Hubungan keluarga seringkali bisa berubah-ubah. Anda menemukan diri Anda dalam konflik dengan anggota keluarga, dan ini dapat menyebabkan apa pun mulai dari perlakuan diam hingga memotong anggota keluarga itu sepenuhnya.
Tanggapan Anda tergantung pada konflik dan bagaimana Anda telah memilih untuk berkomunikasi dengan anggota keluarga itu sejauh ini.
Apa penyebab utama konflik keluarga?
Konflik keluarga paling sering disebabkan oleh perbedaan pendapat atau keyakinan atas masalah penting.
Meskipun Anda adalah bagian dari keluarga yang sama, Anda tidak akan selalu berhadapan dengan semua anggota keluarga tentang masalah penting, dan Anda akan sering tidak setuju.
Ketidaksepakatan ini tidak harus menghancurkan bumi, tetapi kadang-kadang mereka meledak menjadi sesuatu yang lebih besar dari yang diharapkan anggota keluarga. Argumen yang mengarah ke selatan dapat menyebabkan keretakan yang mendalam di antara keluarga, yang mengakibatkan terputusnya komunikasi dan kasih sayang.
Apakah setiap keluarga memiliki masalah?
Tidak ada satu keluarga pun di dunia yang tidak berurusan dengan masalah dan konflik dari waktu ke waktu. Perbedaan di antara keluarga adalah cara mereka memilih untuk menanggapi konflik.
Beberapa keluarga mempraktikkan batasan yang sehat dan keterampilan komunikasi yang membantu menyembuhkan konflik saat timbul.
Beberapa keluarga berapi-api dan lincah; mereka membiarkan emosi mengambil alih ketika suatu masalah terungkap.
Setiap jenis keluarga menangani konflik secara berbeda tergantung pada generasi masa lalu dan bagaimana mereka diajarkan untuk menangani masalah. Tidak ada yang salah secara inheren dengan satu cara atau yang lain.
Namun, menggunakan keterampilan komunikasi yang tepat sebagai lawan dari bertindak karena emosi akan mendorong penyembuhan alih-alih hubungan yang rusak dan rusak.
Jika Anda pernah mengalami runtuhnya hubungan keluarga atau tidak yakin bagaimana memperbaiki keadaan, berikut adalah beberapa tips.
Cara menyembuhkan hubungan keluarga yang rusak dengan 10 cara yang masuk akal.
1. Terima situasi apa adanya
Ketika menghadapi konflik dengan anggota keluarga, salah satu hal terpenting yang dapat Anda lakukan adalah menerima situasi apa adanya. Tetapkan bahwa Anda berada dalam perselisihan dan sadari bahwa Anda ingin memperbaiki sesuatu.
Ini tidak berarti menerima konflik tanpa mengambil tindakan. Jika Anda ingin memperbaiki situasi dan mengatasi konflik, Anda benar-benar harus melakukannya. Tetapi jangan menerima situasi dan memutuskan untuk tidak melakukan apa pun tentang hal itu, kecuali itu adalah respons pilihan Anda.
Duduklah dengan pikiran Anda, tanah diri Anda, dan pikirkan situasi apa adanya. Sadarilah bahwa itu ada di sana dan tunjukkan dan akui fakta bahwa Anda ingin memperbaiki sesuatu.
2. Kenali peran yang Anda mainkan
Konflik keluarga jarang sepihak. Anda mungkin berselisih dengan keluarga karena sesuatu yang telah mereka lakukan, tetapi selalu ada dua sisi untuk setiap cerita.
Untuk mengatasi kerusakan keluarga, Anda harus menyadari bahwa Anda terlibat dalam situasi seperti anggota keluarga dan menerima tanggung jawab.
Anda tidak harus keras pada diri sendiri atau menghakimi diri sendiri tetapi lihatlah situasi sebagai fakta; bersikaplah tidak memihak. Lihatlah argumen dari kedua ujung spektrum dan pahami bahwa Anda mungkin memainkan peran yang sama besarnya dalam konflik seperti anggota keluarga Anda.
3. Tempatkan diri Anda pada posisi mereka
Dalam segala jenis konflik, sangat berguna untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang lain. Melihat situasi dari perspektif anggota keluarga Anda akan memungkinkan Anda untuk melihat pendapat yang berubah dari sudut pandang mereka.
Sangat mudah untuk tetap berpegang teguh pada keyakinan Anda sendiri, menyalahkan anggota keluarga lain karena marah, terluka, dan hanya karena keras kepala.
Tetapi begitu Anda dapat melihat situasi melalui mata mereka, Anda akan melihat hal-hal secara berbeda. Anda akan tercerahkan tentang bagaimana Anda mungkin telah menyakiti mereka, alih-alih memusatkan perhatian Anda hanya pada luka yang disebabkan oleh mereka.
Tempatkan diri Anda pada posisi anggota keluarga Anda dan biarkan diri Anda memiliki visi dari kedua sisi cerita.
