이별이 돌파구로 바뀌는 과정

검증, 상호 애정, 신뢰, 그리고 운이 좋으면 진정한 사랑을 찾을 수 있습니다.긴 밤, 함께 나누는 친밀한 순간들, 어색한 순간에서의 웃음, 정말 아름다운 일이에요. 이별과 같은 일을 더욱 어렵게 만듭니다.결코 쉬운 선택이 아닙니다. 그리고 그 성가신 치유 과정은 저마다의 속도로 진행되기 때문에 여러분이 겪고 있는 일에 대해 무관심해 보입니다.하지만 실제로는 절대 그렇지 않죠?우리는 고통과 갈망이 사라지길 바라지만, 그로부터 항상 배울 점이 있습니다. 그게 바로 제가 지난 몇 주 동안 씨름해왔던 것이죠.

알다시피, 지난 2년 동안 함께 했던 사람에게서 멀어진다는 생각에 움츠러드는 것보다, 그 관계와 관계를 로맨틱하게 만드는 요소에 대한 생각을 잃는 것이 더 두려웠어요.마지막에 이르러 저는 제가 개인으로서의 성장을 멈췄다는 것을 깨닫게 되었습니다. 왜냐하면 저는 관계 초기에 경계를 설정하는 데 실패하고 모든 문제에 대해 최선을 다해 문제를 해결하는 데 깨어 있는 모든 순간을 바쳤기 때문입니다.

진실을 말하자면, 성격을 형성하는 것은 특별한 요청이나 사소한 우스꽝스러운 선호가 아니라, 매일 반복되는 일... 사람이 스스로 할 수 있어야 하는 일들이었습니다.하룻밤은 둘로, 그리고 일주일로 바뀌고 나서 습관이 생겼고, 거기서 약 6개월 동안 저의 과도한 도움은 갇혀 있었습니다.제가 할 수 있는 곳에서 그녀를 격려해 주었지만, 의존에서 위안이 싹트고 있었고, 이제는 그것이 너무나 온순하고 안전한 것처럼 보였기 때문에 그러한 경계를 허물고 다시 세우는 일이 기하급수적으로 어려워졌습니다.

제가 “경계”라는 단어를 매우 경멸한다는 점을 언급할 가치가 있습니다.아이러니하게도 단어 자체에 대한 혐오감은 개인적인 삶에서 다른 사람들과의 관계에 선을 긋는 것을 피하는 경향이 있다는 것을 의미합니다. 제 정신적, 정서적 안녕을 위해 아주 분명하게 드러나더라도 말이죠.알아요, 그건 관련된 모든 당사자에게 해롭고 본질적으로 이기적이라는 걸 알아요.

어쨌든, 제가 이 관계에서 제 자신을 위한 공간을 마련하려고 할 때마다 그녀는 이런 식으로 동의했지만 서서히 빠져나갔고, 일주일 후 우리는 우리가 시작한 곳으로 바로 돌아왔습니다. 하지만 지금은 그녀가 우리가 행복한 타협에 도달했다고 믿는 동안 분노의 색조가 남았습니다. 이런 일은 헤어지기 전에 서너 번 더 일어났습니다.너무 일방적으로 느껴지기 시작했지만, 나는 오늘이 지난 날과 달라지기를 바라며 매일 아침 일어났다.사람들은 광기를 어떻게 정의할까요?같은 일을 반복해서 하면서도 항상 다른 결과를 기대하는 걸까요?

제가 궁극적으로 이루고자 하는 것은 최근에 갈림길에 섰다는 것입니다.내 기분을 설명하기 위해 이미 한 번 이상 노력했지만 (아무 소용이 없었지만) 있는 그대로 관계를 유지할 것인가, 아니면 지금 떠나서 나 자신을 최우선으로 생각함으로써 새로운 자존감을 보장할 것인가?이제 저를 아는 사람에게 물어보세요. 저는 제 자신의 필요보다 다른 사람의 필요를 먼저 생각하는 사람이기에 불편함을 느끼게 됩니다.그래서 자신에게 가장 좋은 것이 무엇인지 생각해 보게 되는 상황에 직면했을 때, 저는 최선을 다하기로 결심했습니다.하지만 이 결정에 수반된 죄책감은 여전히 가끔씩 피를 흘리며 이기적인 기분이 듭니다.스스로를 위해 최선의 선택을 한 것에 대해 이기적이고 죄책감이 드는 게 얼마나 엉망인가요?

