Takziah: Mengapa Orang Lain Minta Maaf Kekasih Saya Meninggal Dunia?

“Saya minta maaf atas kerugian anda.”

Sekiranya tidak pernah dikatakan kepada anda, anggap diri anda bertuah. Ini adalah ungkapan yang seseorang mendengar berulang kali ketika berita menyebar bahawa orang yang mereka sayangi telah meninggal dunia. Saya telah melakukan faux pas ini dari semasa ke semasa. Ia sangat tertanam seperti perkara yang perlu dikatakan ketika berita seseorang yang lalu sampai kepada kita sehingga itu adalah refleks.

Ia benar-benar sesuatu yang saya tidak mahu dengar apabila seseorang yang saya cintai mati. Apa yang saya fikirkan ketika menyesal yang tidak dapat dielakkan melewati bibir orang lain, adalah apa yang anda maaf?

Saya lebih suka kata-kata keselesaan dan sokongan lain setelah seseorang yang saya sayangi telah menendang baldi. Di suatu tempat di sepanjang garis, mengatakan maaf menjadi norma. Nah, sudah tiba masanya untuk pendekatan yang berbeza untuk menghiburkan orang lain apabila mereka mengalami kerugian.

Mengapa rakyat memberi takziah?

Sebagai masyarakat, kita tidak begitu stoik. Orang suka menyatakan diri mereka sendiri. Apabila keadaan terus berkembang, orang mula menyatakan pelbagai emosi secara terbuka. Orang tidak lagi terhad untuk menyampaikan perasaan “baik” secara tradisional dan bebas untuk menyatakan apa sahaja yang mereka rasakan pada masa ini.

Dengan cara teknologi memberi kita akses kepada segala-galanya di hujung jari kita, kita adalah rama-rama sosial digital yang berterusan. Bahkan sebelum hubungan secara peribadi kurang kerana wabak itu, semakin biasa bagi orang ramai untuk berkongsi apa sahaja yang mungkin berlaku dalam kehidupan mereka secara terbuka. Oleh kerana itu, orang juga lebih bijak dan responsif terhadap kecenderungan orang lain.

Ini bermakna apabila seseorang mati, pada satu ketika, orang akan mula mendengarnya. Ia boleh menjadi apa-apa jenis komunikasi yang dihantar tepat apabila ia berlaku atau kemudian. Ia boleh menjadi jawatan untuk memberitahu orang ramai apabila pengaturan telah dibuat. Mungkin secara rawak, setelah semua hubbub selepas kematian mati dan kesedihan menimbulkan kepalanya yang hodoh menuntut ungkapan umum.

Setiap kali ini berlaku, ia hampir dijamin akan mengakibatkan sokongan segera. Menghubungi seseorang yang mengalami kerugian telah menjadi wajib - sama ada teks atau panggilan, reaksi atau komen mengenai sosial, atau bahkan lawatan secara peribadi, kita merasakan perlu melakukan sesuatu sebelum kita membiarkan masa berlalu tanpa respons.

Kita harus menyampaikan kepada orang yang bersedih bahawa mereka mendapat sokongan kami. Walaupun kita mungkin tidak berkongsi kesakitan yang sama yang mereka rasakan, kita mungkin mempunyai tafsiran kita sendiri tentang apa maksud kematian itu. Oleh itu, walaupun pengalaman itu adalah milik mereka sendiri, kami menunjukkan sokongan dengan cara apa pun yang kita tahu, walaupun ia tidak lebih dari sekadar menepuk diri kita di belakang untuk menjangkau masa yang diperlukan orang itu.

Mengapa kita katakan saya minta maaf apabila seseorang mati?

Orang tidak boleh menolongnya. Permintaan maaf cenderung datang apabila terdapat kekurangan sesuatu. Dalam kes kematian, mungkin kekurangan apa-apa yang baik untuk dikatakan. Maaf dikatakan kepada kenalan yang paling jauh seolah-olah kematian itu, dalam beberapa cara, adalah kesalahan pemberi takziah.

Kecuali anda adalah orang yang membunuh orang yang saya sayangi, anda tidak mempunyai sebab untuk menyesal.

Oleh kerana nasib baik, saya diberi peluang untuk berdiri di barisan penerimaan ketika sekumpulan orang melintasi ruang pengebumian untuk melihat nenek saya yang mati. Begitu banyak kesunyian untuk diterima, begitu banyak. Dan saya hanya perlu berdiri di sana dan mengucapkan terima kasih kepada orang ramai atas kesedihan mereka. Protokol sosial menentukan tindak balas ini.

Apa yang saya ingin jawab ialah “Maaf untuk apa?”

Maaf atas perasaan buruk saya? Anda tidak menyebabkannya.

Maaf atas kematian itu? Sekali lagi, anda tidak menyebabkannya.

Maaf atas keadaan ini? Perkara buruk berlaku kepada semua orang.

Menurut penyelidikan yang disusun oleh Michael S. Gazzaniga dalam Who 's in Charge? Kehendak Bebas dan Sains Otak, terdapat hubungan saraf antara pemerhatian dan tiruan tindakan. Sebagai manusia, kita mempunyai neuron cermin yang berkaitan dengan pergerakan di seluruh badan kita dan mereka membakar bukan sahaja untuk meniru tindakan fizikal tetapi juga untuk mengalami emosi orang lain. Kita secara harfiah tidak dapat menolak merasakan kesedihan orang lain ketika mereka mengalami kesedihan.