4. Pahami bahwa penyembuhan akan membutuhkan waktu
Betapapun nyamannya, tidak ada yang bisa melambaikan tongkat ajaib dan menyembuhkan semua luka antara Anda dan anggota keluarga Anda. Penyembuhan membutuhkan waktu, dan situasinya harus diperlakukan dengan kelembutan dan pengertian.
Anda dapat pindah dari situasi harus lebih cepat daripada anggota keluarga Anda dan sebaliknya. Setiap orang sembuh secara berbeda melalui garis waktu mereka sendiri dan harus diberi kesempatan untuk mencapai rekonsiliasi dengan cara mereka sendiri, dengan kecepatan mereka sendiri.
Roma tidak dibangun dalam sehari, jadi jangan berharap konflik Anda diselesaikan dalam semalam.
5. Pecahkan gambaran besar menjadi percakapan yang dapat dikelola
Mungkin masuk akal bagi Anda untuk melakukan percakapan maraton, menghabiskan berjam-jam menyetrika kerutan dalam hubungan keluarga Anda. Namun, taktik ini melelahkan dan membebani Anda dan anggota keluarga Anda, menghabiskan energi dan akal selama percakapan yang luas.
Jangan mencoba menyelesaikan semuanya sekaligus. Itu berarti bahwa percakapan penyembuhan harus terjadi seiring waktu. Beri Anda dan anggota keluarga lainnya ruang di antara percakapan untuk berkumpul kembali dan mengisi ulang.
Setiap percakapan kecil adalah langkah menuju penyembuhan. Akui itu seiring kemajuan dan biarkan setiap percakapan membangun bagian lain dari jembatan hubungan Anda yang sedang dibangun.
6. Memulai komunikasi
Memulai komunikasi menunjukkan bahwa Anda cukup peduli untuk membuat langkah pertama. Anda cukup peduli untuk ingin menyelesaikan perselisihan, dan Anda bersedia menunjukkannya dengan membangun komunikasi terbuka.
Jangan menuntutnya tetapi tawarkan cabang zaitun kepada anggota keluarga Anda dengan mengusulkan kesempatan untuk berdialog.
Anda tidak dapat memaksa anggota keluarga Anda untuk berkomunikasi kembali dengan Anda, dan Anda tidak dapat memaksa mereka untuk menyelesaikan sesuatu yang tidak ingin mereka selesaikan.
Yang dapat Anda lakukan adalah mengambil inisiatif untuk membuka aliran komunikasi dan melihat ke mana aliran itu mengalir.
7. Menetapkan kesamaan
Ketika berkonflik dengan anggota keluarga, terkadang membantu meredakan ketegangan dengan menemukan kesamaan. Anda dan anggota keluarga mungkin memiliki pengalaman serupa dengan anggota keluarga lain, atau Anda mungkin telah mengalami jenis tantangan dan kesulitan yang sama.
Temukan apa pun yang menghubungkan Anda dengan anggota keluarga Anda dan mainkan di atasnya. Ingatkan mereka bahwa Anda berdua adalah manusia, dan Anda berdua pernah mengalami hal serupa. Anda bersimpati satu sama lain, dan Anda memahami perasaan dan emosi yang mungkin Anda berdua alami sebagai akibat dari situasi dan keadaan bersama.
Dasar bersama akan membangun kepercayaan. Saat menyelesaikan konflik Anda, manfaatkan kesamaan ini sebagai ruang yang aman untuk kembali ketika Anda berdua perlu kembali ke bumi.
8. Bersedia untuk mendengarkan
Resolusi konflik berasal dari mendengarkan dengan baik. Untuk menyembuhkan hubungan keluarga yang rusak, Anda benar-benar harus mendengarkan apa yang dikatakan orang lain.
Mendengarkan menunjukkan rasa hormat dan perhatian, dua kualitas yang bermakna dan meninggalkan kesan abadi pada orang yang berbicara. Adalah penting bahwa mereka merasa sisi mereka didengar dan diakui, tidak hanya disingkirkan tanpa berpikir.
Jika Anda benar-benar ingin menyelesaikan konflik antara diri Anda dan anggota keluarga, Anda harus secara aktif mendengarkan apa yang mereka katakan, memikirkan kata-kata mereka, dan melakukan yang terbaik untuk menerapkannya pada situasi tersebut. Ini akan memungkinkan Anda untuk memahami ada lebih dari satu sisi cerita, dan itu akan menawarkan Anda perspektif yang berbeda tentang berbagai hal.
9. Jangan defensif
Pertahanan dalam argumen hanya menghasilkan konflik yang lebih dalam. Ketika bereaksi defensif, Anda menunjukkan bahwa Anda marah dan hanya fokus untuk membela diri dan posisi Anda dalam argumen.
Anda harus mengecewakan pertahanan Anda, meletakkan pedang, dan masuk ke percakapan dengan tangan terbuka dan menerima, kesediaan untuk mendengarkan, dan pikiran dan hati yang jernih.
