Condoleances: Waarom vinden andere mensen het erg dat mijn dierbare is overleden?

„Het spijt me voor je verlies.”

Als het nog nooit tegen je is gezegd, mag je jezelf gelukkig prijzen. Dit is de zin die iemand steeds weer hoort als het nieuws zich verspreidt dat zijn geliefde is overleden. Ik heb deze faux pas van tijd tot tijd begaan. Het is zo diepgeworteld dat het een reflex is om te zeggen als het nieuws van iemand die overlijdt ons bereikt.

Het is absoluut iets wat ik niet wil horen als iemand van wie ik hou overlijdt. Het enige wat ik denk als het onvermijdelijke verdriet door de lippen van iemand anders gaat, is waar heb je spijt van?

Ik heb liever andere woorden van troost en steun nadat iemand van wie ik hou het loodje heeft gelegd. Op een gegeven moment werd sorry zeggen de norm. Nou, het is tijd voor een andere benadering om anderen te troosten als ze een verlies hebben geleden.

Waarom betuigen mensen condoleances?

Als samenleving zijn we niet erg stoïcijns. Mensen vinden het heerlijk om zichzelf te uiten. Naarmate de dingen blijven evolueren, beginnen mensen in het openbaar een volledig scala aan emoties te uiten. Mensen zijn niet langer beperkt tot het overbrengen van traditioneel 'goede' gevoelens en zijn vrij om uit te drukken wat ze op dat moment voelen.

Met de manier waarop technologie ons toegang geeft tot alles binnen handbereik, zijn we constante digitale sociale vlinders. Zelfs voordat persoonlijk contact ernstig uitbleef vanwege de pandemie, kwam het steeds vaker voor dat mensen alles wat er in hun leven gebeurde in het openbaar deelden. Hierdoor worden mensen ook bedachtzamer en reageren ze beter op de situatie van anderen.

Dit betekent dat wanneer iemand sterft, mensen er op een gegeven moment over zullen gaan horen. Het kan elk type communicatie zijn dat direct op het moment of later wordt verzonden. Het zou een post kunnen zijn om de massa op de hoogte te brengen wanneer er afspraken zijn gemaakt. Het kan willekeurig zijn, nadat al het rumoer na de dood is verdwenen en het verdriet de kop opsteekt en een publieke uiting eist.

Wanneer dit gebeurt, zal dit vrijwel gegarandeerd resulteren in een onmiddellijke uitstorting van steun. Het is verplicht om contact op te nemen met iemand die verlies heeft geleden — of het nu gaat om een sms of telefoontje, een reactie of opmerking op social media, of zelfs een persoonlijk bezoek, we voelen de behoefte om iets te doen voordat we het moment voorbij laten gaan zonder dat er een reactie komt.

We moeten aan iemand die rouwt duidelijk maken dat hij of zij onze steun heeft. Hoewel we misschien niet dezelfde pijn delen als zij, hebben we waarschijnlijk onze eigen interpretatie van wat die dood betekent. Dus hoewel het hun eigen ervaring is, tonen we steun op elke manier die we kunnen, zelfs als het om niets anders gaat dan om onszelf een schouderklopje te geven omdat we contact opnemen in de tijd van nood van die persoon.

Waarom zeggen we sorry als er iemand sterft?

Mensen kunnen er niets aan doen. Excuses komen meestal als er iets ontbreekt. In het geval van overlijden waarschijnlijk een gebrek aan iets goeds te zeggen. Zelfs aan de meest verre bekenden wordt sorry gezegd alsof de dood op de een of andere manier de schuld was van de condoleant.

Tenzij jij degene bent die mijn geliefde heeft vermoord, heb je geen reden om spijt te hebben.

Toevallig kreeg ik de kans om in de rij voor de receptie te staan toen een stroom mensen door de uitvaartsalon sjokte om een glimp op te vangen van mijn overleden oma. Zoveel sorry om te accepteren, zo veel. En ik moest daar gewoon staan en mensen bedanken voor hun verdriet. Sociale protocollen dicteerden deze reactie.

Waar ik echt mee wilde reageren was „Sorry voor wat?”

Sorry voor mijn slechte gevoelens? Je hebt ze niet veroorzaakt.

Sorry voor de dood? Nogmaals, je hebt het niet veroorzaakt.

Sorry voor de situatie? Iedereen overkomt slechte dingen.

Volgens onderzoek dat is samengesteld door Michael S. Gazzaniga in Who's in Charge? De vrije wil en de wetenschap van de hersenen, er is een neuraal verband tussen observatie en het nabootsen van een actie. Als mensen hebben we spiegelneuronen die geassocieerd worden met bewegingen over ons hele lichaam en ze vuren niet alleen om fysieke acties na te bootsen, maar ook om de emoties van anderen te ervaren. We kunnen letterlijk niet anders dan het verdriet van iemand anders voelen wanneer ze verdriet ervaren.

