Başsağlığı: Sevdiğim Kişinin Ölmesine Diğer İnsanlar Neden Üzülüyor?

“Kaybın için üzgünüm.”

Sana hiç söylenmediyse, kendini şanslı sayın. Bu, bir kişinin sevdiklerinin öldüğüne dair haberler yayılırken defalarca duyduğu ifadedir. Zaman zaman bu sahtekarlığı yaptım. Geçen birinin haberi bize ulaştığında söylenecek şey kadar kökleşmiş ki, bu bir refleks.

Sevdiğim biri öldüğünde kesinlikle duymak istemediğim bir şey. Kaçınılmaz üzüntü başkasının dudaklarından geçerken tek düşündüğüm şey, ne için öz ür dilediğin?

Sevdiğim biri kovayı tekmeledikten sonra başka rahatlık ve destek kelimelerini tercih ederim. Çizgi boyunca bir yerde, özür dilemek norm haline geldi. Pekala, bir kayıp yaşadıklarında başkalarını rahatlatmak için farklı bir yaklaşımın zamanı geldi.

İnsanlar neden başsağlığı diliyor?

Toplum olarak, çok sabırlı değiliz. İnsanlar kendilerini ifade etmeyi severler. İşler gelişmeye devam ettikçe, insanlar çok çeşitli duyguları halka açık bir şekilde ifade etmeye başlıyor. İnsanlar artık geleneksel olarak “iyi” duyguları iletmekle sınırlı değiller ve o anda hissettiklerini ifade etmekte özgürdürler.

Teknolojinin parmaklarımızın ucundaki her şeye erişmemizi sağlama şekliyle, sürekli dijital sosyal kelebekleriz. Pandemi nedeniyle yüz yüze temas ciddi şekilde eksik kalmadan önce bile, insanların hayatlarında olup bitenleri halka açık olarak paylaşmaları giderek daha yaygın hale geliyordu. Bu nedenle, insanlar başkalarının kötü durumlarına karşı daha düşünceli ve duyarlı davranıyorlar.

Bu, birisi öldüğünde, bir noktada, insanların bunu duymaya başlayacağı anlamına gelir. Hemen gerçekleştiğinde veya daha sonra gönderilen herhangi bir iletişim türü olabilir. Düzenlemeler yapıldığında kitlelere haber vermek için bir gönderi olabilir. Ölüm sonrası tüm kargaşalar sona erdikten ve keder çirkin kafasını açtıktan sonra, halka açık bir ifade talep ettikten sonra rastgele olabilir.

Bu ne zaman olursa, hemen bir destek akışı ile sonuçlanması neredeyse garanti edilir. Kayıp geçiren birine ulaşmak zorunlu hale geldi - ister mesaj ister arama, sosyal medya üzerine tepki veya yorum olsun, hatta yüz yüze bir ziyaret olsun, anın yanıt vermeden geçmesine izin vermeden önce bir şeyler yapma ihtiyacı hissederiz.

Yas tutan bir kişiye desteğimizi aldıklarını iletmeliyiz. Onların hissettikleri acıyı paylaşmasak da, muhtemelen ölümün ne anlama geldiğine dair kendi yorumumuz var. Dolayısıyla, deneyim kendilerine ait olsa da, bildiğimiz her şekilde destek gösteriyoruz, o kişinin ihtiyaç anında ulaştığımız için kendimizi sırtına okşamaktan başka bir şey olmasa bile.

Biri öldüğünde neden özür dilerim diyoruz?

İnsanlar buna yardım edemez. Bir şey eksikliği olduğunda özür gelme eğilimindedir. Ölüm durumunda, muhtemelen söyleyecek iyi bir şeyin eksikliği. Üzgünüm, en uzak tanıdıklara bile sanki ölüm bir şekilde taziyenin hatasıydı gibi söylenir.

Sevdiklerimi öldüren kişi sen değilsen, üzülmen için hiçbir nedenin yok.

Şans eseri, ölü büyükanneme bir göz atmak için cenaze salonunda koşarken, bir dizi insan cenaze salonunda koşarken, alma hattında durma fırsatı verildi. Kabul edilecek çok üzüntü var, o kadar çok. Ve orada durmak ve insanlara üzüntüleri için teşekkür etmek zorunda kaldım. Sosyal protokoller bu yanıtı dikte etti.

Gerçekten cevap vermek istediğim şey “Ne için özür dilerim?” idi.

Kötü duygularım için özür dilerim? Onlara sen sebep olmadın.

Ölüm için özür dilerim? Yine, buna sen sebep olmadın.

Durum için özür dilerim? Kötü şeyler herkesin başına gelir.

Michael S. Gazzaniga'nın Who 's in Charge? adlı eserinde derlenen araştırmaya göre Özgür İrade ve Beyin Bilimi, gözlem ile bir eylemin taklidi arasında sinirsel bir bağlantı vardır. İnsanlar olarak, vücudumuzun her yerindeki hareketlerle ilişkili ayna nöronlarımız var ve bunlar sadece fiziksel eylemleri taklit etmek için değil, aynı zamanda başkalarının duygularını deneyimlemek için de ateşlenirler. Kelimenin tam anlamıyla başka bir kişinin keder yaşadıklarında üzüntüsünü hissetmekten kendimiz edemeyiz.

