Jak uzdrowić zrujnowaną relację rodzinną na 10 jasnych sposobów
Relacje rodzinne często mogą być kapryśne. Znajdujesz się w konflikcie z członkiem rodziny, a to może prowadzić do wszystkiego, od cichego traktowania po całkowite odcięcie tego członka rodziny.
Twoja odpowiedź zależy od konfliktu i sposobu, w jaki do tej pory zdecydowałeś się komunikować z tym członkiem rodziny.
Jaka jest główna przyczyna konfliktu rodzinnego?
Konflikt rodzinny jest najczęściej spowodowany różnicą opinii lub przekonań w ważnej sprawie.
Nawet jeśli należysz do tej samej rodziny, nie zawsze będziesz patrzeć oko w oko ze wszystkimi członkami rodziny w koniecznej sprawie i często się nie zgadzasz.
Te nieporozumienia nie muszą być wstrząsające, ale czasami wybuchają w coś większego, niż oczekiwali członkowie rodziny. Argument, który idzie na południe, może spowodować głęboki rozłam między rodzinami, skutkując zerwaniem komunikacji i uczuć.
Czy każda rodzina ma problemy?
Nie ma na świecie ani jednej rodziny, która od czasu do czasu nie radzi sobie z problemami i konfliktami. Różnica między rodzinami polega na tym, w jaki sposób decydują się reagować na konflikt.
Niektóre rodziny ćwiczą zdrowe granice i umiejętności komunikacyjne, które pomagają leczyć konflikty w miarę ich pojawiania się.
Niektóre rodziny są ogniste i żywe; pozwalają emocjom przejąć kontrolę, gdy problem wyjdzie na jaw.
Każdy typ rodziny różnie radzi sobie z konfliktami w zależności od poprzednich pokoleń i sposobu, w jaki nauczono ich radzić sobie z problemami. Nie ma nic z natury złego w taki czy inny sposób.
jednak, używanie odpowiednich umiejętności komunikacyjnych w przeciwieństwie do działania z emocji zachęci do uzdrowienia zamiast zerwanych i uszkodzonych związków.
Jeśli doświadczyłeś upadku związku rodzinnego lub nie masz pewności, jak naprawić sprawy, oto kilka wskazówek.
Jak leczyć uszkodzony związek rodzinny na 10 sposobów, które mają sens.
1. Zaakceptuj sytuację taką, jaka jest
W obliczu konfliktu z członkiem rodziny jedną z najważniejszych rzeczy, które możesz zrobić, jest zaakceptowanie sytuacji taką, jaka jest. Ustal, że nie zgadzasz się i rozpoznaj, że chcesz coś naprawić.
Nie oznacza to akceptacji konfliktu bez podjęcia działań. Jeśli chcesz poprawić sytuację i przezwyciężyć konflikt, absolutnie powinieneś. Ale nie akceptuj sytuacji i zdecyduj się nic z tym nie robić, chyba że jest to twoja odpowiedź.
Usiądź ze swoimi myślami, uziemiaj się i pomyśl o sytuacji, jaka jest. Uświadom sobie, że tam jest, zaprezentuj i przyznaj fakt, że chciałbyś coś naprawić.
2. Rozpoznaj rolę, którą grasz
Konflikty rodzinne rzadko są jednostronne. Możesz być w sprzeczności z rodziną z powodu czegoś, co zrobili, ale każda historia zawsze ma dwie strony.
Aby poradzić sobie z wszelkimi szkodami rodzinnymi, musisz zdać sobie sprawę, że jesteś zaangażowany w sytuację tak samo jak członek rodziny i przyjąć odpowiedzialność.
Nie musisz być wobec siebie surowy ani podchodzić do siebie z osądem, ale patrzyj na sytuację jako na fakt; bądź bezstronny. Spójrz na argument z obu stron spektrum i zrozum, że możesz odegrać tak samo dużą rolę w konflikcie, jak członek rodziny.
3. Postaw się w ich butach
W każdym rodzaju konfliktu bardzo przydatne jest postawienie się na miejscu drugiej osoby. Spojrzenie na sytuację z perspektywy członka rodziny pozwoli ci zobaczyć zmienioną opinię z ich punktu widzenia.
Łatwo jest trzymać się ściśle własnych przekonań, obwiniając drugiego członka rodziny z powodu gniewu, zranienia i po prostu uparcia.
Ale kiedy będziesz w stanie spojrzeć na sytuację ich oczami, zobaczysz rzeczy inaczej. Będziesz oświecony, jak mogłeś ich skrzywdzić, zamiast skupiać swoją uwagę tylko na krzywdzie spowodowanym przez nich.
Postaw się na miejscu członka rodziny i pozwól sobie na wizję obu stron historii.
