Pourquoi acceptons-nous le strict minimum ?
Il y a des années, lors d'une discussion avec un ami, on m'a posé une question qui me tient à cœur depuis des années. « Pourquoi acceptons-nous le strict minimum de la part des gens et pensons-nous qu'il est normal que cela se produise ? » L'acceptons-nous parce que nous ne nous valorisons pas assez ou sommes-nous tellement habitués à recevoir si peu que nous consentons depuis longtemps à laisser les gens faire si peu pour nous ?
Je n'avais pas de réponse pour elle à l'époque, mais si l'on considère les années qui se sont écoulées depuis, je pense que nous acceptons le strict minimum, car nous ne savons pas comment demander plus. Nous pensons que demander plus est trop difficile à gérer pour l'autre personne... N'est-ce pas ?
Récemment, j'ai lu une citation qui m'a donné l'idée de cet article : « Vous devez rencontrer les gens là où ils sont, et parfois vous devez les laisser là. « Si les gens commencent une relation ou un partenariat en y consacrant peu d'efforts, en ne valorisant pas votre temps ou en profitant de votre silence, vous devriez réaliser qu'ils ne changeront jamais. Donc, au lieu de perdre votre temps avec ces soi-disant « amis » ou proches, réalisez que vous pouvez faire mieux, non seulement pour vous-même, mais aussi pour les personnes à venir dans votre vie.
Un de mes anciens colocataires faisait toujours le moindre effort pour m'aider à la maison. Nous partagions une salle de bain, ce n'est ni la première ni la dernière fois que je la partage avec une autre femme, et la plupart du temps, les tâches de nettoyage me revenaient. Le problème devenait tel que cela commençait à me stresser. Confronter des gens n'a jamais été un événement agréable pour moi et c'est dû au fait d'éviter ces confrontations autant que possible.
Mais là, je laissais cette question interminable m'affecter mentalement, en me plaignant d'elle auprès de mes amis, sans prendre aucune mesure pour l'absoudre. J'en suis même arrivée au point où j'ai commencé à lui trouver des excuses dans ma tête : « Elle est occupée » ou « Je peux faire le ménage à son tour cette semaine, ce n'est pas un problème ».
Quand j'ai commencé à excuser le manque d'initiative des autres et que j'ai pensé qu'il était stupide d'en demander plus, j'ai su qu'il était temps de les affronter. Je n'aurais jamais dû en arriver au point où demander plus semble être un problème. Je l'ai ensuite confrontée à ce sujet et, après avoir proclamé qu'elle ferait davantage, j'ai naturellement pensé que ce serait la fin de notre conflit, mais je me suis trompée.
Au contraire, ce qui s'est passé est le même cycle que précédemment, ce qui signifie que rien n'a changé. Après des mois de va-et-vient et de multiples conversations sur le même problème, je me suis rendu compte que malgré les nombreuses tentatives pour obtenir de l'aide dans l'appartement, cela n'arriverait jamais.
J'ai passé énormément de temps à accepter son comportement, puis à essayer de changer ces habitudes parce que je pensais que c'était mon travail. Nous étions tous les deux des adultes vivant ensemble en tant que colocataires, ce n'était pas mon travail de la garder et de m'assurer qu'elle fait sa part en tant que colocataire.
Aurais-je dû lui parler de ce problème dès qu'il s'est produit pour la première fois ? Absolument. Les signes indiquaient déjà quel genre de colocataire elle serait, mais je les ai écartés en pensant que ce n'était qu'un événement ponctuel. Elle m'a littéralement donné le strict minimum pour deux ans et j'ai bêtement pensé que je pouvais changer cela.
J'aurais pu éviter tout ce drame à moi et à notre autre colocataire, mais j'ai appris quelque chose de précieux dans tout cela. C'était une leçon de vie d'apprendre que les gens vous montrent quel genre de personne ils sont, et c'est à vous de décider si vous devez le supporter ou non.
La morale de l'histoire est la suivante : réalisez que les gens changent rarement et que vous devez l'accepter et avancer avec bonheur. S'ils donnent le strict minimum, repartez immédiatement. Ou ces personnes vous priveront bien plus que du temps ; elles vous priveront de votre estime de soi.
Opinions and Perspectives
Le cycle consistant à accepter moins que ce que nous méritons doit être brisé.
Cela m'a fait réfléchir à la question de savoir si je donne suffisamment dans mes propres relations.
C'est remarquable l'énergie que nous dépensons à essayer de changer les autres au lieu d'accepter la réalité.
La lecture de ceci me donne envie d'évaluer toutes mes relations plus attentivement.
Nous savons souvent ce que nous devrions faire, mais le faire réellement est le plus difficile.
Parfois, nous devons entendre ces dures vérités plusieurs fois avant qu'elles ne fassent leur chemin.
Cet article m'a aidé à comprendre pourquoi je suis resté trop longtemps dans ma dernière relation.
J'ai commencé à me demander pourquoi je trouve si souvent des excuses aux autres.
L'aspect de l'estime de soi résonne vraiment. Accepter moins que ce que nous méritons devient une habitude.
Ma mère disait toujours qu'on ne peut pas verser d'une tasse vide. Cet article me le rappelle.
C'est difficile de trouver l'équilibre entre être compréhensif et se faire marcher sur les pieds.
L'article m'a fait réaliser que je pourrais être la personne qui en fait le moins dans certaines relations.