Sonuç olarak, başsağlığı ile cevap veriyoruz ve “Üzgünüm” dilden hemen kayıyor. Neredeyse istemsiz. Acıyı yaşayan kişi, yaşadıkları duygulara dair bir fikriniz olsa da, onların özel kederini bilemeyeceğinizi bilir. Üzgün olmak, ihtiyaç anında bir destek gösterisi olarak ortaya çıkmaktır, ama daha çok boş bir söz gibi gelir. Şu anda pasif bir şey söylemek daha iyidir çünkü hiçbir şey söylememek merhamete olan doğal eğilimimize aykırı değildir.

Biri öldüğünde özür dilemeli misin?

Yapmamak zor çünkü insanlar üzülmeyi seviyor gibi görünüyor. Bu dürtüyü kırmanın ilk adımı, her şey için özür dilemeyi bırakmaktır. Bir yerlerde insanlar, herhangi bir çelişkiyle karşılaştıklarında anında özür diledikleri bu tuhaf alışkanlığı edindiler..

Üzgünüm kelimesi bir manipülasyon biçimi olarak da kullanılabilir. Bazı insanlar bunu, kendilerine tercih ettikleri şekilde cevap vermeyen biri için suçluluk yaratmak için kullanır.. Üzgünüm çok fazla kullanılır, bazen kötüye kullanılır, destek işareti olarak iletildiğinde değerini kaybeder.

Benim için, hissettiğim sert olumsuz duygular mizahla sarılır. Bu şekilde başa çıkıyorum. Herkes için değil, ve anlaşmanın birçok farklı yolu var. İhtiyaç anında bireyin ihtiyaçlarını karşılamak en iyisidir. Bir kişiye nasıl destek gösterebileceğinizi bilecek kadar yakın değilseniz, o zaman gerçekten özür gibi görünen bir terim kullanmalı mısınız?

Özür dileyen biri derhal bunu duyan kişi için bir borç yaratır. Ya bu keder teklifini kabul edersiniz ya da bir şekilde temel sosyal görgü kurallarından yoksunsunuz. Üzgünlüğün alınmasında nazik değilseniz, sizinle ilgili bir sorun olmalı. Yas tutan bir kişiye taşıması için başka bir yük vermeye gerek yoktur.

Özür dilemek yerine ne söyleyebilirim?

Başka birinin kaybının bilgisi geldiğinde ve kaçınılmaz olarak bu acıyı kabul etmek için uzandığımızda, ne söylediğimiz önemli olur. Hepimiz kendi duygu ve duygularımıza hakkımız olsa da, mesajımız kendimize değil, taziyelerimizin alıcısına verilmelidir. Kesinlikle söylemekten kaçınmanız gereken bazı şeyler vardır ve asla başka birinin kederini hafife almamalısınız.

Unutmayın, bu sizinle ilgili değil, bu yüzden sadece kendinizi daha iyi hissettirmek için ulaşıyorsanız, yapmayın. Yas tutan birine yapmak isteyeceğiniz son şey, kendi duygularınızı yansıtmak veya sevdiklerinin ölümünün nedeni hakkında meraklı sorular sormaktır.

İhtiyaç duydukları şekilde onlar için orada olun. Kederlerini işlemek için hissetmeleri gereken her şeyi hissetmelerine izin verin. Bir insan evini temizlemeye yardım etmek kadar basit bir şeye ihtiyaç duyabilir, belki öğleden sonrayı içerek geçirecek birine ihtiyacı vardır, ne olursa olsun, sevdiği kişi olmadan hayatın gerçekliğiyle başa çıkmak için ihtiyaç duyduklarını karşılayacak birine ihtiyacı vardır.

Yas tutan birine söylenmemesi gerekenler:

• Çok üzgünüm.
• Kaybın için üzgünüm.
• Nasıl hissettiğini biliyorum.
• On/Kendisi/Onlar daha iyi bir yerdeler.
• Sonunda üstesinden geleceksin.
• Daha iyi hale getirmek için ne yapabilirim?
• Her şeyin bir nedeni vardır.

Sevdiği birini kaybeden birine ne söylenir:

• Senin için buradayım.
• Seni düşünüyorum.
• Sevgi göndermek. (bir metin için en iyisi)
• Neler yaşadığını hayal bile edemiyorum.
• Hiçbir kelime yeterince iyi değil, bir şeye ihtiyacın olursa burada olduğumu bilin.
• Bu berbat./Bu korkunç. (Bunlar sert görünebilir, ancak ayakkabı uyuyorsa...)
• Kalbinizdeki delik asla kaybolmaz, ama umarım zamanla küçülür.

Bu listeler muhtemelen sonsuza kadar devam edebilir ve bu mesajlar bazı bireysel yorumlara tabidir.. Bir dahaki sefere birisi trajedisini paylaştığında, refleksifi bırakmamak için elinizden geleni yapın Üzgünüm. Düşünmek için bir dakikanızı ayırmaya çalışın ve onlara hak ettikleri düşünceli, destekleyici yanıtı verin. Sevdiklerinin anısını uygun gördükleri şekilde onurlandırmalarına yardımcı olun.