Todos hemos pasado por ese momento en nuestras vidas en el que sentimos que nuestra relación está empezando a desmoronarse. La otra persona ha comenzado a distanciarse, las chispas que compartían se han reducido y tú te quedas preguntándote qué salió mal. Quieres que la relación siga prosperando, pero no sabes qué hacer.
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Cada vez que intentas que las cosas funcionen, todo empieza a parecer más difícil. Cuanto más presionas, más tira la otra persona o, peor aún, no se mueve en absoluto. Sabes que algo no está bien, quieres quedarte, pero estás cansado.
Puede tratarse de cualquier tipo de relación, ya sea romántica, platónica o física, todas parecen tener un final. Pero, ¿cómo saber cuándo se ha llegado al final y es hora de dejar atrás la relación?
Aquí hay algunas formas diferentes de saber cuándo es el momento de dejar atrás a una persona y vivir una vida mejor.
1. Cuando te duele y ya no lo soportas más
Todo dolor es pasajero, pero eso no significa que tengas que pasar por ello repetidamente. Si estar cerca de una persona te hace daño mental, física o emocionalmente, es hora de seguir adelante .
A nadie le gusta que le hagan daño, nos adaptamos al dolor. No hay ninguna razón real por la que debas permanecer en una situación que te perjudica. Una buena relación sana no hace daño. Si estar cerca de una persona te hace daño, no es saludable para ti.
Nadie quiere sentir dolor. Si tenemos una piedra en el zapato, la sacamos. Si nos cortamos, gritamos. Si nos pinchamos, maldecimos.
Nadie quiere que le hagan daño. Evitamos hacernos daño a nosotros mismos. No nos acercamos a poner las manos sobre una estufa caliente. ¿Por qué nos acercaríamos a personas que nos hacen daño?
2. Cuando no se respetan tus límites
Toda relación debería tener un conjunto de límites. Los límites se establecen para nuestra propia comodidad y nos ayudan a sentirnos seguros con otra persona.
Una persona que ha ignorado repetidamente tus límites, para su propio beneficio personal, no te respeta, te utiliza. Una persona a la que no puedes ponerle límites no es alguien a quien deberías dejar en tu vida.
Los límites no están para ser puestos a prueba. Cuando le hago saber a alguien que no me gusta algo, no le permito que lo ponga a prueba. Si una persona ni siquiera puede recordar los límites que he establecido, entonces no le permito permanecer en mi vida.
3. Cuando a la otra persona no le importa tu comodidad
Cada uno tiene su propio nivel de comodidad, lo cual es importante. Debes sentirte seguro con las personas que forman parte de tu vida. Alguien que te ama no haría nada para hacerte sentir incómodo.
A una persona que te hace sentir incómodo no le importas. Aléjate de las personas que te hacen sentir incómodo. Si tu reacción de lucha o huida se activa cuando estás rodeado de otras personas, opta por huir. Déjalas atrás.
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Si una persona me hace sentir incómoda, se lo hago saber. Es una excelente manera de ver quién es realmente la otra persona. Una vez tuve una cita y esa persona me hizo sentir incómoda.
Verbalicé que lo que hicieron me hizo sentir incómoda y se pusieron furiosos. Me alejé en ese mismo momento porque sabía que no les importaba cómo me sentía.
4. Cuando sientes que algo anda mal
Confía en tus instintos. Si sientes que algo no va bien, probablemente así sea. Algunas personas intentarán engañarte.
Una persona te dirá que los hechos sucedieron de manera diferente a como los recuerdas. Sentirás que estás perdiendo parte de tu cordura.
Debes confiar en ti mismo primero y alejarte de la persona que te hace dudar de ti mismo.
5. Cuando la otra persona no es receptiva
La comunicación no importa cuando la otra persona ignora todo lo que dices. Puedes hablar hasta que te pongas azul, no importa si la otra persona no está dispuesta a escucharte.
Algunas personas pueden escucharte superficialmente, pero eso no significa que estén dispuestas a escuchar lo que tienes que decir. Puedes decirle a una persona que te está haciendo daño y pedirle que deje de hacerlo , pero te responderá que no te está haciendo daño. Personas así no deberían estar en tu vida.
Una relación sólida solo puede funcionar si ambas personas están dispuestas a escuchar a la otra. Le dije a la persona con la que estaba saliendo que algo en nuestra relación no estaba funcionando para mí.
En lugar de tener una conversación abierta y honesta conmigo, utilizaron frases cursis y camarillas. No pasó mucho tiempo hasta que terminé con ellos para siempre porque no estaban dispuestos a escuchar lo que tenía que decir.
6. Cuando siempre estás dando
Las relaciones se dan y se reciben, nunca son unilaterales. Si siempre estás dando, entonces algo no está bien. Si una persona solo quiere cosas de ti y toma lo que puede, entonces te cansarás.
