Come ottenere ciò che vuoi e sentirti comunque bene

Ci sono cose nella vita che dobbiamo fare per conto nostro. Cose che non ci vengono semplicemente date, cose che dobbiamo guadagnare e impegnarci per riceverle. A volte dobbiamo chiedere ciò che vogliamo e altre volte dobbiamo intraprendere azioni che ci premieranno con ciò che cerchiamo.

Quali sono le cose che vuoi?

Devi chiederti cosa vuoi.

Stai cercando di ottenere una promozione sul lavoro? Stai cercando un lavoro in un ambiente competitivo? Stai combattendo per ciò che ti spetta di diritto in una discussione? Stai cercando di ottenere favori, apprezzamenti o elogi? Identifica cosa stai veramente cercando.

Forse stai combattendo contro qualcosa. Potresti parlare apertamente delle tue esigenze e cercare di far capire al tuo partner che hai bisogno di stare da solo ed emotivamente non riesci a sopportare di fare da babysitter a suo figlio tutto il tempo. Forse stai cercando di informare la tua famiglia che non vuoi tornare a casa per le vacanze perché il viaggio comporta un carico emotivo eccessivo e farebbe riaffiorare troppi ricordi d'infanzia sgradevoli.

Forse quello che vuoi è qualcosa di grandioso. Vuoi chiedere al tuo partner di sposarti, vuoi chiedere ai tuoi genitori di avvicinarsi a te e alla tua famiglia, vuoi fare una grande mossa attraverso il paese per avanzare ulteriormente nella tua carriera.

Queste sono tutte situazioni in cui potresti trovarti in cui devi agire per ottenere il risultato desiderato.

Posso ottenere ciò che voglio nella vita?

In effetti, possiamo. Con alcuni cambiamenti comportamentali ottimizzati, possiamo assolutamente raggiungere gli obiettivi desiderati e raggiungere i risultati che ci sforziamo di ottenere.

A volte ci chiediamo se possiamo davvero ottenere ciò che vogliamo. Sappiamo cosa vogliamo, sappiamo cosa cerchiamo, ma non sappiamo se quella cosa sia davvero realizzabile. Non sappiamo se siamo pienamente in grado di catturare con successo ciò che stiamo inseguendo.

Le cose che vogliamo a volte sembrano irraggiungibili e irraggiungibili. Che ciò che vogliamo sia grande o piccolo, non siamo sicuri di come soddisfarlo correttamente e non siamo sicuri di poterlo raggiungere anche se facciamo il miglior tentativo possibile.

Questa mancanza di certezza porta a una diminuzione della fiducia che ci pone entro limiti che ci impediscono di fare qualsiasi sforzo anche solo per lottare per ciò che vogliamo. La scarsa fiducia ci tiene chiusi e lontani dalla possibilità che anche se usassimo tutto il nostro potere per ottenere ciò che vogliamo, falliremmo comunque.

La paura di fallire è spesso forte, ma non dobbiamo permettere che ci impedisca di perseguire ciò che vogliamo. Ottenere ciò che desideri può sembrare scoraggiante, ma ci sono modi infallibili per farlo senza farti sentire timido, piccolo e passivo, o dall'altra parte dello spettro, invadente, cattivo e aggressivo.

Per ottenere ciò che desideri nella vita e sentirti comunque a tuo agio con le tue tattiche, devi praticare una comunicazione assertiva e devi discernere quanto debole o intenso debba essere il tuo tentativo di ottenere ciò che desideri.

Come si ottiene davvero ciò che si desidera?

La risposta a questa domanda è semplice: devi chiederla, oppure devi accettarla o negarla quando ti capita, a seconda che il risultato che desideri sia ottenere qualcosa o smettere di fare qualcosa.

Ottenere ciò che si desidera a volte può sembrare semplice, ma non è sempre facile ottenere il risultato finale senza sentirsi in imbarazzo. A volte, quando cerchi qualcosa, non cerchi il miglior interesse di chi ti circonda e finisci per ferirlo. A volte, nel tentativo di ottenere ciò che desideri, calpesti involontariamente i piedi degli altri, li insulti, li indebolisci, parli in modo aggressivo nei loro confronti,

Potresti essere in lizza per una promozione, ma devi argomentare in modo convincente il motivo per cui dovresti essere il prescelto, oppure devi vendere un altro dipendente al capo e buttarlo sotto l'autobus per distinguerti dai tuoi colleghi concorrenti.

