Hoe je een beschadigde familierelatie op 10 duidelijke manieren kunt genezen

Familierelaties kunnen vaak wispelturig zijn. Je bevindt je in een conflict met een familielid, en dit kan tot alles leiden, van een stille behandeling tot het volledig uitsluiten van dat familielid.

Je reactie hangt af van het conflict en hoe je tot nu toe hebt gekozen om met dat familielid te communiceren.

Wat is de hoofdoorzaak van familieconflicten?

Familieconflicten worden meestal veroorzaakt door een verschil van mening of overtuiging over een belangrijk onderwerp.

Ook al maak je deel uit van dezelfde familie, je zult het niet altijd eens zijn met alle gezinsleden over een dwingende zaak, en je zult het vaak oneens zijn.

Deze meningsverschillen hoeven niet wereldschokkend te zijn, maar soms exploderen ze in iets groters dan de familieleden hadden verwacht. Een slecht argument kan leiden tot een diepe kloof tussen gezinnen, met als gevolg dat de communicatie en genegenheid worden verbroken.

Heeft elk gezin problemen?

Er is geen enkele familie in de wereld die niet van tijd tot tijd te maken heeft met problemen en conflicten. Het verschil tussen gezinnen is de manier waarop ze ervoor kiezen om op het conflict te reageren.

Sommige gezinnen oefenen gezonde grenzen en communicatieve vaardigheden uit die helpen bij het genezen van conflicten zodra ze zich voordoen.

Sommige gezinnen zijn vurig en levendig; ze laten emoties de overhand krijgen als een probleem aan het licht komt.

Elk type familie gaat anders om met conflicten, afhankelijk van de vorige generaties en hoe ze geleerd hebben om met problemen om te gaan. Op de een of andere manier is er per definitie niets mis.

Het gebruik van de juiste communicatieve vaardigheden in plaats van uit emotie te handelen, zal echter genezing bevorderen in plaats van verbroken en beschadigde relaties.

Als je het einde van een familierelatie hebt meegemaakt of niet zeker weet hoe je de zaken moet oplossen, zijn hier enkele tips.

Hoe je een beschadigde familierelatie kunt genezen op 10 manieren die logisch zijn.

1. Accepteer de situatie zoals die is

Als je geconfronteerd wordt met een conflict met een familielid, is een van de belangrijkste dingen die je kunt doen, de situatie accepteren zoals die is. Stel vast dat je het niet eens bent en erken dat je dingen wilt oplossen.

Dit betekent niet dat je het conflict moet accepteren zonder actie te ondernemen. Als je de situatie wilt verbeteren en het conflict wilt oplossen, moet je dat absoluut doen. Maar accepteer de situatie niet en besluit er niets aan te doen, tenzij dat je favoriete reactie is.

Blijf bij je gedachten zitten, grond jezelf en denk na over de situatie zoals die is. Realiseer je dat het er is en presenteer en erken het feit dat je dingen wilt oplossen.

2. Herken de rol die je speelt

Familieconflicten zijn zelden eenzijdig. Je staat misschien op gespannen voet met een familie vanwege iets dat ze hebben gedaan, maar elk verhaal heeft altijd twee kanten.

Om eventuele familieschade te kunnen verwerken, moet u zich realiseren dat u net zo betrokken bent bij de situatie als het familielid en dat u de verantwoordelijkheid op zich neemt.

Je hoeft niet streng voor jezelf te zijn of jezelf te veroordelen, maar bekijk de situatie als een feit; wees onpartijdig. Bekijk het argument van beide kanten van het spectrum en begrijp dat u misschien net zo'n grote rol speelt in het conflict als uw familielid.

3. Verplaats jezelf in hun schoenen

Bij elk soort conflict is het zeer nuttig om jezelf in de schoenen van de ander te verplaatsen. Als u de situatie vanuit het perspectief van uw familielid bekijkt, kunt u een gewijzigde mening vanuit hun standpunt bekijken.

Het is makkelijk om strikt bij je eigen overtuigingen te blijven en het andere familielid de schuld te geven uit boosheid, gekwetst en gewoon door koppig te zijn.

Maar als je eenmaal in staat bent om de situatie door hun ogen te bekijken, zul je de dingen anders zien. Je zult weten hoe je ze misschien pijn hebt gedaan, in plaats van je aandacht alleen te richten op de pijn die ze hebben veroorzaakt.

Verplaats jezelf in de schoenen van je familielid en gun jezelf een visie op beide kanten van het verhaal.

4. Begrijp dat genezing tijd kost

Hoe gemakkelijk het ook zou zijn, niemand kan met een toverstaf zwaaien en alle wonden tussen jou en je familielid genezen. Genezing kost tijd en de situatie moet met zachtheid en begrip worden behandeld.

Het kan zijn dat u de situatie veel sneller achter u laat dan uw gezinslid en vice versa. Iedereen geneest op een andere manier volgens zijn eigen tijdschema en moet de mogelijkheid worden geboden om op zijn eigen voorwaarden en in zijn eigen tempo tot verzoening te komen.

Rome is niet in één dag gebouwd, dus verwacht ook niet dat je conflict van de ene op de andere dag wordt opgelost.

