Por que aceitamos o mínimo necessário?
Anos atrás, em uma discussão com um amigo, me fizeram uma pergunta que ficou comigo por anos. “Por que aceitamos o mínimo das pessoas e achamos que não há problema em deixar isso acontecer?” Aceitamos isso porque não nos valorizamos o suficiente ou estamos tão acostumados a receber tão pouco que há muito tempo consentimos em permitir que as pessoas façam tão pouco por nós?
Eu não tinha uma resposta para ela na época, mas refletindo sobre os anos seguintes, acredito que aceitamos o mínimo, porque não sabemos como pedir mais. Achamos que pedir mais é demais para a outra pessoa aguentar... ou não é?
Recentemente, vi uma citação que inicialmente gerou a ideia para este artigo: “Você tem que conhecer pessoas onde elas estão, e às vezes você tem que deixá-las lá. “Se as pessoas iniciam um relacionamento ou parceria colocando pouco esforço, não valorizando seu tempo ou aproveitando seu silêncio, então esse deve ser o momento em que você percebe que elas nunca vão mudar. Então, em vez de perder seu tempo com esses chamados “amigos” ou entes queridos, perceba que você pode fazer melhor, não apenas para si mesmo, mas para as pessoas que virão a seguir em sua vida.
Havia uma ex-colega de quarto minha que sempre se esforçava ao máximo para ajudar nas tarefas domésticas. Dividimos um banheiro - não foi a primeira ou a última vez que compartilhei com outra mulher - e, na maioria das vezes, as tarefas de limpeza eram minhas. Estava se tornando um problema tão grande que estava começando a me estressar. Confrontar pessoas nunca foi um evento agradável para mim e isso se deve a evitar esses confrontos o máximo possível.
Mas aqui estava eu, deixando esse problema prolongado me afetar mentalmente, reclamando com meus amigos sobre ela, mas não tomando nenhuma ação para absolvê-lo. Chegou até o ponto em que comecei a inventar desculpas para ela na minha cabeça: “Ela está ocupada” ou “Eu posso pegar a vez dela e limpar esta semana, não tem problema”.
Quando comecei a inventar desculpas pela falta de iniciativa de outras pessoas e achei estúpido pedir mais, foi quando soube que era hora de confrontá-las. Nunca deveria ter chegado ao ponto em que pedir mais parecesse um problema. Eu então a confrontei sobre o assunto e, depois de proclamar que ela faria mais, naturalmente pensei que esse seria o fim do nosso conflito, mas eu estava errado.
Em vez disso, o que aconteceu foi o mesmo ciclo de antes, que não mudou nada. Depois de meses de idas e vindas, várias conversas sobre o mesmo assunto, percebi que não importava as muitas tentativas de conseguir mais ajuda para ela no apartamento, isso nunca aconteceria.
Passei um tempo terrivelmente longo aceitando o comportamento dela e depois tentando mudar esses hábitos porque pensei que era meu trabalho. Nós dois éramos adultos morando juntos como colegas de quarto, não era meu trabalho cuidar dela e garantir que ela fizesse sua parte como colega de quarto.
Eu deveria tê-la confrontado sobre o problema quando ele ocorreu pela primeira vez? Absolutamente Os sinais estavam lá no início de que tipo de colega de quarto ela seria, mas eu deixei isso de lado pensando que era apenas uma ocorrência única. Ela literalmente me deu o mínimo por dois anos e eu estupidamente pensei que poderia mudar isso.
Eu poderia ter salvado todo esse drama para mim e para nossa outra colega de quarto, mas aprendi algo valioso em tudo isso. Foi uma lição de vida aprender que as pessoas mostram que tipo de pessoa elas são, e cabe a você decidir se deve tolerar isso ou não.
A moral da história é: perceba que as pessoas raramente mudam e você precisa aceitar isso e seguir em frente com alegria. Se eles estão dando o mínimo necessário, então recue imediatamente. Ou essas pessoas tirarão mais do que apenas seu tempo de você; elas tirarão sua autoestima.
Opinions and Perspectives
Isso me fez pensar se estou dando o suficiente em meus próprios relacionamentos.
É notável quanta energia gastamos tentando mudar os outros em vez de aceitar a realidade.
Ler isso me faz querer avaliar todos os meus relacionamentos com mais cuidado.
Frequentemente sabemos o que devemos fazer, mas realmente fazer é a parte difícil.
Às vezes, precisamos ouvir essas verdades duras várias vezes antes que elas entrem em nossa mente.
Este artigo me ajudou a entender por que fiquei no meu último relacionamento por tanto tempo.
Comecei a me perguntar por que dou desculpas para os outros com tanta frequência.
O aspecto da autoestima realmente ressoa. Aceitar menos do que merecemos se torna um hábito.
Minha mãe sempre disse que você não pode derramar de um copo vazio. Este artigo me lembra disso.
Confronto é difícil, mas necessário. Estou aprendendo isso da maneira mais difícil.