Ottenere ciò che si desidera in situazioni come questa può essere facile come essere subdoli, dire una bugia, superare la testa di qualcuno, pestare i piedi o fare lo sporco, ma queste tattiche non ti faranno sentire bene con te stesso. Giocare in questo modo ti farà semplicemente sentire come se ti mancassero rispetto, integrità e cortesia.

Tuttavia, se vuoi ottenere il risultato desiderato ma essere comunque rispettoso, responsabile, onesto, ma fiducioso e assertivo, ci sono modi per farlo che ti faranno sentire una brava persona.

Come si ottiene ciò che si vuole da qualcuno?

La chiave per ottenere ciò che desideri da qualcuno è comunicare in modo efficace.

Ciò significa che la comunicazione deve essere assertiva, non aggressiva o passiva. Vuoi mantenere un atteggiamento di rispetto, fiducia e chiarezza e se ti comporti come tale, le tue parole saranno ricevute nello stesso modo in cui le comunichi.

Cos'è la comunicazione passiva?

Quando qualcuno comunica passivamente, è timido, non difende i propri desideri o bisogni, permette agli altri di travolgerlo e dominare la conversazione, non ha fiducia in se stesso, non mantiene il contatto visivo ed evita di parlare per sé stesso.

La comunicazione passiva non è assertiva. Quando comunichi passivamente, ciò significa che hai paura di fare un'affermazione errata, non hai fiducia in ciò che stai dicendo, la tua postura è timida, vuoi essere apprezzato e accettato come risultato della conversazione, sei molto sensibile al rifiuto e il tuo tono è indiretto.

Spesso tieni le cose per te e non verbalizzi come ti senti veramente per mantenere una parvenza di pace nella conversazione e, così facendo, permetti all'altra persona di calpestarti.

Cos'è la comunicazione aggressiva?

Comunicazione aggressiva significa che cerchi di dominare la conversazione, non permetti all'altra persona di verbalizzare i propri pensieri o sentimenti, usi la paura e le critiche, ti senti frustrato e irritato facilmente, cerchi di intimidire l'altra persona e la tua voce è forte e autoritaria.

La comunicazione aggressiva è spesso irrispettosa e può essere verbalmente offensiva. Quando comunichi in modo aggressivo, sei maleducato e autoritario, le tue parole possono violare i diritti altrui, sei insensibile, senti il bisogno di avere ragione e il tuo obiettivo è «vincere» la discussione, e sei critico e condiscendente.

La comunicazione aggressiva serve solo a intimidire l'altra persona e a volte si ottiene ciò che si desidera grazie a tattiche intimidatorie. Questo non è il modo giusto per ottenere ciò che desideri.

La chiave è usare una comunicazione assertiva.

Cos'è la comunicazione assertiva?

Comunicazione assertiva significa che in un'interazione dichiari chiaramente il risultato desiderato in modo sicuro, difendi te stesso e i tuoi diritti come persona, ascolti educatamente e lasci che l'altra persona si faccia capire e mantieni un buon contatto visivo.

Ciò significa che sei sensibile sia a te stesso che agli altri, usi il tatto quando esprimi i tuoi pensieri e sentimenti, gestisci la situazione in modo maturo e diretto e ti astieni dall'usare toni o verbosità aspri.

La comunicazione assertiva fa capire il punto nel modo più efficace possibile. Tutto è chiaramente indicato, non c'è ambiguità su ciò che viene discusso e il rispetto e l'accettazione di entrambe le parti vengono mantenuti durante tutta la conversazione.

La comunicazione assertiva è notevolmente diversa dalla comunicazione passiva e dalla comunicazione aggressiva ed è lo stile di comunicazione che dovresti usare per ottenere nel modo più efficace ciò che desideri da un'interazione.

Si può essere assertivi senza essere aggressivi?

Puoi essere assertivo senza essere aggressivo. I due stili di comunicazione sono completamente indipendenti l'uno dall'altro.

La principale distinzione tra comunicazione aggressiva e assertiva è che la comunicazione aggressiva è pomposa e arrogante, mentre la comunicazione assertiva è sicura e rispettosa.

Entrambi capiscono il punto, ma la comunicazione aggressiva è più forte quando viene ascoltata, mentre la comunicazione assertiva è aperta all'ascolto e all'espressione di entrambi i lati della storia.

Come posso essere dominante senza essere aggressivo?