5. Breid het totaalbeeld uit in beheersbare gesprekken

Het kan voor u zinvol zijn om een marathongesprek te voeren, waarbij u urenlang bezig bent met het gladstrijken van rimpels in uw familierelatie. Deze tactiek is echter vermoeiend en raakt zowel u als uw gezinslid, waardoor energie en verstand uitgeput raken tijdens het uitgebreide gesprek.

Probeer niet alles in één keer op te lossen. Dat betekent dat er na verloop van tijd genezingsgesprekken moeten plaatsvinden. Geef jou en het andere gezinslid ruimte tussen de gesprekken om je te hergroeperen en op te laden.

Elk klein gesprek is een stap naar genezing. Erken dat als vooruitgang en laat elk gesprek een ander deel bouwen van de brug van je relatie die in aanbouw is.

6. Communicatie initiëren

Door de communicatie op gang te brengen, laat je zien dat je er genoeg om geeft om de eerste stap te zetten. Je geeft er genoeg om om de onenigheid op te lossen, en je bent bereid dat te laten zien door open communicatie tot stand te brengen.

Wees er niet veeleisend over, maar bied uw familielid een olijftak aan door de mogelijkheid tot dialoog voor te stellen.

Je kunt je familielid niet dwingen om met je te communiceren, en je kunt ze niet dwingen iets op te lossen dat ze niet willen oplossen.

Het enige dat u kunt doen, is het initiatief nemen om de communicatiestroom te openen en te zien waar deze naartoe stroomt.

7. Totstandbrenging van een gemeenschappelijke basis

Als je in conflict bent met een familielid, helpt het soms om de spanning te verminderen door raakvlakken te ontdekken. Jij en het gezinslid hebben misschien soortgelijke ervaringen gehad met een ander familielid, of misschien hebben jullie dezelfde soort uitdagingen en moeilijkheden meegemaakt.

Zoek wat je met je familielid verbindt en speel erop. Herinner hen eraan dat jullie allebei mensen zijn en dat jullie allebei soortgelijke dingen hebben meegemaakt. Je staat sympathiek tegenover elkaar en je begrijpt de gevoelens en emoties die jullie beiden hebben ervaren als gevolg van gedeelde situaties en omstandigheden.

Common ground zorgt voor vertrouwen. Gebruik bij het oplossen van uw conflict deze gemeenschappelijke basis als een veilige plek om naar terug te keren wanneer u beiden weer met beide benen op de grond moet komen.

8. Wees bereid om te luisteren

Conflictoplossing komt voort uit goed luisteren. Om een beschadigde familierelatie te genezen, moet je absoluut luisteren naar wat de ander te zeggen heeft.

Luisteren getuigt van respect en aandacht, twee kwaliteiten die betekenisvol zijn en een blijvende indruk achterlaten op de spreker. Het is belangrijk dat ze het gevoel hebben dat hun kant wordt gehoord en erkend, en niet zomaar terzijde wordt geschoven zonder na te denken.

Als je echt een conflict tussen jezelf en een familielid wilt oplossen, moet je actief luisteren naar wat ze te zeggen hebben, over hun woorden nadenken en je best doen om ze op de situatie toe te passen. Zo begrijp je dat er meer dan één kant aan het verhaal zit, en krijg je een ander perspectief op de dingen.

9. Wees niet defensief

Defensiviteit in een ruzie leidt alleen maar tot diepere conflicten. Als je defensief reageert, laat je zien dat je boos bent en alleen gefocust bent op het verdedigen van jezelf en je positie in de discussie.

Je moet je verdediging in de steek laten, het zwaard neerleggen en het gesprek aangaan met open en accepterende handen, bereidheid om te luisteren en een heldere geest en hart.

Sta niet toe dat de defensiviteit naar boven kruipt. Dit zal de groei tussen u en uw gezinslid alleen maar belemmeren en tot meer problemen leiden. Ze zullen het gevoel hebben dat je hen aanvalt in plaats van te proberen een oplossing te vinden, en dit is het tegenovergestelde van wat je echt zoekt.

10. Wees assertief, niet agressief

Er is een verschil tussen assertief zijn en agressief zijn.

Als je in een agressieve positie zit, val je op de andere persoon af. Je kunt je boosheid gebruiken om de persoon uit te schelden of neerbuigend taalgebruik gebruiken, je voelt je misschien groot en machtig over de andere persoon, en misschien voel je je dominant.

Dit is echter een ongezonde benadering voor een gesprek dat bedoeld is om genezing en herstel te bevorderen.

Spreek je familielid aan met assertiviteit, niet met agressie. Assertief zijn is zelfverzekerd zijn, geloven in jezelf en je mening, en de ander respecteren.

Als je assertief bent, zeg je je gedachten op een manier die door het familielid kan worden ontvangen. Je slaat ze niet agressief met je woorden in, maar je spreekt op een manier die duidelijk, hoffelijk en zelfverzekerd is.

Laat uzelf en uw standpunt gelden in uw gesprek met uw familielid. Laat ze ook voor zichzelf opkomen en de dialoog op deze manier voortzetten. Dit zal leiden tot een vreedzamer en bescheidener gesprek, in plaats van een agressief gesprek dat tot meer schade leidt.

Met deze 10 dingen in gedachten zijn we in staat om familieproblemen met vertrouwen aan te pakken op een manier die leidt tot genezing en oplossing.