하지만 이런 감정이 싹트면 가끔씩 엄마와 나누던 대화를 떠올립니다. “세상에는 두 종류의 사람이 있다”라는 말이 약간 진부하지만, 이 말이 더 가까워지면 이 말이 떠오릅니다. 세상에는 두 종류의 사람들이 있습니다. 망각한 사람과 비난받은 사람.짜증날 정도로 끈질긴 일이 있는데, 누군가가 어려움을 겪고 있는 것을 보고 즉시 움직여 그들의 의무를 덜어주고 그들을 위해 일을 끝내는 것입니다.저는 피고인의 범주에 속하기 때문에 항상 죄책감을 느낍니다. 잘못한 게 하나도 없고 모든 일을 제대로 했는데도 죄책감은 여전히 남아 있습니다.

이런 내적 갈등의 순간들은 실망스럽고 원치 않겠지만, 저의 획기적인 순간을 촉매합니다.현실은 제가 머릿속에 쌓아온 거친 이야기를 따라잡기 시작해요. 마침내 현실이 따라오고 한 발짝 뒤로 물러나면 기분이 상쾌해집니다.제 실력이 부족하다고 생각하며 몇 년을 보낸 후, 이제 알게 되었어요. 이로 인해 사람들을 기쁘게 하기 위해 더 열심히 노력해야 했고, 역설적인 상황에서 제가 죄책감을 느꼈다는 생각이 더 강해졌습니다. 그렇지 않으면 하인의 역할에 갇히지 않을 거예요.

제가 이 시를 얼마전에 썼는데 (저는 영어를 전공하고 영토와 함께 옵니다), 당시에는 작가들의 블록 과정에서 느끼는 마비에 대해 쓰고 있었는데, 다시 읽어보니 그 적용이 블록 너머까지 닿아 제가 오랫동안 고생했던 무언가를 건드리는 것이라고 자신있게 말할 수 있습니다. 시에서는 억지라고 하지만 실제로는 두려움입니다.실패에 대한 두려움, 상실에 대한 두려움, 부적절함에 대한 두려움...하루는 잠에서 깨어나 제가 할 수 있다고 생각했던 것보다 못하다는 걸 깨닫고 싶지 않아요. 그래서 저는 아무것도 할 필요가 없는 곳에 억지력을 발휘하죠.

내가 바로 그 망할 놈이야.

시간이 지나도 견딜 수 있도록 제작되었습니다.

망상과 목소리 없는 생각.

이 손가락은 시냅스에서 시냅스로 이동합니다.

탭

탭

탭

그래도 키보드 좀 쓸게.

쓰여진 내용의 대부분은 다음과 같습니다.

쓰여지지 않은... 백스페이스로.

억제: 희망을 위한 해자.

기분이 어찌나 이상한지

말이 입 뒤에 갇혀 있다

그건 절대 그 생각을 말하려는 의도가 아니야

하지만 내 마음은 두들겨 맞고 있어

그 망할 놈과 참을 수 없는 서스펜션

모든 것에 찬성하지 않습니다.

만족은 계속 형성되며,

두려움은 그 끈질긴 균열을 메워줍니다.

새고 침식되고 부서지는 것들...

글을 쓰고 싶은데 유일하게 나를 막고 있는 건

내가 줄 수 있는 건 젠장이야.

제 이별은 돌파구로 바뀌었습니다. 자기 자신을 파괴하는 경향을 지적할 수 있을 만큼 스스로에게 솔직한 태도를 보였죠.치유는 충분히 어렵지만, 스스로에게 거짓말을 하면 고통스러워집니다.과거의 경험을 바탕으로 성장한 우리 자신에게 빚진 것이 있다면, 억제는 저주받을 수 있습니다.