Cara Menyembuhkan Hubungan Keluarga Yang Rosak Dengan 10 Cara Yang Jelas
Hubungan keluarga sering boleh berubah. Anda mendapati diri anda berada dalam konflik dengan ahli keluarga, dan ini boleh membawa kepada apa-apa dari perlakuan senyap hingga memotong ahli keluarga itu sepenuhnya.
Tanggapan anda bergantung pada konflik dan bagaimana anda memilih untuk berkomunikasi dengan ahli keluarga itu setakat ini.
Apakah punca utama konflik keluarga?
Konflik keluarga paling sering disebabkan oleh perbezaan pendapat atau kepercayaan mengenai isu penting.
Walaupun anda adalah sebahagian daripada keluarga yang sama, anda tidak akan selalu melihat semua ahli keluarga mengenai perkara yang penting, dan anda sering tidak akan bersetuju.
Perselisihan ini tidak semestinya menghancurkan bumi, tetapi kadang-kadang ia meletup menjadi sesuatu yang lebih besar daripada yang diharapkan oleh ahli keluarga. Hujah yang menuju ke selatan boleh menyebabkan perpecahan yang mendalam di kalangan keluarga, mengakibatkan pemecahan komunikasi dan kasih sayang.
Adakah setiap keluarga mempunyai masalah?
Tidak ada satu keluarga di dunia yang tidak menangani masalah dan konflik dari semasa ke semasa. Perbezaan antara keluarga adalah cara mereka memilih untuk bertindak balas terhadap konflik.
Sesetengah keluarga mengamalkan sempadan yang sihat dan kemahiran komunikasi yang membantu menyembuhkan konflik ketika timbul.
Sesetengah keluarga berapi-api dan bersemangat; mereka membenarkan emosi mengambil alih apabila masalah terungkap.
Setiap jenis keluarga menangani konflik secara berbeza bergantung pada generasi lalu dan bagaimana mereka diajar untuk menangani masalah. Tidak ada yang salah dengan satu cara atau yang lain.
Walau bagaimanapun, menggunakan kemahiran komunikasi yang betul berbanding bertindak dari emosi akan mendorong penyembuhan dan bukannya hubungan yang rosak dan rosak.
Sekiranya anda mengalami kematian hubungan keluarga atau tidak pasti bagaimana untuk memperbaiki keadaan, berikut adalah beberapa petua.
Bagaimana untuk menyembuhkan hubungan keluarga yang rosak dalam 10 cara yang masuk akal.
1. Terima keadaan sebagaimana adanya
Apabila menghadapi konflik dengan ahli keluarga, salah satu perkara yang paling penting yang boleh anda lakukan ialah menerima keadaan seperti itu. Tentukan bahawa anda berada dalam perselisihan dan sedar bahawa anda ingin memperbaiki sesuatu.
Ini tidak bermakna menerima konflik tanpa mengambil tindakan. Sekiranya anda ingin memperbaiki keadaan dan mengatasi konflik, anda semestinya perlu. Tetapi jangan terima keadaan dan tekad untuk tidak melakukan apa-apa mengenainya, kecuali itu adalah tindak balas pilihan anda.
Duduk dengan pemikiran anda, letakkan diri anda, dan fikirkan keadaan apa yang ada. Ketahui ia ada dan hadir dan akui hakikat bahawa anda ingin memperbaiki sesuatu.
2. Kenali peranan yang anda mainkan
Konflik keluarga jarang bersifat satu sisi. Anda mungkin bertentangan dengan keluarga kerana sesuatu yang telah mereka lakukan, tetapi selalu ada dua sisi dalam setiap cerita.
Untuk mengatasi kerosakan keluarga, anda mesti menyedari bahawa anda terlibat dalam keadaan sama seperti ahli keluarga dan menerima tanggungjawab.
Anda tidak perlu bersikap keras terhadap diri sendiri atau menghadapi diri anda dengan penghakiman tetapi melihat keadaan sebagai fakta; bersikap tidak berat sebelah. Lihat hujah dari kedua-dua hujung spektrum dan fahami bahawa anda mungkin memainkan peranan yang sama besar dalam konflik seperti ahli keluarga anda.
