Соболезнования: почему другие люди сожалеют о смерти моего любимого человека?

«Сожалею о вашей потере».

Если вам этого никогда не говорили, считайте, что вам повезло. Эту фразу человек слышит снова и снова по мере поступления новостей о смерти любимого человека. Время от времени я совершаю эту оплошность. Это настолько укоренилось, что когда до нас доходит известие о том, что кто-то умирает, это просто рефлекс.

Это абсолютно то, что я не хочу слышать, когда умирает мой любимый человек. Я думаю только о том, о чем вы сожалеете, когда неминуемое сожаление приходит из уст другого человека?

Я бы предпочла другие слова утешения и поддержки после того, как кто-то, кого я люблю, ударит ногой по ведру. В какой-то момент извинение стало нормой. Что ж, настало время по-другому утешить других, когда они понесли потери.

Почему люди выражают соболезнования?

Как общество, мы не очень стоики. Людям нравится самовыражаться. По мере того как ситуация продолжает развиваться, люди начинают публично выражать весь спектр эмоций. Люди больше не ограничиваются выражением традиционно «хороших» чувств и могут свободно выражать все, что они чувствуют в данный момент.

Благодаря тому, что технологии предоставляют нам доступ ко всему, что у нас под рукой, мы являемся постоянными цифровыми социальными бабочками. Еще до того, как из-за пандемии стало крайне не хватать личных контактов, люди все чаще и чаще публично рассказывали о том, что происходило в их жизни. Благодаря этому люди также стали более внимательны и чутко реагируют на бедственное положение других людей.

Это означает, что когда кто-то умрет, в какой-то момент люди начнут об этом слышать. Это может быть любое сообщение, отправленное сразу же или позже. Это может быть почта для уведомления масс о достигнутых договоренностях. Это может быть случайным образом, ведь весь шум после смерти утих, а скорбь, требующая публичного выражения, воцарится в уродливой голове.

Всякий раз, когда это происходит, это почти гарантированно приведет к немедленному потоку поддержки. Обращение к тем, кто понес потери, стало обязательным — будь то текстовое сообщение или звонок, реакция или комментарий в социальных сетях или даже личный визит, мы чувствуем необходимость что-то сделать, прежде чем мы упустим момент, оставленный без ответа.

Мы должны сказать скорбящему человеку, что он может рассчитывать на нашу поддержку. Хотя мы, возможно, и не разделяем ту боль, которую испытывают они, у нас, вероятно, есть своя интерпретация того, что означает эта смерть. Так что, несмотря на то, что мы переживаем сами, мы оказываем поддержку любым доступным нам способом, даже если для этого нужно просто похлопать себя по спине за то, что мы протянули руку помощи этому человеку в трудную минуту.

Почему мы извиняемся, когда кто-то умирает?

Люди ничего не могут с этим поделать. Извинения обычно приходят, когда чего-то не хватает. В случае смерти, вероятно, нечего сказать хорошего. Даже самым дальним знакомым приходится извиняться так, как будто в смерти так или иначе виноват соболезнователь.

Если только вы не убили моего любимого человека, у вас нет причин сожалеть.

Как назло, мне подарили возможность встать в приемную, когда каскад людей шел по похоронному залу, чтобы увидеть мою умершую бабушку. Мне очень жаль, что я принимаю, так много. И мне просто нужно было стоять и благодарить людей за их горе. Этот ответ был продиктован социальными протоколами.

На что я действительно хотела ответить: «Простите за что?»

Простите за мои плохие чувства? Вы их не вызвали.

Простите за смерть? Опять же, это произошло не из-за тебя.

Простите за сложившуюся ситуацию? Плохие вещи случаются со всеми.

Согласно исследованию, проведенному Майклом С. Газзанигой в книге «Кто главный?» Свобода воли и наука о мозге: существует нейронная связь между наблюдением и имитацией действия. У людей есть зеркальные нейроны, связанные с движениями по всему телу, и они срабатывают не только для того, чтобы имитировать физические действия, но и для того, чтобы испытывать эмоции других людей. Мы буквально не можем не чувствовать печаль другого человека, когда он переживает горе.

