お悔やみ：なぜ他の人は私の愛する人の死を悲しむのでしょうか？

「ご不便をおかけして申し訳ありません。」

一度も言われたことがないなら、自分は運がいいと考えてください。これは、愛する人が亡くなったというニュースが広まるにつれて、人が何度も耳にするフレーズです。私は時々、このような誤りを犯してきた。誰かが亡くなったという知らせが私たちに届いたときに言うべきことは、反射だと、深く根付いてきた。

愛する人が死んだら、絶対に聞きたくないことです。避けられない後悔が他の人の口から伝わると思っているのは、あなたが何を気の毒に思っているのかということだけだ。

愛する人がバケツを蹴った後は、他の慰めとサポートの言葉が欲しいです。どこかで、ごめんなさいと言うのが当たり前になりました。さて、今こそ、他の人が喪失感を味わったときに慰めるために、今までとは違うアプローチをとる時です。

なぜ人々は哀悼の意を表するのか?

社会として、私たちはあまりストイックではありません。人々は自分自身を表現するのが大好きです。物事が進化し続けるにつれて、人々はさまざまな感情を公に表現し始めています。人々はもはや、伝統的な「良い」感情だけを伝えるのではなく、その瞬間に感じていることを自由に表現できるようになりました。

テクノロジーによってあらゆるものに指先ひとつでアクセスできるようになった今、私たちは常にデジタル・ソーシャル・バタフライのような存在になっています。パンデミックのために対面での接触がひどく不足する前から、人々が自分の生活の中で起こっていることを公に共有することがますます一般的になっていました。そのため、人々は他者の窮状に対してより思慮深く、それに対応するようになっています。

つまり、誰かが死ぬと、ある時点で人々はそのことを聞き始めるということです。それが起こったときにすぐに送られることも、後で送られることも、どんなタイプのコミュニケーションでも構いません。取り決めがなされたら大衆に知らせるための投稿かもしれません。死後の騒ぎが収まり、悲しみが頭の中をよぎり、人前での表現を求めた後、それは偶然かもしれない。

これが起こると、すぐにサポートが殺到することはほぼ確実です。テキストメッセージや電話、ソーシャルでの反応やコメント、対面での訪問など、損失を被った人に手を差し伸べることが義務化されています。私たちは、応答のない瞬間が過ぎ去る前に何かをする必要があると感じています。

悲しんでいる人に、私たちの支えがあることを伝えなければなりません。その人が感じているのと同じ痛みを分かち合うことはできないかもしれませんが、その死が何を意味するのかについては私たちなりの解釈があるでしょう。ですから、経験は彼ら自身のものですが、たとえそれがその人の困っている時に手を差し伸べるために背中を軽くたたくことだけであっても、私たちは知っている方法でサポートを示します。

誰かが死んだらどうしてごめんなさいって言うの？

人はどうしようもない。謝罪は何かが足りないときにやってくる傾向がある。死の場合、言いたいことが何もないのだろう。一番遠い知り合いにも申し訳ないと言われるが、死はなんらかの形でお悔やみのせいだと。

あなたが私の愛する人を殺した人でない限り、後悔する理由はありません。

運が良ければ、亡くなったおばあちゃんの姿を垣間見るために、大勢の人が葬儀場を駆け巡る中、受付列に立つ機会に恵まれました。受け入れるべき申し訳ないことがたくさんある、本当にたくさん。私はただそこに立って、人々の悲しみに感謝しなければならなかった。ソーシャルプロトコルがこの対応を決定づけたのです。

私が本当に答えたかったのは、「何ですみません？」

嫌な気持ちでごめんなさい？あなたが引き起こしたんじゃない。

死んでごめんなさい？繰り返しますが、あなたがそれを引き起こしたわけではありません。

ごめんなさい？悪いことは誰にでも起こる。

マイケル・S・ガザニガが「担当者」にまとめた調査によると自由意志と脳の科学では、観察と行動の模倣の間には神経的なつながりがある。私たち人間には、全身の動きに関連するミラーニューロンがあり、それらは身体的な行動を模倣するためだけでなく、他人の感情を体験するためにも発火します。私たちは文字通り、他人が悲しみを経験しているときに、その人の悲しみを感じずにはいられません。

その結果、私たちはお悔やみの気持ちを込めて返答し、「ごめんなさい」がすぐに口から飛び出してしまいました。ほとんど自発的ではありません。悲しみを経験している人は、あなたがその人が経験している感情について少しは知っていても、その人の具体的な悲しみを知ることはできないことを知っています。後悔することは、困っている時に支援を示すためのものですが、むしろ空虚な約束のようなものです。何も言わないことは、思いやりに対する私たちの自然な傾向に反するので、現時点では消極的なことを言う方が良いでしょう。

誰かが死んだらごめんなさいと言うべきか?

