Hur man läker en skadad familjerelation på 10 tydliga sätt
Familjerelationer kan ofta vara ombytliga. Du befinner dig i en konflikt med en familjemedlem, och detta kan leda till allt från en tysta behandling till att stänga av den familjemedlemmen helt.
Ditt svar beror på konflikten och hur du har valt att kommunicera med den familjemedlemmen hittills.
Vad är den främsta orsaken till familjekonflikter?
Familjekonflikter orsakas oftast av olika åsikter eller övertygelser om en viktig fråga.
Även om du är en del av samma familj kommer du inte alltid att se öga mot öga med alla familjemedlemmar i en nödvändig fråga, och du kommer ofta inte att hålla med.
Dessa meningsskiljaktigheter behöver inte vara jordskakande, men ibland exploderar de till något större än familjemedlemmarna förväntade sig. Ett argument som går söderut kan orsaka en djup klyfta bland familjer, vilket resulterar i avbrytande av kommunikation och tillgivenhet.
Har alla familjer problem?
Det finns inte en enda familj i världen som inte hanterar problem och konflikter då och då. Skillnaden mellan familjer är hur de väljer att svara på konflikten.
Vissa familjer övar hälsosamma gränser och kommunikationsförmåga som hjälper till att läka konflikter när de uppstår.
Vissa familjer är eldiga och livliga; de tillåter känslor att ta över när en fråga kommer fram.
Varje typ av familj hanterar konflikter olika beroende på tidigare generationer och hur de lärde sig att hantera problem. Det finns inget i sig fel med det ena eller det andra sättet.
Men att använda rätt kommunikationsförmåga i motsats till att agera av känslor kommer att uppmuntra läkning istället för trasiga och skadade relationer.
Om du har upplevt bortfallet av ett familjeförhållande eller är osäker på hur du fixar saker, här är några tips.
Hur man läker ett skadat familjeförhållande på 10 sätt som är vettiga.
1. Acceptera situationen som den är
När du står inför en konflikt med en familjemedlem är en av de viktigaste sakerna du kan göra att acceptera situationen som den är. Fastställ att du är i en oenighet och inse att du vill fixa saker.
Det betyder inte att acceptera konflikten utan att vidta åtgärder. Om du vill förbättra situationen och arbeta igenom konflikten borde du absolut göra det. Men acceptera inte situationen och bestäm dig för att inte göra något åt det, såvida det inte är ditt val av svar.
Sitt med dina tankar, grunda dig själv och tänk på situationen för vad den är. Inse att det är där och närvarande och erkänn det faktum att du vill fixa saker.
2. Känn igen den roll du spelar
Familjekonflikter är sällan ensidiga. Du kan vara i strid med en familj på grund av något de har gjort, men det finns alltid två sidor i varje historia.
För att arbeta igenom familjeskador måste du inse att du är involverad i situationen lika mycket som familjemedlemmen är och ta ansvar.
Du behöver inte vara hård mot dig själv eller döma dig själv utan se på situationen som ett faktum; var opartisk. Titta på argumentet från båda ändarna av spektrumet och förstå att du kan spela en lika stor roll i konflikten som din familjemedlem.
3. Sätt dig själv i deras skor
I alla typer av konflikter är det mycket användbart att sätta dig själv i den andra personens skor. Om du tittar på situationen ur din familjemedlems perspektiv kan du se en förändrad åsikt ur deras synvinkel.
Det är lätt att hålla sig strikt till dina egna övertygelser, lägga skulden på den andra familjemedlemmen av ilska, ont och från att helt enkelt vara envis.
Men när du väl kan se situationen genom deras ögon, du kommer att se saker annorlunda. Du kommer att bli upplyst om hur du kan ha skadat dem, istället för att fokusera din uppmärksamhet bara på den skada som orsakas av dem.
Sätt dig själv i din familjemedlems skor och låt dig själv en vision om båda sidor av historien.