Akibatnya, kami bertindak balas dengan takziah, dan “Saya minta maaf” hanya bergulung dari lidah. Ia hampir tidak disengajakan. Orang yang mengalami kesedihan tahu bahawa walaupun anda mungkin menyedari emosi yang mereka alami, anda tidak dapat mengetahui kesedihan khusus mereka. Menyafkan maaf bertujuan untuk muncul sebagai tunjukkan sokongan dalam masa yang diperlukan, tetapi ia lebih seperti janji kosong. Lebih baik mengatakan sesuatu yang pasif pada masa ini kerana mengatakan tidak ada yang bertentangan dengan kecenderungan semula jadi kita terhadap belas kasihan.

Perlukah anda meminta maaf apabila seseorang mati?

Sukar untuk tidak kerana orang nampaknya suka menyesal. Langkah pertama untuk memecahkan dorongan ini adalah berhenti meminta maaf atas segala-galanya. Di suatu tempat manusia mengambil tabiat pelik ini di mana mereka segera meminta maaf jika mereka menghadapi sebarang jenis percanggahan.

Perkataan maaf juga boleh digunakan sebagai bentuk manipulasi. Sesetengah orang menggunakannya untuk menimbulkan rasa bersalah bagi seseorang yang tidak bertindak balas terhadap mereka dengan cara yang mereka suka. Maaf digunakan secara berlebihan, kadang-kadang disalahgunakan, ia kehilangan nilainya ketika disampaikan sebagai tanda sokongan.

Bagi saya, sebarang perasaan negatif yang sukar yang saya rasa dibungkus dengan humor. Itulah cara saya mengatasi. Ia bukan untuk semua orang, dan terdapat banyak cara yang berbeza untuk bergaul. Adalah lebih baik untuk memenuhi keperluan individu dalam masa keperluan mereka. Sekiranya anda tidak cukup dekat dengan seseorang untuk mengetahui dengan cara apa anda boleh menunjukkan sokongan, maka adakah anda benar-benar menggunakan istilah yang lebih seperti permintaan maaf?

S@@ eseorang yang mengatakan maaf segera menimbulkan hutang bagi orang yang mendengarnya. Sama ada anda menerima persembahan kesedihan ini atau anda entah bagaimana kekurangan etika sosial asas. Jika anda tidak berrahmat dalam menerima minta maaf mesti ada sesuatu yang salah dengan anda. Tidak perlu memberi seseorang yang bersedih beban lain untuk ditanggung.

Apa yang boleh saya katakan bukan saya minta maaf?

Apabila pengetahuan tentang kehilangan orang lain melanda dan kita pasti menjangkau untuk mengakui kesakitan itu, tidak kira apa yang kita katakan. Walaupun kita semua berhak mendapat perasaan dan emosi kita sendiri, mesej kita harus disampaikan kepada penerima takziah kita dan bukan kepada diri kita sendiri. Pasti ada beberapa perkara yang harus dielakkan dikatakan dan anda tidak boleh menjelaskan kesedihan orang lain.

Ingat, ini bukan mengenai anda, jadi jika anda hanya menghubungi diri untuk membuat diri anda berasa lebih baik, jangan. Perkara terakhir yang ingin anda lakukan kepada seseorang yang bersedih adalah untuk memproyeksikan perasaan anda sendiri atau bertanya soalan yang ingin tahu mengenai punca kematian orang yang mereka sayangi.

Berada di sana untuk mereka dalam apa jua cara yang mereka perlukan. Biarkan mereka merasakan apa sahaja yang mereka perlukan untuk memproses kesedihan mereka. Seseorang mungkin memerlukan sesuatu yang semudah bantuan membersihkan rumah mereka, mungkin mereka memerlukan seseorang untuk menghabiskan hari petang minum, apa pun, memenuhi apa yang mereka perlukan untuk menangani realiti kehidupan tanpa orang yang mereka sayangi.

Apa yang tidak boleh dikatakan kepada seseorang yang bersedih:

• Saya minta maaf.
• Saya minta maaf atas kerugian anda.
• Saya tahu bagaimana perasaan anda.
• Dia berada di tempat yang lebih baik.
• Anda akan mengatasinya akhirnya.
• Apa yang boleh saya lakukan untuk menjadikannya lebih baik?
• Semuanya berlaku dengan alasan.

Apa yang perlu dikatakan kepada seseorang yang telah kehilangan orang yang disayangi:

• Saya di sini untuk anda.
• Saya memikirkan awak.
• Menghantar cinta. (terbaik untuk teks)
• Saya tidak dapat bayangkan apa yang anda lalui.
• Tiada kata-kata yang cukup baik, ketahuilah bahawa saya berada di sini jika anda memerlukan apa-apa.
• Ini menghisap./Ini mengerikan. (Ini mungkin kelihatan keras, tetapi jika kasut sesuai...)
• Lubang di hati anda tidak pernah hilang, tetapi semoga, ia menjadi lebih kecil dari masa ke masa.

Senarai ini mungkin boleh diteruskan tanpa henti dan mesej ini tertakluk kepada beberapa tafsiran individu. Lain kali seseorang berkongsi tragedi mereka, lakukan yang terbaik untuk tidak menjatuhkan refleksi saya minta maaf. Cuba luangkan satu minit untuk berfikir dan beri mereka tindak balas yang bijak dan menyokong yang mereka layak. Bantu mereka menghormati ingatan orang yang mereka sayangi dengan cara yang mereka anggap sesuai.