4. Zrozum, że uzdrowienie zajmie trochę czasu
Choć byłoby to wygodne, nikt nie może machać magiczną różdżką i leczyć wszystkich ran między tobą a członkiem Twojej rodziny. Uzdrowienie wymaga czasu, a sytuację należy traktować z łagodnością i zrozumieniem.
Możesz odejść od sytuacji szybciej niż członek rodziny i odwrotnie. Każdy leczy się inaczej poprzez własną linię czasu i musi mieć możliwość osiągnięcia pojednania na własnych warunkach, we własnym tempie.
Rzym nie został zbudowany w jeden dzień, więc nie oczekuj, że twój konflikt zostanie rozwiązany z dnia na dzień.
5. Podziel szerszy obraz na łatwe do zarządzania rozmowy
Maratonowa rozmowa może mieć sens, spędzając godziny na wyprasowaniu zmarszczek w związku rodzinnym. Jednak ta taktyka jest wyczerpująca i dotyka zarówno Ciebie, jak i członka Twojej rodziny, wyczerpując energię i rozum w trakcie obszernej rozmowy.
Nie próbuj rozwiązywać wszystkiego naraz. Oznacza to, że uzdrawiające rozmowy będą musiały nastąpić z czasem. Daj sobie i drugiemu członkowi rodziny przestrzeń między rozmowami, aby przegrupować i naładować.
Każda mała rozmowa jest krokiem w kierunku uzdrowienia. Zapoznaj się z postępem i pozwól każdej rozmowie zbudować kolejną część mostu twojego związku, który jest w budowie.
6. Rozpocznij komunikację
Inicjowanie komunikacji pokazuje, że zależy Ci na tym, aby wykonać pierwszy krok. Troszczysz się na tyle, aby rozwiązać niezgodę, i jesteś gotów to pokazać, ustanawiając otwartą komunikację.
Nie wymagaj tego, ale zaoferuj gałązkę oliwną członkowi rodziny, proponując możliwość dialogu.
Nie możesz zmusić członka rodziny do komunikowania się z tobą, i nie możesz zmusić ich do rozwiązania czegoś, czego nie chcą rozwiązać.
Wszystko, co możesz zrobić, to podjąć inicjatywę, aby otworzyć strumień komunikacji i zobaczyć, gdzie płynie.
7. Ustanowienie wspólnej płaszczyzny
W konflikcie z członkiem rodziny czasami pomaga złagodzić napięcie, odkrywając wspólną płaszczyznę. Ty i członek rodziny mogliście mieć podobne doświadczenia z innym członkiem rodziny lub mogliście przeżyć ten sam rodzaj wyzwań i trudności.
Znajdź to, co łączy Cię z członkiem rodziny i graj na nim. Przypomnij im, że oboje jesteście ludźmi i oboje doświadczyliście podobnych rzeczy. Współczujesz sobie nawzajem, i rozumiesz uczucia i emocje, których oboje mogliście doświadczyć w wyniku wspólnych sytuacji i okoliczności.
Wspólna płaszczyzna stworzy zaufanie. Rozwiązując swój konflikt, wykorzystaj tę wspólną płaszczyznę jako bezpieczną przestrzeń do powrotu, gdy oboje musicie wrócić na ziemię.
8. Bądź gotów słuchać
Rozwiązywanie konfliktów wynika z dobrego słuchania. Aby wyleczyć uszkodzony związek rodzinny, absolutnie musisz słuchać tego, co ma do powiedzenia druga osoba.
Słuchanie pokazuje szacunek i uważność, dwie cechy, które mają znaczenie i pozostawiają trwałe wrażenie na osobie mówiącej. Ważne jest, aby czuli, że ich strona jest słyszana i uznana, a nie po prostu odsunięta na bok bez zastanowienia.
Jeśli naprawdę chcesz rozwiązać konflikt między sobą a członkiem rodziny, musisz aktywnie słuchać tego, co mają do powiedzenia, przemyśleć ich słowa i dołożyć wszelkich starań, aby zastosować je w danej sytuacji. Pozwoli ci to zrozumieć, że historia ma więcej niż jedną stronę, i da ci inne spojrzenie na rzeczy.
9. Nie bądź defensywny
Defensywność w kłótni powoduje po prostu głębszy konflikt. Reagując defensywnie, pokazujesz, że jesteś zły i koncentrujesz się tylko na obronie siebie i swojej pozycji w kłótni.
Musisz zawieść swoją obronę, odłożyć miecz i wejść do rozmowy z otwartymi i akceptującymi rękami, gotowością słuchania oraz czystym umysłem i sercem.
Nie pozwól, aby defensywność wzrosła. To tylko utrudni rozwój między tobą a członkiem Twojej rodziny i doprowadzi do kolejnych problemów. Będą czuć się tak, jakbyś ich atakował zamiast próbować znaleźć rozwiązanie, a to jest przeciwieństwo tego, czego naprawdę szukasz.
