Kondoleanser: Varför är andra människor ledsna att min älskade dog?

”Jag är ledsen för din förlust.”

Om det aldrig har sagts till dig, betrakta dig själv som lycklig. Detta är frasen som en person hör om och om igen när nyheter sprids om att deras älskade har dött. Jag har begått detta faux pas då och då. Det har varit så inrotat som att säga när nyheten om någon som passerar når oss att det är en reflex.

Det är absolut något jag inte vill höra när någon jag älskar dör. Allt jag tänker när den oundvikliga ledsen passerar genom en annan persons läppar, är vad är du led sen för?

Jag skulle mycket föredra andra ord av tröst och stöd efter att någon jag älskar har sparkat hinken. Någonstans längs linjen, att säga ledsen blev normen. Väl, det är dags för ett annat tillvägagångssätt för att trösta andra när de har lidit en förlust.

Varför ger folk kondoleanser?

Som samhälle är vi inte särskilt stoiska. Människor älskar att uttrycka sig. När saker fortsätter att utvecklas börjar människor uttrycka ett komplett utbud av känslor offentligt. Människor är inte längre begränsade till att förmedla traditionellt ”goda” känslor och är fria att uttrycka vad de känner just nu.

Med det sätt som tekniken ger oss tillgång till allt till hands är vi ständiga digitala sociala fjärilar. Redan innan personlig kontakt saknades allvarligt på grund av pandemin, det blev allt vanligare för människor att dela vad som kan hända i deras liv offentligt. På grund av detta, människor är också mer omtänksamma och lyhörda för andras svårigheter.

Det betyder att när någon dör, någon gång, kommer folk att börja höra om det. Det kan vara vilken typ av kommunikation som helst som skickas direkt när det händer eller senare. Det kan vara ett inlägg för att meddela massorna när arrangemang har gjorts. Det kan vara slumpmässigt, efter att all turbulens efter döden har avtagit och sorg dyker upp sitt fula huvud och kräver ett offentligt uttryck.

När detta händer är det nästan garanterat att resultera i en omedelbar utströmning av stöd. Att nå ut till någon som har lidit en förlust har blivit obligatoriskt - oavsett om det är en text eller ett samtal, reaktion eller kommentar på socialt, eller till och med ett personligt besök, vi känner behovet av att göra något innan vi låter ögonblicket passera utan svar.

Vi måste förmedla till en person som sörjer att de har vårt stöd. Även om vi kanske inte delar samma smärta som de känner, har vi troligen vår egen tolkning av vad den döden betyder. Så även om upplevelsen är deras egen, visar vi stöd på alla sätt vi vet hur, även om det inte är för något annat än att klappa oss på ryggen för att nå ut i den personens nöd.

Varför säger vi att jag är ledsen när någon dör?

Människor kan inte hjälpa det. Ursäkter brukar komma när det saknas något. I fallet med döden, förmodligen brist på något bra att säga. Förlåt sägs även till de mest avlägsna bekanta som om döden på något sätt var kondolerens fel.

Om du inte är personen som dödade min älskade, du har ingen anledning att vara ledsen.

Som tur hade det, fick jag möjligheten att stå i mottagarlinjen när en kaskad av människor traskade genom begravningssalen för att få en glimt av min döda mormor. Så många sorger att acceptera, så många. Och jag var bara tvungen att stå där och tacka människor för deras sorg. Sociala protokoll dikterade detta svar.

Vad jag verkligen ville svara med var ”Förlåt för vad?”

Förlåt för mina dåliga känslor? Du orsakade dem inte.

Förlåt för döden? Återigen, du orsakade det inte.

Förlåt för situationen? Dåliga saker händer alla.

Enligt forskning sammanställd av Michael S. Gazzaniga i Who 's in Charge? Fri vilja och hjärnans vetenskap, det finns en neural koppling mellan observation och imitation av en handling. Som människor har vi spegelneuroner associerade med rörelser över hela kroppen och de avfyrar inte bara för att imitera fysiska handlingar utan också för att uppleva andras känslor. Vi kan bokstavligen inte låta bli att känna en annan persons sorg när de upplever sorg.