3. Letakkan diri anda di kasut mereka
Dalam sebarang jenis konflik, sangat berguna untuk meletakkan diri anda di kasut orang lain. Melihat keadaan dari perspektif ahli keluarga anda akan membolehkan anda melihat pendapat yang berubah dari sudut pandangan mereka.
Sangat mudah untuk berpegang tegas dengan keyakinan anda sendiri, menyalahkan ahli keluarga yang lain kerana kemarahan, terluka, dan kerana hanya degil.
Tetapi apabila anda dapat melihat keadaan melalui mata mereka, anda akan melihat perkara secara berbeza. Anda akan tercerahkan bagaimana anda mungkin menyakiti mereka, bukannya memusatkan perhatian anda hanya pada kesederaan yang disebabkan oleh mereka.
Letakkan diri anda di kasut ahli keluarga anda dan biarkan diri anda melihat visi kedua-dua belah cerita.
4. Memahami bahawa penyembuhan akan mengambil masa
Semudahnya, tiada siapa yang boleh melambaikan tongkat sihir dan menyembuhkan semua luka antara anda dan ahli keluarga anda. Penyembuhan memerlukan masa, dan keadaan mesti dirawat dengan kelembutan dan pemahaman.
Anda boleh bergerak dari situasi mesti lebih cepat daripada ahli keluarga anda dan sebaliknya. Setiap orang menyembuhkan secara berbeza melalui garis masa mereka sendiri dan mesti diberi peluang untuk mencapai perdamaian atas syarat mereka sendiri, mengikut kadar mereka sendiri.
Rom tidak dibina dalam sehari, jadi jangan mengharapkan konflik anda dapat diselesaikan semalaman.
5. Pecahkan gambaran besar ke dalam perbualan yang dapat dikendalikan
Mungkin masuk akal bagi anda untuk perbualan maraton, menghabiskan berjam-jam menyeterika kedutan dalam hubungan keluarga anda. Walau bagaimanapun, taktik ini meletihkan dan memakai anda dan ahli keluarga anda, menghilangkan tenaga dan akal sepanjang perbualan yang luas.
Jangan cuba menyelesaikan semuanya sekaligus. Ini bermakna perbualan penyembuhan perlu berlaku dari masa ke masa. Beri anda dan ahli keluarga yang lain ruang antara perbualan untuk berkumpul semula dan mengisi semula.
Setiap perbualan kecil adalah langkah ke arah penyembuhan. Mengakui bahawa sebagai kemajuan dan biarkan setiap perbualan membina bahagian lain dari jambatan hubungan anda yang sedang dalam pembinaan.
6. Mulakan komunikasi
Memulakan komunikasi menunjukkan bahawa anda cukup peduli untuk membuat langkah pertama. Anda cukup peduli untuk menyelesaikan perselisihan itu, dan anda sanggup menunjukkannya dengan mewujudkan komunikasi terbuka.
Jangan menuntut tentangnya tetapi tawarkan cabang zaitun kepada ahli keluarga anda dengan mencadangkan peluang untuk berdialog.
Anda tidak boleh memaksa ahli keluarga anda untuk berkomunikasi kembali dengan anda, dan anda tidak boleh memaksa mereka untuk menyelesaikan sesuatu yang mereka tidak peduli untuk menyelesaikan.
Apa yang boleh anda lakukan ialah mengambil inisiatif untuk membuka aliran komunikasi dan melihat di mana ia mengalir.
7. Mewujudkan jalan bersama
Apabila bertentangan dengan ahli keluarga, kadang-kadang ia membantu mengurangkan ketegangan dengan menemui jalan yang sama. Anda dan ahli keluarga mungkin mempunyai pengalaman yang serupa dengan ahli keluarga yang lain, atau anda mungkin mengalami jenis cabaran dan kesukaran yang sama.
Cari apa sahaja yang menghubungkan anda dengan ahli keluarga anda dan mainkan di atasnya. Ingatkan mereka bahawa anda berdua manusia, dan anda berdua mengalami perkara yang serupa. Anda saling bersimpati, dan anda memahami perasaan dan emosi yang mungkin anda alami akibat situasi dan keadaan yang dikongsi.
