Condolencias: ¿Por qué otras personas lamentan la muerte de mi ser querido?

“Lamento su pérdida.”

Si nunca te lo han dicho, considérate afortunado. Esta es la frase que una persona escucha una y otra vez cuando se difunde la noticia de que su ser querido ha muerto. Yo he cometido este error de vez en cuando. Está tan arraigado en nosotros que es un reflejo de lo que hay que decir cuando nos llega la noticia de que alguien ha fallecido.

Es algo que no quiero oír cuando muere alguien a quien amo. Lo único que pienso mientras la inevitable disculpa sale de los labios de otra persona es: ¿de qué estás arrepentido?

Preferiría mucho más recibir otras palabras de consuelo y apoyo después de que un ser querido haya muerto. En algún momento, pedir perdón se convirtió en la norma. Bueno, es hora de adoptar un enfoque diferente para consolar a los demás cuando han sufrido una pérdida.

¿Por qué la gente da el pésame?

Como sociedad, no somos muy estoicos. A la gente le encanta expresarse. A medida que las cosas siguen evolucionando, la gente está empezando a expresar una amplia gama de emociones en público. Las personas ya no se limitan a transmitir sentimientos tradicionalmente "buenos" y son libres de expresar lo que sienten en el momento.

La tecnología nos permite tener todo a nuestro alcance y nos convierte en mariposas sociales digitales constantes. Incluso antes de que el contacto en persona fuera tan escaso debido a la pandemia, era cada vez más común que las personas compartieran públicamente todo lo que estuviera sucediendo en sus vidas. Por eso, las personas también están siendo más consideradas y receptivas a las dificultades de los demás.

Esto significa que cuando alguien muere, en algún momento, la gente va a empezar a enterarse de ello. Puede ser cualquier tipo de comunicación enviada justo cuando sucede o más tarde. Puede ser una publicación para notificar a las masas cuando se han hecho los arreglos. Puede ser al azar, después de que todo el alboroto posterior a la muerte se haya calmado y el dolor asome su fea cabeza exigiendo una expresión pública.

Cuando esto sucede, es casi seguro que se producirá una efusión inmediata de apoyo. Acercarse a alguien que ha sufrido una pérdida se ha vuelto obligatorio, ya sea mediante un mensaje de texto o una llamada, una reacción o un comentario en las redes sociales o incluso una visita en persona; sentimos la necesidad de hacer algo antes de permitir que pase el momento sin una respuesta.

Tenemos que transmitirle a una persona que está de duelo que cuenta con nuestro apoyo. Si bien es posible que no compartamos el mismo dolor que ella, es probable que tengamos nuestra propia interpretación de lo que significa esa muerte. Por eso, si bien la experiencia es propia, mostramos nuestro apoyo de cualquier manera que sepamos, incluso si es solo para darnos una palmadita en la espalda por haberle ofrecido ayuda a esa persona en su momento de necesidad.

¿Por qué decimos lo siento cuando alguien muere?

La gente no puede evitarlo. Las disculpas suelen surgir cuando falta algo. En el caso de una muerte, probablemente porque no hay nada bueno que decir. Se pide perdón incluso a los conocidos más lejanos, como si la muerte fuera, de algún modo, culpa del pésame.

A menos que seas la persona que mató a mi ser querido, no tienes por qué sentirlo.

Por pura suerte, tuve la oportunidad de estar en la cola de recepción mientras una multitud de personas atravesaba la funeraria para echar un vistazo a mi abuela muerta. Había que aceptar muchas disculpas, muchísimas, y yo simplemente tenía que quedarme allí y agradecerles a las personas por su pesar. Los protocolos sociales dictaban esta respuesta.

Lo que realmente quería responder era : “¿Perdón por qué?”

Perdón por mis malos sentimientos. No los causaste tú.

¿Disculpas por la muerte? Una vez más, no la causaste.

Disculpe la situación. A todo el mundo le pasan cosas malas.

Según una investigación realizada por Michael S. Gazzaniga en Who's in Charge? Free Will and the Science of the Brain (¿Quién manda? El libre albedrío y la ciencia del cerebro) , existe un vínculo neuronal entre la observación y la imitación de una acción. Como humanos, tenemos neuronas espejo asociadas con los movimientos en todo nuestro cuerpo y se activan no solo para imitar acciones físicas, sino también para experimentar las emociones de los demás. Literalmente, no podemos evitar sentir la tristeza de otra persona cuando está pasando por un duelo.