Déjà vécu avec la situation de colocataire. C'est incroyable le stress que ces situations créent.
Cela me rappelle pourquoi il est si crucial d'établir des normes dès le début de toute relation.
Je me demande combien d'amitiés pourraient être sauvées si nous communiquions simplement clairement nos besoins dès le départ.
J'apprécie la façon dont l'article distingue les difficultés temporaires et les schémas constants.
Apprendre à m'éloigner des situations de strict minimum a été libérateur pour moi.
La partie sur le fait de trouver des excuses m'a vraiment touché. Je fais ça beaucoup trop souvent.
C'est intéressant de voir comment nous accordons souvent plus de grâce aux autres qu'à nous-mêmes.
La lecture de ceci m'a fait évaluer certaines de mes relations actuelles. Il est temps de faire des changements.
Parfois, nous acceptons le strict minimum parce que nous avons peur de ne pas mériter mieux.
J'ai constaté que les personnes qui se soucient vraiment de vous feront des efforts, même s'ils ne sont pas parfaits.
C'est exactement pourquoi une communication claire sur les attentes est si importante dans toute relation.
Le concept de strict minimum varie d'une personne à l'autre. Ce qui est minimal pour moi pourrait être un effort maximal pour quelqu'un d'autre.
J'aurais aimé lire quelque chose comme ça dans ma vingtaine. Cela m'aurait évité tant d'amitiés à sens unique.
Vous soulevez un point valable sur la capacité, mais des schémas répétés d'efforts minimes sont différents des limitations temporaires.
Cet article suppose que tout le monde a la même capacité à donner. La vie n'est pas si simple.
Nous devons normaliser le fait de s'éloigner des situations où nous ne sommes pas valorisés correctement.
La partie sur le fait d'éviter la confrontation me parle vraiment. Je travaille encore à trouver ma voix.
Mes parents m'ont toujours appris à donner des chances aux gens, mais j'ai appris qu'il y a une limite à ce conseil.
Cela m'a aidé à considérer les relations comme des investissements. Si je suis le seul à investir, il y a un problème.
Quelqu'un d'autre a-t-il l'impression qu'il faut lire cet article tous les quelques mois pour se le rappeler ?
L'article me fait réfléchir à la façon dont nous confondons souvent le fait de se contenter de peu avec le fait d'être compréhensif.
J'ai été des deux côtés de la médaille. Parfois, c'est moi qui fournissais un minimum d'efforts sans m'en rendre compte.
C'est vrai, mais parfois, nous devons aussi examiner nos attentes. Demandons-nous des choses raisonnables ?
Avec le recul, je peux voir tous les signaux d'alarme que j'ai ignorés dans mes relations passées parce que j'avais peur d'en demander plus.
Mon thérapeute dit toujours que les limites servent à nous protéger, et non à contrôler les autres.
L'aspect de l'estime de soi m'a vraiment marqué. C'est incroyable de voir comment accepter moins peut lentement éroder votre confiance.
En fait, je pense que l'article soulève un point valable sur le fait de ne pas trouver d'excuses à un comportement constamment mauvais.
Je trouve que l'article simplifie à l'excès les dynamiques relationnelles complexes. Parfois, les gens sont confrontés à des difficultés invisibles.
Nous enseignons aux gens comment nous traiter. Si nous acceptons un minimum d'efforts, c'est ce que nous continuerons à obtenir.
L'histoire du nettoyage de la salle de bain me rappelle pourquoi je vis maintenant seul. Plus besoin de gérer des colocataires irrespectueux !
Je ne suis pas sûr d'être d'accord avec le commentaire précédent. Certaines personnes peuvent avoir des difficultés dans un domaine, mais exceller dans d'autres.
D'après mon expérience, les personnes qui fournissent un minimum d'efforts dans un domaine ont tendance à le faire dans tous les domaines de leur vie.
Apprendre à demander ce dont on a besoin est une compétence tellement importante. Il m'a fallu des années de thérapie pour y arriver.
Cela résonne tellement. Je viens de mettre fin à une amitié où j'étais toujours celui qui faisait tous les efforts.
Bien que je comprenne qu'il faut être patient, il y a une différence entre soutenir la croissance et encourager la paresse.
Mais n'y a-t-il pas une valeur à être patient avec les gens ? Tout le monde ne se développe pas au même rythme.
La citation sur le fait de rencontrer les gens là où ils sont et de les laisser là est puissante. J'aurais aimé avoir appris cette leçon il y a des années.
Je ne suis pas d'accord avec l'idée que les gens changent rarement. J'ai vu une croissance énorme en moi-même et chez les autres lorsque la motivation est présente.
Cette situation de colocataire ressemble exactement à ce que j'ai vécu à l'université. C'est incroyable la quantité d'énergie mentale que nous gaspillons à essayer de changer les autres.
Perspective intéressante, mais je pense qu'il est également important de reconnaître que chacun a des niveaux de capacité différents à différents moments de sa vie.
Parfois, je me demande si les médias sociaux nous ont rendus plus tolérants envers les relations superficielles et les efforts minimaux.
La partie sur le fait de trouver des excuses aux autres m'a touché. J'ai passé des années à faire ça avec mon ex, pensant toujours qu'il changerait.
Je me reconnais vraiment dans cet article. J'ai vécu la même chose, acceptant moins que ce que je méritais dans mes relations parce que j'avais peur de faire des vagues.