Som ett resultat svarar vi med kondoleanser, och ”Jag är ledsen” rullar bara direkt från tungan. Det är nästan ofrivilligt. Personen som upplever sorgen vet att även om du kan ha en aning om de känslor de upplever, du kan inte känna till deras specifika sorg. Att vara ledsen är tänkt att komma ut som en uppvisning av stöd i en tid av nöd, men det landar mer som ett tomt löfte. Det är bättre att säga något passivt just nu eftersom att säga ingenting strider mot vår naturliga benägenhet till medkänsla.

Ska man be om ursäkt när någon dör?

Det är svårt att inte göra det eftersom folk verkar älska att vara ledsna. Det första steget för att bryta denna impuls är att sluta be om ursäkt för allt. Någonstans tog människor upp denna konstiga vana där de omedelbart ber om ursäkt om de möts av någon typ av motsägelse.

Ordet ledsen kan också användas som en form av manipulation. Vissa människor använder det för att skapa skuld för någon som inte svarar på dem på det sätt de föredrar. Sorry är så överanvänd, ibland missbrukad, det förlorar sitt värde när det förmedlas som ett tecken på stöd.

För mig, alla hårda negativa känslor jag känner blir insvept i humor. Det är hur jag klarar mig. Det är inte för alla, och det finns många olika sätt att komma överens. Det är bäst att tillgodose individens behov i deras tid av nöd. Om du inte riktigt är tillräckligt nära en person för att veta på vilket sätt du kan visa stöd, borde du verkligen använda en term som kommer mer ut som en ursäkt?

Någon som säger förlåt skapar omedelbart en skuld för den som hör det. Antingen accepterar du detta erbjudande av sorg eller så saknar du på något sätt grundläggande social etikett. Om du inte är nådig i mottagandet av ledsen måste det vara något fel med dig. Det finns inget behov av att ge en person som sörjer en annan börda att bära.

Vad kan jag säga istället för att be om ursäkt?

När kunskapen om en annan persons förlust slår till och vi oundvikligen når ut för att erkänna den smärtan, spelar det någon roll vad vi säger. Medan vi alla har rätt till våra egna känslor, bör vårt budskap riktas till mottagaren av våra kondoleanser och inte till oss själva. Det finns definitivt några saker att undvika att säga och du bör aldrig belysa en annan persons sorg.

Kom ihåg att det inte handlar om dig, så om du bara når ut för att få dig att må bättre, gör det inte. Det sista du vill göra mot någon som sörjer är att projicera dina egna känslor eller ställa nyfikna frågor om orsaken till deras älskades död.

Var där för dem på vilket sätt de behöver. Låt dem känna vad de behöver känna för att bearbeta sin sorg. En person kan behöva något så enkelt som hjälp med att städa sitt hus, kanske behöver de någon som tillbringar eftermiddagsdagen med att dricka, vad det än är, tillgodose vad de behöver för att hantera livets verklighet utan sin älskade.

Vad man inte ska säga till någon som sörjer:

• Jag är så ledsen.
• Jag är ledsen för din förlust.
• Jag vet hur du mår.
• Han/Hon/De är på ett bättre ställe.
• Du kommer över det så småningom.
• Vad kan jag göra för att göra det bättre?
• Allt händer av en anledning.

Vad man ska säga till någon som har förlorat en älskad:

• Jag är här för dig.
• Jag tänker på dig.
• Skickar kärlek. (bäst för en text)
• Jag kan inte föreställa mig vad du går igenom.
• Inga ord är bra nog, vet att jag är här om du behöver något.
• Det här suger./Det här är hemskt. (Dessa kan verka hårda, men om skon passar...)
• Hålet i ditt hjärta försvinner aldrig, men förhoppningsvis blir det mindre med tiden.

Dessa listor kan förmodligen fortsätta oändligt och dessa meddelanden är föremål för någon individuell tolkning. Nästa gång någon delar sin tragedi, gör ditt bästa för att inte släppa det reflexiva jag är ledsen. Försök att ta en minut att tänka och ge dem det tankeväckande, stödjande svar de förtjänar. Hjälp dem att hedra minnet av sin älskade på det sätt de tycker passar.