10. Bądź asertywny, a nie agresywny
Istnieje różnica między byciem asertywnym a agresywnym.
Kiedy jesteś w pozycji agresji, podchodzisz do drugiej osoby. Możesz użyć swojego gniewu, aby nazwać nazwiskami osoby lub używać protekcjonalnego języka, możesz czuć się duży i potężny nad drugą osobą, i możesz czuć się dominujący.
Jest to jednak niezdrowe podejście do rozmowy, która ma na celu pielęgnowanie uzdrawiania i naprawy.
Zwracaj się do członka rodziny twierdzeniem, a nie agresją. Być asertywnym to być pewnym siebie, wierzyć w siebie i swoje opinie oraz szanować drugą osobę.
Kiedy jesteś asertywny, wyrażasz swoje myśli w sposób, który może zostać przyjęty przez członka rodziny. Nie wrzucasz w nie swoich słów agresywnie, ale mówisz w sposób jasny, uprzejmy i pewny siebie.
Potwierdź siebie i swoje stanowisko w rozmowie z członkiem rodziny. Pozwól im również się zadbać i utrzymać dialog w ten sposób. Doprowadzi to do bardziej spokojnej i skromnej rozmowy, zamiast agresywnej, prowadzącej do większych obrażeń.
Mając na uwadze te 10 rzeczy, jesteśmy w stanie pewnie rozwiązywać problemy rodzinne w sposób, który prowadzi do uzdrowienia i rozwiązania.
Opinions and Perspectives
Te kroki działają, ale musisz być naprawdę zaangażowany w ten proces. Półśrodki nie wystarczą.
Musiałem się nauczyć, że przebaczenie nie oznacza zapomnienia, ale oznacza wybór pójścia naprzód.
Znalezienie wspólnej płaszczyzny z moim ojcem poprzez nasze wspólne zainteresowanie ogrodnictwem otworzyło drzwi do głębszych rozmów.
To przypomina mi, że uzdrowienie jest możliwe, nawet gdy na początku wydaje się beznadziejne.
Wzięcie odpowiedzialności za moją część było upokarzające, ale konieczne, aby mogło rozpocząć się prawdziwe uzdrowienie.
Rozpoczęcie od small talku pomogło złagodzić napięcia z moją siostrą, zanim zajęliśmy się większymi problemami.
Fragment o akceptacji sytuacji naprawdę trafił w sedno. Nie możesz zmienić przeszłości, tylko sposób, w jaki idziesz naprzód.
Chęć słuchania oznacza faktyczne słyszenie rzeczy, które mogą być niewygodne. Takie jest moje doświadczenie.
Odniosłem sukces, skupiając się na przyszłości, a nie na rozpamiętywaniu dawnych urazów.
Te kroki pomogły mi zrozumieć, dlaczego poprzednie próby pojednania z bratem zawiodły.
Artykuł mógł wspomnieć o znaczeniu wyczucia czasu. Nie każdy jest gotowy na uzdrowienie w tym samym momencie.
Czasami najtrudniejszym krokiem jest przyznanie, że w ogóle chcesz naprawić relację.
Jestem wdzięczny za te wskazówki, ale chciałbym, żeby było więcej porad dotyczących radzenia sobie z bieżącą dynamiką rodzinną.
Ważne jest, aby pamiętać, że uzdrowienie przynosi korzyści wszystkim, nie tylko osobom bezpośrednio zaangażowanym w konflikt.
Rada dotycząca dzielenia rozmów na mniejsze części uratowała moją relację z matką.
Małe gesty mogą mieć duże znaczenie. Zacząłem od wysyłania kartek urodzinowych do mojej skłóconej ciotki.
A co z sytuacjami, w których występuje uzależnienie lub problemy ze zdrowiem psychicznym? To dodaje kolejną warstwę złożoności.
Praktykowanie tych kroków wymaga prawdziwej odwagi. Nie jest łatwo stawiać czoła konfliktom rodzinnym.
Naprawianie krzywd nie zawsze oznacza, że wszystko wraca do normy. Czasami oznacza to po prostu znalezienie nowej normy.
Artykuł powinien był poruszyć kwestię, jak radzić sobie z toksycznymi członkami rodziny, którzy stale przekraczają granice.
Profesjonalne poradnictwo rodzinne wraz z tymi krokami naprawdę pomogło nam przepracować nasze problemy.
Myślę, że wyczucie czasu jest najważniejsze. Czasami oboje potrzebujecie przestrzeni przed podjęciem próby pojednania.
Sugestia dotycząca wspólnej płaszczyzny pomogła mi odnowić kontakt z kuzynem. Zbliżyliśmy się dzięki wspólnym rodzinnym przepisom.
