Lời chia buồn: Tại sao người khác lại tiếc nuối khi người thân của tôi qua đời?

“Tôi xin lỗi vì sự mất mát của bạn.”

Nếu điều đó chưa bao giờ được nói với bạn, hãy coi mình là người may mắn. Đây là cụm từ mà một người nghe đi nghe đi nghe lại khi tin tức lan truyền rằng người thân của họ đã chết. Thỉnh thoảng tôi đã phạm sai lầm này. Nó đã ăn sâu như điều cần nói khi tin tức về ai đó đi qua đến với chúng ta rằng đó là một phản xạ.

Đó hoàn toàn là điều tôi không muốn nghe khi một người tôi yêu chết. Tất cả những gì tôi đang nghĩ khi lời xin lỗi không thể tránh khỏi đi qua môi người khác, là bạn xin lỗi vì điều gì?

Tôi thích những lời an ủi và hỗ trợ khác hơn sau khi người tôi yêu đã đá xô xô. Ở đâu đó, nói xin lỗi đã trở thành chuẩn mực. Chà, đã đến lúc có một cách tiếp cận khác để an ủi người khác khi họ bị mất mát.

Tại sao mọi người gửi lời chia buồn?

Là một xã hội, chúng ta không khắc kỷ lắm. Mọi người thích thể hiện bản thân. Khi mọi thứ tiếp tục phát triển, mọi người bắt đầu thể hiện đầy đủ các cảm xúc một cách công khai. Mọi người không còn bị giới hạn trong việc truyền đạt những cảm xúc “tốt đẹp” theo truyền thống và được tự do bày tỏ bất cứ điều gì họ đang cảm thấy trong thời điểm này.

Với cách công nghệ cho phép chúng ta truy cập vào mọi thứ trong tầm tay, chúng ta luôn là những con bướm xã hội kỹ thuật số. Ngay cả trước khi tiếp xúc trực tiếp bị thiếu nghiêm trọng vì đại dịch, mọi người ngày càng phổ biến chia sẻ bất cứ điều gì có thể xảy ra trong cuộc sống của họ một cách công khai. Bởi vì điều này, mọi người cũng đang chu đáo và phản ứng nhanh hơn với hoàn cảnh của người khác.

Điều này có nghĩa là khi ai đó chết, đến một lúc nào đó, mọi người sẽ bắt đầu nghe về nó. Nó có thể là bất kỳ loại thông tin liên lạc nào được gửi ngay khi nó xảy ra hoặc sau đó. Nó có thể là một bài đăng để thông báo cho quần chúng khi các thỏa thuận đã được thực hiện. Nó có thể là ngẫu nhiên, sau khi tất cả sự náo nhiệt sau cái chết đã chấm dứt và nỗi đau buồn bã xuất hiện trong cái đầu xấu xí đòi hỏi một biểu hiện công khai.

Bất cứ khi nào điều này xảy ra, nó gần như đảm bảo sẽ dẫn đến sự hỗ trợ ngay lập tức. Tiếp cận với một người đã bị mất mát đã trở thành bắt buộc - cho dù đó là một tin nhắn hoặc cuộc gọi, phản ứng hoặc bình luận trên mạng xã hội, hoặc thậm chí là một chuyến thăm trực tiếp, chúng ta cảm thấy cần phải làm điều gì đó trước khi chúng ta để khoảnh khắc trôi qua mà không có phản hồi.

Chúng ta phải truyền đạt cho một người đang đau buồn rằng họ có sự hỗ trợ của chúng tôi. Mặc dù chúng ta có thể không chia sẻ nỗi đau giống như họ đang cảm thấy, nhưng chúng ta có thể có cách giải thích của riêng mình về ý nghĩa của cái chết đó. Vì vậy, mặc dù trải nghiệm là của riêng họ, chúng tôi thể hiện sự ủng hộ bằng bất kỳ cách nào chúng tôi biết, ngay cả khi đó chỉ là vỗ nhẹ vào lưng bản thân để vươn tay vào lúc cần thiết của người đó.