Como resultado, respondemos con condolencias y la expresión “lo siento” sale con naturalidad de la boca. Es casi involuntaria. La persona que está experimentando el duelo sabe que, si bien es posible que tengamos una idea de las emociones que está experimentando, no podemos conocer su dolor específico. Pedir perdón tiene la intención de parecer una muestra de apoyo en un momento de necesidad, pero parece más bien una promesa vacía. Es mejor decir algo pasivo en el momento porque no decir nada va en contra de nuestra inclinación natural hacia la compasión.

¿Debes pedir perdón cuando alguien muere?

Es difícil no hacerlo porque a la gente parece gustarle disculparse. El primer paso para romper con este impulso es dejar de disculparse por todo. En algún lugar, los humanos adquirimos este extraño hábito de disculparnos instantáneamente si nos encontramos con cualquier tipo de contradicción.

La palabra "lo siento" también se puede utilizar como una forma de manipulación. Algunas personas la utilizan para crear culpa por no haber respondido de la manera que ellas prefieren. La palabra "lo siento" se utiliza en exceso, a veces de forma abusiva, y pierde su valor cuando se expresa como una señal de apoyo.

En mi caso, cualquier sentimiento negativo que sienta lo envuelvo con humor. Así es como lo afronto. No es algo para todo el mundo y hay muchas formas distintas de llevarse bien. Lo mejor es atender las necesidades de la persona en su momento de necesidad. Si no eres lo suficientemente cercano a una persona como para saber de qué manera puedes mostrarle apoyo, ¿deberías utilizar un término que suene más a disculpa?

Alguien que pide perdón crea inmediatamente una deuda para la persona que lo escucha. O aceptas esta ofrenda de pesar o de alguna manera te faltan las normas básicas de etiqueta social. Si no eres amable al recibir la disculpa, debe haber algo malo contigo. No hay necesidad de darle a una persona que está de duelo otra carga que soportar.

¿Qué puedo decir en lugar de lo siento?

Cuando nos golpea la conciencia de la pérdida de otra persona y, inevitablemente, queremos reconocer ese dolor, importa lo que digamos. Si bien todos tenemos derecho a sentir y sentir nuestras propias emociones, nuestro mensaje debe estar dirigido al destinatario de nuestras condolencias y no a nosotros mismos. Definitivamente, hay algunas cosas que debemos evitar decir y nunca debemos tomar a la ligera el dolor de otra persona.

Recuerda que no se trata de ti, así que si solo estás tratando de hacerte sentir mejor, no lo hagas. Lo último que quieres hacerle a alguien que está de duelo es proyectar tus propios sentimientos o hacer preguntas indiscretas sobre la causa de la muerte de su ser querido.

Esté ahí para ellos en todo lo que necesiten. Permítales sentir lo que necesiten para procesar su dolor. Una persona puede necesitar algo tan simple como ayuda para limpiar su casa, tal vez necesite a alguien con quien pasar la tarde bebiendo, lo que sea, atiéndalo para que pueda lidiar con la realidad de la vida sin su ser querido.

Qué no decirle a alguien que está de duelo:

• Lo siento mucho.
• Lamento su perdida.
• Sé cómo te sientes.
• Él/Ella/Ellos están en un lugar mejor.
• Lo superarás eventualmente.
• ¿Qué puedo hacer para mejorarlo?
• Todo sucede por una razón.

Qué decirle a alguien que ha perdido a un ser querido:

• Estoy aquí para ti.
• Estoy pensando en ti.
• Enviando amor. (mejor para un mensaje de texto)
• No puedo imaginar por lo que estás pasando.
• No hay palabras suficientes, debes saber que estoy aquí si necesitas algo.
• Esto apesta. / Esto es horrible. (Esto puede parecer duro, pero si el zapato calza bien…)
• El agujero en tu corazón nunca desaparece, pero con suerte se hará más pequeño con el tiempo.

Estas listas podrían probablemente continuar indefinidamente y estos mensajes están sujetos a alguna interpretación individual. La próxima vez que alguien comparta su tragedia, haga lo posible por no decir "lo siento" reflexivamente. Intente tomarse un minuto para pensar y darle la respuesta considerada y comprensiva que se merece. Ayúdelo a honrar la memoria de su ser querido de la manera que crea conveniente.