Jangan biarkan defensif merayap. Ini hanya akan menghambat pertumbuhan antara Anda dan anggota keluarga Anda dan akan menyebabkan lebih banyak masalah. Mereka akan merasa seolah-olah Anda menyerang mereka alih-alih mencoba menemukan resolusi, dan ini adalah kebalikan dari apa yang benar-benar Anda cari.
10. Bersikaplah tegas, tidak agresif
Ada perbedaan antara bersikap tegas dan menjadi agresif.
Ketika Anda berada dalam posisi agresi, Anda mendatangi orang lain. Anda dapat menggunakan kemarahan Anda untuk memanggil nama orang tersebut atau menggunakan bahasa yang merendahkan, Anda mungkin merasa besar dan kuat atas orang lain, dan Anda mungkin merasa dominan.
Namun, ini adalah pendekatan yang tidak sehat untuk percakapan yang dimaksudkan untuk menumbuhkan penyembuhan dan perbaikan.
Menanggapi anggota keluarga Anda dengan pernyataan, bukan agresi. Menjadi tegas berarti percaya diri, percaya pada diri sendiri dan pendapat seseorang, dan menghormati orang lain.
Ketika Anda bersikap tegas, Anda menyatakan pikiran Anda dengan cara yang dapat diterima oleh anggota keluarga. Anda tidak mengecam kata-kata Anda secara agresif, tetapi Anda berbicara dengan cara yang jelas, sopan, dan percaya diri.
Tegaskan diri Anda dan sikap Anda dalam percakapan Anda dengan anggota keluarga Anda. Biarkan mereka menegaskan diri mereka sendiri juga dan pertahankan dialog dengan cara ini. Ini akan mengarah pada percakapan yang lebih damai dan rendah hati, alih-alih percakapan agresif yang menyebabkan lebih banyak kerusakan.
Dengan 10 hal ini dalam pikiran, kita dapat dengan percaya diri mengatasi masalah keluarga dengan cara yang mengarah pada penyembuhan dan penyelesaian.
Mendengarkan tanpa merencanakan respons adalah keterampilan yang sangat diremehkan. Ini benar-benar mengubah cara saya berkomunikasi dengan keluarga saya.
Saya merasa sulit untuk menempatkan diri saya di posisi saudara perempuan saya ketika dia jelas-jelas tidak masuk akal tentang warisan orang tua kami. Ada saran?
Bagian tentang meluangkan waktu untuk menyembuhkan sangat penting. Keluarga saya mencoba mempercepat rekonsiliasi dan itu hanya menyebabkan lebih banyak perasaan terluka.
Ayolah, setiap keluarga pasti memiliki masalah. Perbedaannya adalah bagaimana mereka menanganinya. Bahkan keluarga yang paling fungsional pun memiliki perbedaan pendapat.
Apa yang berhasil bagi saya adalah memulai dengan basa-basi dan secara bertahap membangun percakapan yang lebih dalam. Anda tidak bisa langsung membahas hal-hal yang berat.
Perbedaan antara komunikasi asertif dan agresif benar-benar membuka mata saya. Saya selalu berpikir saya bersikap asertif, tetapi sekarang saya menyadari bahwa saya sering agresif.
Terkadang menerima situasi berarti menerima bahwa tidak semua hubungan dapat atau harus diperbaiki. Itu adalah kebenaran pahit yang harus saya pelajari.
Saya berharap artikel ini membahas apa yang harus dilakukan ketika orang lain menolak untuk berkomunikasi. Sudah mencoba menghubungi ayah saya selama berbulan-bulan tanpa respons.
Tip tentang kesamaan sangat penting. Ketika saya terhubung kembali dengan saudara laki-laki saya yang terasing, kami mulai dengan berbicara tentang kenangan masa kecil kami bersama sebelum membahas masalah kami.
Tantangan terbesar saya adalah tidak bersikap defensif. Setiap kali ibu saya mengangkat topik tertentu, saya langsung memasang tembok. Adakah orang lain yang berjuang dengan ini?
Saya merasa menarik bahwa artikel tersebut tidak menyebutkan pengampunan secara khusus. Dalam pengalaman saya, itu sangat penting untuk menyembuhkan hubungan keluarga.
Poin tentang memecah percakapan menjadi bagian-bagian yang lebih kecil sangat beresonansi dengan saya. Saya mencoba melakukan satu diskusi besar dengan saudara perempuan saya dan itu hanya membuat kami berdua terkuras secara emosional tanpa menyelesaikan apa pun.
Saya sangat menghargai bagaimana artikel ini menekankan penerimaan tanggung jawab atas peran kita sendiri dalam konflik keluarga. Ini adalah sesuatu yang saya perjuangkan selama bertahun-tahun sampai saya menyadari bahwa saya tidak sepenuhnya tidak bersalah dalam perselisihan keluarga saya.