4. Förstå att läkning tar tid
Så bekvämt som det skulle vara kan ingen vinka en trollstav och läka alla sår mellan dig och din familjemedlem. Läkning tar tid, och situationen måste behandlas med mildhet och förståelse.
Du kan gå vidare från situationen måste snabbare än din familjemedlem och vice versa. Alla läker annorlunda genom sin egen tidslinje och måste ges möjlighet att nå försoning på sina egna villkor, i sin egen takt.
Rom byggdes inte på en dag, så förvänta dig inte att din konflikt ska lösas över en natt heller.
5. Dela upp helheten i hanterbara konversationer
Det kan vara vettigt för dig att ha en maratonkonversation, spendera timmar på att stryka ut rynkor i ditt familjeförhållande. Denna taktik är dock utmattande och sliter på både dig och din familjemedlem, tömmer energi och förnuft under den omfattande konversationen.
Försök inte lösa allt på en gång. Det betyder att helande konversationer måste ske över tid. Ge dig och den andra familjemedlemmen utrymme mellan konversationer för att omgruppera och ladda.
Varje liten konversation är ett steg mot läkning. Erkänn det som framsteg och låt varje konversation bygga en annan del av bron i ditt förhållande som är under uppbyggnad.
6. Initiera kommunikation
Att initiera kommunikation visar att du bryr dig tillräckligt för att göra det första steget. Du bryr dig tillräckligt för att vilja lösa oenigheten, och du är villig att visa det genom att skapa öppen kommunikation.
Var inte krävande om det utan erbjuda en olivkvist till din familjemedlem genom att föreslå möjligheten till dialog.
Du kan inte tvinga din familjemedlem att kommunicera tillbaka med dig, och du kan inte tvinga dem att lösa något de inte bryr sig om att lösa.
Allt du kan göra är att ta initiativ till att öppna kommunikationsströmmen och se var den flyter.
7. Upprätta gemensam grund
När det är i konflikt med en familjemedlem hjälper det ibland att lindra spänningen genom att upptäcka gemensam grund. Du och familjemedlemmen kan ha haft liknande erfarenheter med en annan familjemedlem, eller så kan du ha upplevt samma typer av utmaningar och svårigheter.
Hitta vad det än är som förbinder dig med din familjemedlem och spela på det. Påminn dem om att ni båda är mänskliga, och att ni båda har upplevt liknande saker. Ni är sympatiska mot varandra, och ni förstår de känslor och känslor ni båda kan ha upplevt som ett resultat av delade situationer och omständigheter.
Gemensam grund skapar förtroende. Medan du löser din konflikt, använd denna gemensamma grund som ett säkert utrymme att återvända till när ni båda behöver komma tillbaka till jorden.
8. Var villig att lyssna
Konfliktlösning härrör från bra lyssnande. För att läka ett skadat familjeförhållande måste du absolut lyssna på vad den andra personen har att säga.
Att lyssna visar respekt och uppmärksamhet, två egenskaper som är meningsfulla och lämnar ett bestående intryck på den som talar. Det är viktigt att de känner att deras sida hörs och erkänns, inte bara borstas åt sidan utan tanke.
Om du verkligen vill lösa en konflikt mellan dig själv och en familjemedlem måste du aktivt lyssna på vad de har att säga, tänka på deras ord och göra ditt bästa för att tillämpa dem på situationen. Detta gör att du kan förstå att det finns mer än en sida av historien, och det kommer att ge dig ett annat perspektiv på saker.
9. Var inte defensiv
Försvar i ett argument resulterar bara i djupare konflikt. När du reagerar defensivt visar du att du är arg och bara fokuserar på att försvara dig själv och din position i argumentet.
Du måste svika ditt försvar, lägga ner svärdet och komma in i konversationen med öppna och accepterande händer, vilja att lyssna och ett klart sinne och hjärta.
Låt inte defensivitet krypa upp. Detta kommer bara att hindra tillväxten mellan dig och din familjemedlem och kommer att leda till fler problem. De kommer att känna att du attackerar dem istället för att försöka hitta en lösning, och detta är motsatsen till vad du verkligen söker.