В результате мы отвечаем соболезнованиями, и фраза «Простите» сходит с ума. Это почти непроизвольно. Человек, переживающий горе, знает, что, хотя вы и имеете представление об эмоциях, которые он испытывает, вы не можете понять, каково его горе. Извинение — это проявление поддержки в трудную минуту, но это скорее пустое обещание. Сейчас лучше сказать что-то пассивное, потому что безмолвие противоречит нашей естественной склонности к состраданию.

Стоит ли извиняться, когда кто-то умирает?

Трудно этого не сделать, потому что люди, похоже, любят сожалеть. Первый шаг к тому, чтобы избавиться от этого импульса, — перестать извиняться за все. Когда-то у людей появилась странная привычка немедленно извиняться, если они сталкиваются с какими-либо противоречиями.

Слово «извините» также можно использовать как форму манипуляции. Некоторые люди используют его, чтобы вызвать чувство вины за то, что кто-то не реагирует на них так, как им удобнее. Извинением так часто злоупотребляют, а иногда и оскорбляют, что оно теряет свою ценность, когда оно выражается в знак поддержки.

Для меня любые тяжелые негативные чувства связаны с юмором. Вот как я справляюсь. Это не для всех, и есть много разных способов ужиться. Лучше всего удовлетворять потребности человека в трудную минуту. Если вы не настолько близки к человеку, чтобы знать, как вы могли бы оказать ему поддержку, то стоит ли вам использовать термин, который больше похож на извинение?

Тот, кто извиняется, немедленно создает долг для того, кто это слышит. Либо вы принимаете это предложение скорби, либо вам почему-то не хватает элементарного социального этикета. Если вы не готовы принять извинения, значит, с вами что-то не так. Нет необходимости перекладывать на скорбящего человека еще одно бремя.

Что я могу сказать вместо того, чтобы извиниться?

Когда мы осознаем потерю другого человека и неизбежно признаем эту боль, важно, что мы говорим. Хотя все мы имеем право на собственные чувства и эмоции, наше послание должно быть адресовано получателю наших соболезнований, а не самим себе. Конечно, есть вещи, о которых следует не говорить, и никогда не стоит скрывать чужое горе.

Помните, что дело не в вас, поэтому, если вы просто хотите улучшить самочувствие, не делайте этого. Последнее, что вы хотите сделать скорбящему, — это выразить свои чувства или задать любопытные вопросы о причине смерти близкого человека.

Будьте рядом с ними любым удобным для них способом. Позвольте им почувствовать все, что им нужно, чтобы пережить свое горе. Человеку может понадобиться такая простая вещь, как помощь в уборке дома. Возможно, ему нужен кто-то, кто будет пить во второй половине дня, что бы это ни было, чтобы справиться с реальностью жизни без любимого человека.

Чего не стоит говорить скорбящему:

• Мне очень жаль.
• Сожалею о вашей потере.
• Я знаю, что ты чувствуешь.
• Он/она/они в лучшем положении.
• В конце концов вы с этим справитесь.
• Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?
• Все происходит не просто так.

Что сказать тому, кто потерял любимого человека:

• Я здесь для тебя.
• Я думаю о тебе.
• Посылаю любовь. (лучше всего для текстового сообщения)
• Не могу себе представить, через что вы сейчас проходите.
• Нет слов достаточно, знайте, что я здесь, если вам что-то понадобится.
• Это отстой. /Это ужасно. (Это может показаться суровым, но если обувь подходит...)
• Дыра в вашем сердце никогда не исчезнет, но, надеюсь, со временем ее станет меньше.

Эти списки, вероятно, можно продолжать бесконечно, и эти сообщения могут быть интерпретированы в индивидуальном порядке. В следующий раз, когда кто-нибудь расскажет о своей трагедии, постарайтесь не сбрасывать рефлексию «Простите». Постарайтесь уделить минутку размышлениям и дать им вдумчивый и поддерживающий ответ, которого они заслуживают. Помогите им почтить память любимого человека так, как они считают нужным.