Als gevolg hiervan reageren we met condoleances, en „Het spijt me” is gewoon makkelijk te spreken. Het is bijna onvrijwillig. De persoon die het verdriet ervaart, weet dat je misschien een idee hebt van de emoties die ze ervaren, maar dat je hun specifieke verdriet niet kunt kennen. Spijt hebben is bedoeld als een blijk van steun in tijden van nood, maar het komt meer uit als een loze belofte. Het is beter om op dit moment iets passiefs te zeggen, want niets zeggen druist in tegen onze natuurlijke neiging tot mededogen.

Moet je sorry zeggen als er iemand sterft?

Het is moeilijk om dat niet te doen, omdat mensen graag spijt hebben. De eerste stap om deze impuls te doorbreken is om je niet meer voor alles te verontschuldigen. Ergens hebben mensen deze vreemde gewoonte overgenomen waarbij ze zich onmiddellijk verontschuldigen als ze op een of andere tegenstrijdigheid stuiten.

Het woord sorry kan ook gebruikt worden als een vorm van manipulatie. Sommige mensen gebruiken het om schuldgevoelens te creëren voor iemand die niet op de door hen gewenste manier reageert. Sorry wordt zo veel gebruikt, soms misbruikt, dat het zijn waarde verliest als het wordt overgebracht als teken van steun.

Voor mij worden alle harde negatieve gevoelens die ik voel, verpakt in humor. Zo ga ik ermee om. Het is niet voor iedereen, en er zijn veel verschillende manieren om met elkaar om te gaan. Het is het beste om tegemoet te komen aan de behoeften van het individu in tijden van nood. Als je niet echt dicht genoeg bij iemand staat om te weten op welke manier je steun zou kunnen betuigen, zou je dan echt een term moeten gebruiken die meer op een verontschuldiging lijkt?

Iemand die sorry zegt, creëert onmiddellijk een schuld voor de persoon die het hoort. Of je accepteert dit aanbod van verdriet, of je mist op de een of andere manier een sociale basisetiquette. Als u niet vriendelijk bent bij het ontvangen van de sorry, moet er iets mis met u zijn. Het is niet nodig om iemand die rouwt nog een last te geven.

Wat kan ik zeggen in plaats van sorry?

Wanneer de kennis van het verlies van iemand anders toeslaat en we onvermijdelijk contact opnemen om die pijn te erkennen, maakt het wel uit wat we zeggen. Hoewel we allemaal recht hebben op onze eigen gevoelens en emoties, moet onze boodschap gericht zijn op de ontvanger van onze condoleances en niet op onszelf. Er zijn zeker enkele dingen die je niet moet zeggen en je mag nooit grapjes maken over het verdriet van iemand anders.

Onthoud dat het niet om jou gaat, dus als je alleen maar contact opneemt om jezelf beter te voelen, doe dat dan niet. Het laatste wat je iemand wilt aandoen die rouwt, is je eigen gevoelens uiten of nieuwsgierige vragen stellen over de doodsoorzaak van hun geliefde.

Wees er voor hen op elke manier die ze nodig hebben. Laat ze voelen wat ze nodig hebben om hun verdriet te verwerken. Iemand kan zoiets eenvoudigs nodig hebben als hulp bij het schoonmaken van zijn huis, misschien heeft hij iemand nodig om de middag door te brengen met drinken, wat het ook is, om tegemoet te komen aan wat hij nodig heeft om met de realiteit van het leven zonder zijn geliefde om te gaan.

Wat je niet moet zeggen tegen iemand die rouwt:

• Het spijt me heel erg.
• Het spijt me voor je verlies.
• Ik weet hoe je je voelt.
• Hij/zij/ze zijn op een betere plek.
• Je komt er uiteindelijk wel overheen.
• Wat kan ik doen om het beter te maken?
• Alles gebeurt met een reden.

Wat moet je zeggen tegen iemand die een dierbare heeft verloren:

• Ik ben er voor jou.
• Ik denk aan jou.
• Liefde sturen. (het beste voor een tekst)
• Ik kan me niet voorstellen wat je doormaakt.
• Geen woorden zijn goed genoeg, weet dat ik er ben als je iets nodig hebt.
• Dit is klote./Dit is verschrikkelijk. (Deze lijken misschien hard, maar als de schoen past...)
• Het gat in je hart gaat nooit weg, maar hopelijk wordt het na verloop van tijd kleiner.

Deze lijsten kunnen waarschijnlijk eindeloos blijven bestaan en deze berichten zijn onderhevig aan een individuele interpretatie. De volgende keer dat iemand zijn tragedie deelt, doe dan je best om het reflexief niet te laten vallen. Het spijt me. Probeer even na te denken en geef ze de doordachte, ondersteunende reactie die ze verdienen. Help ze de nagedachtenis van hun geliefde te eren op de manier die zij nodig achten.