunikasi secara berbeza. Apa yang berkesan untuk seseorang mungkin tidak berkesan untuk orang lain.
Kadang-kadang hanya mengakui perspektif orang lain boleh meredakan ketegangan dengan serta-merta.
Mencari nada yang betul boleh menjadi rumit apabila anda sudah kecewa tentang sesuatu.
Sudah menggunakan teknik ini di tempat kerja juga. Sungguh menakjubkan betapa universalnya kemahiran komunikasi yang baik.
Saya menghargai bahawa artikel itu mengakui tidak semua penyelesaian adalah mudah.
Nasihat ini akan menyelamatkan saya daripada banyak tekanan pada tahun pertama saya mempunyai rakan sebilik.
Contoh dengan tumbuh-tumbuhan menunjukkan bagaimana penyelesaian kreatif boleh datang daripada komunikasi yang baik.
Sesetengah orang tidak pandai dalam perbualan seperti ini, tidak kira betapa keras mereka mencuba.
Apa yang berkesan untuk saya ialah menangani isu sebaik sahaja ia timbul, tetapi kekal tenang mengenainya.
Saya mendapati bahawa menulis perjanjian membantu mencegah salah faham kemudian.
Perkara yang baik tentang mengawal emosi. Di situlah biasanya perkara menjadi salah.
Artikel itu sepatutnya membincangkan tingkah laku pasif-agresif dengan lebih lanjut. Itu isu yang besar.
Tidak pernah terfikir tentang bagaimana perkataan konfrontasi itu sendiri membawa konotasi negatif.
Strategi ini membantu menyelamatkan hubungan saya dengan rakan sebilik saya semester lepas.
Saya rasa ketakutan terhadap konfrontasi sering kali berpunca daripada pengalaman buruk yang lalu. Sukar untuk mengatasinya.
Sangat menghargai penekanan pada mencari penyelesaian dan bukannya hanya meluahkan masalah.
Bahagian tentang tidak mencelah lebih sukar daripada yang disangka apabila anda bersemangat tentang sesuatu.
Kadang-kadang saya rasa seperti saya seorang sahaja yang berusaha untuk berkomunikasi dengan betul di rumah saya.
Saya juga sudah mula menggunakan beberapa teknik ini dengan keluarga saya. Berfungsi dengan sangat baik.
Ini membuat saya berfikir tentang berapa banyak konflik yang boleh dielakkan dengan kemahiran komunikasi yang lebih baik.
Tertanya-tanya bagaimana pendekatan ini berfungsi dalam budaya yang berbeza di mana perbualan langsung bukanlah norma.
Betul tentang kucing yang degil! Tetapi ia menunjukkan bagaimana penyelesaian kreatif boleh berfungsi untuk semua orang.
Artikel itu tidak membincangkan apa yang perlu dilakukan apabila seseorang enggan terlibat dalam perbualan sama sekali.
Saya mendapati bahawa mengadakan perbualan ini di ruang neutral berfungsi lebih baik daripada di bilik seseorang.
Contoh dengan sampah mengingatkan saya mengapa jangkaan yang jelas sangat penting dari hari pertama.
Rakan sebilik saya dan saya mula mengadakan mesyuarat rumah biasa. Sangat membantu mencegah isu daripada bertimbun.
Suka betapa praktikalnya petua ini. Tiada psikologi mewah, hanya nasihat yang mudah.
Perbezaan antara perbualan dan konfrontasi adalah membantu, tetapi beberapa isu memerlukan pendekatan yang lebih kuat.
Tidak pasti saya bersetuju tentang meminta izin terlebih dahulu. Kadang-kadang itu hanya memberi orang peluang untuk mengelakkan perbualan.
Baru sahaja mencuba mengadakan salah satu perbualan ini semalam. Lebih baik daripada yang dijangkakan!
Saya mendapati menarik bagaimana sesuatu yang semudah nada suara boleh membuat perbezaan yang besar.
Bahagian tentang permohonan maaf yang ikhlas adalah kunci. Tiada yang lebih teruk daripada permohonan maaf palsu.