Nunca des más de lo que recibes. Si puedo recorrer cien kilómetros por una persona, pero ella ni siquiera puede ir a buscarme al buzón, entonces la relación no se trata de querer que el otro florezca, sino de lo que una persona quiere, es decir, recibir.
7. Cuando te sigues diciendo a ti mismo que esa persona no es así
Poner excusas a una persona es fácil. Recordamos a las personas que conocimos y nos decimos que esa es su versión real. Nos decimos que lo que sea que estén haciendo en el presente no es lo que realmente son.
Ponemos demasiadas excusas y nos decimos que la persona que vemos frente a nosotros no es quien realmente es. Si no fuera por los recuerdos pasados de una persona, no la soportaríamos en el presente. Tenemos que aceptar que las personas que vemos son quienes son.
Lo más difícil de entender es que la gente cambia. He dejado a amigos porque he visto en quiénes se han convertido. Ya no eran las personas que conocía porque la gente cambia todos los días. Esa es la dura verdad de la vida. La gente cambia y hay que mirarla por lo que es, no por lo que era.
8. Cuando sigues repitiendo el mismo patrón
Los patrones son fáciles de ver, pero difíciles de romper. Después de todo, somos criaturas de hábitos. Nos gusta tener una rutina o un ciclo que seguir. Esto hace que las cosas sean más fáciles de entender. Cuando el patrón es uno que sigue lastimándote, debes dejarlo. No hay necesidad de pasar por el ciclo de tener que perdonar a una persona por la forma en que te lastima constantemente, exactamente de la misma manera que lo hizo antes.
Tenía una amiga que se enfrentó a un chico que sabía que no era bueno para ella. Cuando le pregunté por qué, me dijo: “Corro hacia las señales de alerta porque sé qué esperar. Esas (las señales de alerta) me resultan cómodas”.
9. Cuando te sientes agotado
Una relación no debería agotarte. Estar cerca de una persona no debería agotarte emocional, física o económicamente. Las relaciones están pensadas para ayudarte a prosperar, no a empequeñecerte. Cuando una persona te hace sentir inferior, debes irte.
Lo que hace que las personas se sientan agotadas es precisamente lo que no están recibiendo: el respeto que necesitan. Respétate lo suficiente como para no dejar que una persona te quite todo, de lo contrario, al final todo es una pérdida.
10. Cuando tienes miedo de decir no
Tienes derecho a decir que no y no necesitas dar una razón. Si una persona te hace sentir que no puedes decir que no, entonces es mala para ti. No deberías quedarte con una persona con la que no puedes expresarte . Esa persona solo quiere que hagas lo que te dicen, no quiere una relación.
Si no puedes decir que no, entonces no puedes hablar con esa persona. Si no puedes hablar con esa persona, entonces no hay una relación. Si no tienes una relación con esa persona, entonces debes alejarte.
Las relaciones nunca son fáciles. En El árbol generoso de Shel Silverstein, un niño entabla una relación con un árbol a lo largo de toda su vida.
El árbol le da al hombre todo lo que le pide porque lo ama. Al final, el árbol pierde sus manzanas, ramas y corteza, hasta que no es más que un tocón.
El hombre toma, y toma, y toma hasta que no le queda nada.
La historia demuestra que las relaciones siguen su curso y que debemos alejarnos de los demás antes de que nos quiten todo lo que tenemos.
La comparación entre evitar el dolor físico y el dolor emocional es brillante. Instintivamente nos protegemos del daño físico, ¿por qué no del emocional?
Me siento identificado con este artículo. Actualmente estoy lidiando con alguien que sigue traspasando mis límites a pesar de múltiples conversaciones.
A veces me pregunto si soy demasiado rápido para alejarme cuando las cosas se ponen difíciles. Hay una delgada línea entre la autoprotección y la evitación.
El factor agotamiento es real. Recientemente terminé una amistad porque me di cuenta de que necesitaba un período de recuperación de 2 días después de cada interacción.
Haces un punto interesante, pero algo de dolor en las relaciones puede conducir al crecimiento. Se trata de distinguir entre el dolor constructivo y el destructivo.
No estoy de acuerdo con la parte del dolor. Las relaciones en crecimiento a menudo implican cierta incomodidad a medida que nos desafiamos mutuamente a ser mejores.
Esa parte sobre tener miedo de decir que no realmente me tocó la fibra sensible. Me tomó años darme cuenta de que andaba con pies de plomo alrededor de mi ex mejor amigo.
Realmente me identifico con el punto 7 sobre poner excusas. Pasé años diciéndome a mí mismo que mi ex volvería a ser quien solía ser, pero las personas evolucionan y, a veces, no para mejor.