Per essere dominanti senza essere aggressivi, devi entrare nella conversazione con una mente aperta e un cuore aperti. Devi essere disposto ad ascoltare i bisogni e i sentimenti dell'altra persona pur essendo in grado di esprimere con sicurezza e chiarezza i tuoi desideri e desideri.

Devi mostrare rispetto per l'altra persona e avere uno spirito di apertura e accettazione. Non devi essere d'accordo con l'altra persona (dopotutto, l'obiettivo di questa conversazione è ottenere ciò che vuoi da essa) ma devi essere sensibile nei confronti dell'altra persona e tenere conto dei suoi sentimenti.

Non vuoi imporre i tuoi desideri all'altra persona, ma dovresti trovare un modo per esprimere i tuoi bisogni in modo rispettoso dell'altra persona.

Come si ottiene ciò che si desidera senza essere invadenti?

Per ottenere ciò che desideri senza sembrare troppo invadente, devi valutare quanta intensità dovresti usare quando chiedi ciò che vuoi, o con quanta intensità dovresti dire di no quando stai cercando di evitare di fare qualcosa che non vuoi fare.

Marsha M. Linehan, l'inventore della terapia dialettica comportamentale (DBT), ha creato una scala di intensità che indica quanto forte o debole dovrebbe essere la domanda o il no, a seconda della situazione.

La scala che rappresenta l'azione di chiedere qualcosa che si desidera varia da uno a dieci, uno è l'intensità più bassa in assoluto e dieci è la più alta possibile.

Sulla bilancia, si afferma che non si chiede né si suggerisce affatto. Secondo, supponiamo che tu alluda indirettamente e accetti un no dalla persona a cui stai chiedendo. Tre dice che alludi apertamente ma accetti un no in risposta. Quattro dice che chiedi provvisoriamente e accetti un no. Cinque sta chiedendo con garbo pur accettando un no.

Le cose cambiano direzione sulla scala da sei a dieci. Six ci dice che la domanda è sicura, pur accettando un no. Questa si differenzia dalle prime cinque della scala in quanto la domanda è chiara e assertiva, non timida o inesistente. In sette si afferma che la domanda è sicura, ma in questo caso si resiste al no e si respinge.

Otto identifica una domanda ferma e una resistenza contro il no in risposta a ciò che si desidera. Nove stati in cui chiedi con fermezza, insisti, negozia e continui a cercare di ottenere un sì dalla persona con cui stai interagendo. Infine, dieci, essendo la massima intensità sulla scala, ci dice di chiedere e di non accettare un no come risposta.

Quando chiedi a qualcuno quello che vuoi senza essere invadente, devi considerare ciò che stai chiedendo per determinare quanto forte dovrebbe essere la tua richiesta. Lo stesso vale per dire di no a qualcuno se non vuoi fare qualcosa che ti sta chiedendo di fare, e la scala si svolge in un formato simile: uno ti dice di fare ciò che la persona chiede senza contrattaccare, e poi ti dice di non fare quella cosa.

L'uso di questa scala di intensità da uno a dieci ti consente di pensare più chiaramente a ciò che stai chiedendo e se vale la pena chiedere. Assegnare un punteggio numerico all'intensità con cui dovresti chiedere ciò che desideri ti dà la possibilità di capire se vale la pena lottare per ciò che stai chiedendo e se è davvero ciò che stai cercando.

Inoltre, una volta che la domanda è stata valutata in base alla scala, puoi valutare quanto possa sembrare insistente la domanda per l'altra persona.

Se chiedi a qualcuno di portare tuo figlio a scuola la mattina, puoi usare un cinque, chiedendo con garbo e accettando un no. La persona non è obbligata a portare tuo figlio a scuola, ma sarebbe di grande aiuto. Non vuoi usare un dieci per chiedere qualcosa che non hai il diritto di chiedere.

Se stai chiedendo un aumento al tuo capo, puoi usare un sette, chiedendo con fermezza e resistendo a un no. Se il tuo capo risponde con un no, chiedi quello che vuoi e respingi. Sei fiducioso e consenti al tuo capo di rispondere, ma sei pronto a difendere ciò che desideri approfondendo la tua tesi se necessario.

In conclusione, sappiamo che ottenere ciò che desideri è possibile in diversi modi. Tuttavia, il modo migliore per ottenere ciò che desideri sentendoti comunque bene è praticare una comunicazione assertiva e valutare quanto dovrebbe essere debole o forte il tuo tentativo di ottenere ciò che desideri. Pratica queste abilità regolarmente e otterrai ciò che desideri più spesso mentre gli altri si sentono ascoltati e rispettati.