Adakah sesiapa yang pernah mencuba menggunakan perjanjian rakan sebilik? Itu membantu kami mencegah banyak isu ini.
Prinsip-prinsip ini terpakai dengan baik di luar situasi rakan sebilik. Saya menggunakan pendekatan yang serupa di tempat kerja.
Ini membuatkan saya sedar bahawa saya terlalu konfrontasi dalam pendekatan saya. Masa untuk mengubah gaya komunikasi saya.
Sangat bersetuju tentang mendengar semua perspektif. Mengubah keseluruhan pendekatan saya terhadap penyelesaian konflik.
Saya harap saya telah membaca artikel ini bertahun-tahun lalu. Boleh menyelamatkan beberapa persahabatan.
Adakah sesiapa yang berjaya mengubah situasi rakan sebilik yang buruk menggunakan kaedah ini?
Ini mengingatkan saya mengapa saya lebih suka tinggal bersendirian! Tidak perlu semua perbualan yang berhati-hati ini.
Saya telah belajar bahawa masa yang sesuai sangat penting dalam perbualan sebegini. Menegur seseorang pada waktu yang tidak sesuai boleh memburukkan keadaan.
Artikel ini menjadikannya kedengaran lebih mudah daripada yang sebenarnya. Sesetengah orang tidak mahu berkomunikasi.
Adakah orang lain perasan bagaimana perbezaan budaya boleh mempengaruhi gaya perbualan ini? Itu menarik untuk diterokai.
Saya akan cuba melaksanakan petua ini dengan rakan sebilik saya. Kita pasti memerlukan komunikasi yang lebih baik.
Contoh dengan tumbuhan dan kucing menunjukkan kompromi yang hebat, tetapi bagaimana pula dengan situasi di mana tidak ada jalan tengah yang jelas?
Betul, tetapi kadang-kadang emosi meluap-luap walaupun dengan niat yang terbaik. Bagaimana anda mengendalikan itu?
Saya mendapati bahawa menuliskan fikiran saya sebelum mengadakan perbualan ini membantu menghalang mereka daripada menjadi konfrontasi.
Petua tentang tidak mencelah adalah penting. Saya mendapati diri saya melakukan ini sepanjang masa dan perlu mengusahakannya.
Adakah orang lain bergelut dengan masa perbualan ini? Saya tidak pernah tahu bila masa yang sesuai.
Situasi rakan sebilik saya sebelum ini runtuh kerana kami tidak mengikuti mana-mana garis panduan komunikasi ini.
Saya mendapati ia menarik bagaimana definisi kamus benar-benar menyoroti perbezaan utama dalam pendekatan.
Bahagian tentang mendengar semua perspektif benar-benar menyentuh hati. Kita sering lupa bahawa terdapat pelbagai sisi untuk setiap cerita.
Saya sebenarnya berpendapat konfrontasi tidak selalu buruk. Kadang-kadang anda memerlukan tenaga itu untuk membuat perubahan sebenar berlaku.
Situasi sampah mengingatkan saya tentang situasi tempat tinggal saya sekarang. Kita benar-benar perlu melaksanakan sistem yang lebih baik.
Menarik bagaimana ramai di antara kita takut akan konfrontasi sedangkan sebenarnya kita hanya bercakap tentang mengadakan perbualan biasa.
Apa yang saya dapati paling membantu ialah bahagian tentang meminta izin sebelum memulakan perbualan yang serius. Saya tidak pernah memikirkan tentang itu sebelum ini.
Saya tidak bersetuju bahawa masa perlu sempurna untuk mengadakan perbualan ini. Kadang-kadang anda hanya perlu menangani isu dengan segera.
Contoh dengan kucing dan tumbuhan menunjukkan penyelesaian yang sangat praktikal. Rakan sebilik saya dan saya boleh belajar daripada pendekatan ini.
Saya menghargai bagaimana artikel ini membezakan antara konfrontasi dan perbualan. Nada suara benar-benar membuat perbezaan.
Artikel ini sangat memberi kesan kepada saya. Saya mempunyai pengalaman yang sama dengan rakan sebilik yang mengelak daripada membangkitkan isu sehingga ia menjadi masalah yang lebih besar.