Tempat bersama akan mewujudkan kepercayaan. Semasa menyelesaikan konflik anda, gunakan jalan bersama ini sebagai ruang yang selamat untuk kembali apabila anda berdua perlu kembali ke bumi.
8. Bersedia untuk mendengar
Penyelesaian konflik berpunca daripada pendengaran yang baik. Untuk menyembuhkan hubungan keluarga yang rosak, anda mesti mendengar apa yang dikatakan oleh orang lain.
Mendengar menunjukkan rasa hormat dan perhatian, dua sifat yang bermakna dan meninggalkan kesan yang berkekalan pada orang yang bercakap. Adalah penting bahawa mereka merasakan pihak mereka didengar dan diakui, bukan hanya diketepikan tanpa berfikir.
Sekiranya anda benar-benar ingin menyelesaikan konflik antara diri anda dan ahli keluarga, anda mesti mendengar secara aktif apa yang mereka katakan, memikirkan kata-kata mereka, dan melakukan yang terbaik untuk menerapkannya pada keadaan tersebut. Ini akan membolehkan anda memahami terdapat lebih daripada satu sisi dalam cerita, dan ia akan menawarkan anda perspektif yang berbeza mengenai perkara.
9. Jangan bersikap pertahanan
Pertahanan dalam hujah hanya mengakibatkan konflik yang lebih mendalam. Apabila bertindak balas secara defensif, anda menunjukkan bahawa anda marah dan hanya memberi tumpuan untuk mempertahankan diri dan kedudukan anda dalam hujah tersebut.
Anda mesti mengecewakan pertahanan anda, meletakkan pedang, dan masuk ke dalam perbualan dengan tangan terbuka dan menerima, kesediaan untuk mendengar, dan fikiran dan hati yang jelas.
Jangan biarkan pertahanan menjalar. Ini hanya akan menghalang pertumbuhan antara anda dan ahli keluarga anda dan akan membawa kepada lebih banyak masalah. Mereka akan merasa seolah-olah anda menyerang mereka dan bukannya cuba mencari resolusi, dan ini adalah kebalikan dari apa yang anda cari.
10. Jadilah tegas, tidak agresif
Terdapat perbezaan antara bersikap tegas dan bersikap agresif.
Apabila anda berada dalam kedudukan pencerobohan, anda akan menentang orang lain. Anda mungkin menggunakan kemarahan anda untuk memanggil nama orang itu atau menggunakan bahasa yang rendah diri, anda mungkin merasa besar dan kuat terhadap orang lain, dan anda mungkin merasa domin an.
Walau bagaimanapun, ini adalah pendekatan yang tidak sihat untuk perbualan yang bertujuan untuk memupuk penyembuhan dan pembaikan.
Hubungi ahli keluarga anda dengan penegasan, bukan pencerobohan. Bersikap tegas adalah yakin, mempercayai diri dan pendapat seseorang, dan menghormati orang lain.
Apabila anda bersikap tegas, anda menyatakan pemikiran anda dengan cara yang dapat diterima oleh ahli keluarga. Anda tidak menyerang kata-kata anda dengan agresif, tetapi anda bercakap dengan cara yang jelas, sopan, dan yakin diri.
Menegaskan diri anda dan pendirian anda dalam perbualan anda dengan ahli keluarga anda. Biarkan mereka menegaskan diri mereka juga dan mengekalkan dialog dengan cara ini. Ini akan membawa kepada perbualan yang lebih damai dan rendah hati, bukannya yang agresif yang membawa kepada lebih banyak kerosakan.
Dengan 10 perkara ini dalam fikiran, kita dapat dengan yakin menangani masalah keluarga dengan cara yang membawa kepada penyembuhan dan penyelesaian.
Opinions and Perspectives
Langkah-langkah ini berkesan, tetapi anda perlu benar-benar komited kepada proses tersebut. Langkah separuh jalan tidak mencukupi.
Saya perlu belajar bahawa pengampunan tidak bermakna melupakan, tetapi ia bermakna memilih untuk bergerak ke hadapan.