10. Var självsäker, inte aggressiv
Det är skillnad mellan att vara självsäker och att vara aggressiv.
När du är i en aggressiv position kommer du till den andra personen. Du kan använda din ilska för att kalla personens namn eller använda nedlåtande språk, du kan känna dig stor och kraftfull över den andra personen, och du kan känna dig dominerande.
Detta är dock ett ohälsosamt tillvägagångssätt för en konversation som är tänkt att odla läkning och reparation.
Adressera din familjemedlem med påstående, inte aggression. Att vara självsäker är att vara säker, att tro på sig själv och sina åsikter och att respektera den andra personen.
När du är självsäker uttrycker du dina tankar på ett sätt som kan tas emot av familjemedlemmen. Du slår inte in dina ord aggressivt, men du talar på ett sätt som är tydligt, artigt och självsäkert.
Hävda dig själv och din hållning i ditt samtal med din familjemedlem. Låt dem också hävda sig och upprätthålla dialogen på detta sätt. Detta kommer att leda till en mer fredlig och ödmjuk konversation, istället för en aggressiv som leder till mer skada.
Med dessa 10 saker i åtanke kan vi med säkerhet ta itu med familjära problem på ett sätt som leder till läkning och upplösning.
Opinions and Perspectives
Dessa steg fungerar, men du måste vara genuint engagerad i processen. Halvmesyrer räcker inte.
Jag var tvungen att lära mig att förlåtelse inte betyder att glömma, men det betyder att välja att gå vidare.
Att hitta gemensamma intressen med min far genom vårt delade intresse för trädgårdsarbete öppnade dörrar för djupare samtal.
Detta påminner mig om att läkning är möjlig även när det verkar hopplöst till en början.
Att ta ansvar för min del var ödmjukande men nödvändigt för att verklig läkning skulle kunna börja.
Att börja med småprat hjälpte till att lätta på spänningarna med min syster innan vi tog upp större problem.
Den delen om att acceptera situationen träffade verkligen rätt. Du kan inte ändra det förflutna, bara hur du går vidare.
Att vara villig att lyssna innebär att faktiskt höra saker som kan göra dig obekväm. Det har varit min erfarenhet.
Jag fann framgång i att fokusera på framtiden snarare än att älta gamla sår.
Dessa steg hjälpte mig att förstå varför tidigare försök till försoning misslyckades med min bror.
Artikeln kunde ha nämnt vikten av timing. Alla är inte redo att läka samtidigt.
Ibland är det svåraste steget att erkänna att man vill reparera relationen överhuvudtaget.
Jag är tacksam för dessa tips, men önskar att det fanns mer vägledning om hur man hanterar pågående familjedynamik.
Det är viktigt att komma ihåg att läkning gynnar alla, inte bara de personer som är direkt inblandade i konflikten.
Rådet om att dela upp samtal i mindre delar räddade min relation med min mor.
Små gester kan göra stor skillnad. Jag började med att bara skicka födelsedagskort till min avlägsna faster.
Hur är det med situationer där missbruk eller psykiska problem är inblandade? Det lägger till ytterligare ett lager av komplexitet.
Att praktisera dessa steg kräver verkligt mod. Det är inte lätt att möta familjekonflikter direkt.
Jag uppskattar hur artikeln betonar personligt ansvar utan att lägga skulden.
Att gottgöra betyder inte alltid att saker och ting återgår till det normala. Ibland betyder det bara att hitta ett nytt normalt.
Artikeln borde ha tagit upp hur man hanterar giftiga familjemedlemmar som konsekvent överskrider gränser.
Professionell familjerådgivning tillsammans med dessa steg hjälpte oss verkligen att arbeta igenom våra problem.
Jag tror att timing är allt. Ibland behöver ni båda utrymme innan ni försöker med försoning.