Tại sao chúng ta nói tôi xin lỗi khi ai đó chết?

Mọi người không thể giúp được. Lời xin lỗi có xu hướng đến khi thiếu một cái gì đó. Trong trường hợp tử vong, có lẽ thiếu bất cứ điều gì tốt để nói. Xin lỗi được nói với ngay cả những người quen xa nhất như thể cái chết, theo một cách nào đó, là lỗi của người chia buồn.

Trừ khi bạn là người đã giết người thân yêu của tôi, bạn không có lý do gì để hối tiếc.

May mắn thay, tôi đã được ban cho cơ hội đứng trong hàng tiếp nhận khi một dòng người lao qua phòng tang lễ để có được cái nhìn thoáng qua người bà đã chết của tôi. Rất nhiều lời xin lỗi phải chấp nhận, quá nhiều. Và tôi chỉ phải đứng đó và cảm ơn mọi người vì nỗi buồn của họ. Các giao thức xã hội quyết định phản ứng này.

Điều tôi thực sự muốn trả lời là “Xin lỗi vì điều gì?”

Xin lỗi vì cảm giác tồi tệ của tôi? Bạn không gây ra chúng.

Xin lỗi vì cái chết? Một lần nữa, bạn không gây ra nó.

Xin lỗi vì tình hình? Những điều tồi tệ xảy ra với tất cả mọi người.

Theo nghiên cứu được biên soạn bởi Michael S. Gazzaniga trong Who 's in Charge? Ý chí tự do và Khoa học về bộ não, có một liên kết thần kinh giữa quan sát và bắt chước một hành động. Là con người, chúng ta có các tế bào thần kinh phản chiếu liên quan đến các chuyển động trên khắp cơ thể và chúng hoạt động không chỉ để bắt chước các hành động vật lý mà còn để trải nghiệm cảm xúc của người khác. Chúng ta thực sự không thể không cảm thấy nỗi buồn của người khác khi họ đang trải qua đau buồn.

Kết quả là, chúng tôi trả lời bằng lời chia buồn, và “Tôi xin lỗi” chỉ lăn ra khỏi lưỡi. Nó gần như không tự nguyện. Người đang trải qua nỗi đau biết rằng mặc dù bạn có thể có ý thức về những cảm xúc mà họ đang trải qua, bạn không thể biết nỗi đau cụ thể của họ. Xin lỗi có nghĩa là thể hiện sự ủng hộ trong thời điểm cần thiết, nhưng nó giống như một lời hứa trống rỗng. Tốt hơn hết là bạn nên nói điều gì đó thụ động vào lúc này bởi vì không nói gì đi ngược lại khuynh hướng tự nhiên của chúng ta đối với lòng từ bi.

Bạn có nên nói xin lỗi khi ai đó chết không?

Thật khó để không làm vậy bởi vì mọi người dường như thích hối tiếc. Bước đầu tiên để phá vỡ sự thôi thúc này là ngừng xin lỗi về mọi thứ. Ở đâu đó con người đã có thói quen kỳ lạ này khi họ ngay lập tức xin lỗi nếu gặp bất kỳ loại mâu thuẫn nào.

Từ xin lỗi cũng có thể được sử dụng như một hình thức thao túng. Một số người sử dụng nó để tạo ra cảm giác tội lỗi cho ai đó không phản ứng với họ theo cách họ thích. Sorry bị lạm dụng quá mức, đôi khi bị lạm dụng, nó mất giá trị khi được truyền tải như một dấu hiệu của sự ủng hộ.

Đối với tôi, bất kỳ cảm xúc tiêu cực khó khăn nào mà tôi cảm thấy đều được bao bọc trong sự hài hước. Đó là cách tôi đối phó. Nó không dành cho tất cả mọi người, và có nhiều cách khác nhau để hòa hợp. Tốt nhất là đáp ứng nhu cầu của cá nhân trong thời gian họ cần. Nếu bạn không thực sự đủ gần gũi với một người để biết bạn có thể thể hiện sự ủng hộ theo cách nào, thì bạn có nên thực sự sử dụng một thuật ngữ giống như một lời xin lỗi hơn không?