Mencari titik persamaan dengan ayah saya melalui minat kami yang sama dalam berkebun membuka pintu untuk perbualan yang lebih mendalam.
Ini mengingatkan saya bahawa penyembuhan adalah mungkin walaupun pada mulanya kelihatan tidak ada harapan.
Mengambil tanggungjawab atas bahagian saya adalah merendahkan diri tetapi perlu untuk penyembuhan sebenar bermula.
Bermula dengan berbual ringan membantu meredakan ketegangan dengan adik saya sebelum kami membincangkan isu yang lebih besar.
Bahagian tentang menerima keadaan benar-benar menyentuh hati. Anda tidak boleh mengubah masa lalu, hanya bagaimana anda bergerak ke hadapan.
Bersedia untuk mendengar bermakna benar-benar mendengar perkara yang mungkin membuat anda tidak selesa. Itulah pengalaman saya.
Saya menemui kejayaan dengan memberi tumpuan kepada masa depan dan bukannya mengungkit luka lama.
Langkah-langkah ini membantu saya memahami mengapa percubaan perdamaian sebelum ini gagal dengan abang saya.
Artikel itu boleh menyebut tentang kepentingan masa. Tidak semua orang bersedia untuk sembuh pada masa yang sama.
Kadang-kadang langkah yang paling sukar adalah mengakui bahawa anda ingin membaiki hubungan itu di tempat pertama.
Saya berterima kasih atas petua ini tetapi berharap ada lebih banyak panduan tentang menangani dinamik keluarga yang berterusan.
Adalah penting untuk diingat bahawa penyembuhan memberi manfaat kepada semua orang, bukan hanya orang yang terlibat secara langsung dalam konflik.
Nasihat tentang memecahkan perbualan kepada bahagian yang lebih kecil menyelamatkan hubungan saya dengan ibu saya.
Gerak isyarat kecil boleh membuat perbezaan yang besar. Saya bermula dengan hanya menghantar kad hari jadi kepada mak cik saya yang terasing.
Bagaimana pula dengan situasi di mana ketagihan atau masalah kesihatan mental terlibat? Itu menambah lapisan kerumitan yang lain.
Mengamalkan langkah-langkah ini memerlukan keberanian yang sebenar. Tidak mudah menghadapi konflik keluarga secara bersemuka.
Saya menghargai bagaimana artikel ini menekankan tanggungjawab peribadi tanpa menyalahkan sesiapa.
Membuat pemulihan tidak semestinya bermakna keadaan kembali normal. Kadang-kadang ia hanya bermakna mencari norma baharu.
Artikel ini sepatutnya membincangkan cara menangani ahli keluarga toksik yang sentiasa melanggar batasan.
Kaunseling keluarga profesional bersama dengan langkah-langkah ini benar-benar membantu kami menyelesaikan masalah kami.
Saya rasa masa adalah segalanya. Kadang-kadang anda berdua memerlukan ruang sebelum mencuba perdamaian.
Cadangan tentang titik persamaan membantu saya berhubung semula dengan sepupu saya. Kami menjadi rapat melalui resipi keluarga yang dikongsi bersama.
Langkah-langkah ini benar-benar berkesan. Saya berbaik semula dengan mak cik saya menggunakan pendekatan yang serupa dan kami lebih rapat berbanding sebelum ini.
Menarik bagaimana artikel ini menyebut tentang corak generasi dalam menangani konflik. Saya pasti dapat melihatnya dalam keluarga saya.
Bahagian yang paling sukar bagi saya ialah kekal tenang apabila membincangkan topik yang mencetuskan dengan ahli keluarga.
Saya belajar bahawa kadangkala anda perlu bersetuju untuk tidak bersetuju mengenai topik tertentu untuk mengekalkan hubungan.
Menguruskan jangkaan juga penting. Tidak semua hubungan akan kembali seperti dahulu, dan itu tidak mengapa.
Penyembuhan sebenar bermula bagi saya apabila saya berhenti cuba membuktikan saya betul dan mula cuba memahami perspektif mereka.