Förslaget om gemensam grund hjälpte mig att återknyta kontakten med min kusin. Vi fann varandra genom delade familjerecept.
Dessa steg fungerar verkligen. Jag försonades med min faster med hjälp av liknande metoder och vi står varandra närmare än någonsin nu.
Det är intressant hur artikeln nämner generationsmönster i hanteringen av konflikter. Jag kan definitivt se det i min familj.
Det svåraste för mig är att hålla mig lugn när jag diskuterar triggande ämnen med familjemedlemmar.
Jag lärde mig att ibland måste man komma överens om att vara oense om vissa ämnen för att upprätthålla relationen.
Att hantera förväntningar är också viktigt. Inte alla relationer kommer att återgå till vad de en gång var, och det är okej.
Sann läkning började för mig när jag slutade försöka bevisa att jag hade rätt och började försöka förstå deras perspektiv.
Artikeln får det att låta lättare än det är. Vissa sår är helt enkelt för djupa för att läka helt.
Jag upptäckte att brevskrivning hjälpte mig att organisera mina tankar bättre än direkta samtal till en början.
Att lyssna utan att planera ditt svar är en så underskattad förmåga. Det förändrade fullständigt hur jag kommunicerar med min familj.
Något som artikeln missade är kulturella skillnaders roll i familjekonflikter. Min mångkulturella familj står inför unika utmaningar.
Att initiera kommunikation är så svårt när man har blivit sårad. Det tog mig tre år att kontakta min kusin.
Artikeln kunde ha nämnt vikten av att sätta gränser under försoningsprocessen. Det har varit nyckeln för mig.
Vi måste komma ihåg att läkning inte är linjär. Vissa dagar är bättre än andra, och det är okej.
Jag har svårt att sätta mig in i min systers situation när hon uppenbarligen är orimlig angående våra föräldrars egendom. Några råd?
Delen om att ta sig tid att läka är avgörande. Min familj försökte påskynda försoningen och det ledde bara till mer sårade känslor.
Kom igen, alla familjer har definitivt problem. Skillnaden är hur de hanterar dem. Även de mest funktionella familjerna har meningsskiljaktigheter.
Jag håller inte med om att alla familjer har problem. Vissa kommunicerar bara bättre och löser problem innan de blir problem.
Det som fungerade för mig var att börja med småprat och gradvis bygga upp till djupare samtal. Man kan inte hoppa direkt in i det tunga.
Skillnaden mellan assertiv och aggressiv kommunikation öppnade verkligen mina ögon. Jag trodde alltid att jag var assertiv, men nu inser jag att jag ofta var aggressiv.
Ibland innebär det att acceptera situationen att acceptera att inte alla relationer kan eller bör fixas. Det är en hård sanning jag har fått lära mig.
Jag önskar att den här artikeln hade tagit upp vad man ska göra när den andra personen vägrar att kommunicera. Har försökt nå min pappa i månader utan svar.
Tipset om gemensam grund är så viktigt. När jag återknöt kontakten med min främmande bror började vi med att prata om våra gemensamma barndomsminnen innan vi tog itu med våra problem.
Min största utmaning är att inte vara defensiv. När min mamma tar upp vissa ämnen sätter jag omedelbart upp murar. Är det någon annan som kämpar med det här?
Faktum är att jag tror att förlåtelse är underförstått i hela artikeln, särskilt i de delar som handlar om acceptans och att sätta sig in i deras situation.
Jag tycker det är intressant att artikeln inte nämner förlåtelse specifikt. Enligt min erfarenhet har det varit avgörande för att läka familjerelationer.
Poängen om att dela upp samtal i mindre delar resonerar med mig. Jag försökte ha en stor diskussion med min syster och det lämnade oss bara båda känslomässigt utmattade utan att lösa något.
Jag uppskattar verkligen hur den här artikeln betonar att man tar ansvar för sin egen del i familjekonflikter. Det är något jag kämpade med i flera år tills jag insåg att jag inte var helt oskyldig i mina familjetvister.