人々は後悔するのが好きなように見えるので、そうしないのは難しいです。この衝動を断つための第一歩は、あらゆることについて謝るのをやめることです。人間はどこかでこの奇妙な習慣を身につけ、何らかの矛盾に遭遇したら即座に謝罪します。

申し訳ありませんという言葉は、操作の一形態としても使用できます。誰かが自分の好きなように反応しなかったことに罪悪感を抱かせるために使う人もいます。申し訳ありませんが、あまりに酷使され、時には悪用され、サポートのしるしとして伝えられると、その価値が失われます。

私にとって、私が感じているどんな厳しいネガティブな感情も、ユーモアに包まれます。それが私の対処法です。すべての人に適しているわけではなく、仲良くする方法はたくさんあります。必要な時に、その人のニーズに応えるのが一番です。もし、あなたが本当にその人と親しくなく、どのような方法で支援を示せるのかがわからないのなら、謝罪のような言葉を使うべきでしょうか？

誰かがごめんなさいと言うと、それを聞いた人にすぐに借金が生まれます。この悲しみの捧げ物を受け入れるか、どういうわけか基本的な社交エチケットを欠いているかのどちらかです。もし、あなたが謝罪を丁寧に受けなかったら、何かおかしかったに違いありません。悲しみに暮れている人に別の重荷を与える必要はありません。

ごめんなさいと言う代わりに何を言えばいいの？

他人の喪失を知り、その苦痛を認めるために必然的に手を差し伸べるとき、私たちが何を言うかは重要です。私たちは皆、自分の感情や感情を伝える権利がありますが、私たちのメッセージは、自分ではなく、お悔やみの受け手に向けられるべきです。言わないようにすべきことがいくつかありますが、他人の悲しみを決して軽視してはいけません。

自分のことじゃないから、気分を良くするためだけに手を差し伸べるなら、そうしないでください。悲しんでいる人に一番嫌なことは、自分の気持ちを投影したり、愛する人の死の原因について詮索的な質問をしたりすることです。

彼らが必要とするどんな方法でも、彼らのためにそこにいてください。悲しみを乗り越えるために必要なことは何でも感じさせてください。人は家の掃除を手伝うような簡単なものを必要とするかもしれません。もしかしたら、たとえそれが何であれ、愛する人のいない現実に対処するために必要なことに応えてくれる午後の日を飲みながら過ごす人が必要かもしれません。

悲しんでいる人に言ってはいけないこと:

• 本当にごめんなさい。
• ご不便をおかけして申し訳ありません。
• あなたの気持ちは分かるよ。
• 彼/彼女/彼らはより良い場所にいます。
• あなたはやがてそれを乗り越えるでしょう。
• もっと良くするためにはどうしたらいいの？
• すべての出来事には理由があります。

愛する人を亡くした人に言うべきこと:

• 私はあなたのためにここにいます。
• あなたのことを考えています。
• 愛を送る。(テキストに最適)
• あなたが何を経験しているのか想像もつきません。
• どんな言葉でも十分じゃない。何か必要なことがあったら、私がここにいることを知ってください。
• これはまずい。/これはひどい。(これらはきついように思えるかもしれませんが、靴がフィットすれば...)
• 心の穴は決して消えることはありませんが、時間が経つにつれて小さくなることを願っています。

これらのリストはおそらく無限に続く可能性があり、これらのメッセージは個別の解釈の対象となります。次回、誰かが自分の悲劇を語るときには、反省的な言葉を捨てないように最善を尽くしてください。すみません。少し時間を取って考えて、彼らにふさわしい思慮深く、協力的な対応をするようにしてください。愛する人の思い出を，自分に合っていると思う方法で敬意を払うよう助けてください。