O artigo me fez perceber que eu posso ser a pessoa que oferece o mínimo em alguns relacionamentos.
Já passei por isso com a situação de colegas de quarto. É incrível o quanto de estresse essas situações criam.
Isso me lembra por que definir padrões no início de qualquer relacionamento é tão crucial.
Imagino quantas amizades poderiam ser salvas se apenas comunicássemos nossas necessidades claramente desde o início.
Aprecio como o artigo distingue entre lutas temporárias e padrões consistentes.
Aprender a me afastar de situações mínimas tem sido libertador para mim.
A parte sobre dar desculpas me tocou profundamente. Eu faço isso com muita frequência.
É interessante como frequentemente damos mais consideração aos outros do que a nós mesmos.
Ler isso me fez avaliar alguns dos meus relacionamentos atuais. Hora de algumas mudanças.
Descobri que as pessoas que realmente se importam se esforçam, mesmo que não seja perfeito.
É exatamente por isso que a comunicação clara sobre as expectativas é tão importante em qualquer relacionamento.
O conceito de mínimo varia de pessoa para pessoa, no entanto. O que é mínimo para mim pode ser o máximo de esforço para outra pessoa.
Gostaria de ter lido algo assim aos vinte e poucos anos. Teria me salvado de tantas amizades unilaterais.
Você faz um bom ponto sobre a capacidade, mas padrões repetidos de esforço mínimo são diferentes de limitações temporárias.
Este artigo assume que todos têm a mesma capacidade de dar. A vida não é tão simples.
Precisamos normalizar o ato de nos afastarmos de situações em que não somos valorizados adequadamente.
A parte sobre evitar o confronto realmente fala comigo. Ainda estou trabalhando para encontrar minha voz.
Meus pais sempre me ensinaram a dar chances às pessoas, mas aprendi que há um limite para esse conselho.
Me ajudou a pensar em relacionamentos como investimentos. Se sou o único investindo, algo está errado.
Mais alguém sente que precisa ler este artigo a cada poucos meses como um lembrete?
O artigo me faz pensar sobre como muitas vezes confundimos nos acomodar com ser compreensivo.
Já estive dos dois lados disso. Às vezes, eu era quem dava o mínimo de esforço sem perceber.
Verdade, mas às vezes precisamos examinar nossas expectativas também. Estamos pedindo coisas razoáveis?
Olhando para trás, consigo ver todas as bandeiras vermelhas que ignorei em relacionamentos passados porque tinha medo de pedir mais.
Meu terapeuta sempre diz que os limites servem para nos proteger, não para controlar os outros.
O aspecto da autoestima realmente me chamou a atenção. É incrível como aceitar menos pode corroer lentamente sua confiança.
Na verdade, acho que o artigo faz um bom ponto sobre não dar desculpas para um comportamento consistentemente ruim.
Acho que o artigo simplifica demais as dinâmicas complexas de relacionamento. Às vezes, as pessoas estão lidando com lutas invisíveis.
Nós ensinamos as pessoas como nos tratar. Se aceitarmos o mínimo de esforço, é isso que continuaremos recebendo.
A história da limpeza do banheiro me lembra por que agora moro sozinho. Chega de lidar com colegas de quarto inconvenientes!
Não tenho certeza se concordo com o comentário anterior. Algumas pessoas podem ter dificuldades em uma área, mas se destacar em outras.
Na minha experiência, pessoas que dão o mínimo de esforço em uma área tendem a fazer isso em todas as áreas de suas vidas.
Aprender a pedir o que você precisa é uma habilidade tão importante. Levei anos de terapia para chegar lá.
Isso ressoa muito. Eu acabei de terminar uma amizade onde eu era sempre quem colocava todo o esforço.
Embora eu entenda ser paciente, há uma diferença entre apoiar o crescimento e permitir a preguiça.
Mas não há valor em ser paciente com as pessoas? Nem todo mundo se desenvolve no mesmo ritmo.
A citação sobre encontrar as pessoas onde elas estão e deixá-las lá é poderosa. Queria ter aprendido essa lição anos atrás.
Eu discordo da noção de que as pessoas raramente mudam. Eu vi um crescimento tremendo em mim e nos outros quando a motivação está lá.
Essa situação de colega de quarto soa exatamente como o que eu passei na faculdade. É incrível quanta energia mental nós desperdiçamos tentando mudar os outros.
Perspectiva interessante, mas eu acho que também é importante reconhecer que cada um tem diferentes níveis de capacidade em diferentes momentos de suas vidas.
Às vezes eu me pergunto se a mídia social nos tornou mais tolerantes com conexões superficiais e esforço mínimo.
A parte sobre dar desculpas para os outros me atingiu em cheio. Eu passei anos fazendo isso com meu ex, sempre pensando que eles iriam mudar.
Eu realmente me conecto com este artigo. Eu já estive lá também, aceitando menos do que eu mereço em relacionamentos porque eu tinha medo de balançar o barco.