Artikel itu membuatkan ia kedengaran lebih mudah daripada yang sebenarnya. Sesetengah luka terlalu dalam untuk sembuh sepenuhnya.
Saya mendapati bahawa menulis surat membantu saya menyusun pemikiran saya dengan lebih baik daripada perbualan bersemuka pada mulanya.
Mendengar tanpa merancang respons anda adalah kemahiran yang sangat diremehkan. Ia benar-benar mengubah cara saya berkomunikasi dengan keluarga saya.
Sesuatu yang terlepas daripada artikel ini ialah peranan perbezaan budaya dalam konflik keluarga. Keluarga berbilang budaya saya menghadapi cabaran yang unik.
Memulakan komunikasi sangat sukar apabila anda telah terluka. Saya mengambil masa tiga tahun untuk menghubungi sepupu saya.
Artikel itu sepatutnya menyebut tentang kepentingan menetapkan batasan semasa proses perdamaian. Itu adalah kunci bagi saya.
Kita perlu ingat bahawa penyembuhan tidak linear. Ada hari yang lebih baik daripada yang lain, dan itu tidak mengapa.
Saya mendapati sukar untuk meletakkan diri saya di tempat kakak saya apabila dia jelas tidak munasabah tentang harta pusaka ibu bapa kami. Sebarang nasihat?
Bahagian tentang meluangkan masa untuk sembuh adalah penting. Keluarga saya cuba mempercepatkan perdamaian dan ia hanya membawa kepada lebih banyak perasaan terluka.
Ayolah, setiap keluarga pasti mempunyai masalah. Perbezaannya ialah bagaimana mereka menanganinya. Malah keluarga yang paling berfungsi pun mempunyai perselisihan faham.
Saya tidak bersetuju bahawa setiap keluarga mempunyai masalah. Ada yang hanya berkomunikasi dengan lebih baik dan menyelesaikan isu sebelum ia menjadi masalah.
Apa yang berkesan untuk saya ialah bermula dengan berbual kosong dan secara beransur-ansur membina perbualan yang lebih mendalam. Anda tidak boleh terus melompat ke perkara yang berat.
Perbezaan antara komunikasi tegas dan agresif benar-benar membuka mata saya. Saya selalu menyangka saya bersikap tegas, tetapi kini saya sedar saya sering bersikap agresif.
Kadangkala menerima keadaan bermakna menerima bahawa tidak semua hubungan boleh atau patut dibaiki. Itu adalah kebenaran pahit yang perlu saya pelajari.
Saya harap artikel ini membincangkan apa yang perlu dilakukan apabila orang lain enggan berkomunikasi. Sudah berbulan-bulan saya cuba menghubungi ayah saya tetapi tiada respons.
Petua tentang persamaan adalah sangat penting. Apabila saya berhubung semula dengan abang saya yang terasing, kami mulakan dengan bercakap tentang kenangan zaman kanak-kanak kami sebelum menangani isu kami.
Cabaran terbesar saya ialah tidak bersikap defensif. Setiap kali ibu saya membangkitkan topik tertentu, saya segera membina tembok. Ada orang lain yang bergelut dengan ini?
Sebenarnya, saya rasa pengampunan tersirat di seluruh artikel, terutamanya dalam bahagian tentang penerimaan dan meletakkan diri anda di tempat mereka.
Saya mendapati menarik bahawa artikel itu tidak menyebut pengampunan secara khusus. Dalam pengalaman saya, itu penting untuk memulihkan hubungan keluarga.
Perkara tentang memecahkan perbualan kepada bahagian yang lebih kecil bergema dengan saya. Saya cuba mengadakan satu perbincangan besar dengan kakak saya dan ia hanya membuatkan kami berdua keletihan emosi tanpa menyelesaikan apa-apa.
Saya sangat menghargai bagaimana artikel ini menekankan penerimaan tanggungjawab untuk bahagian kita sendiri dalam konflik keluarga. Ia adalah sesuatu yang saya bergelut selama bertahun-tahun sehingga saya menyedari bahawa saya tidak sepenuhnya tidak bersalah dalam pertikaian keluarga saya.