Te kroki naprawdę działają. Pogodziłem się z ciotką, stosując podobne podejście, i teraz jesteśmy bliżej niż kiedykolwiek.
To interesujące, jak artykuł wspomina o międzypokoleniowych wzorcach radzenia sobie z konfliktami. Zdecydowanie widzę to w mojej rodzinie.
Najtrudniejsze dla mnie jest zachowanie spokoju podczas omawiania drażliwych tematów z członkami rodziny.
Nauczyłem się, że czasami trzeba zgodzić się na różnice zdań w pewnych tematach, aby utrzymać relację.
Zarządzanie oczekiwaniami jest również ważne. Nie każda relacja wróci do tego, czym była kiedyś, i to jest w porządku.
Prawdziwe uzdrowienie zaczęło się dla mnie, kiedy przestałem próbować udowodnić, że mam rację, i zacząłem próbować zrozumieć ich perspektywę.
Artykuł sprawia, że wydaje się to łatwiejsze niż jest w rzeczywistości. Niektóre rany są po prostu zbyt głębokie, aby zagoić się całkowicie.
Odkryłem, że pisanie listów pomagało mi lepiej uporządkować myśli niż rozmowy twarzą w twarz na początku.
Słuchanie bez planowania odpowiedzi to tak niedoceniana umiejętność. Całkowicie zmieniło to sposób, w jaki komunikuję się z moją rodziną.
Czegoś w artykule brakuje, to roli różnic kulturowych w konfliktach rodzinnych. Moja wielokulturowa rodzina stoi przed wyjątkowymi wyzwaniami.
Inicjowanie komunikacji jest tak trudne, kiedy zostałeś zraniony. Zajęło mi trzy lata, żeby skontaktować się z moim kuzynem.
Artykuł mógł wspomnieć o znaczeniu ustalania granic podczas procesu pojednania. To było dla mnie kluczowe.
Musimy pamiętać, że uzdrowienie nie jest liniowe. Niektóre dni są lepsze od innych i to jest w porządku.
Trudno mi postawić się na miejscu mojej siostry, kiedy ona wyraźnie jest nierozsądna w kwestii majątku naszych rodziców. Jakieś rady?
Część o poświęceniu czasu na uzdrowienie jest kluczowa. Moja rodzina próbowała przyspieszyć pojednanie i to tylko doprowadziło do większej liczby zranionych uczuć.
Daj spokój, każda rodzina na pewno ma problemy. Różnica polega na tym, jak sobie z nimi radzą. Nawet najbardziej funkcjonalne rodziny mają nieporozumienia.
Nie zgadzam się, że każda rodzina ma problemy. Niektóre po prostu lepiej się komunikują i rozwiązują problemy, zanim się nimi staną.
To, co zadziałało w moim przypadku, to rozpoczęcie od small talk i stopniowe przechodzenie do głębszych rozmów. Nie można od razu wskakiwać w ciężkie tematy.
Rozróżnienie między asertywną a agresywną komunikacją naprawdę otworzyło mi oczy. Zawsze myślałem, że jestem asertywny, ale teraz zdaję sobie sprawę, że często byłem agresywny.
Czasami akceptacja sytuacji oznacza akceptację, że nie wszystkie relacje można lub należy naprawić. To trudna prawda, której musiałem się nauczyć.
Szkoda, że ten artykuł nie poruszył kwestii, co zrobić, gdy druga osoba odmawia komunikacji. Próbuję skontaktować się z moim tatą od miesięcy bez odpowiedzi.
Wskazówka o wspólnym gruncie jest tak ważna. Kiedy odnowiłem kontakt z moim skłóconym bratem, zaczęliśmy od rozmowy o naszych wspólnych wspomnieniach z dzieciństwa, zanim zajęliśmy się naszymi problemami.
Moim największym wyzwaniem jest nie być defensywnym. Ilekroć moja matka porusza pewne tematy, natychmiast stawiam mury. Czy ktoś jeszcze ma z tym problem?
Właściwie, myślę, że przebaczenie jest implikowane w całym artykule, zwłaszcza w częściach o akceptacji i postawieniu się na ich miejscu.
Uważam za interesujące, że artykuł nie wspomina konkretnie o przebaczeniu. Z mojego doświadczenia wynika, że było to kluczowe dla uzdrowienia relacji rodzinnych.
Punkt o dzieleniu rozmów na mniejsze części rezonuje ze mną. Próbowałem przeprowadzić jedną dużą dyskusję z moją siostrą i to tylko wyczerpało nas emocjonalnie, nie rozwiązując niczego.
Naprawdę doceniam, jak ten artykuł podkreśla akceptację odpowiedzialności za naszą własną rolę w konfliktach rodzinnych. Zmagałem się z tym przez lata, dopóki nie zdałem sobie sprawy, że nie byłem całkowicie niewinny w moich rodzinnych sporach.