Ai đó nói xin lỗi ngay lập tức tạo ra một khoản nợ cho người nghe nó. Hoặc là bạn chấp nhận lời đề nghị đau buồn này hoặc bằng cách nào đó bạn thiếu các nghi thức xã hội cơ bản. Nếu bạn không lịch sự trong việc nhận lời xin lỗi, chắc hẳn có điều gì đó không ổn với bạn. Không cần phải cho một người đang đau buồn một gánh nặng khác để gánh chịu.

Tôi có thể nói gì thay vì xin lỗi?

Khi nhận thức về sự mất mát của người khác đến và chúng ta chắc chắn sẽ tiếp cận để thừa nhận nỗi đau đó, điều chúng ta nói là quan trọng. Trong khi tất cả chúng ta đều có quyền nhận được cảm xúc và cảm xúc của chính mình, thông điệp của chúng ta nên được phục vụ cho người nhận lời chia buồn của chúng ta chứ không phải cho chính chúng ta. Chắc chắn có một số điều cần tránh nói và bạn không bao giờ nên làm sáng tỏ nỗi đau của người khác.

Hãy nhớ rằng, đó không phải là về bạn, vì vậy nếu bạn chỉ tiếp cận để làm cho bản thân cảm thấy tốt hơn, đừng. Điều cuối cùng bạn muốn làm với một người đang đau buồn là thể hiện cảm xúc của riêng bạn hoặc đặt những câu hỏi tò mò về nguyên nhân cái chết của người thân của họ.

Hãy ở bên họ theo bất cứ cách nào họ cần. Hãy để họ cảm thấy bất cứ điều gì họ cần cảm nhận để xử lý nỗi đau của họ. Một người có thể cần một cái gì đó đơn giản như giúp dọn dẹp nhà cửa của họ, có thể họ cần ai đó dành cả buổi chiều để uống rượu, bất kể đó là gì, phục vụ những gì họ cần để đối phó với thực tế của cuộc sống mà không có người thân yêu của họ.

Những điều không nên nói với người đang đau buồn:

• Tôi rất xin lỗi.
• Tôi xin lỗi vì sự mất mát của bạn.
• Tôi biết bạn đang cảm thấy thế nào.
• Anh ấy/Cô ấy/Họ đang ở một nơi tốt hơn.
• Cuối cùng bạn sẽ vượt qua nó.
• Tôi có thể làm gì để làm cho nó tốt hơn?
• Mọi thứ xảy ra đều có lý do.

Nói gì với một người đã mất người thân:

• Tôi ở đây vì bạn.
• Tôi đang nghĩ về bạn.
• Gửi tình yêu. (tốt nhất cho một văn bản)
• Tôi không thể tưởng tượng được những gì bạn đang trải qua.
• Không có lời nào là đủ tốt, hãy biết rằng tôi ở đây nếu bạn cần bất cứ điều gì.
• Điều này thật tệ./Điều này thật khủng khiếp. (Những thứ này có vẻ khắc nghiệt, nhưng nếu giày vừa vặn...)
• Lỗ hổng trong trái tim bạn không bao giờ biến mất, nhưng hy vọng, nó sẽ nhỏ dần theo thời gian.

Những danh sách này có thể tiếp tục vô tận và những thông điệp này phải được giải thích riêng lẻ. Lần tới khi ai đó chia sẻ bi kịch của họ, hãy cố gắng hết sức để không bỏ qua phản xạ, tôi xin lỗi. Cố gắng dành một phút để suy nghĩ và cho họ phản ứng chu đáo, hỗ trợ mà họ xứng đáng có được. Giúp họ tôn vinh ký ức của người thân theo cách họ thấy phù hợp.